Voel je gevangen in een relatie Moet je blijven of breken Gratis?
Wanneer je je gevangen voelt in een relatie, kan het een catch-22 zijn - je hebt het gevoel dat je verplicht bent om te blijven, maar het is moeilijk om te ademen.
Telkens wanneer ik me gevangen voelde in een relatie, denk ik dat dit kwam omdat ik vond dat er enige beperking was aan mijn zelfexpressie of vrijheid vanwege de verwachtingen van die relatie.
Ik denk dat er enkele beperkingen moeten zijn aan wat acceptabel en onaanvaardbaar gedrag is binnen elke relatie. Als je bijvoorbeeld niet komt opdagen voor een afspraak met een vriend omdat je je daar niet mee kunt bemoeien, is dat een vorm van zelfexpressie, maar niet een die meestal leidt tot een blijvende vriendschap.
Wanneer u zich echter gevangen voelt en u geen echt voordeel meer ziet in het blijven voldoen aan de verwachtingen van die relatie, kunnen wrok en frustratie in uw omgeving beginnen te kruipen..
Spreek je verstand als je je gevangen voelt
Ik heb vriendschappen en familie- en werkrelaties gehad waarbij ik vond dat ik perfect moest zijn - om niet oneens te zijn of iets te zeggen dat aanstootgevend zou kunnen zijn. Geen geweldige tactiek voor het creëren van een gezonde relatie.
Wat ik heb gevonden is dat altijd aangenaam moeten zijn een goede manier is - nee, een Fantastische manier * let op de hoofdlettergebruik van de F * - om de ervaring te creëren van een gevoel van bekneld raken met iemand die anders een geweldige partner zou kunnen zijn, hoe het ook zij een vriend, familielid, collega of liefhebber.
Dus ik heb geleerd mijn gedachten te uiten, wat te allen tijde een gevoel van innerlijke vrijheid in mij heeft gecreëerd. Het is ook een geweldige manier om mensen te screenen die niet compatibel zijn met mijn ware persoonlijkheid - ze zullen ofwel van me houden of een hekel aan me hebben, maar ze zullen in elk geval zien wie ik eigenlijk ben, in tegenstelling tot een valse voorstelling.
Wat te doen als je je gevangen voelt
Nu we dat basisprincipe uit de weg hebben geruimd, zijn hier enkele vragen en ideeën om te overwegen als je je gevangen voelt in een relatie.
# 1 De machtsregel kennen. Hier is een misschien ongemakkelijke maar zeer echte waarheid over machtsdynamiek binnen relaties:
De persoon die meer bereid is om te vertrekken heeft altijd de meeste macht.
Als je alleen maar weet dat deze machtsregel bestaat, kan ik beoordelen of macht ongelijk verdeeld is in een te grote mate in een relatie.
Bijvoorbeeld, als mijn partner constant dreigt te vertrekken als ik niet doe wat ze zeggen. Een nog subtielere power-play die ik heb ontvangen is wanneer iemand de gewoonte heeft om tijdens gesprekken uit een kamer te lopen op het moment dat ik een belangrijk punt probeer te communiceren.
# 2 Vragen: waarom waardeer ik de persoon? De meeste mensen willen niet het plan B zijn - dus als je iemand vasthoudt aan de haak van verwachting, maar ondertussen grotere en betere plannen hebt, kan dit langzaamaan je eigen gevoel van vrijheid opeten. Het wordt cognitieve dissonantie genoemd en zelfs de meest ervaren speler kan het krijgen.
Hoe meer ik alles in mijn leven kan ordenen, zodat het het Empire State Building is en niet de scheve toren van Pisa, hoe beter dingen lijken te gaan en hoe meer gepompt ik voel over het leven.
Als ik me plotseling in de val voel, probeer ik te overwegen: mijn waarden, de waarden van mijn partner, mijn levensvisie * en hoe deze overeenkomen * en of ik er eerlijk over ben.
# 3 Kijk uit naar de Dramadriehoek. Een baby moet worden verzorgd. Dit is hetzelfde voor iemand die ernstig geestelijk gehandicapt is. Ik ben het er echter niet mee eens dat een partner die niet in staat is om zijn of haar leven op orde te krijgen, jouw verantwoordelijkheid is.
Soms zullen mensen bewust of onbewust emotionele manipulatie gebruiken om je in een relatie met hen te houden.
Ik houd dit in de gaten door mezelf aan de Dramadriehoek te herinneren. Ik beschouw de Dramadriehoek als een driehoek waar op elk van de drie punten van de driehoek een ander woord staat: slachtoffer, redder en vervolger.
Het is mijn filosofie dat zodra je een van deze rollen opneemt, je zelfredzaamheid wegneemt en anderen verantwoordelijk stelt voor wat je doet of niet doet.
Bijvoorbeeld, als iemand het slachtoffer speelt, dan zullen ze je hun redder of vervolger maken. Ik denk echter dat een gezonde relatie gaat over het omgaan met je eigen shit en het uitnodigen van anderen in je leven.
Als iemand er is om je te redden of door jou te worden gered, dan word je verantwoordelijk voor hen en waarschijnlijk maak je eerder de ervaring dat je je opgesloten voelt.
Je weet ook dat ze je meer de schuld geven omdat je ze niet opslaat of jezelf toestaat gered te worden. Je kunt ook vervolgd worden als het misgaat.
Ik heb zelfs een relatie gehad waarbij ik het slachtoffer was dat vervolgd werd, en ik leefde bijna voor de kans om te kunnen bewijzen dat ik gelijk had en dat ze het bij het verkeerde eind had. F-ed omhoog, innit? De Dramadriehoek creëert veel verwarde wijnstokken.
# 4 Om jezelf te vragen: ben ik bang voor fysieke of wraakgierige consequenties? Ik heb gezien wanneer iemand van een partner houdt en deze vreest. Dit kan ertoe leiden dat ze duidelijke tekenen van manipulatie en / of misbruik over het hoofd zien.
Misschien heeft hun partner een slecht humeur, is hij fysiek bullish of heeft hij een emotionele of financiële invloed. Het vinden van anderen die dezelfde situatie hebben doorgemaakt - zelfs als het online is of door artikelen of YouTube-video's te lezen - kan waarschijnlijk helpen om dit soort situaties in de juiste context te plaatsen en te helpen bij het nemen van een beslissing.
# 5 Om jezelf te vragen: ben ik bang voor wat derden zullen zeggen of doen? Soms kan je sociale kring, religie of cultuur ervoor zorgen dat je het gevoel hebt dat je geen keus hebt of dat je beperkte mogelijkheden hebt.
Ik heb bijvoorbeeld een cliënt gecoached die gebonden was door familiale overeenkomsten om een gearrangeerd huwelijk te volgen. Hij zocht naar mensen die met soortgelijke situaties te maken hadden en vond zeer nuttige informatie die hem hielp om het worstcasescenario uit te werken en het in evenwicht te brengen met zijn levensdoelen.
# 6 Vragen: leef ik aan mijn rand? Ik hoorde voor het eerst van de uitdrukking 'de rand' in een genoemd boek De weg van de superieure man door David Deida. Ik heb er later zelfs een boek over geschreven. Ik merk dat ik het gebruik in een breed scala aan contexten vanwege hoe belangrijk het is, maar ik denk dat maar weinig mensen de rand echt internaliseren als een levensfilosofie.
Zie het randje als een letterlijk randje waarachter een steile val naar waar je angsten liggen. Ik denk dat de uitdaging voor ons als ouders, vrienden, werknemers en kunstenaars is om dit te confronteren om als persoon te blijven groeien. Toen ik bijvoorbeeld geen uitdagende en opwindende doelen nastreefde, leefde ik niet echt.
Zelfs toen ik een veilige langetermijnrelatie had met een mooi meisje, viel het voor me uit elkaar en werd het een psychologische gevangenis, omdat ik niet meer zo eerlijk probeerde mezelf uit te dagen als ik kon. Als ik me een gevangene voel voor een relatie die mij niet dient, stel ik mezelf altijd eerst de vraag of ik niet alleen een gevangene ben van mijn eigen angsten.
# 7 Praten met een goede vriend of familielid. Ik had deze gewoonte waar ik een uur - en soms uren - met een goede vriend van mij zou lopen.
Het verbaasde me hoe ik na onze gesprekken meer context zou hebben op een misselijkmakende claustrofobische thuissituatie. Wat ik als idiosyncratisch voor me zag, liet hem vaak knikken in vurige overeenstemming: 'ja, bro, ik krijg het EXACTEzelfde ook thuis!'
# 8 Kijkend naar je sociale leven. Nogmaals, ik hou van het principe van 'begin met jezelf'. Het is mijn overtuiging dat het ongezond is om geen breder netwerk van contacten te hebben. Ik denk dat de natuur ons heeft ontworpen om naar diversiteit te zoeken, en deze variatie helpt ons om onze overtuigingen en gedragspatronen op een lijn te brengen en bij te stellen, zodat we niet in neurotische gewoonten vervallen..
Toen ik geen vrienden had, was het moeilijk voor mij om mijn ouders of mijn zus te waarderen. En toen mijn sociale leven borrelde, voelden ze zich allemaal toegankelijker en levendiger. Wanneer ik het gevoel heb dat ik in de val zit, alleen maar om te beseffen dat ik niet al te lang met een vriend uit geweest ben.
Het is moeilijk om je niet depressief of opgesloten te voelen als je geen vrienden hebt. De wereld lijkt angstaanjagender en veroordelend en je kunt deze angst uitschakelen voor degenen die het dichtst bij jou staan. Psychologen zullen je vertellen dat het hebben van een goed sociaal leven, twee of meer goede vrienden, en ook familie, een essentieel onderdeel is van emotionele gezondheid voor de meeste mensen.
# 9 Stel jezelf de vraag: zou ik die persoon echt missen?? Als het antwoord een moeilijk nee is, dan heb je een aantal veelzeggende gegevens. Ik heb behoorlijk goede emotionele controle, maar ik vind mezelf nog steeds mensen willen afsnijden voor een of andere rare bijkomstigheid die ik denk dat ze tegen mij hebben gemaakt: wat commentaar, expressie of reactie. Soms reageer ik te veel en neem ik de tijd om mezelf te kalmeren, maar op andere momenten is er een patroon.
Gewoon mezelf eerlijk afvragen of ik graag tijd met iemand doorbreng, laat me weten of ik er baat bij zou hebben of niet om te vertrekken. Ik zal mezelf afvragen of ik altijd meer energie overhoud na interactie met een bepaalde persoon of minder.
# 10 Stel jezelf de vraag: wat zijn mijn verantwoordelijkheden? Ik ben geen vader, maar ik heb gezien dat zelfs een moeder zich gevangen kan voelen door haar kind als ze geen leven voor zichzelf heeft.
Ze kan echter niet precies inpakken en haar handen van hem afstoffen in een oogwenk. Evenzo is het voor elke kwetsbare persoon jouw verantwoordelijkheid om ervoor te zorgen dat ze op de een of andere manier worden verzorgd.
# 11 Stel jezelf de vraag: ben ik bang voor betrokkenheid / verantwoordelijkheden? Ik geloof dat we leven in een tijd waarin de gemakkelijkere route en meteorische opgang worden aanbeden in de media en als onderdeel van sociale normen dan is het pad van ijverige praktijken en trage groei.
Ik herinner mezelf er graag aan dat met meer verantwoordelijkheden een rijkere betekenis en vervulling in het leven komt. Het tegenovergestelde pad is er een waar ik geen verantwoordelijkheid neem en altijd het nieuwe achtervolgd - vergeefs proberen de leegte te negeren terwijl het zich binnenin verwijdt.
Wanneer u zich gevangen voelt in een relatie, kan dit verwarrend zijn. Ik denk echter dat het een gevoel is dat wenkt diep en toegewijde introspectie en eerlijke beoordeling om er doorheen te groeien.
