Wachten op liefde om te gebeuren of te gaan ernaar op zoek?

Het is de eeuwenoude vraag: moet je degene zijn die zoekt of degene die wordt gezocht? Het antwoord hangt eigenlijk helemaal van jou af.

Morrissey zong ooit: "Ik ben een mens en ik moet geliefd worden, net als iedereen." ??

Een onvervreemdbaar deel van ons bestaan ​​hier op aarde is liefhebben en geliefd voelen. Er wordt geen mens geboren en zal worden geboren die kan beweren dat ze geen liefde nodig hebben in hun leven. Het punt is dat we niets anders zijn dan dat en we zijn er op ons best met heel veel.

Om u een idee te geven van de omvang van onze fascinatie voor liefde, moet u denken aan de waarde van onze geschiedenis van kunst, literatuur, liederen, legendes en films die aan dit concept zijn gewijd. Echt of ingebeeld, het streven naar liefde is te zien in alle leeftijden en culturen.

Vanaf de tijd van Shakespeare tot de hedendaagse wereld, is de romantische liefdesformule nog steeds het bestverkopende plotapparaat in verschillende media. Zoals je kunt zien, is liefde helemaal over onze psyche en er is geen goed voorbeeld om te illustreren dat jij, beste lezer, het product is van het liefdesverhaal van je ouder.

De enige vraag die overblijft is of we wachten tot de liefde tot ons komt, of dat we daarheen gaan en die speciale persoon winnen.

Liefde en evolutie

Als je de poëzie ontdoet en de zwarten en grijzen van de liefde analyseert, is liefde een evolutionair mechanisme dat ons in staat stelt om de soort te bestendigen. Het begint met chemische reacties in de hersenen die zich vertalen in aantrekkingskracht tussen geslachten, waardoor de weg wordt geëffend voor reproductie.

Maar een ding dat ons scheidt van de rest van levende wezens is ons vermogen om het te zien als een complexer concept. Cavia's gaan niet op date, en ze worden zeker niet papperig van het kijken naar Pretty Woman.

Menselijke liefde omvat veel meer dingen dan alleen reproductie. Bij het kiezen van een partner beschouwen we compatibiliteit, uiterlijk, economische status, intellect, persoonlijke interesses, smaak in muziek en al die andere dingen die u publiceert in uw Tinder-profiel.

Volgens verschillende studies zijn we het meest geobsedeerd met het vinden van liefde van de late tienerjaren tot de vroege volwassenheid. Het is logisch als we seksuele rijpheid bereiken in die periode van ons leven. Het is alsof je lichaam je een duw geeft en je vertelt: "Het is tijd om te reproduceren." ??

Waarom liefde niet altijd werkt, zelfs als we het nastreven?

Dus in dit geval zijn we verplicht om op elke manier naar relaties te zoeken. De vraag is verslagen omdat we getwijnd zijn om liefde na te streven wanneer we het kunnen vinden. Maar het vervelende is dat het soms niet echt voor ons werkt omdat:

# 1 Mensen hebben verschillende prioriteiten. In de moderne wereld zijn er zoveel dingen te doen, maar zo weinig tijd om het te doen. Je kunt alles zijn wat je wilt en je wilt veel dingen bereiken. Misschien vind je jezelf opgedragen aan een avontuurlijk leven waarin je de hele wereld reist en ervaart wat het allemaal te bieden heeft. Misschien ben je meer geschikt voor het huiselijke leven. Misschien wil je gewoon rijk worden.

Sommige mensen houden gewoon te veel van hun carrière om afgeleid te worden door een relatie. Je wilt een schrijver, een wetenschapper, een kunstenaar, een muzikant, een acteur, een professionele atleet, enz. Zijn. Je bent te veel bezig met het nastreven van je droom om je zorgen te maken over het vinden van de juiste persoon om mee samen te zijn. Dus je wacht liever.

# 2 Mensen vallen uit liefde. Je kwam onlangs uit een relatie van 8 jaar en je hebt het gevoel alsof het tapijt onder je voeten is getrokken. Dat is normaal. U denkt na over alle tijd, moeite, middelen en emoties die u hebt geïnvesteerd. Het feit dat je terug bent bij af, beangstigt je en je denkt dat je nooit meer zult liefhebben.

Op dit moment ben je moe van het vechten voor liefde, zonder resultaat, dus je sluit je af voor andere mensen, wordt cynisch en voorzichtig. Soms als het echt slecht is, verknoeit het je wereldbeeld en word je uiteindelijk bitter. Haten van echtparen, mannen, vrouwen of wie je hart heeft gebroken.

# 3 Mensen hebben problemen. Afgezien van eerdere ervaringen met relaties, hebben sommige mensen persoonlijke problemen die van invloed kunnen zijn op hun verlangen om relaties na te streven. Verraad aan vertrouwen tijdens de kindertijd, ouderlijke overgave, seksueel misbruik, een laag zelfbeeld en asociaal gedrag kunnen enkele redenen verklaren waarom sommige mensen bang zijn of moeilijkheden ondervinden bij het vormen van zinvolle relaties..

# 4 Sommige mensen zijn onrealistisch. Je verwerpt de mensen die je echte genegenheid tonen omdat het niet "past"? jouw definitie van liefde. Vaak leef je in de illusie dat hoe langer het wachten, hoe magischer het zal zijn als de tijd daar is.

Wel, het enige wat je bereikt is dat je jezelf afsluit van mensen die echt van je houden. Jaren later, "stop" je ?? in liefde geloven, omdat je denkt dat het niet op je weg komt. Maar in feite heeft liefde je al vele malen eerder in de ogen gekeken, maar je hebt het genegeerd omdat het niet is zoals hoe het gebeurde in A Walk to Remember.

# 5 Je verwart liefde met iets anders. Laten we twee van de meest verwarrende en meest misleidende aspecten van het vinden van liefde bespreken.

- Liefde en lust. Begrijp me niet verkeerd, lust is niet slecht. Het wordt alleen maar erg als je liefde verwart met lust. Liefde wil kwaliteitstijd doorbrengen met je belangrijke partner om betekenisvolle ervaringen te vormen, terwijl lust aardig is en haar gunsten doet om in haar broek te kruipen. Bedenk dat lust kan worden verzadigd door een persoon of een object, terwijl liefde groeit en blijft bestaan.

- Liefde op het eerste gezicht. Slechts een paar mensen kunnen gezegend worden met het nog lang en gelukkig beleven na de eerste keer. Wanneer we voor het eerst liefde ervaren, denken we dat dit de echte overeenkomst is. Vaak zijn we te jong en te naïef om te beseffen dat er meer is aan echte liefde dan dates, wandelingen in het park terwijl we elkaar vasthouden en haar 's morgens vroeg wakker maken door een speelboomkast recht voor haar huis te houden..

Liefde najagen of erop wachten?

Liefde kan worden omschreven als iets dat lijkt op ademhalen. Je ademt in en adem dan uit. Te veel van een doen is ongezond, dus je moet ervoor zorgen dat de liefde en jezelf in een constant evenwicht blijven. Er is geen fout antwoord op de vraag. Of je ervoor kiest om het na te streven, of om te wachten tot je er zelf mee in overeenstemming bent, je moet altijd onthouden dat het uiteindelijk zal dienen om je geluk te bevredigen..

Relaties zullen niet de eerste keer uitkomen, maar deze mislukkingen dienen altijd om ons over onszelf en onze significante ander te leren. Omstandigheden kunnen ons in een voordeel plaatsen om liefde na te streven, of ons in de hoek te duwen om overgeleverd te zijn aan wachten. Probeer deze ideeën te overwegen om erachter te komen welke van de twee het meest geschikt voor u is:

# 1 Het leven is kort. Zoals gezegd, biedt de moderne wereld ons zoveel manieren om ons leven te leiden, en daarmee, weinig tijd. Niemand weet of uw tijd hier zal worden verkort door een ongeluk of ziekte, of dat u op een rijpe leeftijd gaat leven. Denk aan de wijsheid van wijlen Robin Williams: Carpe Diem.

Als je iemand leuk vindt, vuur dan geen willekeurige schoten in de lucht. Grijp de kans en leer de persoon kennen. Gedeelde ervaringen zijn de meest effectieve lijm om een ​​sterke relatie te vormen. Hoe meer ervaringen u samen deelt, hoe gemakkelijker u een dieperliggende relatie kunt vormen.

# 2 Leer van je fouten. De gemeenschappelijke factor van je mislukte relaties ben jij. Niet om te demotiveren, maar misschien moet je stoppen met beschuldigen en beginnen met introspectie. Merk op dat mensen die in veel mislukte relaties zitten altijd de schuld op andere dingen leggen behalve op zichzelf.

Begrijp me niet verkeerd. Misschien was je inderdaad het slachtoffer en werd je bedrogen, of misschien stierf de relatie langzaam en verloor de vonk. Maar als je nog steeds blijft hangen in die relatie of jezelf in een vergelijkbaar zelfdestructief relatiepatroon zet, vind je niet dat het tijd is om je leven opnieuw te overwegen en de keuzes die je maakt?

# 3 Geef en ontvang liefde gelijk. Liefde moet wederzijds zijn om te kunnen werken. Als dit evenwicht verstoord raakt, kan de relatie verslechteren en uiteindelijk uiteenvallen. Nogmaals, liefde is als ademen. Dit basale gevoel voor rechtvaardigheid is de ruggengraat van elke relatie.

Als je denkt dat je partner geen enkele inspanning levert in de relatie en je niet tevreden bent, is het misschien tijd om te heroverwegen. Maar wees niet uitslag. Praat erover. Geef het nog een kans voor zowel uw belang. Als het werkt, dan is het beter, als dat niet zo is. Niets is erger dan in een relatie te blijven die je energie zuigt. Break-up, leer en ga verder. Terug naar nummer één, het leven is te kort om verspild te worden aan een onverdiende relatie.

# 4 Doe nooit je deur dicht. Er zijn tijden dat je je moe en gedesillusioneerd voelt over liefde. Je bent in zoveel relaties geweest die faalden, zelfs als je al je moeite hebt gedaan. Het is gemakkelijk om voor de wereld gesloten en verbitterd te eindigen, maar dit zal je nooit goed doen. Stop nooit met liefhebben. Je kunt alle redenen geven waarom je nooit meer van je wilt houden, maar vroeg of laat kom je in die situatie terecht waardoor je verliefd werd op de eerste plaats.

# 5 Tot slot, hou van jezelf. Als al het andere faalt, onthoud, de enige persoon die kan liefhebben en voor je kan zorgen, is jezelf. Dit betekent niet egoïsme, maar het respect afdwingen dat je verdient. Als je jezelf in elk geval opnieuw single voelt, neem dan wat tijd voor jezelf. Ga zoeken in de ziel. Misschien ben je op zoek naar liefde op de verkeerde plaats of misschien is het de verkeerde tijd. Heroverweeg en herontdek de dingen die je gelukkig maken, en ga ervoor.

Wanneer we de volwassenheid bereiken, willen we zoeken naar een diepere soort liefde, een die intimiteit biedt, evenals emotionele en intellectuele groei. Een die is gebaseerd op gedeelde ervaringen en herinneringen. Het soort liefde dat maar één persoon kon bieden. Zoals het ooit werd gezegd, kun je zeggen "I love you" ?? voor iemand in je leven, maar er is er maar een aan wie je zou kunnen zeggen: "Ik ben verliefd op jou." ??