Angst voor intimiteit De ontberingen om bang te zijn voor liefde

Bang zijn voor intimiteit is normaal - niemand wil gewond raken. Maar soms, om iets spectaculairs te krijgen, moet je een beetje van jezelf geven.

Toen ik dertig was, werd bij mijn beste vriend en man de diagnose fase-4 van alvleesklierkanker gesteld. Een heel lang verhaal kort, ik verloor hem uiteindelijk na een lang gevecht en het kijken naar dingen die ik nooit zou kunnen beschrijven, zelfs niet met de geest en het vocabulaire van mijn schrijver.

Het zou gemakkelijk voor me zijn geweest om na die ervaring geen relatie meer te willen aangaan. Niet ooit nog iets willen verliezen, ervoor kiezen om nooit meer liefde te voelen, zou een uitstekende manier zijn geweest om mezelf te beschermen. Het probleem is echter dat ik mezelf nooit heb kunnen afsluiten. Hoewel ik bang ben voor intimiteit, heb ik een persoonlijkheidsstijl die naar verbinding verlangt en de warmte van iemand in mijn leven nodig heeft.

Dat betekent niet dat de relaties waar ik sindsdien mee bezig ben, gemakkelijk zijn geweest. Iedereen heeft een aantal ervaringen uit het verleden die onvermijdelijk met hen zullen meegaan in toekomstige relaties. Daarom is angst voor intimiteit niet alleen begrijpelijk, maar ook heel gewoon. Niemand wil ooit gewond raken, vooral als ze in het verleden gewond zijn geraakt.

Maar zoals het gezegde luidt, soms moet je echt wat pijn voelen om plezier te vinden. Het vinden van een relatie waarbij je jezelf volledig kunt openen voor iemand en volledig vertrouwt op en vertrouwt op die persoon is, denk ik, waar het leven om draait. Als we niet de bedoeling hadden om verbonden te zijn met mensen en liefde te voelen, ben ik er vrij zeker van dat we niet het geschenk van intimiteit zouden hebben gekregen.

Wat is intimiteit?

De beste plaats om iets als de angst voor intimiteit te bespreken, is om eerst te definiëren wat het is. Intimiteit kan verschillende dingen betekenen voor verschillende mensen, maar het wordt in technische termen gedefinieerd als "een hechte vertrouwdheid of vriendschap" of "nabijheid of een intieme handeling, vooral geslachtsgemeenschap." Het type intimiteit waar ik het hier over heb, is waar jij sta toe dat iemand de echte jij op een emotioneel niveau ziet.

We hebben allemaal meer dan één persoon in onszelf. Er is iemand die we aan de wereld tonen, en dan is er degene die we proberen te verbergen. De reden dat we onszelf terughouden of verborgen houden, is dat we bang zijn dat als iemand de echte ons zou kennen - wie we werkelijk zijn, wat we echt willen, de waanzin waar we allemaal toe in staat zijn - ze ons niet zouden accepteren. Is dat niet tenslotte waarnaar we allemaal op zoek zijn: liefde en acceptatie? Het zit in ons menselijk DNA om niet alleen geliefd te willen zijn, maar ook verbonden en geliefd te zijn.

Het probleem ontstaat wanneer je een intieme band met iemand wilt vormen, maar je bent niet in staat om de angst los te laten die de echte jij voor anderen houdt. Het is moeilijk om een ​​intieme relatie te hebben met iemand die dingen van je afhoudt. Als je delen van je persoonlijkheid verborgen houdt voor iemand met wie je in een relatie bent, voelen ze zich niet verbonden. Het kan ook de indruk wekken dat je hen niet voldoende vertrouwt om je echte zelf te laten zien.

Het is deze angst voor intimiteit die ons kan weerhouden van het vormen van een relatie met anderen. Als je niet je ware zelf kunt zijn en iemand toestaat om alle kanten van wie je bent te zien, dan hebben ze niet echt een relatie met jou; ze hebben een relatie met iemand die je niet bent.

Waarom houden we ons terug

Er zijn veel redenen waarom we delen van onszelf verborgen kunnen houden. Misschien hebben we onszelf in het verleden aan anderen laten zien, alleen om te ontdekken dat ze niet accepteerden wie we waren, of misschien lieten we onszelf echt zijn, en de relatie kwam gewoon niet uit om andere redenen. Het resultaat van beide situaties is vaak pijn en een gebroken hart.

Hartzeer is een van de moeilijkste emoties die we kunnen ervaren. Het is een verlies als geen ander. Maar als we die eerdere ervaringen toestaan ​​om jade te zijn en ons toekomstige gedrag te sturen, kan het extreem moeilijk worden om de schoonheid te kennen van iemand die helemaal met alles wat je bent liefhebt.

Er is waarschijnlijk geen persoon op aarde die in het verleden niet is afgewezen. Dat is de reden waarom we allemaal bagage hebben die we bij ons hebben. Maar als u uzelf tegenhoudt, voorkomt u niet dat u gewond raakt; het gaat alleen voorkomen dat je de grootste vreugde voelt die een persoon kan voelen. Zoals alles in het leven, als je het niet probeert, heb je gefaald voordat je zelfs bent begonnen.

Stappen om je angst te overwinnen

Wat het ook is dat je tot het punt van angst voor intimiteit heeft gebracht, de sleutel is om je ervaring los te laten en te leren om het in het verleden te laten. Die dingen die je al hebt meegemaakt, kunnen je geen pijn meer doen, tenzij je dat toestaat. In feite, als je geen oude wonden kunt vestigen, laat je ze alleen maar zitten en etteren.

Alleen omdat je in het verleden gekwetst was, betekent nog niet dat dit in de toekomst opnieuw zal gebeuren. Als je werd afgewezen omdat je was wie je was in een vorige relatie, was het niet dat je niet goed genoeg was of dat je geen goed persoon was. Het betekent gewoon dat je misschien niet de 'juiste' persoon bent geweest voor degene met wie je was.

Elke leerervaring die we hebben in het leven komt zowel met een goed als een slecht. Als je geen promotie op je werk hebt gekregen, zou het je niet helpen om in de toekomst te slagen als je gewoon gestopt bent met proberen, toch? Hetzelfde geldt voor relaties. Als het eenmaal is mislukt, leer dan gewoon van je fouten, stem af wat er mis is gegaan en benader de volgende met een beter begrip. Je kans op succes zal veel groter zijn.

Angst voor intimiteit is niet alleen jouw probleem

Wanneer je iemand niet toestaat de echte jij te zien, vertel je hem dat ze niet goed genoeg zijn, of dat je ze niet genoeg vertrouwt om te laten zien wie je werkelijk bent. Als je je nooit openstelt en jezelf daar buiten plaatst, ben je van het begin af aan bezig met je relatie. Niemand kan leven met iemand die niet zijn echte zelf is. Tenzij je begint hen binnen te laten en open te stellen en te vertrouwen, zul je onderweg veel goede relaties verliezen.

Er zijn nog steeds momenten waarop ik voel dat ik te dichtbij kom in mijn huidige relatie en er is een stem in de achterkant van mijn hoofd die een waarschuwingssignaal uitzendt. Het is op die momenten dat ik overdreven reageer - ik vind dingen verkeerd met mijn relatie en ik trek weg om mezelf te beschermen. Kwetsbaarheid en het besef dat niets eeuwig kan duren zijn harde mentale concepten om mee om te gaan.

De waarheid is dat alleen een leven leiden en nooit de kans krijgen om liefde te vinden zoals ik verloor, schadelijker is dan weer liefhebben en verliezen. Als je lief wilt hebben, moet je iemand voldoende in de gelegenheid stellen om te weten wie je bent en van je te houden.

Maar boven alles, als je een fout maakt, zoals we allemaal doen, gaat liefde over vergeving. In plaats van een angst voor intimiteit, neem dan babystappen, laat iemand langzaam binnen en probeer open en eerlijk te zijn tegenover jezelf en met hen. Hoe meer positieve ervaringen je hebt, hoe intiemer je relatie zal worden en hoe meer vreugde je zult vinden. Je moet gewoon ergens beginnen.