Volgens deskundigen zijn deze 20 communicatietips de ultieme liefdesgeheimen

Communicatie - het is een van de belangrijkste elementen van uw relatie. Maar soms kan het worden bezaaid met problemen. Je zou bijvoorbeeld willen dat je jezelf beter kon uiten of dat je partner niet altijd argumenten gebruikte om al je fouten naar voren te brengen. Dergelijke belemmeringen voor communicatie kunnen jou en je partner uit elkaar halen, in plaats van je dichter bij elkaar te brengen, dat is wat communicatie zou moeten doen.

Wanneer je open communicatie hebt met je partner, maak je de weg vrij voor meer vertrouwen, steun en liefde. Een studie van gehuwde paren die werd gepubliceerd in Psychologie vandaag ontdekte dat de belangrijkste redenen waarom mensen naar de therapie gingen allebei verband hielden met communicatie. Hun communicatie vertoonde ofwel een gebrek aan emoties, zoals affectie, of ze hadden geen goede algemene communicatie, zoals het streven om door te werken en problemen te bespreken..

Het is echter niet alleen belangrijk om te weten hoe te communiceren tijdens moeilijke tijden, bijvoorbeeld wanneer u het niet eens bent. Communicatie tijdens de beste relatietijden is net zo belangrijk. Simpele dingen, zoals je partner laten zien dat je hem waardeert, helpen je om de liefde sterk te houden. Hier zijn 20 tips voor deskundige communicatie om ervoor te zorgen dat jij en je boe de weg gaan.

20 Zeg Bedankt

Als jij en je partner zich niet gewaardeerd voelen in de relatie, maakt dit de weg vrij voor het gevoel alsof je als vanzelfsprekend wordt beschouwd. Denk terug aan de vroege stadia van uw relatie toen u beleefd en aardig tegen elkaar was. Je was ridderlijk en zei: "Dank je." Deze gewoonten zouden in je relatie moeten blijven, zelfs na vele jaren daten of getrouwd zijn, omdat ze het respect rond houden. Zonder respect heb je niets!

Naast het zeggen van "dank u" wanneer uw partner iets leuk voor u doet, zoals u een kop thee maken wanneer u hard werkt, kunt u uw dankbaarheid tonen door hen te vertellen hoeveel zij voor u betekenen.

Het kan nooit kwaad om die woorden te horen en het herinnert je partner eraan dat je de waarde die ze in je leven brengen niet vergeten bent.

Iedereen wil het gevoel hebben dat ze iets speciaals en unieks brengen voor de persoon met wie ze aan het daten zijn. Als ze niet het gevoel hebben dat ze dat doen, kan dit echt pijn doen en ertoe leiden dat ze zich genegeerd of niet-erkend voelen. Na een tijdje kan er ressentiment ontstaan ​​in de relatie.

Zoals Sara Algoe, assistent-professor in de afdeling psychologie en neurowetenschap aan de Universiteit van North Carolina in Chapel Hill vertelt Greater Good Magazine, "Veel studies vertellen over de persoonlijke voordelen die kunnen voortvloeien uit het voelen en uiten van dankbaarheid in uw relaties. Mensen die dankbaarheid uiten, ontwikkelen positievere evaluaties van hun relatie en lokken zelfs meer hulp en vriendelijkheid van anderen uit. "Dus concentreer je op de kleine woorden die de dag van je partner kunnen opfleuren - ze betekenen veel meer dan je denkt.

19 Druk uw behoeften uit

In een perfecte wereld zou je partner precies weten wat je nodig hebt zonder dat je een woord hoeft uit te drukken. Oké, dus het zou best cool zijn, maar het is niet realistisch. Het hebben van goede communicatie in uw relatie betekent dat u en uw partner zichzelf aan elkaar kunnen uitdrukken zonder te springen tot conclusies over wat u denkt dat de andere persoon bedoelt. "Als je partner je een non-verbale blik geeft, ga er dan niet vanuit ... vraag het maar," zegt adviseur Jeff Larsen Reader's Digest. "We denken dat we mindreaders zijn, maar koppels komen altijd in de problemen wanneer ze betekenis toewijzen aan een uiterlijk of een waargenomen grimas."

Hoewel het moeilijk kan zijn om te doen, helpt het duidelijk uitdrukken van je partner je te begrijpen wat je verwachtingen zijn van je relatie en wat je nodig hebt om gelukkig te zijn. Als je altijd op je tong bijt in plaats van te zeggen hoe je je voelt, zullen je gebottelde gevoelens vroeger of later exploderen, wat veel wrok en drama kan brengen. Wanneer u kunt delen wat u wilt met uw partner, maakt u de weg vrij voor een beter begrip van elkaar. Dit brengt je emotioneel dichterbij en zorgt er ook voor dat de relatie levend blijft, omdat je nieuwe dingen over elkaar leert. Dus ga door en wees je bewust van welke behoeften van jou niet worden vervuld, en vertel het je partner over hen. Begin met kleine dingen, omdat dit het gemakkelijker zal maken als het gaat om de grote dingen.

18 Schrijf een liefdesbrief

Zeggen dat je van je partner houdt, is zinvol en helpt je partner zich speciaal te laten voelen, maar het schrijven in een briefje waarmee je hem verraste, is nog romantischer. Het is ook een geweldige manier om dingen spontaan en leuk te houden in uw relatie. Psycholoog en relatie-expert Dr. Victoria Lukas vertelt Psychologies.co.uk, "Er is moed voor nodig om onze gevoelens te onthullen, zelfs in gevestigde relaties. Maar die moed is precies wat romantisch is. "Als je het moeilijk vindt om te communiceren hoe je je voelt over je partner, kan het opschrijven in een brief je helpen om het proces een beetje makkelijker te maken.

Je kunt je gevoelens openen zonder je te schamen als je partner voor je staat.

Romantische dingen doen, zoals je partner een liefdesbrief geven, of hem verbergen in zijn auto, houdt je allebei op één lijn met de chemie en vonk die je voelde in de vroege stadia van je relatie. Bovendien zijn liefdesbrieven zoveel romantischer dan teksten, omdat ze veel meer moeite vergen, zoals het aanschaffen van de pen, het papier en de envelop, maar ook de tijd nemen om na te denken over wat je wilt schrijven. Houd het uit het hart en je zult niet fout gaan.

17 Geef unieke complimenten

Je zou zo nu en dan de gebruikelijke complimenten kunnen gebruiken, zoals "Je bent mooi / knap" of "Je bent zo'n cool persoon!" Maar na verloop van tijd kunnen deze te vertrouwd en generiek worden. Laat je partner zich goed voelen over zichzelf en hoeveel je voor hem voelt door creatiever te zijn met je complimenten. Maak ze uniek voor je partner. Vertel hen bijvoorbeeld hoeveel je houdt van de manier waarop ze verschillende kleuren combineren in hun outfits. Of vertel hen dat je echt bewondert hoe goed ze hun vrienden behandelen.

Deze soorten specifieke complimenten laten je partner zien dat je hem observeert en ze interesseren je nog steeds, zelfs als je al lang met daten bent. Een goede tip bij het geven van complimenten aan uw partner is om ze te combineren met hoe u hen complimenteert, zodat u zich voelt. "Als je zegt, 'het landschap dat je deed ziet er geweldig uit en zorgt ervoor dat ik me echt thuis voel', dan zal je partner een heel andere reactie hebben dan als je alleen maar zegt dat je van het landschapswerk houdt," erkende klinisch psycholoog Joshua Klapow , Ph.D., vertelt Reader's Digest. "Het delen van de emotie achter het compliment voegt een intensere persoonlijke band toe."

16 Oefen de SOBS-techniek

Soms moet je gewoon stoppen met wat je doet, observeren, ademen en vragen "dus wat?". Dit staat bekend als de SOBS-techniek en wordt beschreven in een YourTango artikel over gezonde communicatie bij koppels. Het komt neer op momenten waarop jij en je partner vastzitten in een verhit argument.

Je moet stoppen en de situatie observeren vanuit het perspectief van hoe je je voelt. Dan moet je tien keer diep ademen om te kalmeren, voordat je jezelf afvraagt ​​"zo en wat?"

Deze vraag is belangrijk, zodat je weet of het gevecht echt belangrijk is of dat je het beter kunt laten gaan. Als je gevechten worden getrokken en je elkaar dagenlang een boze, stille behandeling geeft, zet je een muur tussen jou vast. Het is het gewoon niet waard.

"In een staat van woede blijven met je partner, in plaats van het op te lossen, zal etteren en wrok creëren die jaren in beslag kan nemen", vertelt Alisa Ruby Bash, een huwelijks- en gezinstherapeut, Redbook Magazine. "Hoewel je misschien niet in staat bent om elk conflict of argument in één nacht op te lossen, ga je akkoord met de [relatie] door terug te keren naar een staat van liefde voordat je die nacht gaat slapen." Het gaat erom dat je beide gerespecteerd voelt , veilig en geliefd.

15 Vraag hoe hun dag was

Je kunt een praatje reserveren voor als je een buurman tegenkomt in de supermarkt of je portier ziet, maar je moet eens een praatje met je partner proberen. Vermijd natuurlijk iets te generieks, zoals praten over het weer, want dat lijkt misschien raar of zorgt ervoor dat ze zich een vreemde voelen. Wat je wilt, is om hen over hun leven te vragen alsof je ze de hele week niet hebt gezien. Vraag hen bijvoorbeeld hoe hun dag was of wat ze dachten van het boek dat ze hebben gelezen.

Concentreer u op details waarvan u zeker bent dat ze u dat eerder niet hebben verteld. Het lijkt misschien dwaas om dit te doen, maar het kan je communicatie verbeteren. Zoals uitgelegd in a Psychologie vandaag In dit artikel zou je kunnen denken dat je alle details over het leven van je partner kent, maar als je kleine praatjes hebt, kun je dichterbij komen, volgens relatiedeskundigen zoals John Gottman. Door interesse in hun leven, gedachten en gevoelens te tonen, laat u uw partner echt zien dat u om hen geeft en nog meer over hen wilt leren. Dit bevordert meer communicatie terwijl je je voelt dat je elkaar steunt. Dus eigenlijk wint iedereen!

14 Praat over ervaringen die u gemeen hebt

Hoe klein ze ook zijn, het delen van ervaringen met je partner kan helpen om je dichterbij te brengen. Een studie gepubliceerd in de Psychological Science Journal vonden dat we ons dichter bij mensen voelen als we praten over dingen die we gemeenschappelijk hebben gedeeld. Dus, je herinnert je misschien nog die gekke vakantie in Spanje die je onlangs hebt gehad toen alles fout ging, of je zou kunnen praten over hoe schattig je katten zijn wanneer ze zichzelf in het raam zonnebaden.

Serieus, het kunnen kleine herinneringen zijn of dingen die je hebt waargenomen, maar het delen ervan kan veel betekenen.

Verwijzend naar het bovenstaande onderzoek, schrijft F. Diane Barth, een psychotherapeut en psychoanalyticus in a Psychologie vandaag artikel: "Ik heb bijvoorbeeld geconstateerd dat koppels die een relatieproblemen hebben de eerste stap kunnen zetten om de breuk te herstellen door over hun kinderen te praten, vooral als ze kunnen worden aangemoedigd om te spreken van aangename momenten of schattige incidenten. Natuurlijk, omdat er veel conflicten plaatsvinden rond het grootbrengen van gezinnen, moet je oppassen dat je geen momenten ter sprake brengt die verdere onenigheid teweegbrengen. "Beperk niet alleen het praten over gedeelde ervaringen als je het niet met elkaar kunt vinden. kan een goede algemene communicatietip zijn om je emotionele nabijheid te vergroten.

13 Weet wanneer je moet zeggen dat het je spijt

Iedereen maakt fouten, maar het is hoe we met hen omgaan dat ertoe doet. In relaties is het hebben van de moed om te zeggen: "Het spijt me" een belangrijke communicatietip. Maar je verontschuldigingen mompelen of ze niet laten klinken, oprecht is niet goed genoeg! Dit kan zelfs leiden tot gevoelens van pijn of wrok, dus je moet je excuses zinvol maken.

In haar boek, Hoe kan ik je vergeven? Auteur Janis Abrahms Springs schrijft praktisch advies om op een krachtige en oprechte manier sorry te zeggen. Ze somt zeven te volgen tips op die verschijnen op de Huwelijksmissies website. De tips omvatten het nemen van verantwoordelijkheid voor wat je hebt gedaan en de schade die het aan je partner heeft veroorzaakt, je verontschuldiging persoonlijk maken en ervoor zorgen dat het specifiek is. Richt je op waarom je je excuses aanbiedt, want dit is zinvoller dan het algemeen houden. Je moet diep ingaan op je excuses, bijvoorbeeld door alles op te sommen wat je hebt gedaan. Maak je excuses oprecht en vermijd excuses voor waarom je dat deed. Tot slot, verontschuldig je je herhaaldelijk!

Als u uw excuses zinvol kunt maken, zal uw partner u respecteren en het gemakkelijker vinden om u te vergeven. Het beste van alles is dat je een nauwere band met je partner hebt opgebouwd omdat je hebt laten zien dat je bereid bent om moeite te doen in de relatie wanneer dingen verkeerd gaan.

12 Gebruik 'I'-verklaringen

In de hitte van een ruzie, is het gemakkelijk om in de val te trappen dat je de schuld legt op het gedrag van je partner. Je zou bijvoorbeeld kunnen zeggen: "Je zegt me altijd dat ik onrealistisch ben en je luistert nooit echt!" Als je je partner negatief labelt, kan dit een groter argument veroorzaken terwijl ze hun zelfvertrouwen gebruiken. En de kans is groot dat je niet eens bereikt wat je wilde van je partner, omdat ze minder snel naar je gevoelens zullen luisteren als je snel de schuld geeft! Als bewijs hiervoor moet je terugdenken aan het moment waarop iemand je persoonlijkheid of gedrag aanviel. Het heeft je waarschijnlijk niet willen blijven praten met hen, en dat is volkomen begrijpelijk omdat het geen gezonde manier van communiceren is.

"Gezonde communicatoren houden het meest vast aan het gebruik van 'I-statements'", zegt relatieconsulent Jonathan Bennett in een artikel over Reader's Digest.

"Dus in plaats van anderen te vertellen hoe vreselijk ze zijn, geven 'I-statements' uitdrukking aan je eigen gevoelens en behoeften, vooral gerelateerd aan het onderwerp dat je deelt."

Dit helpt u oplossingen te vinden en elkaars behoeften te begrijpen. Het beste van alles is dat het dingen zo vriendelijk houdt in plaats van dat ze elkaar schelden of elkaar etiketteren met negatieve eigenschappen die een gezonde communicatie voorkomen.

11 Communiceer via acties

Het zijn niet alleen je woorden die ertoe doen - het zijn ook je acties richting je partner. Je kunt de meest verbazingwekkende dingen zeggen, maar dan handelen op een manier die in tegenspraak is met hen, en je partner zal de acties waarschijnlijk geloven! Deze acties hebben betrekking op lichaamstaal, zoals houding, maniertjes en tone of voice. Sterker nog, volgens een onderzoek van de University of Southern California dat werd vermeld op Drukte, een computeralgoritme kan de status van de relaties van mensen voorspellen door de tone of voice te meten. Onderzoekers gebruikten het om gesprekken uit huwelijkstherapiesessies op te nemen en analyseerden de gegevens vervolgens.

Ze ontdekten dat het algoritme kon detecteren wanneer emoties uit de hand liepen in de gesprekken simpelweg door de tone of voice van mensen te analyseren. Dit toont aan dat, ongeacht wat u zegt, uw toon een belangrijk onderdeel van communicatie is om de juiste boodschap over te brengen naar uw partner. Zoals linguïstische expert Deborah Tannen tegen Bustle heeft verteld, is de manier waarop we communiceren een samenstelling van verschillende dingen, inclusief onze leeftijd en culturen, dus als onze communicatiepatronen niet kloppen met die van onze partners, kan dit een storing veroorzaken. Ze voegde eraan toe dat we een evenwicht moeten vinden in onze verschillende communicatiestijlen als we op verschillende pagina's zijn.

U kunt dit doen door meer rekening te houden met uw communicatie, zelfs als u niets zegt! Houd je communicatie vriendelijk en liefdevol.

10 streef niet naar compromissen

Je zou kunnen denken dat een compromis super belangrijk is in je relatie, maar het kan het zelfs doden. Kort gezegd, compromis richt zich op situaties waarbij je verliest of verliest, zelfs als je denkt dat jij of je partner aan het winnen is. U wilt bijvoorbeeld misschien niet naar een honkbalwedstrijd gaan waar uw partner naar toe wil, maar u besluit toch te gaan omdat het uw beurt is om een ​​compromis te sluiten. Je verliest echter allebei - je partner verliest van zijn plezier omdat hij weet dat je er niet echt wilt zijn, en je verliest omdat je liever wandelt. Zie hoe ellendig dat kan zijn?

In plaats van je te concentreren op een compromis, zie je hoe je beide kunt winnen in de situatie of het conflict.

Zoals Alexandra Stockwell, een relatiecoach, vertelt Greatist, "De manier om een ​​sappige, voedende relatie op te bouwen, is om compromissen los te laten en in plaats daarvan te focussen op wat elke partner wil, en vervolgens op zoek te gaan naar creatieve manieren om tegelijkertijd aan beide verlangens te voldoen. Met de praktijk komen de creatieve oplossingen verrassend eenvoudig. "Wanneer je je creativiteit in de relatie kunt stimuleren en op elkaars behoeften kunt focussen, creëer je betere communicatie en een gelukkiger relatie voor jullie beiden, en dat is precies hoe relaties bedoeld zijn!

9 Ga door met proberen hen te imponeren

Hoewel u de comfortabele fase van uw relatie wilt bereiken waarin u niet met uw partner op uw hoede hoeft te zijn, wilt u ook niet stoppen met inspanning. U moet uw partner laten zien dat u zijn mening nog steeds waardeert, bijvoorbeeld door te vragen wat zij van de dingen denken, en hen over problemen te vertellen en te horen wat ze te zeggen hebben. Wanneer u uw partner om advies vraagt ​​en naar hun gedachten luistert, kunt u iets waardevols en nuttigs leren. Bovendien helpt het om het respect in uw relatie te vergroten. Dit betekent niet dat je het eens moet zijn met alles wat je partner denkt of het advies dat ze je geven, maar het helpt om er voor open te staan. U wilt tenslotte een relatie hebben waarin u en uw partner zich vrij voelen om elkaar uit te drukken en met elkaar te delen.

Je moet ook proberen je partner te imponeren door een inspanning te leveren met datums. In een studie genoemd in Tijd Magazine waarin stellen die zich bezighouden met 'plezierige' of 'opwindende' activiteiten met elkaar, degenen die spannende activiteiten op hun datumnachten hadden gedaan, meer huwelijksgevoel hadden. Dus misschien is de beste manier om met je partner te communiceren, te vragen: "Wil je op zaterdag bungeejumpen?". Een inspanning doen om je relatie levend te houden, door woorden en acties, werkt!

8 Zet je telefoon weg

Een van de ergste dingen die je met je partner kunt doen als je samen tijd doorbrengt, is negeren ten gunste van het gebruik van je telefoon. Volgens een artikel gepubliceerd in De ingewijde, Onderzoek van de Baylor University in Texas heeft vastgesteld dat het negeren van iemands partner voor zijn telefoon 46 procent van de mensen in relaties heeft beïnvloed! Alleen omdat u vertrouwd bent met elkaar, betekent dit niet dat dit gedrag acceptabel is. Technologie doodt de kans op romantiek en verbinding in relaties.

Meredith David, een onderzoeker die bij de studie betrokken was, legde uit: "In de dagelijkse interacties met belangrijke anderen nemen mensen vaak aan dat tijdelijke afleiding door hun mobiele telefoons geen probleem is, maar ..."

"Onze bevindingen suggereren dat hoe vaker een partner samen tijd doorbrengt, wordt onderbroken door één persoon die naar zijn / haar mobiele telefoon gaat, hoe minder waarschijnlijk het is dat de andere persoon tevreden is in de algehele relatie."

Als je ooit aan het ontvangende einde bent geweest van een partner die de hele tijd naar zijn telefoon staart in plaats van tegen je te praten, zul je weten hoe boos het je kan laten voelen. Schakel uw telefoon dus uit en plaats hem buiten bereik wanneer u uw partner ontmoet voor het avondeten of een inhaalsessie.

7 Gebruik de 5: 1-verhouding

De verhouding verhouding 5: 1 betekent dat je voor elke kritiek die je je partner geeft, ze vijf complimenten moet geven. Relatie-expert dr. John Gottman voerde een onderzoek uit met deze ratio en hij ontdekte dat wat de gelukkige koppels onderscheidt van ongelukkigen een goede balans was tussen positieve en negatieve interacties. Maar interessant is dat dit evenwicht niet betekent dat je gelijke hoeveelheden positieve en negatieve communicatie nodig hebt.

Gottman volgde hoe vaak paren ruzie maakten en iets positiefs deden, zoals elkaar prijzen, en hij ontdekte dat de verhouding van 5: 1 de magische is. Wat dit betekent, volgens een toelichting op de Binnen Kentucky One website, is dit: het is belangrijk om ervoor te zorgen dat er vijf keer zoveel positieve interacties tussen partners in een relatie zijn als er negatieve zijn. Wanneer dit gebeurt, is de relatie een stabiele relatie. Dus als je je partner kritiek geeft, bijvoorbeeld door te zeggen dat ze echt meer in het huis moeten helpen, zorg dan dat je ze positieve woorden geeft of samen zinvolle dingen doet. Dit hoeft niet meteen te gebeuren, maar ze moeten regelmatig worden gedaan, zodat het goede opweegt tegen het slechte in het algemeen.

6 Spreek niet over kritiek

Terwijl u de verhouding van 5: 1 bij het communiceren met uw partner volgt, moet u de algemene regel volgen dat u zich niet te veel openstelt over uw kritiek. Dat heeft niet alleen invloed op het zelfvertrouwen van je partner, omdat je altijd dingen vindt die verkeerd zijn, maar het kan ervoor zorgen dat je ophoudt dankbaar te zijn voor al het goede dat ze in je leven brengen. Dat is gewoon triest en zeker om een ​​muur tussen jou en je partner te creëren, zo niet breng je je relatie tot een einde.

Zoals Drs Les en Leslie Parrott, oprichters van het Centrum voor Gezonde Relaties aan de Olivet Universiteit, zeggen over de Symbis Assessment website…

"Constante kritiek van je partner kan fundamenteel veranderen wie je bent als persoon, als je niet allebei stappen zet om in een gezondere dynamiek te komen."

"Wanneer je met je partner communiceert dat hun gedrag je pijn doet en ze stappen ondernemen om te proberen de last die ze je opleggen te verzachten, ben je minder geneigd om een ​​zwaar, intern gevoel van wrok te dragen. En wanneer je partner begint te zien en te begrijpen wat ze met je hebben gedaan - dat hun drang om te controleren niet over jou gaat, maar over hen - dat is wanneer je positieve gedragsveranderingen in je relatie begint te zien. "Jullie zullen beiden beter communiceren, wat je vereniging sterker zal maken.

5 Vermijd "Kitchen Sinking"

"Keuken zinken" is wanneer je ruzie hebt met je partner en je besluit om het verleden naar het huidige moment te brengen. Je kunt bijvoorbeeld eerdere gevechten tegenkomen die je had of tijden waarop je partner je pijn deed. Dit kan worden gebruikt om het gevecht te winnen. Maar het is ongezonde communicatie. Zoals Esther Perel, therapeut en spreker, uitlegt op de Missbish website, er zijn drie belangrijke en gezonde tips om in argumenten te volgen.

Je moet vasthouden aan het punt waar je mee te maken hebt in het betoog. Als uw partner bijvoorbeeld ruzie met u maakt omdat u naar hem schreeuwde om de afwas te doen, breng dan geen andere dingen naar voren. Focus op het onderwerp gerechten. Het tweede punt is kritiek te hebben op het gedrag van de persoon, maar niet op zijn persoonlijkheid. Dus als je partner boos op je is, zou hij moeten zeggen dat hij het niet leuk vindt dat je de klusjes niet doet, maar je niet 'lui' of andere negatieve termen mag noemen. Ten slotte is het belangrijk dat jullie allebei belangrijk voor elkaar voelen, zelfs in de hitte van het moment. Dus je partner zou kunnen zeggen: "Je ziet er zo schattig uit als je een warm bad hebt in plaats van de afwas te doen, maar ik hou er niet van om het gevoel te hebben dat ik de enige ben die aan mijn trekken komt."

4 Deel humor

Gezonde communicatie is niet alleen wat je tegen je partner zegt, maar ook hoe je samen kunt lachen - en het is heel belangrijk om te lachen! Zelfs lachen over je fouten en de fouten van je partner kan een goede zaak zijn, maar het moet op een vriendelijke manier gebeuren. Zoals psycholoog Ryan Howes zegt Huffington Post,"Ik moet hier duidelijk zijn: ik heb het niet over het minachtende, minachtende gelach dat er is om je superieur te voelen en de ander te verwerpen. Dat kan in de loop van de tijd ernstige schade aanrichten. Ik heb het over het zichzelf wegcijferende, ik-neem-mezelf-te-serieus soort van gelach dat wijst op de eigenaardigheden in onszelf, onze partners en onze relatie terwijl we het licht houden. Het is wanneer mensen kunnen lachen en elkaar ribben over hun favoriete film, hun hoofd schudden en lachen over slechte beslissingen die ze in het verleden hebben genomen, en hun eigen egoïsme van tijd tot tijd opeisen. "

Lachen is zelfs zo belangrijk dat het wordt beschouwd als een van de dingen die relaties langer laten duren.

Volgens een onderzoek dat werd gepubliceerd in de Persoonlijk relatiesjournaal, wanneer paren meer samen lachten, hadden ze meer succesvolle relaties dan paren die dat niet deden. "Over het algemeen hebben koppels die meer samen lachen doorgaans een betere relatie", zegt Laura Kurtz, een sociaal psycholoog van de Universiteit van North Carolina die het onderzoek uitvoerde..

Wanneer je kunt ontspannen en de grappige kant van het leven met je partner kunt vinden, laat het zien dat je op dezelfde pagina bent en je op een dieper niveau aansluit. Dat is niets om om te lachen!

3 Stop met praten

Hoewel het belangrijk is om over jezelf te praten en te delen wie je bent met je partner, zorg er dan voor dat je meer luistert dan dat je praat. Actief luisteren is een van de belangrijkste dingen die u kunt doen om te zorgen voor meer communicatie in uw relatie. "Actief luisteren gaat over volledig aanwezig en reflecterend zijn in hoe je luistert naar de persoon die je steunt," zei Kate McCombs, een relatie-opvoeder, in een Business insider artikel. "We kunnen informatie opnemen van iemand die we horen, maar er is een laag van aanwezigheid en verwerking die betrokken is bij actief luisteren, dat soort neemt het naar een ander niveau." Wanneer u betrokken bent bij het gesprek en ontvangt wat de ander zegt zonder afgeleid te worden of deze te onderbreken, creëert u een sterkere intimiteit in uw relatie. Je partner voelt zich gehoord en erkend, waardoor hij ook meer geneigd is om in de toekomst met je te willen praten en je met dezelfde luistervaardigheid terug te betalen.

Om een ​​goede actieve luisteraar te worden, een goed oogcontact te onderhouden, een open geest te houden en vragen te stellen om er zeker van te zijn dat je hebt begrepen wat de persoon heeft gezegd. Onderbreek echter nooit of probeer hun problemen alleen op te lossen als ze u dit hebben gevraagd! Houd hun gevoelens in gedachten.

2 Focus op uw gevoelens

Hoewel het belangrijk is om te weten wat de behoeften en gevoelens van je partner zijn om hen geliefd te laten voelen, moet je de jouwe niet op een laag pitje zetten. Maar het is niet altijd gemakkelijk om te weten wat je voelt of hoe je het moet uiten, vooral als je in de situatie bent dat je met je partner moet praten over iets dat ze hebben gedaan om je pijn te doen en toch weet je niet hoe om het te doen. "Helaas kunnen stellen conflicten ervaren bij het omgaan met gevoelens", schrijft psycholoog Barbara Markway in a Psychologie vandaag artikel. "Partners begrijpen elkaar niet, verstoren elkaars motieven, of trekken zich terug en trekken zich terug." Dus hoe kun je duidelijker zijn over je gevoelens en ze van je borst laten komen voor het welzijn van je relatie??

Markway biedt richtlijnen, waarbij een vrij bevrijdend is: zeg gewoon waar je aan denkt.

In plaats van zoveel na te denken over wat je voelt en waarom je het voelt, begin dan met je partner te praten. Je zou ze zelfs kunnen vertellen dat je niet zeker weet wat je voelt als een manier om het onderwerp aan te snijden. Het belangrijkste is om jezelf toe te staan ​​om daar naar toe te gaan en je op je gevoelens te laten stemmen, zelfs als ze rommelig zijn. Je partner zal je openheid waarderen, wat ook je vertrouwensniveau zal vergroten.

1 Wees niet bang om te vechten, maar doe het goed

Deskundigen hebben gezegd dat het gezond is voor koppels om te vechten, maar het hangt allemaal af van hoe ze het doen. Wanneer jij en je partner ruzie maken, gebruik dan geen ongezonde tactieken die je communicatie kunnen ruïneren en vijandigheid veroorzaken, zoals schelden of elkaar bekritiseren, want dit kan je beiden een slecht gevoel geven. Maar hoe kun je zulke slechte gewoonten stoppen, vooral in de hitte van het moment dat emoties de vrije loop laten? Een idee is om een ​​aantal basisregels vast te stellen voor het vechten om te voorkomen dat die slechte gewoonten gebeuren - en ze in te stellen als je zowel kalm als gelukkig bent.

Zoals Mario P. Cloutier, relatiedeskundige en auteur, vertelt Huffington Post, deze spelregels kunnen helpen voorkomen dat gevechten uit de hand lopen. Ze kunnen specifiek zijn en gebaseerd op uw behoeften, bijvoorbeeld als u niet wilt dat uw partner u onderbreekt of als u vijf minuten pauze-tussenargument wilt afkoelen. Cloutier suggereert dat een grondregel zou kunnen zijn: "[Het gevecht gaat] niet over gelijk hebben. Het gaat om het vinden van een gemeenschappelijke basis en het oplossen van het probleem. "Vanuit dat perspectief is het duidelijk dat vechten een veel productievere kracht wordt in een relatie, waardoor jij en je partner nieuwe niveaus van groei kunnen bereiken. Dus, in plaats van te schrikken voor conflicten en te vrezen wat er zal gebeuren tijdens een gevecht, gebruik grondregels om de dingen burgerlijk en constructief te houden.

Referenties: Psychology Today, Greater Good Magazine, Psychologies, Reader's Digest, YourTango, Redbook, Marriage Missions, This Is Insider, Time, Inside Kentucky One, Missbish, Huffington Post, persoonlijke relaties, Business Insider, Psychology Today, Symbis Assessment, Bustle