15 Moeilijke lessen die ik heb geleerd van het proberen van een open relatie

Ik noemde in een paar artikelen die ik heb geschreven dat ik twee keer getrouwd ben geweest. Mijn eerste man was een relatie van bijna tien jaar; viereneenhalf waren jaren getrouwd. Hij was een geweldige man en is dat nog steeds. Ik was zijn tweede vrouw; zijn eerste was ook een mooie vrouw met wie we vrienden bleven.

Tot op de dag van vandaag geloof ik dat een deel van de reden waarom hij het huwelijk heeft voorgesteld, was omdat hij dacht dat hij een meisje had gevonden dat cool was met een alternatieve levensstijl. Ik herinner me specifiek dat hij (tijdens het voorstel) zei: "Als je nooit zult veranderen en ik nooit zal veranderen, kunnen we samen voor altijd gelukkig zijn."

Nou, ik ben veranderd. Ik was nooit van plan geweest om in een open relatie te stappen. Het was geen persoonlijk doel van mij of iets anders. Bepaalde specifieke omstandigheden, mensen, plaatsen, avonturen, wijn en andere stoffen hebben me op de een of andere manier die weg ingeslagen. Op de een of andere manier, zo gek als het klinkt, gebeurde het gewoon. En als het eenmaal gebeurt, kan het nooit "unhappen".

Open relaties, hoe je ze ook definieert, zijn niet goed, slecht, goed of fout. Ze zijn een levensstijlkeuze. Er zijn mensen die het kunnen laten werken, en dat respecteer ik. Ik was niet een van hen. Ik ben dankbaar dat ik mijn eerste man zeg en dat ik nog steeds erg goede vrienden ben; Daar kwamen we allemaal mee uit en we zijn allebei betere mensen omdat we samen zijn geweest. Hier zijn 15 van de moeilijke lessen die ik heb geleerd uit mijn open relatie.

15 Vertrouwen is meer dan monogamie

Als je bereid bent om te proberen of een open relatie wilt omarmen, of het nu een derde persoon in je bestaande relatie laat gaan of beide partners andere mensen ervaren, moet vertrouwen meer zijn dan monogamie. Het betekent dat je weet dat je partner altijd weer terugkomt. Het is in staat om de angst los te laten dat de ander op enig moment iemand beter dan jou zal vinden.

Als je dit soort angst hebt, ben je misschien niet eens klaar voor een monogame relatie. Je moet eerst wat tijd doorbrengen in de relatie met jezelf. Afgezien van al het luchtige gevoel dat ik zelfvertrouwen heb, ben ik een krachtige en waardige vrouwentroep. Je moet weten dat er niemand is die beter is dan jij. Er zijn alleen vrouwen die anders zijn dan jij.

Je zult nooit een open relatie overleven als je het niet vertrouwt; ten eerste, dat je perfect bent zoals je bent en ten tweede houdt hij van jou omdat je precies bent wie je bent. Ik had dit niet om naar binnen te gaan, dus ik heb me jarenlang afgevraagd of hij deze andere vrouwen als beter dan als mooier dan of spannender dan mij zag. Het was pijnlijk om mezelf voortdurend te vergelijken, ook al was hij dat niet. Ik had nooit gedacht dat hij me alleen echt wilde hebben.

14 Je partner zou niet "alles" moeten zijn

Een van de redenen waarom mensen voor open relaties kiezen, is omdat het veel kan zijn om één persoon te vragen om je geliefde, ouder, vriend, raadgever, cheerleader, datum en al die andere rollen te zijn die onze belangrijke partner in een relatie krijgt toegewezen, vooral als een van die mensen is redelijk behoeftig. Soms zijn de eisen van een monogame relatie meer dan iemand aankan.

Sommige mensen zeggen dat je gewoon meer vrienden hebt - je hoeft de dynamiek van een ander niet toe te voegen aan je intieme relaties. Mensen die succesvolle open relaties hebben, waarderen dat hun partner een andere uitlaatklep heeft voor hun overvloedige seksuele energie, hun voortdurende behoefte om alles te bespreken of hun verlangen om de hele tijd actief te zijn wanneer de andere persoon wil doen, is ontspannen. Het kan werken.

Het werkte niet voor mij. Ik wilde echt dat mijn man alles voor me was en op mijn schema zou staan. Tijdens onze open relatiejaren heb ik heel hard geprobeerd om te waarderen dat hij iemand anders had om naar toe te gaan wanneer ik niet in de stemming was om naar een ander feestje te gaan of elke avond seks te hebben. In plaats daarvan voelde ik me bedrogen, ook al was ik een actieve deelnemer in de omstandigheden. Ik had liever dat we compromissen gesloten hadden voor elkaar dan altijd iemand anders hebben om op te letten wat we wilden in het moment als verwende kinderen.

13 Gelukkig vervulde mensen gaan niet weg

Of je nu in een monogame, een polyamoreuze of een open relatie bent, de regel is nog steeds hetzelfde. Gelukkige mensen gaan niet weg. Ongelukkige mensen zullen altijd op zoek zijn naar iets om hen gelukkig te maken. Mensen vergeten altijd dat andere mensen dat niet kunnen maken je gelukkig. Dat kunnen ze niet maken jij alles. Je bent verantwoordelijk voor je geluk en het begint bij jezelf.

Psychologen zullen zeggen, je kunt mensen niet naar boven brengen - je kunt alleen naar beneden worden gesleept. Als je het open ding probeert en, zoals ik deed, breng je elk wakker moment door met je af te vragen waarom je niet genoeg bent voor deze man, dan zal alles veranderen. Hoe onveiliger en overstuur je wordt, hoe meer het naar hem overgaat en hij zal elders geluk zoeken. Hij zou liever één blij hebben dan 15 ongelukkige mooie vrouwen.

Als je aan de andere kant de aspecten van een open relatie eerlijk geniet en waardeert, zal je geluk hem alleen maar dichter bij je brengen - ongeacht wie er nog meer bij betrokken is. Zijn relatie begon met jou en uiteindelijk ben jij het.

12 Als je al niet solide bent

Dit zal je verpesten. Je kunt niet in een open relatie gaan op wankele grond; het wordt alleen maar erger. De enige reden waarom mijn open relatie duurde, was omdat ik er geliefd, zelfverzekerd en alsof ik de meest verbazingwekkende vrouw op aarde was, naar binnen ging. Hij voelde ook zo over mij.

Ik denk niet dat zijn gevoelens over mij ooit zijn veranderd, maar mijn perceptie van hen wel. Naarmate de tijd verstreek, begon dat deel van mij dat niet altijd zo geweldig aanvoelde, mijn zelfvertrouwen aan te vallen. Ik begon me af te vragen of dit ooit zou eindigen; als ik niet genoeg meer was; als er in dit alles iemand beter voor hem was.

Langzaam werd de vrouw waar hij verliefd op werd een boze, haatdragende, onzekere spitsmuis. Toen ik eiste dat we deze levensstijl zouden opgeven, keek hij me aan en waarschijnlijk dacht hij: "Waarom zou ik dit alles voor je opgeven? En wat gebeurde er met de andere meid die er precies uitzag als jij en die de hele tijd super blij was? "Je moet weten dat je naar binnen gaat, meid, echt waar.

11 Het oordeel van anderen

Zijn vrienden zullen denken dat jij het coolste ding bent sinds microbrew, en dat zal je echt goed voelen. Je vrienden zullen denken dat je een idioot bent en dat voelt niet zo goed. Het is leuk om te denken dat het er niet uit zal komen, maar we weten allemaal dat dingen zoals die nooit in de kast blijven, tenzij je af en toe geheime swingers zoals Tom Cruise en Nicole Kidman in die gekke Kubrick-film speelt. Zelfs dan glijdt het uiteindelijk weg.

Mensen beoordelen altijd wat ze niet begrijpen. Daarom is het nog belangrijker dat je een stabiele relatie hebt voordat je je verdiept in deze wereld en er vrij zeker van bent dat dit iets is dat je wilt. Vaker wel dan niet, zal je worden opgeroepen om je beslissingen als een individu en een paar te verdedigen, dus daar moet je je op voorbereiden.

Voor mij was de ergste ontdekking van mijn moeder. Ouders zijn niet dom, en hoeveel je ook denkt dat ze geen idee hebben, ze zijn het zelden. Mijn moeder kwam nooit meteen en zei iets, maar ze plaatste twee en twee samen op basis van onze activiteiten en onze vrienden. Dank de Heer dat ze ruimdenkend is. Ze was ook niet zo verbaasd toen we als een koppel deelden, hoewel ze teleurgesteld was omdat ze mijn ex heel erg leuk vond; ze doet het nog steeds.

10 Weten wat je wilt

Een van de belangrijkste dingen die je moet begrijpen en beslissen voordat je in de open relatie-ervaring gaat, is hoe je eruit wilt komen. Wat voor soort relatie wil je uiteindelijk hebben? Is dit iets dat je samen wilt ervaren om je dichterbij te brengen, om wat opwinding te creëren, om te leren en om je seksuele ervaring te vergroten?

Ik heb een heel goede vriendin die haar man aanmoedigt om andere vrouwen te onderzoeken in wat zij als een veilige plek beschouwt. Toen ze bij elkaar kwamen, was ze erg ervaren en hij was een maagd. Zegen haar hart dat ze vindt dat hij het verdient om meer ervaring te hebben met andere vrouwen. Ze hebben een hechte vriendengroep waarmee ze reizen en naar festivals zoals Burning Man gaan, en dat is wanneer en waar hij deze vrijheid krijgt.

Thuis hebben ze allebei een loopbaan met een hoog profiel en twee mooie tienerkinderen, die niets weten van hun levensstijlkeuzes. Ze houden heel veel van elkaar en ik ben altijd onder de indruk van hun openheid en vertrouwen met elkaar.

9 Ik ga blindelings naar binnen

Blind in gaan is iets dat ik deed. Het betekent dat ik me helemaal niet bewust was van wat er echt aan de hand was. In plaats van de keuze te maken, laat ik dingen gewoon gebeuren. Later geloofde ik dat het nooit meer zou gebeuren, en toen het gebeurde, hield ik vast aan het idee dat het niet vaak zou gebeuren. Toen was ik los in mijn definitie van vaak. Ik laat mijn leven helemaal los van mij.

Het moet een volledig bewuste keuze zijn om een ​​of meer mensen in uw intieme relatie met uw man te laten zijn. Het moet worden besproken met alle mogelijke gevolgen besproken, inclusief de mogelijkheid dat iemand van jullie van gedachten verandert in het midden van de tijd.

Zoals alles in het leven, helpt het als je een ander stel kent dat een succesvolle open relatie heeft om jou te "begeleiden". Dat betekent niet dat je bij hen moet zijn, alleen dat je iemand hebt om mee te praten en vragen te stellen met positieve antwoorden. Let ook op je gevoelens en controleer voortdurend bij elkaar.

8 Grenzen instellen

Een open relatie is geen spel, maar het heeft regels en je moet ze in het begin instellen. Je moet ze ook laten schommelen en veranderen wanneer nieuwe beslissingen samen worden genomen. Grenzen van wat goed is en wat niet moet worden vastgesteld en gevolgd. Ik kan niet genoeg benadrukken dat je hier met open ogen in moet gaan en weet waar je aan begint.

Voor mij was de eerste keer te veel wijn en koele mensen op een magische plek tijdens een vakantie. Ik dacht: "Wauw, dat was een soort spannende once in a lifetime-zaak." De tweede keer leek het makkelijker om met de flow mee te gaan dan pitchen en mijn voet naar beneden zetten. Daarna bleef ik mezelf ervan overtuigen dat dit allemaal snel zou eindigen en het was niet zo'n groot probleem. Regels kwamen alleen naar boven toen er iets gebeurde dat me van streek maakte om iets te zeggen, en toen was hij bereid om iets overeen te komen, zolang de levensstijl maar doorgaat.

Het is een groot probleem. Het is een game-wisselaar en niet iets dat je nutteloos opneemt. Het andere leuke aan grenzen stellen en regels maken, is dat het nog iets is dat je alleen doet om ervoor te zorgen dat je bij hetzelfde team blijft.

7 Dit is geen oplossing

Als het niet kapot is, repareer het dan niet. Als het kapot is, zal dit het zeker niet repareren, tenzij je toevallig met 's werelds meest perfecte paar zwaait en uiteindelijk gewoon partners ruilt. Klinkt dit realistisch? Ik weet zeker dat het elke dag gebeurt - NIET!

Als je probeert een beetje pit te geven aan je sissende relatie, probeer dan date night, een nieuwe positie, sexy lingerie of complimenteer hem minstens één keer per dag, gewoon voor de grap. Probeer niet iemand (s) aan je oncomfortabele bed toe te voegen. Kies een andere mannelijke fantasie.

Zoals ik al eerder zei, ging ik een beetje mee met het hele gebeuren toen dit deel uitmaakte van mijn leven. Ik vond de meeste vrouwen leuk, dus duurde het een tijdje voordat dat kwaadaardige jaloerse monster het overnam en ik heb nooit echt veel met de mannen gedaan. Toen mijn relatie een beetje rotsachtig aanvoelde, had ik erop moeten staan ​​dat we een pauze namen en alleen aan ons werkten.

In plaats daarvan had ik het geweldige idee dat, als ik hier echt in zou doordringen, mijn man en ik weer bij elkaar zouden komen. Ik ben op zoek gegaan naar iemand met wie ik me aangetrokken voelde en kon dit echt doen. Backfire! Nou ja, ik ben nu getrouwd met die vent en we hebben geen van beiden een verlangen om buiten onze kleine kring van twee te gaan. Ik had moeten weten dat ik gewoon een eenmansvrouw was.

6 Wil het even

Als jij en je man dit niet gelijk willen, zal het nooit werken. Zelfs als degene die niet echt in deze richting wil gaan denkt een of twee keer geen pijn kan doen - geloof me, dat doet het. Je kunt dit niet geven als een geschenk of gewoon meegaan met wat iemand anders wil. Ik beloof het als je dat doet, je zult jezelf schoppen omdat je je relatie voor altijd hebt verpest.

Eerlijk gezegd, toen we dit voor het eerst probeerden, verwachtte geen van ons dat. We hebben nooit gesproken over het willen, en ik denk eerlijk gezegd niet dat mijn partner zich ooit zoiets heeft voorgesteld. Natuurlijk, toen de gelegenheid zich aandiende, sprong hij erop en werd ik overrompeld voor de rit; de lange, oneindige, bergopwaartse, kuilgevulde rit.

Open relaties moeten met voorbedachten rade en gepland zijn. Als je eerste ervaring zoiets als de mijne was (een totale verrassing), maak dan niet de fout dat je er geen volledige discussie over hebt. Het zal niet verdwijnen, en er is niet genoeg alcohol in de wereld om een ​​van jullie het te laten vergeten. Bovendien zal hij dat waarschijnlijk niet willen.

5 Zodra die deur open is

Het is enorm moeilijk om het ooit nog een keer te sluiten, zo niet onmogelijk. Zoals ik al zei, dit is niet voor de zwakkeren in hart en nieren. Het is ook niet iets dat je gewoon "uitprobeert". Het is moeilijk om gewoon de deur open te maken voor een kijkje. Zeldzaam is de man die niet ja zegt als je hem melk aanbiedt van verschillende koeien zonder echte gevolgen, en zeldzamer is de man die alleen maar zijn schouders ophaalt en zegt: "cool" als je van gedachten verandert en niet wilt doen het opnieuw.

Ik maakte de ongelukkige keuze om dit niet te kiezen en in plaats daarvan gewoon met de stroom mee te gaan. Omdat ik er nooit bewust voor gekozen had of grondregels had opgeschreven, deed mijn deur niet zomaar een smoring open, hij werd opengeschoven en een deurstopper van een kilo hield hem daar.

Oké, genoeg van de metaforen 'open deur' en 'vrije melk'. Je begrijpt wat ik bedoel. Mensen zeggen vaak: "Oh, ik heb eens geëxperimenteerd met (hetzelfde geslacht, open relaties, drie manieren, enz.) Eens lang geleden, en het was gewoon niet voor mij." Ik durf te wedden dat een miljonair dollar die persoon niet meer is met de persoon met wie ze het 'experimenteren' hebben gedaan. Hoogstwaarschijnlijk veranderde het experiment in een ongewenste verandering van levensstijl, waardoor de relatie uiteindelijk werd beëindigd. Ik wed dat.

4 Wil je seks of liefde?

Overweeg jezelf, terwijl je dit soort levensstijl overweegt, "Wat wil ik hieruit?" Vraag je partner: "Wat wil je hiervan?" Wil je seks? Liefde? Meer vrienden met voordelen? Willen jullie allebei dezelfde dingen of andere dingen? Gaat het goed met wat de ander van deze ervaring wil hebben??

Seks is gemakkelijk te krijgen, vooral voor vrouwen. Het is ook niet moeilijk voor mannen, vooral mannen in een relatie. Om de een of andere reden is een genomen man altijd aantrekkelijker voor andere vrouwen; waarschijnlijk omdat hij de moeite waard moet zijn als hij een vriendin heeft. Vergis je niet. Of je nu je relatie met iemand opent of alleen maar iemand meer toestaat, je wordt allebei genomen. Je bent eerst met elkaar.

Ik heb deze discussie nooit gehad. Wat begon als plezier en spelletjes veranderde uiteindelijk in mij omdat ik geloofde dat hij op zoek was naar liefde op alle andere plaatsen. Als ik er nu aan denk, is de waarheid dat hij gewoon meer seks wilde. Ik was degene die meer liefde wilde en uiteindelijk vond ik het - ergens anders.

3 Niet genoeg om rond te gaan

Een ding dat mensen vergeten wanneer ze ervoor kiezen om een ​​open relatie te proberen, is dat er nu meer mensen zijn die hun tijd, hun energie, hun geld en hun seks willen. Soms is er gewoon niet genoeg van u of hem om rond te gaan. Als je alles aan al deze andere mensen geeft, wat heb je dan nog over voor elkaar?

Dit is zeker iets om te bespreken terwijl je spelregels vastlegt. Als jullie allebei al jongere carrières combineren, familiezaken en meerdere andere verplichtingen, is het misschien niet het moment om nog een ingewikkelde dynamiek aan je leven toe te voegen.

Mijn man en ik waren allebei erg druk in ons leven toen onze relatie plotseling opende. Langzaam maar zeker raakte al onze persoonlijke en leuke tijd gevuld met andere mensen die bij ons wilden zijn of bij hem. Het kwam erop neer dat ik keek naar iedereen met wie we hadden gegeten of waarmee we rondhingen alsof ze op jacht waren. We namen nooit samen alleen vakanties of hadden een date alleen. We hebben nooit aan ons gewerkt dus zijn we uit elkaar gevallen.

2 Niet vragen, niet vertellen

Het sleutelwoord in open relatie is open. Het betekent niet alleen open in termen van het toestaan ​​van andere mensen in uw relatie. Het betekent ook open met elkaar zijn. Vraag niet om alleen achterdocht en jaloezie van het ras te vertellen. Velen een vrouw heeft gezegd in de hitte van het moment: "Ga je gang en doe wat je wilt. Ik wil er niets van weten. '

Niet weten in dit geval is veel erger dan weten. Dit moet samen een bewuste beslissing zijn en het is absoluut noodzakelijk dat de communicatie open, eerlijk en openhartig blijft. Vertrouwen is hier heel belangrijk.

Mijn man geloofde dat als hij eenmaal relaties had met een andere vrouw met mijn toestemming of met mij erbij betrokken was, dit betekende dat ze op elk moment acceptabel was om relaties mee te hebben. Stel je zijn verbazing voor toen ik hem beschuldigde van het bedriegen met iemand met wie hij eerder was geweest met mijn toestemming. De man was gewoon in de war.

1 Ruimte voor verandering

Wanneer je als echtpaar instemt om een ​​open relatie te proberen, moet je ook afspreken dat dit misschien niet voor altijd is; dat er ruimte moet zijn voor een of beide gevoelens om te veranderen over je keuze. Ik heb dit niet gedaan.

We vielen er de eerste keer een beetje in en hebben het daarna nooit echt besproken. In mijn gedachten was het slechts een fase die uiteindelijk zou eindigen. Volgens hem was dit een nieuwe manier van leven om voor de lange termijn te omarmen. Omdat we nooit duidelijk waren over onze wensen en behoeften rond de keuze, wat we besloten hadden als individuen kwam nooit uit totdat het in een gevecht was. Zoals je je kunt voorstellen, was ik gekwetst, boos en verdedigend en hij was gewoon verrast.

Ik was in orde met een tijdelijke alternatieve levensstijl, maar toen mijn gevoelens veranderden, ging ik ervan uit dat hij het zou begrijpen en oppakken. Per slot van rekening gaf ik een hintje en ik was zeker niet meer zo gastvrij voor de ervaringen. Hij nam het niet op en onze tegenovergestelde houding werd niet besproken totdat het te laat was om het te repareren.

De meesten van ons hebben veel relaties gedurende ons leven. We houden van, we leren, we maken fouten en we gaan verder. We zijn altijd op zoek naar degene die alleen is en als we verliefd zijn, willen we dat dit de enige is. We willen ook degene voor hem zijn.

Het ding over open relaties is dat er geen "enen" zijn. Hoewel het deel uitmaken van iets groters dat vervullend en opwindend kan zijn, geloof ik niet dat het ooit intiem zal zijn. De meesten van ons, inclusief mijzelf, zijn niet gebouwd voor Vreemde in een vreemd land. Je moet zelf beslissen, maar zoals Yoda ooit zei: doe of doe niet. Er is geen poging. "