Als je deze 16 rare dingen doet, ben je een volkomen normaal meisje

Je bent niet alleen. Tenzij je garnalenchipschips wilt. Er zijn sommige dingen die alle kuikens doen, of of (waarschijnlijker) niet als we ze toegeven. Deze rare gedragingen zijn geheimen die we met ons mee naar het graf zullen nemen voordat we de mannen in ons leven over hen laten gaan. Maar ondanks hun ongeoorloofde aard delen alle vrouwen in deze praktijken en ervaringen. We kunnen het hebben over dingen als rare paranoia rond onze periodes en kleine vormen van feministische weerstand in ons dagelijks leven. Misschien zijn het alle hormonen die altijd door onze aderen pompen en ons zo emotioneel turbulent maken als een tsunami. Van het vreemde genot dat we allemaal nemen in enigszins grove gewoonten en hoek knippen als het gaat om het verzorgen van dames, tot moderne, Instagram-gerelateerde ondeugden. We weten dat je kunt vertellen. Vrouwen hebben niets anders gemeen, maar er zijn een paar basisprincipes waarover we het allemaal eens kunnen worden. Er zijn een paar dingen over vrouw zijn die alleen vrouwen kunnen begrijpen. Het is niet alsof we opzettelijk 'de vrouwelijke mystiek' creëren, we zijn gewoon raar en we hoeven niet echt iedereen te laten weten. Ondertussen genieten we er zelfs van om deze kleine geheimen van het mannelijk geslacht te hebben. Gloeden op onze verborgen rare manieren is een van de beste dingen om een ​​meisje te zijn, en we zijn niet van plan om dat voor de wereld te ontkennen. Of het nu gaat over hoe raar onze borsten gevoelig zijn rond onze periodes, of onze onverklaarbare liefde voor geïmproviseerde chapstickpartijen met onze vrienden, dit zijn 15 van de meest bizarre dingen die je zeker doet.

16 Genoten van het gevoel je stoppels te strelen

We houden allemaal van die gladheid van een dolfijn als we ons net hebben geschoren en we geloven letterlijk dat we gemaakt zijn van regenbogen. De tevredenheid van gladde benen is zo groot dat we niet langer kunnen stoppen met strelen en doen alsof we in een Veet-commercial zijn. We zijn op onverklaarbare wijze zelfverzekerd en we hebben een extra twinkeling in onze ogen en springen in onze stappen. Maar laten we niet doen alsof we, wanneer we in de winter een stoppels in de benen hebben, we er ook geen raar plezier in hebben om onze stoppels, Yeti-benen te aaien. Het is nogal vies, en we weten dat we 'naakt' zijn, plastic barbies daar beneden. Misschien is het daarom dat het hebben van beenstoppels de vreemdste feministische rebellie ooit is en bijdraagt ​​aan het plezier. Maar het is ook een super bevredigende textuur waar we gewoon geen genoeg van kunnen krijgen, op een totaal andere manier dan met gladde benen. Laten we eerlijk zijn, we zijn er allemaal geweest in de winter.

15 Verwarmde je voeten in het lichaam van je knaap in de winter

We zullen nooit weten waarom onze voeten 's nachts in ijsblokken veranderen, terwijl de rest van ons allemaal gezellig is en zich volledig toelegt op een heerlijk knusse nachtrust. Wat nog vreemder is, is dat we helemaal niet in staat zijn om ze weer op te warmen en gewoon daar te liggen, met voeten als ijsblokken, totaal niet in staat om te slapen. Dat is het moment waarop een luguber idee in onze geest kruipt en we erover snuffelen als de Grinch die Kerstmis stal. Omdat centimeters weg, bae is gelukzalig sluimerend. We zijn enigszins jaloers op hoe comfortabel hij eruitziet met zijn normale temperatuurvoeten. Dus strekken we onze voeten uit naar het nietsvermoedende boyf's gezellige terug kijken, op een stealthy, glaciaal tempo, met alle spanning van een monster dat de hoofdpersoon in een horrorfilm stalkt. Zeker, hij is geschokt door de ijspakken die net tegen zijn nietsvermoedende lichaam zijn gedrukt. Maar sated, we genieten van onze nieuw opgewarmde tootsies, vrolijk gebruik maken van de culturele stereotype dat betekent dat hij moet handelen macho erover.

14 Voelde zich overweldigd door wereldgebeurtenissen en trok zich terug in de veilige ruimte van Instagram

Dit jaar is het tot nu toe gek geweest. Tussen zorgen maken over de rechten van vrouwen in Congo en zorgen maken over vrouwenrechten thuis, zijn we zo overweldigd dat we onze hoofden in het zand willen steken als dodo's. We worden wakker geschud door de orkaan Harvey en zijn de laatste terroristische aanslag, neo-nazi-protest of politieopnames nog steeds niet bij. Zeker, er zijn vluchtelingen die zich zorgen maken over hoe ze een nieuw leven gaan opbouwen als het hunne is gesloopt. Maar we zijn uitgeput door de voortdurende berichtgeving in de media over tragische gebeurtenissen in de wereld en de voortdurend hoge schuldniveaus die we ervaren om te genieten van onze bevoorrechte levens wanneer de wereld gewoon in vuur en vlam staat. Het spijt ons dat we onze avocadotoost hebben opgedronken en hebben opgehouden of de jongen ons een bericht heeft gestuurd of niet. Soms komen dingen te dichtbij voor comfort en te reëel voor ons om aan te pakken. Dus sluiten we ons aan voor een veertig minuten durende omleiding op sociale media, springen we vrolijk het digitale konijnenhol in om door Riri's Instagram te vegen..

13 Voelde overweldigd door Instagram

Nadat we onszelf hadden overgelaten aan het gelijkgestemde domein van Instagram en onze ogen hadden verblind door de illustere levens van de rijken, beroemdheden en fabels voor wat misschien dagen of minuten zou kunnen zijn, keren we plotseling terug naar onze zintuigen. Sinds enige tijd verloren we onszelf letterlijk aan de eindeloos vermakelijke en toch op een of andere manier vreemd stressvolle wereld van Insta-verhalen. Er gebeurt gewoon zoveel dat we in FOMO oversturen en we kunnen niet beslissen of ons voyeuristisch plezier in het observeren van de levens van anderen loont, of dat we langzaam worden genageld in een kist van gekmakende onophoudelijke stimulatie met geen narratieve thread die het met elkaar verbindt. Natuurlijk, we houden vooral van stalking celeb lives op Insta, (niet te vergeten de nieuwste hottie we hebben onze ogen op), maar soms alle dekking van zomervakanties die er exotisch uitzien dan die van ons begint te slijten. We hebben nog een vacay nodig, Pronto.

12 Heb je eigen delen gestolen, alleen maar omdat het gezellig aanvoelt

Zoals, we weten niet precies waarom, maar soms, terwijl we overschaduwd worden en Instagram-verhalen bekijken, strelen we ook zelfbewust onszelf. Omdat het prettig aanvoelt, oké? In deze koude, harde digitale wereld van geïsoleerde, narcistische menselijke eenheden, missen we soms wat basaal menselijk contact. Zelfs als dat niet zo is, is het soms gewoon fijn om jezelf als het ware te voelen. God gaf ons boobs en een kont om een ​​reden, en als we ze af en toe niet voelen, dan betwistbaar maken we er echt niet het beste van. Omdat er geen betere positie is dan met je handen gekruist zitten, rustend op je eigen borsten. Soms willen we die van ons gebruiken als een plank om dingen aan te houden, en ook een tafel om van te eten. Er zijn veel toepassingen voor onze vrouwelijke klontjes die het alle hormonen en het onderhoud van de dame waard maken dat we ons leven verspillen terwijl we slaafs de rest van de tijd ondernemen.

11 Tekst vanuit de badkamer

We geven toe, er staan ​​bepaalde mensen op onze lijst met contactpersonen die ALLEEN berichten ontvangen vanuit de badkamer. Het is hard, maar deze mensen hebben gewoon niet de prioriteit de rest van de tijd, en zijn meestal degenen die hun leven met ons delen, berichten die in een alarmerende snelheid in onze mailbox stromen. Soms gebruiken we deze tijd om de WhatsApp-thread van het team in te halen, die is gegroeid met ongeveer drieduizend posts sinds we het voor het laatst hebben gecontroleerd, zo'n twee uur geleden. Het feit is dat we geloven dat sms'en in de badkamer ons tijd zal besparen. We vervelen ons ook terwijl we daar zitten, en we beginnen onze telefoons te missen en vragen ons af wat er daar in de wereld aan de hand is gedurende de drie minuten die nodig zijn om lippenstift te plassen, te wassen en opnieuw aan te brengen. Ook voelen we ons alleen wanneer we zo lang van onze vrienden (of telefoons) zijn gescheiden. Doe niet alsof je niet schuldig bent.

10 Gedeelde lippenbalsem met je meiden

Er zijn zoveel smaken. Zoveel kitscherige, nieuwe applicators om van te genieten. Het toepassen van lippenbalsem is een rare verslaving, zoals een nerveuze teek, die onze hele sociale cirkel overwint bij het zien van iedereen die alleen lippenbalsem gebruikt. Plotseling, als een geeuw, zijn we niet in staat om weerstand te bieden aan de drang om onze eigen zoen te hydrateren. We betalen de lippy naar voren en geven die door zoals onze religieuze voorouders waarschijnlijk eerbiedig de hostie rondgingen in de kerk. Niemand wil worden buitengesloten, omdat het spook van droge, gekloofde lippen in onze gedachten opdoemen als een van de dementors van Harry Potter. We zien onze vrienden hun sappige tubes tekenen en ineens is lippenbalsem het enige dat telt. Je kunt zien wat voor soort meisje je bent van je lippenbalsem. Praktische types kiezen voor op smaak gebrachte vaseline, maar de slechte meisjes worden altijd verleid door lipglas. Je weet wie je bent.

9 Vond droge huid van je lippen, ook al wist je dat het een slecht idee was

Het is het verbod dat ervoor zorgt dat onze droge lippen zo verleidelijk zijn. Net als een verslaving aan illegale substanties, of met een kerel die je ouders afkeuren, is het spannend omdat we weten dat het slecht voor ons is. En we voelen ons als rebellen. Droevige rebellen. Het plukken van je droge lippen in de winter lijkt een beetje op je tovenaarsbaard, als je Gandalf bent van Lord of the Rings. Het is een onbewuste actie die ons op de een of andere manier helpt onze gedachtegang van dichterbij te volgen. We berekenen het aantal dagen tot de wintermaanden voorbij zijn en we kunnen opnieuw genieten van de mollige, sappige lentedagen. Weet je, als je lippen zo perfect draagbaar zijn als rijpe bessen en je op onverklaarbare wijze gelukkig bent alleen maar omdat je nog leefde, en al je verwachtingen en dromen binnen je bereik leken te zijn? Dat waren de dagen. Vóór het onheilspellende blad van Fall dat begon, en onze lippen op de koop toe.

8 Voelde alsof je ging sterven toen je aan je menstruatie was

Elke maand kijken we dood in het gezicht. Als we in de bankschroef zitten zoals de maandelijkse bezoeker, is het enige dat we kunnen bedenken of de bevalling zo pijnlijk kan zijn als wat we nu ervaren. Hoe gaat het menselijk ras ooit verder, vragen we ons af, omgeven door een bad van onze eigen tranen en menstrueel bloed. Als je in je menstruatie zit, voelt alleen opstaan ​​aan als een missie, omdat je zo duizelig bent en ijzer beroofd dat je vergeten bent wat het punt was. Je bent er vrij zeker van dat alles ook verschrikkelijk is. Dingen waar je nog maar een paar dagen geleden aan hebt gedacht, zijn totaal veranderd en nu ben je er zeker van dat ze het einde zullen zijn van elk stukje vreugde dat je ooit in het leven hebt gevoeld. Ga opzij Tony Stark. Je voelt je als een echte superheld terwijl je jezelf bij elkaar trekt en die presentatie op je werk doet, ook al zie je visioenen van rode vlekken in je kruis halverwege. We voelen je meid.

7 Voelde zich regelmatig op onverklaarbare wijze angstig

Angst is de meest voorkomende geestesziekte in de VS en treft elk jaar veertig miljoen (ongeveer 1 op de 5) van ons. Angst is volledig te behandelen, en dat is het goede nieuws. En we moeten toegeven dat we graag een goede bètablokker ploppen voordat onze angst verpletterende niveaus bereikt en rustig door het leven zwemt, alleen met ogen als een Pokemon. Je weet dat je een angstaanval hebt als je in paniek raakt. Het is de stem in je hoofd die onheil voorspelt en er hysterisch van overtuigd raakt dat niets dit gevoel ooit zal helpen verlichten. Je hebt zoveel cortisol door je aderen dat je bent opgeladen. Maar in plaats van je krachtig te voelen, heb je het gevoel alsof de wereld net is ingestort. Het is alsof je onder een gigantische tsunami zit, wachtend om weggespoeld te worden. Het lijkt op een reuzenbidsprinkhaan in het gezicht, maar niet wetend of hij ons als prooi ziet. Rechts? Rechts.

6 Staarde uitdagend naar een mannelijke winkelbediende terwijl ze tampons kocht

En hier is nog iets. We zullen ons niet schamen voor het kopen van vrouwelijke benodigdheden van een mannelijke kassier wanneer we zonder een peddel door de Leak Week navigeren. We zijn hyper-spannend en pmsen zo hard dat we er vrij zeker van zijn dat we een hint van oordeel in zijn gezicht bespeurden toen we bergen supersize pads op de kassa laadden. Voor het geval, we gaan hem straffen met het felste kwaad dat we kunnen opbrengen zonder overweldigd te worden door onze emoties en weeën. Eén ding is zeker, we hebben ons rustende teefgezicht naar Oscar-klaar niveaus verfijnd wanneer we op het punt staan ​​om tampons in te slaan. We gooien ze neer met alle woede en onzekerheid die we voelen om met deze shiz om te gaan als we nog een miljoen andere dingen op ons bord hebben. Wee aan de mannelijke kassier die ons passeert wanneer we op oorlogspad zijn om nog een doos met belaste vrouwelijke benodigdheden op te halen.

5 Voelde raar zelfbewust over het nemen van je tas met je mee

Misschien komt het omdat we hoe dan ook op hormonen zijn uitgekomen, maar wanneer de schilders zich in die 'speciale' tijd van de maand bevinden. Maar we zijn gewoon helemaal klaar om op te rollen in een bal van angst, schaamte en een sloopkogel van andere emoties die Miley Cyrus waardig zijn. We zijn al zo, zonder de wereld te ontmoeten. Maar de wereld geeft ons zoveel excuses om geobsedeerd te zijn als we in onze menstruatie zijn. Plots ontwikkelen we de paranoia waarvan iedereen weet dat we 'ON' zijn als we onze tassen meenemen naar de badkamer. We proberen het nonchalant naar binnen te smokkelen, onhandig struikelend in het proces, zodat de hottie die een paar bureaus verderop werkt, echt opvalt en ons een verbijsterde blik geeft. Op dit punt, verzwelgt de aarde ons en drijven we weg op een zee van menstruatiebloed, overweldigd door onze eigen overgevoeligheid totdat we in de war zijn.

4 Vilt verlicht vanwege likes

Niets voedt ons als likes op sociale media. Onze onverzadigbare honger naar liefde, genegenheid en erkenning voor de koninginnen die we zijn, wordt alleen uitgeblust door de golf van voorkeuren die op onze weg komt. We kijken toe met verwijde pupillen terwijl ze naar binnen rollen, harten koortsachtig kletsnat. We koppelen onze telefoons en blijven controleren om de nieuwste likes te zien en ze opnieuw te tellen als gierige draken die dol zijn op hun schat of de cast van True Blood na een feed. We hebben ons nog nooit zo gevalideerd gevoeld als wanneer wezens als manna uit de hemel op ons neerdalen. Er is geen grotere zegen in de digitale wereld dan een winnende post die de goedkeuring trekt van iedereen die je kent (en laten we eerlijk zijn, een hele hoop mensen die we niet kennen). Het maakt niet veel uit wie van onze post houdt, alleen dat VEEL mensen het leuk vinden. Tenzij de schat waar we naar kijken het leuk vindt. En dan explodeert ons hart.

3 Smokkelde een tampon in je mouw

We zijn er allemaal geweest. Rond onze periodes veranderen we allemaal in FBI-agenten die in staat zijn ingewikkelde verhaallijnen te manipuleren zonder het vermoeden van de mensen om ons heen op te wekken. We zijn trots op de discretie waarmee we onze maandelijkse bezoeker beheren. Dat wil zeggen, tenzij je een overdrager bent. Deze dames kiezen liever voor de tactiek om iedereen in gehoorsafstand elk detail over haar ellende te vertellen, als straf voor het niet ervaren van haar pijn. Dat begrijpen we ook. Maar we zijn er ook vrij zeker van dat elke vrouw in het land op een gegeven moment een tampon op haar mouw heeft gesmokkeld. Normaal gesproken proberen we naar de badkamer te sluipen zonder te worden gedetecteerd. Dit is precies het moment dat andere mensen ervoor kiezen om ons in gesprek te brengen. Meestal zal uw poging om te sluipen voor iedereen een signaal zijn. Je maakt kennis met verschillende mensen, en kom over als shifty en raar omdat je hella paranoid bent dat je tampon op het punt staat te schieten uit je mouw.

2 Regretted het scheren van je bikinilijn

Geen enkel meisje kijkt uit naar het ontharen van haar vrouwentuin. Toch doen we het allemaal, tenzij we de stijl van de bossige seventies rocken. Weinig dingen zijn ondragelijker dan je beneden te waxen, hoe dan ook gewend aan deze rituele martelpraktijk die we zouden kunnen zijn. Het is dus geen verrassing dat we ergens in de verleiding komen om daar op te ruimen door te scheren. Grote fout. Binnen ongeveer een uur is de hergroei weer begonnen. Onze lunetuinen lijken de neiging te hebben zichzelf meer vraatzuchtig te laten groeien dan ooit tevoren. Het is een vreselijk moment dat je je realiseert wat een slecht idee het was om letterlijk te knippen. Je houdt je eigen zaken bezig, komt tot iets productiefs en verantwoordelijks, wanneer ineens de jeuk begint. Je vrouwelijke delen voelen (en lijken) net zo rauw als een onlangs geplukte kip, en je vraagt ​​je nog steeds af hoe je in deze puinhoop belandde. We wachten nog steeds op een betere oplossing als het gaat om het snoeien van de vormsnoei.

1 Ben geschokt door het zien van je eigen doos

We zijn bakken met mevrouw Schumer als het gaat om een ​​daadwerkelijke confrontatie met onze vrouwelijke delen. Het is altijd behoorlijk schokkend, omdat het zowel het meest intieme deel van onszelf is, als iets dat we zelden zien, in tegenstelling tot de dudes van deze wereld. Wanneer we oog in oog komen te staan ​​met onze vrouwelijke delen, is er een vreemd, schuldig gevoel dat je voelt als je een ouder familielid bezoekt, waarvan je tegelijkertijd beseft dat je het hebt verwaarloosd. We willen de beste maatjes zijn met ons lichaam en onze fantastische vrouwelijkheid vieren in al haar glorie. Maar op de een of andere manier is het eigenlijke beeld van onze eigen beneden nog steeds zo traumatisch om mee om te gaan, ook al is het letterlijk een deel van ons. Of misschien zijn we gealarmeerd omdat die vreemd uitziende roze kano daar beneden aan ons gehecht is. In ieder geval is het raar dat het een belangrijk deel van ons is dat we vreemd onbekend zijn.