15 Tekenen dat u problemen hebt met bijlagen

De gehechtheidstheorie traceert de gezondheid van onze huidige relaties terug naar onze vroege ervaringen als kinderen. Mensen met een gezonde benadering van bijlagen (of relaties) onderscheiden zich van mensen met onveilige of vermijdende hechtingsstijlen. Wat is je hechtingsstijl? Bekijk hoeveel van de onderstaande gedragingen u tentoonstelt om erachter te komen. We raken aangetrokken tot mensen die niet van ons kunnen houden zoals we zijn. En we beginnen te saboteren omdat we ons ware zelf verbergen in relaties. Volgens Carl Jung worden dit schaduwen genoemd. Wanneer we onze schaduw verzilveren en onze kerngeschenken omhelzen, verhogen we onze capaciteit voor liefde dramatisch. Niet alleen dat, we vinden ook toegang tot een enorm gevoel van persoonlijke kracht. Om u te helpen liefde, kracht en uw kerngeschenken te vinden, zijn hier de drie belangrijkste typen bijlagen, geïllustreerd met voorbeelden. Welke Ben jij?

15 Je interpreteert gedrag dat niets met jou te maken heeft als afwijzing

Mensen met een onzekere hechtingsstijl leerden als kinderen dat liefde en genegenheid op elk moment kunnen worden ingetrokken en daarom romantische relaties moeilijk vinden. Als je in een harde of onvoorspelbare omgeving bent opgevoed, zul je waarschijnlijk achterdochtig zijn over de motieven van potentiële geliefden en zelfs partners. Dit komt omdat je gevoel voor de emotionele integriteit van anderen werd beschadigd door de mensen om je heen in je verleden, en je projecteert dit natuurlijk op je relaties in het heden. Je perceptie van de realiteit is gekleurd door deze ervaringen en je ziet zelfs het meest onschadelijke gedrag als potentieel schadelijk of gevaarlijk. Dit ben jij als je de machiavellistische motieven achter zijn laatste boodschap zoekt. Je neemt het leven ZEER serieus, omdat je constant anticipeert op anderen om je te bedriegen of aan te vallen. Mensen met een onzekere gehechtheid vinden dat hun romantische relaties ervoor zorgen dat ze zich erg warm en koud voelen. Je wilt intimiteit, liefde en hechte relaties, maar je bent doodsbang om kwetsbaar te worden en je pijn te doen. Dit komt door je vroegere relaties, maar het hoeft niet zo te zijn voor toekomstige relaties.

14 Je wordt obsessief rond romantische partners

Een ander kenmerk van de onveilige hechtingsstijl is obsessiviteit. We zijn als rechercheurs die onze naasten onderzoeken op tekenen van bedrog en verraad dat we hebben geleerd te verwachten. Van de Ik hou van jou stand up show, Whitney Cummings maakt grapjes over de obsessiviteit die vrouwen met een onzekere hechtingsstijl meestal vertonen in intieme relaties. Natuurlijk kan het verleidelijk zijn om via de sociale media of telefoonboodschappen van onze partner te kijken. Maar we moeten ons afvragen hoe onze onveiligheid in feite verantwoordelijk kan zijn voor het uithollen van het vertrouwen in onze relaties. Mensen hebben de neiging zich te gedragen hoe we ze behandelen. Dus als we onze partner behandelen alsof ze niet betrouwbaar zijn, drijven we een wig tussen hen en ons. Het is de onzekerheid die we brengen aan relaties die ze voortdurend reflecteren. Het kan angstaanjagend voelen om te overwegen een patroon als dit te veranderen, maar als het alternatief voortdurend relaties beschadigt, is het de moeite waard om de kans te nemen.

13 Drama is je homegirl

Degenen onder ons die drama in ons leven nodig hebben, hebben in feite heel veel pijn. We creëren drama waar we ook gaan, omdat emotioneel pijnlijke ervaringen in onze vroegere voederopvattingen onze perceptie van huidige ervaringen kleuren. Iemand die gelooft dat ze niet geliefd zijn, zal het gedrag van anderen tegenover hen totaal anders zien dan iemand die gelooft dat ze gekoesterd worden door hun dierbaren. Mensen die het drama brengen, voelen zich ook machteloos. Bekrachtigde mensen zien manieren om creatief met de situatie in kwestie om te gaan om tot succesvolle resultaten te komen. Degenen die geloven dat zij de fundamentele ontevredenheid of pijn die zij voelen niet kunnen veranderen, zullen op indirecte (dat wil zeggen dramatische) manieren de bevrediging van hun behoeften zoeken. Gebruik bijvoorbeeld drama om je belangrijk te voelen. Wanneer mensen niet in staat zijn om zichzelf te kalmeren (manieren vinden om hun pijnlijke emoties te beheersen en op te lossen), zullen ze van nature in een drama overgaan. Het zoeken naar validatie voor de emoties die we voelen is volkomen natuurlijk. Het is veel beter om te luisteren naar de pijn die we voelen en om onszelf te begrijpen en te troosten, dan om die pijn GELOVEN te zijn, en het te valideren door middel van drama en meer pijn. 

12 Je fantaseert constant over andere dingen

Degenen onder ons met een onzekere hechtingsstijl zullen waarschijnlijk ook problemen hebben met het accepteren en zich op hun gemak voelen met de manier waarop de dingen zijn. We proberen constant te ontsnappen aan het huidige moment, omdat we niet tevreden zijn met onszelf zoals we zijn. In plaats daarvan kijken we naar anderen om ons te valideren, naar onze volgers van sociale media om ons een goed gevoel te geven, tot enige tijd in de toekomst als we onszelf beter gaan voelen. We projecteren dit ook op onze partners, we vragen ons af of we 'goed genoeg' voor hen zijn en of ze 'goed genoeg' zijn voor ons. We hebben mogelijk ook een lijst met potentiële romantische partners die we onderhouden om ons andere opties te geven. Dit is zodat we niet hoeven te investeren in onze huidige partner en het risico lopen gewond te raken. We kunnen de nabijheid van onze relaties ook vervangen door een of ander prestige te achtervolgen. Toch ontneemt dit ons en de mensen in ons leven alleen maar zinvolle relaties in het heden. We moeten onszelf afvragen: hoeveel tijd zullen we nog verspillen door onszelf en onze behoeften te verwerpen?

11 Je bent vaak angstig

Natuurlijk zijn onzekere mensen constant angstig. We vragen ons de hele tijd af en maken ons zorgen over hoe anderen zich gaan gedragen. Vooral wanneer alles peachy is, zijn we doodsbang dat er iets 'slecht' gaat gebeuren (zoals het in het verleden is gebeurd). We hebben ambivalentie over liefde en zorg geïnternaliseerd, wat betekent dat we ook niet in staat zijn om voor onszelf te zorgen. Dit vergroot onze afhankelijkheid van andere mensen voor ons eigen gevoel van veiligheid en veiligheid. Angst kan een manier zijn voor onzekere mensen om investeringen en zorg manipulatief uit hun families en partners te halen. De uitbetalingen van dit soort manipulatie zijn ook zeer problematisch. Omdat we niet kunnen vragen dat onze behoeften worden bevredigd door eenvoudige zelfverzekerdheid, zorgen we ervoor dat de mensen om ons heen zich ook onzeker voelen. We schaden onze relaties en ons vermogen om onze behoeften te bevredigen op een meer heilzame en uiteindelijk meer bevredigende manier.

10 Je hebt een selectie van potentiële geliefden

Nu is de andere gemeenschappelijke hechtingsstijl vermijdend. Mannen zijn meestal ontwijkend, terwijl vrouwen onzeker zijn. Maar dit is zeker geen regel en beide stijlen kunnen in hetzelfde individu aanwezig zijn. Ontwijkende persoonlijkheden neigen ertoe om romantische relaties van welke diepte dan ook af te schaffen, omdat intimiteit te overweldigend wordt gevonden. Mensen met ontwijkende hechtingsstijlen ervoeren vaak liefde en affectie, vermengd met manipulatie en controle van hun ouders als kinderen. Dientengevolge, vermijden vermijdende typen zich liever niet in dit verwarrende complexe web van emoties. In plaats daarvan geven we er de voorkeur aan volledig zelfredzaam te zijn en onafhankelijk van anderen. We trekken terug naar onze eigen wereld, ondanks het handhaven van een aantal vrijblijvende relaties. Ondanks het verlangen naar intimiteit, waarderen we ook onze onafhankelijkheid boven alles, omdat we hebben geleerd dat we alleen op onszelf kunnen vertrouwen wanneer de tijden zwaar zijn. Dit betekent dat we vaak ver van anderen blijven en onszelf vertellen dat we dit eenzame leven verkiezen boven het gevangen houden van relaties. Als we zo doorgaan, missen we de opwindende ervaring van hechte relaties in ons leven.

9 Je gedraagt ​​je koud

Wanneer we een vermijdende hechtingsstijl vertonen, kunnen we anderen tegenkomen als afgelegen, koud en ongevoelig. Dit is mogelijk het tegenovergestelde van de waarheid, maar we zijn vastberaden om de emoties die ons in ons verleden zijn tegengekomen, de rug toe te keren. Als je ouders je grenzen overschreden, heb je mogelijk emotionele banden opgegeven als een vorm van zelfbescherming. Je zult de voorkeur geven aan korte-termijnrelaties over langdurige binding en intimiteit. Hoewel je fysiek dicht bij anderen bent, heb je de neiging om muren te bouwen tegen een emotionele band met andere mensen. Daarom, als je een speciaal iemand ontmoet, zal je ze waarschijnlijk bevriezen om de controle over je emoties te behouden, in plaats van te riskeren dat je muur omvalt. Emotioneel vermijdende mensen ontkennen meestal dat ze helemaal behoefte hebben aan emotionele behoeften en hebben soms zelfs moeite om zich te voelen. Dit komt omdat ontwijkende types hun emoties en hen elders troosten. Toch voelen alle mensen emoties, en het is een cruciaal onderdeel van ons interne begeleidingssysteem. Dus stop met het bottelen van je emoties en zet deze handige tools aan het werk!

8 Je bent passief agressief

Passieve agressie houdt ook verband met de vermijdende hechtingsstijl. Beide zijn vormen van emotionele manipulatie die optreden wanneer een persoon zich machteloos voelt om van anderen te eisen en zichzelf de emotionele intimiteit en liefde aanbiedt die zij nodig hebben. De dominante figuren in je vroege leven hadden betrekking op jou door je liefde aan te bieden die afhankelijk was van je gedrag zoals ze dat wensten. Aan jou is genegenheid doorzeefd met het uitoefenen van controle op de ander, en daarom is de ervaring van verliefdheid zowel opwindend als angstaanjagend. Wanneer je ook je liefde uitdrukt, heb je waarschijnlijk het gevoel dat directe communicatie en je authentieke zelf niet goed worden ontvangen door je partner. Je vertrouwt daarom op een voorbode om je doelstellingen in relaties te bereiken. Het kan lijken op de eenvoudigere, minder riskante optie. Het is ook vaak een standaardpositie waarvan we ons niet bewust zijn, dus verwijderd van onze eigen emoties zijn wij. Maar passieve agressie is ook de vijand van veilige, duurzame, vervullende relaties. Het krijgt ons nooit wat we willen, of het creëert zoveel andere problemen in het proces dat het gewoon niet het verdriet waard is. Laat jezelf zien en wees niet bang om kwetsbaar te zijn.

7 Je weerstaat 'vastgebonden' te zijn

Als je je zorgen maakt over het feit dat je 'vastzit', heb je waarschijnlijk op zijn minst een hint van vermijden. Zoals Maya Angelou schrijft: "liefde bevrijdt". Echte liefde biedt de ander de ruimte om zichzelf te zijn, fouten te maken en te groeien, zonder enige verandering in de uitgeoefende liefde. Als je je zorgen maakt over de controle door liefde, is dit een teken dat de liefde die je in het verleden hebt ervaren, is gelegeerd met andere emoties. De eerste stap om je hechtingsstijl opnieuw in te stellen, is te erkennen dat dit geen liefde was. De maar al te gewone opvatting dat langdurige relaties saai zijn en persoonlijke vrijheid belemmeren, is misleidend. Echte relaties geven ons de kracht en emotionele steun die we nodig hebben om te floreren. Zonder sterke emotionele banden zijn onze inspanningen in het leven uiteindelijk vrij zinloos. Het is normaal om te proberen de beperkingen van onze gezinnen te omzeilen door onszelf in de wereld te vinden, maar door onze onafhankelijkheid te vinden, is er niets beters dan sterke relaties. Echte liefde is veel opwindender en krachtiger dan onafhankelijkheid, hoewel beide belangrijke ervaringen zijn.

6 Je verlangt tegelijkertijd naar en angst voor nabijheid

Ontwijkende typen kunnen in het verleden wat trauma hebben meegemaakt waardoor ze zich terugtrokken uit emotioneel open relaties. Als u een rouw, mishandeling of ander trauma heeft ervaren, kunt u voorkomen dat u zich openstelt voor anderen terwijl u probeert uw pijn te genezen. Als je een zeer uitdagende situatie hebt meegemaakt, verlating bijvoorbeeld, zul je begrijpelijkerwijs heel gevoelig zijn als het gaat om jezelf weer open te stellen. Je natuurlijke impuls is om jezelf te beschermen door jezelf af te sluiten voor anderen. Paradoxaal genoeg wil je wanhopig de liefde, genegenheid en steun die je nodig hebt om te genezen. Dit kan diepe innerlijke conflicten veroorzaken, terwijl je worstelt om te vertrouwen en emotioneel afhankelijk te zijn van anderen. Je bent meer waarschijnlijk wantrouwend tegenover de intenties van anderen die je vriendelijkheid tonen. Zelfs als u de ontvanger van vriendelijkheid bent, zult u het moeilijk vinden om te weten hoe u het op een sierlijke manier kunt accepteren. Langzamerhand zul je leren dat je het goede kunt accepteren dat op jouw pad komt zonder angst voor vergelding of aanval. Trakteer uzelf op de vriendelijkheid en empathie waarmee u elke noodlijdende persoon zou behandelen, vooral wanneer u pijn doet. De zachtheid die je jezelf aanbiedt, wordt al snel het niveau dat voor jou acceptabel is van anderen.

5 Je behoudt je zelfgevoel, zelfs tijdens relatiecrises

Ondertussen zijn mensen met een veilige hechtingsstijl in staat om de storm van emotionele turbulentie in relaties te doorstaan ​​zonder dingen uit te hollen of persoonlijk te nemen. Hoewel je misschien gekwetst bent in relaties, ben je in staat je gevoelens in perspectief te plaatsen. In de eerste plaats zul je minder snel in een ongezonde relatie vervallen, omdat je de vaardigheid hebt om gezonde, passende en redelijke grenzen te trekken. Je bent in staat om gezonde intimiteit uit te drukken en je relaties profiteren van deze uitwisseling van positieve emoties, en bieden een sterke basis om de uitdagingen van het leven samen aan te gaan. Als je zo'n veilige basis hebt, verbetert je vermogen om objectief te zijn over relaties, samen met je emotionele intelligentie. Je bent veel beter uitgerust om interpersoonlijke problemen op je pad te nemen. Je bent ook in staat om te rouwen, te leren en verder te gaan.

4 Je bent open over je emoties

Emotionele openheid, of comfortabel zijn met het volledige bereik van je emoties, is een van de duidelijkste tekenen van emotionele intelligentie. Hedendaagse cultuur isoleert emoties vaak in het 'positieve' en het 'negatieve' (dat wil zeggen die welke OK zijn en niet). Hoewel het niet altijd comfortabel is om pijnlijke emoties te voelen, houdt het onderdrukken ervan alleen maar de pijn in stand. Evenzo, wanneer ontwijkende typen proberen om pijnlijke relaties met anderen te omzeilen, creëren ze tegelijkertijd de pijn van ontkoppeling en isolatie voor zichzelf. Dit is een van de meest pijnlijke dingen die mensen kunnen voelen. Hoewel het bezit van (en het bezitten van) je emoties soms angstaanjagend en beschamend kan lijken, is het de snelste manier om te krijgen wat je echt wilt uit het leven halen. Het is ook essentieel in intieme relaties. Je emoties zijn een krachtige leidende kracht in je leven, dus let op hen. Dit betekent niet dat ze uw gedrag moeten bepalen - u kunt wat ruimte en nadenken invoegen voordat u uw volgende zet doet - weet alleen dat ze u waardevolle informatie bieden.

3 Je weet hoe je grenzen kunt stellen voor andere mensen

Dit is een van de meest bevrijdende levenslessen die we kunnen leren. Samen met een gezond gevoel van eigenwaarde, als u weet hoe u zich voelt en wat u wilt accepteren, kunt u een veilige ruimte voor uzelf creëren. Het maakt niet uit in welke situatie u zich bevindt, u hebt de controle over hoe u ervoor kiest om met anderen om te gaan. Besteed aandacht aan hoe de situatie je voelt. Alleen omdat anderen zich op een bepaalde manier gedragen, betekent nog niet dat je hetzelfde gedrag moet aannemen. Je bent vrij! Anderen zullen het op prijs stellen als u zich gedraagt ​​volgens uw authentieke gevoelens. Wanneer je je eigen emoties gaat verwerken, zal niemand macht over je hebben. Het is jouw taak om mensen te leren hoe ze je moeten behandelen. Betaal die mensen die je goed behandelen. Besteed uw tijd aan die mensen. Ook weerspiegelt de manier waarop anderen zich tegenover u gedragen vaak uw behandeling van hen. Overweeg hoe u uw eigen gedrag kunt verbeteren en hoe uw relaties kunnen bloeien!

2 Je geniet ervan alleen en in gezelschap te zijn

Als je een veilige hechtingsstijl hebt, ben je net zo comfortabel in je eigen wereld als met anderen. Je hoeft jezelf niet te ontlopen door altijd bij andere mensen te zijn, en je hebt ook niet het gevoel dat je muren (in tegenstelling tot het creëren van grenzen) tussen jou en de mensen om je heen moet ophangen. Je bent veilig in je vermogen om te definiëren wat acceptabel is voor jou en wat niet. Je waardeert ook de sereniteit van het hebben van je eigen persoonlijke tijd voor jezelf. Een veilige hechtingsstijl hebben betekent dat wanneer iemand bijvoorbeeld geen contact met u opneemt, u vermoedt dat het meer met hen te maken heeft dan met u. Het betekent dat er voldoende niet-oordelende ruimte is om je in staat te stellen na te denken over hoe je relaties je laten voelen. Dus als iemand zich zo gedraagt ​​dat je je niet geweldig voelt, kun je dat zowel observeren zonder het persoonlijk te nemen. Dit vermogen om op je gemak te zijn met jezelf komt enorm ten goede aan je relaties, waardoor er nieuwe perspectieven ontstaan ​​voor verbinding en intimiteit.

1 Je probleem oplossen in plaats van ruzie maken

Wanneer je veilig bent in je gehechtheden, is je natuurlijke vermoeden als iemand iets aanstootgevend doet, dat het meer met hen te maken heeft dan jij. Deze visie haalt de angel uit potentieel traumatische gebeurtenissen. Hoewel veilige mensen nog steeds pijn lijden in relaties, weten ze dat wanneer mensen die pijn veroorzaken, zelf pijn hebben. Als je dit weet, is het veel gemakkelijker om hun pijn niet persoonlijk op te nemen, of zelfs hun zware emoties aan boord te nemen. Het is veel meelevender om in de meeste gevallen niet met hun pijn te synchroniseren, omdat dit hen enige respijt van hen geeft, in plaats van een reeds zware last te vergroten. De meeste interpersoonlijke problemen worden sterk verminderd door het besef dat het merendeel van hoe mensen zich tegenover ons gedragen in feite een weerspiegeling is van hun relatie met zichzelf. Als je dat weet, is het gemakkelijker om met compassie te reageren en duidelijke grenzen te stellen, als iemand zich slecht gedraagt ​​tegenover jou. Op deze manier kan zelfs een mogelijk conflict een kans worden voor genezing en meer wederzijds begrip.