15 slechtste mensen die je elke dag ontmoet op openbaar vervoer
Miljoenen mensen pendelen dagelijks naar verschillende vormen van openbaar vervoer, wereldwijd. Uiteraard zullen de gebruiken en sociale normen variëren, afhankelijk van waar je woont. Eén ding blijft echter universeel. Er zullen altijd een handvol mensen zijn die, om redenen die buiten medeweten van mij zijn, besluiten om tegen de stroom in te gaan. Deze mensen willen zich niet conformeren aan beleefdheid. Nee. Ze geven de voorkeur aan onbeleefd, irriterend, irritant en onaanvaardbaar gedrag tijdens het woon-werkverkeer. We kennen ze allemaal. De mensen die niet opstaan en hun zitplaatsen aanbieden aan zwangere vrouwen? Degenen die besluiten dat een overvolle metrorit een geweldige tijd is om een gekookt ei te ranselen en op te eten? Degenen die hun teennagels in een bus knippen en nagelriem op de busvloer achterlaten? Het is ongelofelijk wat voor gruwelijke mensen je bijna dagelijks kunt zien.
Openbaar vervoer heeft zeker meer voordelen dan nadelen. De vermindering van toxische emissies resulteert in schonere lucht voor iedereen, de tijd die wordt bespaard tijdens het transport, het vermijden van frustrerend verkeer en de mogelijkheid om uw transittijd te gebruiken om iets voor te doen u, zoals genieten van een goed boek of een latte. Het is duidelijk dat meer voordelen dan teleurstellingen zijn. Maar we mogen wel eens zeurderig zijn, en we weten allemaal dat het tegenkomen van een openbaar vervoerwezel een ochtend (of een dag) kan ruïneren, dus laten we eens kijken naar de mensen die we allemaal kennen en verachten, hier zijn de De 15 slechtste mensen die je elke dag ontmoet op openbaar vervoer.
15 De persoon die zijn stoel niet opgeeft voor Preggo Ladies
Een paar categorieën mensen zijn vrijgesteld van het geven van hun stoelen aan preggo lady. Als u bejaard of gehandicapt bent of lijdt aan een aandoening die u verbiedt langdurig te blijven staan: dit is niet op u gericht. Alle anderen moeten van hun peuken afkomen om de zwangere vrouw te laten zitten! Niets is pijnlijker om te zien dan een valide jongere, comfortabel en apathisch te gaan zitten terwijl een 8 maanden durende zwangere dame worstelt om haar gewicht te dragen en door haar opvliegers heen te komen. Niet ok! Zwangere dames hebben een aantal niet-prettige bijwerkingen om mee om te gaan, en opstaan op een hobbelige bus- of metrolit (tenzij ze ervoor kiezen!) Helpt niet echt. Dus de volgende keer dat je een zwangere vrouw zonder stoel ziet, wees dan vriendelijk, onthoud dat ze veel extra gewicht bij je draagt, waarschijnlijk zure reflux of opvliegers heeft, en de stoel meer nodig heeft dan jij.
14 De persoon die denkt dat hun tas meer waard is dan u
Als de trein / bus / metro waar u op staat praktisch leeg is, leg dan uw tas op de stoel naast u. Ik doe dit de hele tijd vanwege veiligheids- en hygiënische redenen. Maar als er plotseling een vraag naar zitplaatsen is, is het beleefde om te doen je tas uit de weg te houden zodat iemand kan gaan zitten in plaats van te staan. Hoe vaak hebben we mensen niet zien negeren dat iemand vlak voor hen staat, terwijl hun tas comfortabel op een stoel zit? Het is zo irritant. Je tas is geen persoon! Het hoeft niet voorrang te hebben op zitplaatsen. Stop met een eikel te zijn en laat een medemens een meer comfortabele doorgang hebben. Speciale shoutout voor de extreem egoïstische beesten die extra moeite doen om geen oogcontact te maken met de mensen om hen heen, en dan "plotseling" op te merken en hun tas te verplaatsen vlak voordat ze op het punt staan om toch maar uit te stappen. Je houdt niemand voor de gek!
13 The Smelly-Food Eater
Ik ben er helemaal voor om tussendoor naar je werk te snacken. Laat in de nacht pizza? Geen probleem. Ik heb zeker wat niet-zo-trotse momenten gehad die op de metro van Montreal aten; een betrokkene verslond een hele poutine alleen met de vingers omdat ik vergat een vork te pakken. Ik belandde met jus en kaas overal in mezelf. Het was niet mijn beste moment. Maar, dronken, slordig eten herinneringen opzij, sommige mensen echt de envelop met eten op openbaar vervoer duwen. Ik heb het over de mensen die stinkende, grof voedsel voor hun pendelen. Dus wat is een stinkende en / of grove voeding, vraag je je af? Nou, hier is een shortlist. Tonijn, sardines, gekookte eieren. Kortom, alles dat de rest van de passagiers zal doen denken, "Oh, waarom ruikt het opeens naar sardines hier ?!" of, "Waar komt die geurtjes vandaan?". We snappen het, je hebt honger. We hebben ook honger. Maar stinkend voedsel heeft goed geventileerde ruimtes nodig (bijv. Buiten), dus doe ons een plezier en wacht op uw snacktijd!
12 De Man-Sprawler
Dit moet een van mijn meest gehate predikanten voor openbaar vervoer zijn: de man-sprawler. We begrijpen het. Je hebt ballen. Het is waarschijnlijk niet comfortabel om met gekruiste benen te zitten op een warme, volgepakte rit in de metro. Maar moet je echt je benen spreiden in een diamant van 120 graden ?! Je ziet eruit als een kikker EN je neemt DRIE metro-zetels in. Als ik naast je zit, is je been zeker in mijn persoonlijke bubbel terechtgekomen, en ik ben waarschijnlijk aan het ziederen en vloek je binnensmonds. Het slechtste deel is dat veel mannen deze "beweging" enigszins onbewust uitvoeren, in een dierlijke poging om hun territorium te claimen en hun machismo te laten zien. Ze zijn het ergst. Laat me het simpel houden: houd je benen, ballen en andere lichaamsdelen op je zij. Ik wil niet door jou worden aangeraakt.
11 De Chatterbox
Begrijp me niet verkeerd, ik ben een grote fan van een gesprek. Ik hou van chatten met vrienden en familie. Ik hou ervan nieuwe mensen te ontmoeten. Ik val zeker in de categorie "chatterbox", maar ik beschouw mezelf ook als een goed persoon om de lichaamstaal van mensen te lezen. De meeste mensen pendelen om te werken in stilte, verdiept in een boek, luisteren naar muziek of zich bezighouden met een andere vorm van individuele activiteit. Voor velen van ons is de tijd die we doorbrengen voor en na het werk heilig. Het geeft ons een kans om mentaal tot rust te komen voor of na een lange dag. Ga naar de chatty stranger. Dit is de gast of meid die gewoon geen lichaamstaal krijgt. Ze zullen vanuit het niets een gesprek aangaan en eisen dat je tijdens hun hele reis met hen praat. Het is helemaal schattig en leuk als twee mensen allebei in praatstemming zijn en elkaar aangetrokken voelen om te genieten van een voor beide partijen voordelige chat. Wanneer wil je genieten van de stille tijd? Niet zo veel.
10 Degene die staart
De meesten van ons weten dat staren onbeleefd is, dus gebruiken we discretie bij het uitchecken van vreemden bij openbaar vervoer. Sommige mensen zien er heel goed uit en eisen een tweede blik, of misschien hebben ze een cool shirt dat we willen bekijken. De waarheid is dat we allemaal visuele wezens zijn en dat openbaar vervoer ons een overvloed aan materiaal biedt om onze tanden in te zetten. Wanneer we aan het andere eind van de bewondering zijn (of nieuwsgierigheid, of misschien walging?) Is het niet zo'n wandeling in het park. Het voelen van een vreemdeling die naar je staart, voelt gewoon als een inbreuk op de privacy. Een snelle blik of twee, prima. Maar als je me de hele tijd aan me vasthoudt als we een busrit delen, is de kans groot dat ik het niet leuk vind. Dus wees niet die persoon die anderen ongemakkelijk maakt met je leering! Oefen de kunst van subtiliteit en beperk je sneak peeks.
9 The Pole Hog
Een van de ergste voorbijgaande beesten is de beruchte "pool hogger". Deze persoon maakt het je niet uit als je niets hebt om vast te houden tijdens een hobbelige en onvoorspelbare rit in de metro. Ze eisen zelfzuchtig een volledige steunpaal voor zichzelf. Meestal doen ze dit door de paal te omhelzen met hun hele lichaam, over hun kont te wrijven en een back-up te maken op de paal of een rare combinatie van beide. Deze persoon wordt vaak afgeleid door zijn mobiel of een tijdschrift, waardoor het bijna onmogelijk is om oogcontact met ze te maken. De beste manier om met deze persoon om te gaan, is door je weg naar de paal te duwen en te hopen dat ze hun egoïsme erkennen en ruimte maken (ze kunnen doen alsof ze niets verkeerd hebben gedaan, of misschien zullen ze wat sympathie bieden). Beweeg over, paal mensen! De paal is er voor gemeenschappelijk gebruik.
8 The Music-That-No-One-Likes Blaster
Oortelefoons zijn om een reden gemaakt. We hebben allemaal verschillende muzikale smaken en oortelefoons geven je de luxe om te luisteren naar wat je leuk vindt, zonder je buurman te storen. Openbaar vervoer is een goed moment om wat nieuwe deuntjes in te halen, of om gewoonweg te luisteren naar iets gezelligers. Dus stel je de ontsteltenis voor wanneer je in een bus stapt en je realiseert dat een of andere klootzak zijn idee van goede beats met jou en met alle anderen wil delen. Ik heb het over de man die besluit zijn beatbox aan boord te brengen en old school french rap te spelen. Of het meisje dat een rare latin-pop op haar iPhone speelt zonder oortelefoons. Waarom denk je dat we dit willen horen? Zelfs als de muziek goed is, willen we het nog steeds niet horen dat het in de hele bus live wordt uitgezonden. Geef ons wat rust en stilte! We zijn niet bij de club!
7 De persoon die iedereen vertraagt terwijl hij ruzie maakt met de buschauffeur
Dit ongemotiveerde personage slaat meestal als je al eeuwen wacht op een bus (in de kou, niet minder) of als je haast hebt om ergens te komen. Ze hebben niet genoeg wisselgeld voor de bus, hebben specifieke aanwijzingen nodig of besluiten ruzie te maken omdat ze zich vervelen. Hoe het ook zij, deze buskemel heeft geen acht op de rij mensen achter hem / haar die wordt opgehouden en vertraagd. Soms slaat deze persoon tijdens een busrit toe, waardoor de buschauffeur de bus moet stoppen en volledig aandacht moet schenken aan de dramatiek. Waarom, waarom, waarom? Als je niet de juiste buswissel hebt, koop dan een kaartje voordat je op de bus stapt. Als je niet weet waar je naartoe gaat, wacht dan totdat iedereen is ingestapt en vraag dan om een routebeschrijving wanneer de buschauffeur wat vrije tijd heeft om je te bereiken. En als je alleen maar wilt ruzie maken, word dan lid van een debatclub.
6 De persoon die probeert je potloden te verkopen
Sommige potloodverkopers krijgen mijn medeleven. Als je echt down en out bent, voel ik voor jou, en de kans is groot, dat ik je een deel van mijn verandering zal geven in ruil voor een potlood. De potloodverkopers waar ik niet bij ben, zijn degenen die je in je gezicht krijgen en agressief een handvol lelijke potloden naar je ogen duwen. Kerel, het zijn potloden. Niemand gebruikt zelfs meer potloden, tenzij je op een basisschoolstudent bent gericht. Misschien als je warme croissants zou verkopen, zou je ergens iets op vinden. Of koffie. Of zelfs kleine blocnotes. Maar potloden? Er is niet echt veel vraag naar, en je kunt een dozijn kopen voor een dollar in vrijwel elke winkel. Pennen kunnen zelfs een betere optie zijn, omdat dit het schrijfinstrument bij uitstek is voor de meeste volwassenen. Laat me alsjeblieft vredig door de metro rijden en stop me te agresseren met je ongevraagde potloodmarketing.
5 De persoon die ook veel te doen heeft in hun Candy Crush-spel
Af en toe (vrijwel elke dag) kom je iemand tegen die zo is geïnvesteerd in hun Candy Crush-spel dat je ze bijna moet bekijken. Deze mensen nemen mobiel gamen naar een geheel nieuw niveau. Ze zijn zich niet bewust van de pendelaars om hen heen. Ze laten hun hele lichaam bewegen met hun bewegingen. Ze vergeten soms de geluidseffecten van hun games (de ergste daders) de mond te snoeren. Ik bedoel, goed voor deze jongens omdat ze zo opgewonden zijn over iets dat zo dwaas is, maar ook, heb je niet het gevoel dat je je hersencellen verspilt omdat ze zo verslaafd zijn aan je schermen? We zijn allemaal schuldig aan het overmatig gebruik van onze technologische gadgets, maar Candy Crushers bevinden zich in een unieke categorie van totale uittreding met de echte wereld. Deze mensen negeren vaak de pendelaars om hen heen die misschien een stoel nodig hebben, omdat ze zo vast zitten aan hun spellen.
4 The Girl Who Whittle Phone Calls on The Bus
Oh ja, het zeurderige meisje in de bus. Ze had een slechte dag op het werk en wil haar vrienden bellen en uitdagen. Of ze heeft problemen met de jongen en moet dit zo snel mogelijk bespreken. Hoe dan ook, dit meisje heeft kermende en gekreun op de agenda en het maakt haar niet uit wie ze verontrust met haar zeer openbare verbale tirade. Soms gaat dit meisje aan de slag in de buslijn, terwijl mensen wachten op de bus om zich terug te trekken. Als je geluk hebt, kun je achter in de stoel gaan zitten, ver weg van haar dreigende klachten. Als u pech heeft, deelt u mogelijk een stoel met haar. Dit vereist een aantal sterke oortelefoons om uit te schakelen, of echt goed geduld en meditatieve vaardigheden. Helaas is er niet veel dat je kunt doen om dit beest te temmen. Vuile blikken kunnen haar zelfs van brandstof voorzien, omdat ze toch op zoek is naar aandacht en validatie.
3 Het meisje "Ik heb zo veel te veel boodschappen gedaan"
Ik heb geen auto, dus ik begrijp de noodzaak om boodschappen te doen en per bus, metro, trein of te voet naar huis te gaan. Maar er moet een limiet zijn aan de hoeveelheid boodschappen die u in de bus meeneemt. Het is duidelijk dat dit geen vastgestelde limiet is, zoals "slechts 2 zakken per persoon of u krijgt een boete van $ 75!", Maar dan zoals de limiet voor gezond verstand. Als je zoveel koffers bij je hebt dat je de bus bijna niet kunt bereiken: je moet inkrimpen of een van die trollies kopen. Als je vingers blauw zijn omdat je te veel vasthoudt en de bloedsomloop niet meer werkt in je ledematen, is het ook tijd om te heroverwegen hoeveel items je hebt! Het trieste is, ik voel voor mensen die zich in deze hachelijke situatie bevinden. Meestal is hun super-haai bijna toevallig. Ze gaan naar de supermarkt en raken een beetje voor op zichzelf, zich niet realiserend hoeveel busruimte ze even later zullen innemen.
2 De extra grote rugzak Guy
Een van de meest irritante jongens in de buurt. Wanneer een bus overvol is en mensen erin vastzitten, zoals sardines, is het laatste wat iemand nodig heeft om extra ruimte te krijgen voor een schooltas. Schooltassen moeten uit je rug worden verwijderd zodra de bus voldoende capaciteit heeft. Is dit niet gewoon gezond verstand? Het leuke is dat ze meestal behoorlijk comfortabel tussen je voeten passen, zodat andere passagiers ruimte krijgen om hun lichaam te plaatsen, dat ironisch genoeg niet verwijderd en netjes weggestopt kan worden. Veel jonge studenten maken zich hier schuldig aan tijdens het openbaar vervoer; misschien wordt het tijd dat ouders 'de schooltas praten' met hun jeugd voordat ze naar school worden gestuurd. Het is niet prettig om je gezicht steeds opnieuw in een ruwe, canvas tas te laten vastlopen! Doe het uit en toon wat respect voor je medepassagiers!
1 De make-up / nagellak persoon
Ja, ochtenden kunnen moeilijk zijn. Soms gaat die extra 10 minuten die gesnoozed worden ten koste van perfect gedaan haar en make-up. Soms moet je je ochtendkoffie overslaan voor een on-the-go-joe, maar helaas, dat is leven! Enter, de make-up en nagellak gal. Ze stond niet op tijd op om haar eyeliner en mascara te doen, maar wil nog steeds op het punt verschijnen om er schattig uit te zien, dus raad eens? Ze staat op het punt haar hele gezicht in de metro te doen. Dit is niet zo vervelend als het een snel aanvraagproces is. Ik heb een miljoen keer lippenstift / lipgloss aangebracht op het openbaar vervoer ... maar ik trek meestal een streep als het gaat om ingewikkeldere make-up. En geen nagellak? Dat is gewoon een hele nieuwe categorie van brutaliteit invoeren, vanwege de aanstootgevende geur en slechte ventilatie bij het openbaar vervoer. Wacht tot je in een badkamer bent gekomen om je lak te perfectioneren of eerder op te staan!