We accepteren de liefde We denken dat we een real life-voorbeeld verdienen
Velen van jullie hebben het boek gelezen of gelezen De voordelen van Wallflower zijn. Dit is wat het verhaal ons leert over hoe we de liefde accepteren die we denken dat we verdienen.
De De voordelen van Wallflower zijn werd oorspronkelijk gepubliceerd in 1999. Stephen Chbosky schreef het door uittreksels van zijn eigen ervaringen te trekken en ontwikkelde de ondersteunende karakters door verhalen te nemen van mensen die hij in het echte leven ontmoette. Het boek concentreert zich op de worstelingen van de mensen om hem heen, maar ook op wat ze gepassioneerd vonden. In 2011 werd het verfilmd.
Een opmerkelijke lijn viel op mij. We accepteren de liefde die we denken dat we verdienen. In het boek werd het uitgedrukt door Bill, een leraar van de hoofdpersoon genaamd, Charlie. Charlie vroeg Bill over zijn zus, die fysiek mishandeld werd door haar vriend. Dat was het antwoord van Bill. In de film werd verklaard door Sam, een meisje waar Charlie verliefd op was. Ze werd gespeeld door Hermione Graner, ik bedoel Emma Watson.
We accepteren de liefde die we denken dat we verdienen - Wat betekent dat zelfs??
De kern hiervan is: de liefde accepteren die je denkt dat je verdient, betekent dat je vatbaar bent om iemand je slecht te laten behandelen of niet genoegen neemt met iemand die je minder behandelt dan je verdient. Naar mijn mening is het een tweesnijdend zwaard. Je staat jezelf toe om voortdurend gekwetst te worden, of je doet andere mensen kwetsen door ze nooit goed genoeg voor je te laten zijn.
Natuurlijk, in het echte leven, is het schadelijker als je de ergste vorm van behandeling accepteert. Het is ook een slecht voorteken voor mensen die slechts bereid zijn om één vorm van behandeling te accepteren. Veel lezers en filmwatchers waren geneigd om de lijn te relateren aan romantische relaties. De waarheid is dat er meer is dan dat.
Het accepteren van de liefde die we denken te verdienen, is niet beperkt tot onze geliefden. Het omvat alle vormen van relaties in welke hoedanigheid dan ook. We accepteren liefde van onze vrienden, ons gezin, onze gemeenschap en zelfs vreemden. Het soort liefde is echter nog steeds onderwerp van discussie.
Wanneer gebeurt het in het echte leven?
Er zijn veel voorbeelden van mensen die worden uitgedaagd door hun bereidheid om liefde te accepteren en hun terughoudendheid om liefde te geven. Dat is de reden waarom de lijn resoneerde met zoveel mensen. Veel van de fans van het boek ervaren verschillende soorten problemen in hun relaties. Sommigen zijn zich er misschien niet eens van bewust, zelfs als de lijn een weergalmend akkoord trof.
# 1 Onrechtmatige relaties. Inmiddels is iedereen zich ervan bewust dat misbruik niet beperkt is tot fysieke aanvallen. Emotioneel misbruik speelt ook een belangrijke rol. Zelfs als het niet leidt tot een fysieke woordenwisseling, eist emotioneel misbruik zijn tol van iemands langetermijnvisie in het leven..
Als het gaat om de acceptatie van liefde, maakt misbruik de weg vrij voor langdurig, laag zelfbeeld. Een persoon zou ook in het stadium kunnen zijn waarin zij hun lot hebben aanvaard, denkend dat dit alles is wat ze verdienen.
# 2 Codependency. Codependency treedt op als twee mensen niet zonder elkaar kunnen functioneren. De ene persoon leeft van de ander, de andere leeft van de behoeftigheid van de ander.
Wanneer een persoon die verslaafd is aan drugs, bijvoorbeeld drugs blijft gebruiken, terwijl hun partner voor hen blijft zorgen, blijven ze drugs gebruiken. De verslaafde persoon is afhankelijk van de liefde van zijn partner, terwijl de ander leeft van de behoeftigheid van zijn partner. In plaats van een gezonde relatie, zowel fysiek als emotioneel, blijven deze mensen bij elkaar omdat het het soort liefde is waarvan zij denken dat ze gelukkig zijn, of op zijn minst gezond.
Andere voorbeelden zijn familieleden die hun eigen familieleden toestaan om hun geld en middelen te nemen, mensen die voortdurend gunsten doen aan vrienden die er gebruik van maken, enzovoort, enzovoort. Kortom, codependent zijn betekent vragen om iets dat schadelijk is voor de persoonlijke ontwikkeling, terwijl je iets geeft dat de ontvanger niet ten goede komt, en het kan zelfs schadelijk zijn.
# 3 Onverschilligheid. Sommige mensen blijven zoeken naar liefde van mensen die die gevoelens niet beantwoorden. Zo kan het zijn voor iemand met een onbeantwoorde verliefdheid of iemand van wie de ouder hen in de steek heeft gelaten. Wanneer iemand geen liefde ontvangt, ook al blijven ze liefde uiten, is het mogelijk dat ze het gevoel hebben dat ze helemaal de liefde niet waard zijn.
Dit komt vaak voor bij mensen die problemen hebben met verlating. Wanneer iemand traumatisch vertrekt, leidt dit tot de ontwikkeling van coping-mechanismen, zoals een onderbewuste behoefte aan niet-beschikbare partners, vrienden of familieleden.
# 4 Relaties beheren. Het verschil tussen afhankelijkheid en wedijveren om controle is dat het eerste bereidwillig wordt gedaan. Mensen kiezen ervoor om afhankelijk te zijn. Mensen willen echter niet gecontroleerd worden. Als ze het toestaan, staan ze in wezen hun partner of geliefde toe om hun geluk te beheersen. Door iemand je te laten beheersen, zeg je in wezen dat deze persoon van me houdt op de best mogelijke manier.
Helaas betekent dit dat je jezelf niet op de beste manier liefhebt. Soms wordt gecontroleerd goed werken, als het nuttig is en gewillig wordt geaccepteerd. Als een persoon nooit gecontroleerd wilde worden, maar het toch toestond? Dat is enkel hen die vragen om door hun partner worden goedgekeurd; ergo, de liefde waarvan ze denken dat ze ze verdienen.
# 5 Vreemdgaan. Dit is nu gecompliceerd. Vanzelfsprekend is valsspelen het ergste wat je kunt doen in een relatie, behalve misbruik en misdaad. Het is verrassend om op te merken dat veel mensen in relaties blijven lang nadat ze hun partner betrapt hebben op vals spelen. Wat nog erger is, is dat deze vals spelende partners het nog steeds doen. Waarom blijven mensen? Het gaat erom wat ze denken dat ze verdienen.
Iemand die iemand accepteert die cheats speelt, kan de situatie relateren aan zijn eigen tekortkomingen. Het eerste dat mensen gewoonlijk vragen wanneer ze hun partner vals spelen, is: "Waarom heb je vals gespeeld?" En het antwoord is meestal vanwege een gebrek aan iets van de andere partner. Maar dat is vaak verkeerd.
Mensen vals spelen om verschillende redenen, maar de mensen die bij valsspelers blijven, zijn er nog steeds omdat ze denken dat ze het verdienen om bedrogen te worden. Sommigen verwachten zichzelf met een tweede kans te verlossen, terwijl andere keren bang zijn dat ze de wereld in gaan en opnieuw worden bedrogen. In het slechtste geval denken ze misschien dat niemand ze zal accepteren, vooral als de persoon van wie ze hielden het op dat moment niet kon doen.
# 6 Nooit genoegen nemen met iemand die minder is dan je denkt dat je verdient. Het is niet alleen de schuld van de partner. Soms ligt de fout bij de persoon die verondersteld wordt liefde te accepteren. Natuurlijk wordt van u verwacht dat u uw normen verhoogt als het gaat om vrienden en partners. U kunt zelfs uw normen verhogen als het gaat om de doelen en het werk van uw gezin.
Het enige nadeel, je kunt deze mensen niet veranderen. Ze moeten zichzelf veranderen. Je stelt alle normen die je wilt en vraagt om de liefde waarvan je denkt dat je ze verdient, maar er is ook een limiet aan wat je kunt vragen.
Neem de film The Perks of Being a Wallflower. Charlie vroeg zich af waarom Sam van slechte jongens hield in plaats van van hem, een goede vent. Aan de andere kant van het spectrum dacht Sam waarschijnlijk dat haar vriend een goeie vent was - van binnen. Dat is hoe het meestal werkt.
Sam heeft misschien een onredelijke reeks normen in haar gedachten gesteld. Normen die Charlie niet kan bereiken, maar op hetzelfde moment, dat zijn de normen die ze haar slechte vriend niet kan opleggen. Kortom, Sam accepteert liefde die niet past bij haar. Terwijl ze tegelijkertijd de liefde afwijst die iemand als Charlie geeft - liefde die haar uiteindelijk niet zal schaden.
Hoe kun je beginnen met het accepteren van liefde die beter is?
De eerste stap begint door te erkennen dat je de verkeerde soort liefde accepteert. De volgende stap is om meer over jezelf te weten te komen, zodat je erachter kunt komen wat je echt verdient. Hoe?
# 1 Door naar je verleden te kijken. Een therapeut helpt je erachter te komen waarom je problemen ervaart in je relaties. Het eerste wat ze doen, is naar de achtergrond van je familie kijken. Daarna kijken ze naar je sociale en culturele achtergrond. Zodra ze zien waar dit allemaal vandaan komt, zal het zo veel gemakkelijker zijn om je de hulp te geven die je nodig hebt.
# 2 Een lijst maken van dingen die jou gelukkig maken in een relatie. In plaats van opschrijven wat je denkt dat je verdient, wat dacht je van het opschrijven van de dingen die je echt gelukkig maakten in je vroegere relaties.
Je kijkt ook naar je relatie met je familie en vrienden. Wat je gelukkig maakte met hen is hetzelfde waar je blij van wordt met je partner.
# 3 Werk aan je fysieke zelf. Van gezonde mensen is bekend dat ze gelukkiger zijn in hun relaties. Houd er echter rekening mee dat gezondheid niet alleen gaat om fitness en diëten. Het gaat ook om leven in een gezonde en schone omgeving, zelfs als het gewoon in je huis is. En genoeg slaap krijgen. Zodra je dat hebt behandeld, word je meer open en klaar om je emotionele gezondheid aan te pakken, evenals je relaties.
Kun je je verhouden tot de lijn van Stephen Chbosky, accepteren we de liefde waarvan we denken dat we ze verdienen? Heeft een van deze voorbeelden u geholpen om het beter te begrijpen? Deel uw mening in de reacties hieronder!
