Onveilige bijlage De verschillende typen en hoe ze invloed op u hebben
Mensen komen naar relaties met verschillende hechtingsstijlen. Een mengeling van je verleden en jeugd, sommigen, zoals onveilige gehechtheid, zijn niet gezond.
Mensen zijn bedraad om andere menselijke wezens nodig te hebben. We hebben allemaal de drive om gehecht te willen zijn aan de mensen om ons heen. Dat betekent niet altijd dat we het op de juiste manier doen. De manier waarop we ons aan andere mensen hechten, wordt een mengeling van onze ervaringen uit de kindertijd en het verleden doet pijn of successen. Soms vormen die dingen een veilige hechtingsstijl. Andere keren vormen ze een onzekere hechtingsstijl.
Een onzekere hechtingsstijl is niet alleen moeilijk voor de persoon die hem heeft, maar voor iedereen die dicht bij hem probeert te komen. Ze verlangen niets liever dan geliefd te zijn. Maar ze saboteren en werken zo hard tegen zichzelf als mogelijk is. Dat eindigt in een zichzelf vervullende profetie die voortduurt tijdens hun volwassen relaties.
Vaak is het moeilijk om vrede te vinden, mensen met een onzekere gehechtestijl, juist dat wat ze het liefst willen, verbinding. In tegenstelling tot de beveiligde bijlage, zijn er drie verschillende typen onveilige bijlagestijlen. Ze leiden allemaal hetzelfde pad naar verwoesting van verwanten als ze niet worden herkend en gesorteerd.
De drie soorten onveilige bijlage
De veilige hechtingsstijl is iemand die geneigd is meer voldoening te vinden in de relaties in hun leven. Kinderen die een veilige hechtingsstijl ontwikkelen, beginnen al vanaf hun kindertijd en leren dat ze de wereld in kunnen. Ze hebben altijd de zekerheid en de onvoorwaardelijke liefde van hun ouders om naar terug te keren als ze geruststelling nodig hebben.
Veilig gehechte mensen geven er veel om wanneer hun partner ongemak voelt en zij proberen hulp en ondersteuning te bieden om de lasten in een relatie te delen. Ze zijn onafhankelijk en hebben hun eigen identiteitsgevoel, maar ze hebben ook een liefdevolle band met de partner in hun leven.
# 1 De angstige, veel gebruikte gehechtheidsstijl. Een type onveilige bijlage is de angstig bezette hechtingsstijl. Het is wanneer mensen iets willen vormen dat een "fantasiegebondenheid" of een onrealistische band wordt genoemd, waardoor ze een vals gevoel krijgen dat ze onvoorwaardelijk veilig zijn. Omdat ze hun partner niet vertrouwen, ervaren ze vaak emotionele honger waardoor ze altijd meer van hun partner nodig hebben dan iemand kan bieden.
Het zijn de jonkvrouwen in nood die altijd op zoek zijn om gered te worden of om die ene persoon te vinden om ze te "completeren". Ze hebben de neiging zich te hard te vastklampen, wat het omgekeerde effect heeft op degenen met wie ze een relatie hebben. Hun behoeftigheid duwt meestal juist die mensen waar ze aan vast willen houden, weg.
Hun angstig gedrag van push en pull leidt vaak tot een cyclus die hun gevoelens van instabiliteit in een relatie alleen maar verder bestendigt, ongeacht de realiteit van die relatie. Ze worden veel te veeleisend en aanhankelijk en zijn vaak alleen maar bezittelijk.
De angstig bezette bijzetstijl zoekt voortdurend naar bevestiging dat hun vermoedens dat iemand niet van hen houdt en zullen vertrekken, reëel zijn. Op zoek naar aanwijzingen waar ze vaak niet zijn, zien ze hun relatie vanuit een ander perspectief en hebben ze de neiging om voortdurend een heleboel conflicten te creëren met anderen.
# 2 De stijl van het afknippen van het vermijdende voorkomen. Hoewel we allemaal gehecht moeten zijn aan andere mensen, doet de minachtende vermijdende gehechtingsstijl alsof ze niemand nodig hebben. In plaats daarvan plaatsen ze emotionele afstand tussen zichzelf en hun partner opzettelijk.
Ze zijn alleen 'pseudo-onafhankelijk'. Ze nemen vaak de controlerende rol van een ouder in de relatie op zich. Hooggeplaatst op zichzelf, komen hun eigen basisbehoeften eerst ten koste van alles en vormen ze geen vorm van zorgzame banden met anderen.
De pseudo-onafhankelijkheid is echter slechts een geconstrueerde illusie omdat elk mens een basisbehoefte heeft om aan elkaar gehecht te zijn. Maar de minachtende vermijdende gehechtheid stijl neigt meer naar binnen te leunen. Ontkennen dat ze geliefd moeten zijn of van iemand anders houden.
Ze gebruiken afweermechanismen om zichzelf te beschermen tegen het psychologische gevoel verbonden te zijn met een ander, vaak uit te schakelen en hun partner buiten te sluiten. In plaats van uitreiken wanneer hun partner in nood is. Ze zetten hun emoties helemaal uit en reageren helemaal niet en zeggen dingen als "Kan me niet schelen" als iemand ze vertelt dat ze gewond zijn of ze nodig hebben.
# 3 De angstwekkende, te vermijden gehechtheidstijl. Deze persoon leeft in een constante flux-toestand. Allebei bang om te ver weg te zijn en te dicht bij iemand op hetzelfde moment. Ze werken onvermoeibaar om hun emoties onder controle te houden, maar kunnen dit niet.
Als ze hun emoties niet langer kunnen uitschakelen, ontploffen ze emotioneel. Ze hebben een onvoorspelbare stemming en sturen gemengde signalen. Ze geloven dat je contact moet opnemen met anderen om aan je behoeften te voldoen. Wanneer ze te dicht bij iemand komen, zijn ze bang om gekwetst te worden. Dan duwen ze de ander weg.
De angstaanjagende vermijdende hechtingsstijl heeft geen "actieplan" om aan hun emotionele behoeften te voldoen. Sterker nog, ze zijn voortdurend in staat van angst, trekken en duwen andere mensen weg.
Mensen met een angstige vermijdende gehechtheid hebben de neiging om tumultueuze relaties te hebben die overdreven dramatisch zijn en met extreme hoogte- en dieptepunten. Zo bang om verlaten te worden, is hun strijd automatisch en onbewust. Wanneer zij potentiële afwijzing voelen, klampen zij zich moeilijker vast aan hun partner. Dan voelen ze zich gesmoord en duwen ze de ander weg.
De manier waarop je een gehechtheid aan andere mensen vormt, heeft niet alleen een grote invloed op hoe je relatie begint, zich ontwikkelt, maar in sommige gevallen ook waarom het eindigt. Als je geen stabiele relatie lijkt te hebben, onderzoek dan welk type bijlagestijl je hebt. Kijk of er een probleem is in de manier waarop je probeert je emotionele behoeften te bevredigen.
Het goede nieuws is dat je hechtingsstijl zal veranderen als je de moeite neemt om uit te zoeken wat je wilt. Leer hoe u effectief aan uw behoeften kunt voldoen in plaats van op bijlage automatische piloot te zijn.
Vorm een veilige bijlage als je kunt herkennen waar je nu bent en waar je wilt zijn in een stabiele en gezonde relatie. Laat ten slotte onveilige gehechtheid voorgoed los.
