18 slechtste bijnamen Echte jongens hebben de geliefde delen van de vrouw gegeven

Hoe noemde hij mijn vajayjay? Mannen klagen over de namen die we hun ding-a-lings geven, maar hoe zit het met de onbeschofte en ruwe namen die ze onze privé-delen geven? En als je denkt dat dit een nieuwe trend is, zou je niet verder van de waarheid kunnen zijn.

Door de geschiedenis heen hebben mannen onze nederzettingen stukjes van allerlei namen genoemd. In de Avengers-film hoorden veel mensen dat Loki de Black Widow een "miezende quim" noemde. Quim werd ook in het Victoriaanse tijdperk gebruikt om de vajayjay-vloeistoffen van een vrouw te beschrijven toen ze werd opgewonden. De oorsprong van het woord komt van een Welsh woord voor dal of hol. Het is nu een belediging die de vagina betekent.

Mannen worden nog steeds creatief als het gaat om het benoemen van onze vajayjays. Sommige namen zijn grappig en andere namen zijn ronduit pijnlijk. Laten we de populairste verkennen.

18 Bearded Clam

Van oesters tot tweekleppige schelpdieren tot vissen, mannen vergelijken onze geslachtsorganen altijd met de schepsels van de zee, maar een bebaarde tweekleppig schelpdier? Echt, jongens? Ik vraag me af of een van deze mannen de ingewanden van een tweekleppig schelpdier en de binnenste plooien van een vrouw heeft onderzocht. Ik vermoed dat ze denken dat ze slim zijn, maar alles wat we horen is: "Ik ben een idioot."

17 De naam van een ex-vriendin

Women's Health Magazine vertelt het verhaal van de vriend van een vrouw die haar vagina begon te noemen door de naam van zijn ex-vriendin. De vrouw, Tricia W., nam de nieuwe vag-naam vrij goed en begon zijn penis te bellen met de naam van haar ex-vriendje. Zoals het gezegde luidt: alles is eerlijk in liefde en oorlog, en omkeren is een eerlijk spel in de slaapkamer.

16 Money Maker

Schud die geldmaker! Het noemen van de lagere delen van een vrouw haar "geld" is een term die al sinds de jaren 1800 wordt gebruikt. Het verwijst naar een tijd waarin de enige manier waarop een vrouw fatsoenlijk geld kon verdienen, was als ze een prostituee werd. Dus ja, het is onze "money maker", maar ik denk dat we zo geëvolueerd zijn dat vrouwen niet hun toevlucht hoeven te nemen tot het verkopen van hun stukjes om fatsoenlijk geld te verdienen.

15 vleesgordijnen

Mijn tienerzoon en mijn toenmalige vriend waren bezig de achtertuinvijver schoon te maken toen ze begonnen met het uitroepen van alle verschillende namen voor de vagina. Ze ratelden de gebruikelijke namen af, maar toen noemde mijn ex-vriendje 'vleesgordijnen'. Wat? "Ja," antwoordde mijn zoon. "Ik heb die op school gehoord." Hij probeerde me vervolgens uit te leggen waarom jongens ze vleesgordijnen noemen, maar ik stopte hem voordat hij verder kon spreken. Ik snap het, jongens, maar dat is verre van de romantische taal die ik liever had.

14 Kitty

Voor alle jongens die dit artikel lezen, moet je onze Vajayjay "Kitty" niet bellen. Ze hoeft niet te worden gevoed, ze hoeft geen melk op te lopen en ze heeft geen zin in wat worst. Probeer het ook niet te aaien. Ze spint niet. Ernstig. Als we onze vagina kitty bellen en erover praten in de derde persoon, worden we er echt van beroofd. Wees een man en noem het een vagina. Ga anders door naar je volgende verbale slachtoffer.

13 De bank

Ik stierf bijna toen ik deze hoorde. Een paar jaar geleden had een vriend van een vriend het over het moeten storten bij "de bank". Toen hem werd gevraagd, vertelde hij ons dat een man een storting doet en binnen negen maanden krijgt hij een rentebeurt met rente. Het klonk nogal griezelig voor mij en ik was blij dat hij niet mijn vriendje was. Blijkbaar was mijn vriend ook niet te gek over hem en gaf hem nooit een rendement op zijn storting. Godzijdank voor kleine wonderen.

12 Wizard's Sleeve

Ik weet niet zeker of jongens in een Lord of the Rings of Harry Potter-fantasie leven of dat ze denken dat de mouw van een tovenaar eruit ziet als een vagina. In beide gevallen moeten deze jongens een anatomieklas nemen en afstand nemen van hun Dungeons and Dragons-spellen. De vagina heeft niets te maken met tovenaars, draken en moordenaars.

11 Va-Janey en Va-Gina

Sommige jongens voegen graag een "va" toe aan het begin van de namen van hun vriendinnen om naar de vagina te verwijzen. Dit gebeurde met mijn nicht, Janey, die een tijdje "Va-Janey" heette. Een andere vriendin, Gina, klaagde over hetzelfde probleem toen haar vriend haar privéonderdelen "Va-Gina" noemde. Er is mij verteld dat de beste manier om met deze situatie om te gaan is om zijn penis bij zijn naam te noemen, alleen met het woord "klein" toegevoegd aan de voorkant, zoals "Little John", "Little Gerald" of "Little Alex" ".

10 Taco

Virginia P. deelde de vagina naam van "love taco" met Cosmopolitan, maar dat is niet de eerste keer dat ik de term heb gehoord. Online verwijzen mannen soms naar seks als "het vullen van de taco" of een man kan een vriendin vragen of ze zijn "speciale hete saus" op haar "taco" wil hebben. Het beste antwoord is om hem te laten weten dat u de voorkeur geeft aan uw taco zonder vlees.

9 Penis Fly Trap

Oke. Ik moet toegeven dat deze slim en grappig is. Het doet me denken aan The Little Shop of Horrors en de gigantische venus-vliegklep die roept: "Feed me, Seymour!" Alle gekheid opzij, een man kan wegkomen met deze term na een paar biertjes en een stelletje lacht met vrienden, maar het is verre van geschikt wanneer het proberen om romantiek een vriendin.

8 bijl wond

Nu is hier iets dat beelden van Game of Thrones oproept, maar, ik zweer het, mijn vajayjay lijkt nergens op. Blijkbaar ben ik niet de enige vrouw die vindt dat het vies is om een ​​vagina-wond een vagina te noemen. Huffington Post denkt ook dat dit vagina-synoniem moet gaan.

7 Honey Pot

Als mijn vajayjay een "honingpot" is, dan moet hij mijn Poeh-beer zijn. Ja, dames weten hoe ze de schattige bijnaamgame beter moeten spelen dan alle andere jongens. Als hij het lekker wil spelen met de bijnamen, vergeet dan niet om de gunstwoorden te gebruiken zoals "swizzle stick", "honey dipper" en "buzzy bee".

6 De baas

Dit kan een verrassing zijn voor sommige mannen, maar wij vrouwen worden niet geregeerd door onze vagina's. Voor velen van ons worden we geregeerd door ons hart en ons brein, niet door onze geslachtsdelen. Dus de volgende keer dat een vriend je vajayjay aanraakt en vermeldt dat hij met "de baas" praat, kun je hem vertellen dat ja, ze is hier tussen je oren.

5 Camel Toe

Ik moest eigenlijk opzoeken hoe de voet van een kameel eruit zag toen ik deze hoorde. Hoewel het meestal wordt gebruikt als een wig in de voorkant van de broek van een vrouw, wordt "kameelteen" ook gebruikt om het uiterlijk van onze meest intieme delen te beschrijven. Niet echt sexy, toch? Absoluut een afslag.

4 Love Box

Ik kan hiermee leven. Hoewel het zeker niet boxy is, is 'love box' veel meer zoet en vertederend dan sommige andere namen die jongens verzonnen voor onze meisjesachtige delen. Trouwens, zoals dozen, wij dames zijn vol met verrassingen.

3 Peach

Perziken zijn gezond, zoet en sappig. Yep, ik hou van deze naam voor mijn vagina, hoewel ik dat nooit hardop zou zeggen. In veel culturen worden perziken beschouwd als een vrouwelijke vrucht vanwege de gelijkenis met onze vrouwelijke delen en worden foto's gebruikt die perziken tonen bij het verwijzen naar vrouwen en seks.

2 Land Down Under

Nee, ik heb het niet over Australië. Hoewel we het gebied vaak 'daar beneden' noemen, hebben een paar kerels een stap verder gegaan en noemden het 'het land beneden'. Het is volkomen logisch gezien hoeveel mannen weinig weten over wat er in die regio gaande is, door een magisch land van koala's en kangoeroes voor hem te verkennen.

1 Roze kamer

"Roze kamer" of "roze huis", ik hou er gewoon van. Ik was nooit een fan van roze totdat ik mezelf dwong een beetje roze nagellak te dragen. Nu ben ik roze gek, dus als de jongens het de roze kamer willen noemen, is dat fantastisch. Het is tenslotte beter dan de 'rode kamer' van The Shining (rode rum) en veel vrolijker dan sommige van de andere, veel gemenere namen die ze bedenken.