14 Mensen bekennen het meest nare van wat ze ooit hebben gedaan

Dus het blijkt dat vrijwel iedereen 'smerigste ding dat ik ooit heb gedaan' verhaal een soort van lichaamsvloeistof of materie betreft. Hoewel we erin slaagden om een ​​paar 'per ongeluk inname van grove dingen' verhalen te vinden en gooide ze in voor een goede maatregel. Alles wat we kunnen zeggen is dat als je geen sterke maag hebt, stop dan nu met lezen.

De mensen van Reddit en Quora deelden hun smerigste verhalen en we kokhalsden ons een weg door hen om ze met je te delen. Omdat we allemaal het gevoel willen hebben dat we niet de grofste persoon op aarde zijn. We willen weten dat andere mensen ook groteske ervaringen hebben gehad.

We zijn tenslotte toch maar een mens. Ons lichaam doet dingen die we niet willen dat ze doen, zoals bijvoorbeeld zoveel poepjes afvuren dat het de riolering vult en uit de douchekop komt. Ewwwww ... We hebben je gezegd dat je een sterke maag nodig hebt voor deze rotzooi (letterlijke rotzooi).

Zet je zieke tassen klaar voor de meest ranke en walgelijke verhalen die je ooit hebt gehoord. We betwijfelen ten zeerste dat je een verhaal slechter hebt dan dit, maar als je dat doet, voel je vrij om met ons te delen in de reacties als je dapper genoeg bent.

14 "Deze waren vol op loogies"

"Ongeveer een week geleden ging ik naar een vriendenhuis, ik had een waterfles gevuld met frisdrank, zodat ik het in de auto kon drinken. Ik nam een ​​slok en zag iets kleins in mijn mond. Ik opende onmiddellijk mijn deur naar Hij keek naar de weg en bij aankomst keek ik in de waterfles met een zaklantaarn ... met een vreselijk besef Weken eerder had mijn broer in een waterfles gesproeid omdat hij ziek was, deze waren vol op loogies, dik en groen. Ik heb bijna overgegeven toen ik erachter kwam wat ik net had geconsumeerd. '

Moraal van het verhaal: vul geen waterflessen met frisdrank. Ook: vul geen waterflessen met loogies. Hoe moeilijk is het om gewoon naar de badkamer te gaan en te doen wat je moet doen?

13 Meer vliegenwormen dan ham

"... ik begon te eten en merkte een vreemde smaak op, alsof de ham slecht was geworden, ik heb er niet echt veel aandacht aan besteed omdat ik uitgehongerd was - ik had sinds het ontbijt niets meer gegeten - en haastig naar ga naar de sportschool voordat mijn coach arriveerde. Ik bleef eten, de ene [bijten], de andere en de andere. Ongeveer halverwege mijn pastelito, zonder bijzondere reden besloot ik er naar te kijken, [en] mijn pastelito was gevuld met vliegwormen; er waren meer vliegenwormen in dan ham. Ze leken eruit te kruipen pastelito, vechten elkaar om uit te komen in de oorlog van een miljoen vliegenwormen. Het ergste was dat ik me realiseerde dat ik de helft van mijn al had gegeten pastelito, dus ik begon te kokhalzen en hoestte alle ham en wormen uit mijn mond. "

12 Yachting-incident

"Toen ik ongeveer 12 jaar oud was, nam mijn vader mijn zussen en mij mee op een boottocht. Hij huurde een jacht waar we konden overnachten, zodat we een week rond konden varen en in het jacht konden slapen, zeer hoge middenklasse I weet (papa verloor zijn monocle op die reis.) Ik was behoorlijk enthousiast over het hele vooruitzicht en toen we aankwamen bij de haven waar ons huurjacht was, werd ik nog blijer omdat op de boot naast de onze daar stond wat ik alleen maar kan beschrijven als een absolute baby van een 13-jarig meisje.

Dus sowieso brachten we die nacht door met slapen op het jacht in de haven en zo ook het gezin op de boot naast die van ons. Er was maar één regel bij een verblijf in de haven: je kunt het boottoilet niet gebruiken, je moet het toilet op het land gebruiken. Tijdens de rit hadden we overvloedige hoeveelheden fastfood, omdat mijn nieuw gescheiden vader dacht dat dit de beste manier was om 8 uur te rijden met drie kleine kinderen op de achterbank van de auto. Ik kan niet zeggen dat ik hem de schuld geef. Het resultaat was echter dat ik die nacht last had van de meest gruwelijke episode van diarree en ik kon het niet laten om mezelf te ontlasten met het boordtoilet. Ik raakte snel in paniek, schepte de sh * t op met een wegwerpbeker en sloeg hem uit het kleine raampje waar de badkamer van de boot was uitgerust (eigenlijk doorspoelen zou iedereen op zo'n kleine boot hebben gewekt en hen op de hoogte hebben gesteld van mijn weigering om de haven te gehoorzamen etiquette, waarmee de woede van mijn vader wordt ingeroepen). Dit ritueel herhaalde zich meerdere keren die avond en de volgende dag toen ik vrij vroeg wakker werd en me aanzienlijk beter voelde, beklom ik de trap naar het dek om te koesteren in de warme gloed van de ochtendzon.

Toen ik naar de boot naast ons keek, tot mijn uiterste afgrijzen, zag ik de schattige dertienjarige meid op het dek slapen op een opblaasbaar matras ... ze was absoluut bedekt met uitwerpselen! De donkerbruine vlekken op haar roze nachtje kunnen alleen het gevolg zijn van de spatten van mijn panisch geslagen kopjes diarree. Hoe deze met mest bedekte prinses niet was ontwaakt uit deze onhoffelijke sh * t-doop, blijft mij een raadsel. Wat meer is, ik ontdekte al snel deeltjes van sh * t met een veel hogere viscositeit in haar haar en aan de zijkant van de boot, dit kon niet mijn doen omdat ik duidelijk de consistentie van mijn sh * t herinnerde en dit was het niet.

Blijkt dat mijn vader dezelfde beproeving had doorgemaakt en het op dezelfde manier had behandeld, en het allemaal overboord gooide om te voorkomen dat we hem zouden horen blozen en daardoor een extreme huichelaar in onze onschuldige ogen zouden worden. Toen mijn inmiddels gewekte vader en ik tot deze conclusies kwamen, besloten we dat onze enige manier van handelen zou zijn om ZEIL DE F * CK BUITEN TE GAAN. We walgden van onszelf en zwoeren ons om het nooit aan iemand te vertellen (onze zusters wisten niet). "

11 Niet zo vers papieren handdoek

"Toen ik op de universiteit zat, woonde ik zonder airconditioning in de slaapzalen. Het zou ongelooflijk heet en bezweet worden. Ik was ook - dit is belangrijk - erg lui.

Het was een klein stadje en er waren maar weinig plaatsen om uit eten te gaan: meestal Subway, McDonalds en een paar gemakswinkels.

Nou op een dag zat ik achter mijn bureau. Er zat een zweetpoel in mijn kont, dus ik voelde me alsof ik moest afvegen. Ik was lui, dus ik pakte gewoon een papieren handdoek, veegde af, balde het op en zette het opzij - ik wilde het niet in de vuilnis gooien omdat ik het misschien zou missen. Trouwens, ik wil dat niet in MIJN vuilnisbak - ik zal het later doorspoelen, onder dekking van duisternis.

Een paar minuten later begon ik mijn heerlijke Subway-sandwich te eten. Ik geloof dat het een twaalf inch gehaktbal was. Helaas kreeg ik wat saus op mijn gezicht, dus ik reikte naar de dichtstbijzijnde papieren handdoek om mijn mond af te vegen. "

10 Barf Pong

"Ik zat op de passagiersstoel van een auto en had een kater als f * ck. Plotseling moet ik mijn lef uitstoten, maar de bestuurder kan niet overrijden, omdat we op de snelweg zijn. ga mijn mond in, maar ik slaagde erin alles erin te houden (met mijn wangen uitpuilend) en slikte het allemaal weer op. Dit zorgt ervoor dat ik opnieuw kotst, maar nogmaals, ik hou het allemaal in mijn mond en slik het allemaal naar beneden. nog een paar keer herhaald, totdat ik het voorgoed wist te behouden. Het was echt een van de meest trotse momenten in mijn leven.

Tl; dronk barf pong tussen mijn buik en mijn mond en won. "

9 Epic Clean Up

"Ik was op een fietstocht van Amsterdam naar het zuiden van Spanje, we hebben een week of twee gefietst en met een beetje geluk had ik een ernstige vorm van obstipatie. dagen, en het werd pijnlijk. Vanwege een gat in mijn achterband moest ik stoppen in een redelijk grote stad om het te repareren. Toen de winkels gesloten waren, heb ik een hotel ingecheckt voor de nacht.

Zodra ik op mijn kamer was, hoorde ik een geluid in mijn maag. "Eindelijk!", Dacht ik, en bijna met de ogen van een kind dat een cadeau krijgt, ging ik op het toilet zitten.

Een absoluut massieve stroom van sh * t projectiled in het toilet. Het ging door want ik weet niet hoe lang. Alles wat ik me herinner is dat ik op het einde daarvan een beter gevoel had van de opluchting die de bevalling moet geven.

Nu moet je weten dat dit toilet geen normaal toilet was, omdat het niet met veel water spoelde. Het leek meer op een van die treintoiletten waar het in feite niet goed uitgezogen wordt. Dit resulteert in een voorlopig FOOM-geluid, gevolgd door een luid gerommel en een soort BANG, en dan is je sh * t weg.

Ik bloosde. FOOM. Ik loop naar de gootsteen om mijn handen te wassen, in de verwachting van het luide gerommel. Het komt niet. Na tien seconden spoel ik opnieuw. Nog een FOOM, maar een uitgebreider. Deze keer komt het gerommel wel, hoewel begint vrij traag. Toen gebeurde het.

Een zeer luid, angstaanjagend BANG-geluid ging vooraf aan de gewelddadige hydraulische verwijdering van de sh * t uit het toilet. Maar het sanitair was niet in staat om deze berg met kokende uitwerpselen te verwerken die gedurende dagen in de maag was verzameld van iemand die 5000 calorieën per dag at. Een tweede gerommel kwam tot leven, deze keer veel luider, wat eindigde met nog een BANG ... waarna alle dampende rotzooi vuurde als een overenthousiaste bazooka uit de afvoer in de DOUCHE. De muren, de vloer en zelfs het plafond werden niet gespaard. En de geur ... Het was afschuwelijk.

Ik kon het niet helpen, maar viel op mijn knieën lachend als een idioot, maar daarna kostte het me een goed uur om het op te ruimen. Dat was zonder twijfel het meest walgelijke ding dat ik ooit heb gedaan. "

8 Bear Grylls-experiment

"Ik dacht echt dat mijn ding niets zou zijn vergeleken met anderen, denkend dat er nog een leuk verhaal over de rancher zou kunnen verschijnen. De beste opmerking gaat over iemand die poepen.

Toen ik op de middelbare school zat, vond ik het leuk om naar tv-shows als Bear Grills te kijken. Nou, een weekend was ik in een vriendenhuis dronken, dan moest ik gaan plassen.

Over het algemeen gingen we gewoon naar de zijkant van zijn garage (we dronken meestal in zijn garage) en piesden daar. Welnu, op een keer vroeg mijn dronken geest zich af hoe urine smaakte en vroeg ik me af of ik het zou overleven als ik het zou drinken. Ik besloot mijn kleine weiner naar de hemel te richten en ving een klein stroompje in mijn mond.

Ik dronk wat waarschijnlijk rond een eetlepel was. Het was eigenlijk niet slecht, warm maar niet slecht, eigenlijk een beetje fatsoenlijk proeven. Waarschijnlijk deels om behoorlijk gehydrateerd te zijn.

Ik geniet nog steeds van een klein slokje van tijd tot tijd. Niet omdat ik het leuk vind dat Bear Grills dat deed, maar omdat het steriel is en ik de smaak lekker vind. "

7 Een dip in de septic tank

"Toen ik 11 was, moest ik in een septic tank kruipen om het lijk van een dood kalf te halen.

Als kind zou ik in de zomer een week of wat tegelijk mijn grootouders op hun graanboerderij bezoeken. Ik vond het leven daar een prettig uitstel van het leven in de stad. Het had extra voordelen, zoals leren rijden met een tractor en leren jagen. Ook waren er ernstige nadelen. Op een keer liet de buurman van mijn grootouder de septische tank instorten. Een korte tijd daarna viel een van hun kalveren in de septic tank en verdronk. Omdat ik de kleinste beschikbare persoon was, liet ik me zakken in het gat in de grond en naar beneden in de septic tank. Eenmaal daar, moest ik een ketting om de ontbindende kuit wikkelen en dan uit het gat komen. Dus daar ben ik, taille diep in sh * t. Ik laat mijn lichaam zakken zodat ik de ketting om de kuit kan wikkelen, wat resulteert in een toestand waarbij mijn gezicht slechts millimeter verwijderd is van de met sh * t bedekte rottende ingewanden van een dode babykoe. Het was onaangenaam. "

6 Geen kaas. Tonsil steen.

"Op een keer was ik een pizza van een totino aan het eten (misschien was ik high, ik weet het niet meer) en ik was net op de bank gaan zitten. Ik voelde iets grappigs in mijn keel en ik begon het op te jutten, ik eindelijk gelukt en het werd uiteindelijk een amandelsteen. Behoorlijk smerig. Hoe dan ook, in plaats van het in het toilet of de gootsteen te gooien of zoiets, legde ik het gewoon op de zijkant van mijn papieren bordje en bedacht ik dat ik het later weggooide (ja, vrij zeker dat ik high was) Ik ben klaar met het eten van mijn heerlijke pizza en begon de pepperoni's van het bord te eten dat uit de pizza was gevallen, en toen zag ik een extra stukje kaas op het bord, dus ik at het, niet kaas. "Tonsil Stone."

5 Blame It On The Dog

"Toen ik 7 was, moest ik ongelooflijk slecht plassen, we hadden maar één badkamer die op dat moment door mijn vader werd bezet, god weet wat daarbinnen. Ik deed de mieren lange broek dansen voor de langste. Ik was niet van plan om het daar te gebruiken.De volgende beste plaats was de vloerverwarmer in de woonkamer.Ik sloot de deur van de woonkamer en deed mijn bedrijf in de vloerverwarmer.

Later op de avond zette mijn vader de verwarming aan en de geur van urine verspreidde zich door het hele huis. Ik gaf onze hond de schuld en tot op de dag van vandaag vermoedt hij niet dat ik het altijd al was! '

4 Poo Nugget

"Ik heb ooit een poepgoud van mijn zoon gegeten.

Hij had een beetje chocola voor en toen hij bij me kwam en me een beetje aanbood, dacht ik dat het chocolade was. Blijkbaar ging hij in zijn luier en koos een poepgoud uit.

Het goede ding is dat ik nu weet hoe poep smaakt.

EDIT: Het smaakt naar het ruikt maar met een koperen nasmaak. "

Kanttekening: Gefeliciteerd, nu weet je hoe kak smaakt. Als deze persoon tenminste zegt: "Dit smaakt naar rotzooi", kunnen ze het met overtuiging zeggen. Ze weten eigenlijk hoe het smaakt, zodat ze een echte vergelijking kunnen maken. In alle eerlijkheid, veel moeders hebben waarschijnlijk vergelijkbare verhalen als deze. Maar het een goudklompje noemen is genoeg om ervoor te zorgen dat je nooit meer wilt eten bij McDonald's!

3 Soda-mieren

"Ik was ongeveer 12 jaar oud en woonde met luie frisdrankverslaafden. Op die dag zouden er soda-blikjes in het huis liggen, sommige leeg of half gevuld, op een dag opende ik een blikje pepsi op kamertemperatuur. Ik was super dorstig en was te lui om een ​​beker ijs te krijgen. De eerste paar slokjes waren verfrissend, vanwege de vochtigheid die te vinden is in tropisch Hawaï (waarin je veel mooie wezens zou vinden!) Ik leg het voorzichtig op een tafel, die een paar andere oude blikjes frisdrank had en tegen mezelf zei: "Oké, DIT is de mijne ... DIT." Ik rende toen weg om iets te doen en toen ik terugkwam, nam ik nog een slok. Ik raakte meteen in de war als Ik voelde een subtiele korreligheid in de textuur van het frisdrankje, de korreligheid die je zou voelen als je koffie dronk met een theelepel koffiedik.De korreligheid nam toe toen ik de overgebleven vloeistof opslokte en mijn lippen likte.Toch nog steeds verward keek ik langzaam in de richting van de frisdrankblikje in mijn hand, en tot mijn ontzetting besefte ik wat er aan de hand was ... ik had gewoon sw toegestaan ​​ongeveer honderd levende mieren. Sommigen van hen zijn er zelfs in geslaagd om uit mijn hand te kruipen. Ik schudde ze snel van zich af. Ik knevelde niet of braakte, maar ik snelde naar de gootsteen om mijn mond te spoelen en mijn tanden te poetsen.

TL; DR Ik dronk een mix van frisdrankmieren. "

2 Graven voor goud

"Een paar jaar geleden bracht ik de hele dag door met het plukken aan de binnenkant van mijn navel. Mijn hele leven was er een soort" einde "van mijn navel waar ik nooit mee zou willen knuffelen, maar deze dag ging ik diep in die sh * t om de een of andere reden.

Ik pakte en pakte dat kleine achterstuk van mijn navel en het begon los te komen. Ik was bang voor het f * ck out! Ik heb eindelijk dit f * cking-juweel in mijn navel ontdekt en ik kon niet wachten om te kijken hoe het eruit zag.

Ik trok de sh * t naar buiten en wat eruit kwam was deze grove, zwarte rots. Dus ik bracht het naar mijn moeder terwijl ze in het midden van een gesprek met mijn tante was en ik ben net als "Yo, kijk eens naar deze sh * t. Deze sh * t kwam uit mij. "

En toen lachte ze en zette ik hem achter een fotolijstje. Een paar dagen later gooide ze het eruit en ik was boos. "

1 Het stel dat voedselvergiftiging samen krijgt ...

"Ik at bij een Hibachi-grill met mijn SO. Toen de maaltijd was afgelopen en we begonnen terug te rijden naar huis, hoorde ik een klein gerommel uit haar maag komen, elke hobbel maakt het mopperen luider en luider. Ga naar een benzinestation, ik sta op het punt mijn broek te plunderen! "Gelukkig kwam er een aan de beurt, ze sprint naar binnen, terwijl ik in de auto wacht.

Ik kijk op mijn telefoon, ga op Reddit, je kent de hele kreng, als ik ineens een telefoontje van haar krijg, zeg ik: "De deur gaat niet dicht en ik wil dat je daar staat en ervoor zorgt dat er niemand binnenkomt." Als ik opsta, voel ik dat er iets in de put van mijn maag zakt en het enige dat ik kon denken is "OH GOD DIT MOET VOEDSELVERGIFTIGING ZIJN OH GOD IM GAAT NAAR SH * T MYSELF." Ik sta achter de ALLEEN GODDAMN BADKAMER DIE ZE HEBBEN, WAT MIJN ZO VERNIETIGT MET HAAR ANUS. Ik loop heen en weer om mezelf niet te laten. Eindelijk komt ze naar buiten en ik sprint in.

Voordat ik mijn broek zelfs maar halverwege heb, stroomt deze vulkaan van hete sh * t sneller uit me dan ik ooit voor mogelijk had gehouden. Ik sms't mijn DUS en vertel haar om ervoor te zorgen dat niemand hier binnenkomt. Dan hoor ik gelach van buiten komen. Terwijl ik haar vertel dat ik dood ga, kan ze mijn atoombomschudden horen van buiten de deur. Eindelijk maak ik het af, gebruik een goede 3/4 van het wc-papier om het af te vegen en kijk goed naar de waterige baby die ik had gemaakt. Het vervulde me met de meest walgelijke trots die ik ooit in mijn hele leven heb gevoeld. '