15 soorten D-Bags die elk meisje dateert

Wanneer je met daten begint, ben je gebonden om een ​​paar fouten te maken. Vaak hebben die fouten namen, zoals Jeff, Matt, Mark - je krijgt de foto. Daten is niet zonder valkuilen, en je kunt in een aantal grote valkuilen vallen voordat je leert wat je verdient en wat je moet verdragen voordat je een vent losmaakt en jezelf bespaart van veel verdriet.

Met daten komen de d-bags, en geloof ons als we zeggen dat er een overvloed aan slechteriken is die opduiken als je op zoek bent naar liefde. Hoe lang we ook besluiten om te daten voordat we ons settelen (en zelfs daarna), er zijn genoeg d-bags die komen bellen - en we hebben er 15! Van degenen die onze eerste oogjes hebben gemaakt tot degenen die we een beetje dieper in ons leven hebben laten komen, hebben we een lijst samengesteld van jongens die je absoluut moet vermijden, omdat hun types keer op keer hebben bewezen dat ze gewoon niet de moeite waard zijn uw tijd of energie als het gaat om daten. We zijn er allemaal geweest, en als je maar een paar van deze d-bags van je lijst hebt gehaald, dan kun je maar beter uitkijken naar de rest!

15 De muzikant D-bag

Op een bepaald moment in je leven, ben je gebonden om te vallen voor een muzikant. Jongens moeten dit weten, en het moet een deel van de reden zijn waarom zovelen van hen besluiten om in de eerste plaats een gitaar op te nemen! Muzikanten zijn als een catnip voor ons dames, en we kunnen niet anders dan smelten wanneer ze naar de mic en croon zoete liefdesliedjes op ons stappen, of een gitaar versnipperen met zoveel opgekropte angst en rauw talent dat we zwijmelen.

Maar pas op, want muzikanten kunnen snel d-bags worden! Hoewel we houden van zijn idealistische kijk op het leven, betekent dit ook dat we altijd een tweede viool spelen in zijn muziekcarrière. Muzikanten hebben de neiging behoorlijk egocentrisch te zijn, en als je met een man bent die naar de meer gevoelige kant van dingen leunt, zul je vast blijven zitten aan al zijn emotionele wonden. Om nog maar te zwijgen van groupies (elke band heeft ze, hoe erg ze ook zijn) en je hebt een populair type d-bag dat elke vrouw minstens één keer ervaart.

14 De D-Bag voor feestdieren

Awww ja! Je hebt deze man waarschijnlijk ontmoet op een feest, bar of club en hij was er gewoon het leven van! Hij was zo charmant en charismatisch, hij leek alle barmannen te kennen en kon jou en je vrienden een paar gratis drankjes geven. Hij kent toevallig ook de band, wat ook best cool is. De feestbeest d-bag gedijt in een grote menigte met veel activiteit, waarschijnlijk omdat het een deel van de stress van het feitelijk een interessant persoon moet zijn!

Als je met een man bent die de feestdierstijl van d-bag is, weet je dat hij meer van zijn tijd dronken of aan drugs doorbrengt dan hij nuchter doet. D-bags met feestdieren zijn van het soort dat weigert op te groeien en zullen constant naar je jammeren omdat ze hun plezier hebben verpest. Maar net zoals niemand altijd op de slordige vriend wil passen, wordt deze man een stuk minder leuk om bij te zijn als je een paar keer hetzelfde skeick hebt gezien.

13 De DILF D-tas

Je zou denken dat je met een oudere man je geen zorgen hoeft te maken over mogelijk inbreuk maken op het grondgebied van de D-bag, maar je hebt het mis! Terwijl je je volwassen voelt en kosmopolitisch gaat daten met een gast die oud genoeg is om je vader te zijn, moet je je afvragen waarom deze zilvervos blijft kiezen om in het kinderzwembad te spelen als het gaat om daten. Per slot van rekening heeft hij misschien een ex-vrouw en kinderen, maar zijn crisis halverwege het leven heeft hem veranderd in het soort man dat door vrouwen fietst zodra ze 28 jaar oud zijn, omdat hij beweert dat ze hem "zich jong laten voelen".

Betrokken raken met de oudere DILF d-tas kan een ramp betekenen, omdat je allebei in verschillende stadia van je leven bent. Terwijl hij erop staat om dingen casual te houden, omdat hij al vastzit, vraag je je af of je de beste jaren van je leven hebt verspild aan deze eikel die zijn cake heeft gehad en die van jou ook gegeten heeft!

12 De Gym Rat D-bag

Kijk, we waarderen allemaal het harde werk dat gaat in het beeldhouwen van het lichaam van een Griekse god, maar willen we echt een kerel dateren die niet kan zwijgen over zijn nieuwste paleo of ketogene dieet en alleen selfies neemt in de sportschool? Als je met de d-bag van de sportschool gaat daten, kun je beter gaan zweten - en niet zoals je zou verwachten.

Wanneer je betrokken raakt bij dit soort d-tas, laat hij je dag in dag uit de sportschool betrappen en controleer je wat je eet om op te starten! Wil je echt bij een man zijn die altijd laat zien hoe ongezonde pizza is, elke keer als je een stukje gaat eten? Dat is niet eerlijk voor jou (of pizza). Het krijgen van een scheve afbeelding van het lichaam is waarschijnlijk het eindresultaat van deze D-bag, en je hebt Photoshop om dat voor je allemaal op eigen kracht te doen.

11 De zoet sprekende D-bag

Oh, deze kerel lijkt een goede. Hij weet precies wat hij moet zeggen in een bepaalde situatie, hij charmeert je familie en vrienden, hij giet de complimenten in en is niet bang om het in het openbaar op dik te leggen. Je houdt echt van deze man, en meestal ben je zo hals over kop dat je je niet realiseert wat een D-bag in werkelijkheid is!

De zoet sprekende d-bag is een van de meest snode plekken die er zijn, omdat je niet vaak merkt wat hij doet tot het te laat is. Terwijl je merkt dat je je klaarmaakt om deze drie kleine woorden te fluisteren, voelt deze man het gewoon niet. Natuurlijk, hij heeft je laten geloven dat hij bij je was, hij zei en deed de juiste dingen, maar toch - niets. Kortom, deze d-bag is de korte-termijnsoort die hem wil raken en ermee wil stoppen, maar denkt nog steeds dat het beter is om eerst de persoon te leren kennen (zijn scheve logica krijgen we ook niet). Grijp je meiden hierheen, want de schokkerige capriolen van deze d-bag zullen een tijdje met je blijven hangen.

10 De man-kind D-bag

Niemand wil voor een man zorgen die qua volwassenheid een stuk dichter bij een jongen staat. Misschien woont hij nog steeds bij zijn ouders (wat bijna verschoonbaar is in onze huidige economie), maar hij doet ook niets om zichzelf te helpen omdat hij denkt dat hij een leuk optreden heeft, omdat hij niet de basis hoeft te doen zoals koken en schoonmaken. . De man-kind d-bag windt je op door een beetje een doofus en een soort schat te zijn, maar je zult snel beseffen dat hij geen ervaring heeft met daten, relaties of vrouwen - en hij is niet van plan om te leren.

Wanneer je betrokken raakt bij dit soort d-tas, heb je misschien de verkeerde indruk dat je hem kunt veranderen of kan vormen naar wat je wilt, maar sorry, zuster, dat gebeurt niet! De man-kind d-bag is een d-bag zonder het te beseffen, en hij zal je vaak uitschakelen om boodschappen voor hem te doen of anderszins voor hem zorgen. U wilt een partner, geen baby!

9 De misogynistische D-bag

Deze kerel probeert niet eens te verbergen dat hij een grote d-bag is. Sterker nog, hij is er best trots op! Je hebt waarschijnlijk contact gemaakt met deze jongen voordat je veel gesproken hebt, en nu zit je vast in een poging uit te leggen hoe deze douchenozzle in je broek moest zitten. De vrouwenhongerige d-bag is het type dat regelmatig aan vrouwen mendeert en doet er alles aan om de vrouwelijke bevolking te informeren waarom vrouwen het eigenlijk een stuk gemakkelijker hebben dan mannen. Hij heeft alle laatste meningen over anticonceptie en wat een vrouw "gemakkelijk" maakt, en hij is ervan overtuigd dat een kind moet worden opgevoed door een man en een vrouw, waarbij mannen de kostwinner en de vrouw zijn, nou, het brood bakken.

De vrouwenhongerige d-bag duurt tegenwoordig niet vaak lang in de datenpool, maar hij blijft nog steeds aan de rand hangen, klaar om commentaar te geven op een gedeeld Facebook-artikel met: "Wel, eigenlijk ..."

8 De gemartelde D-bag

De gemartelde d-bag is een van de meesten van ons die we tegenkwamen op de middelbare school, universiteit of universiteit, waarin we een jongen vanuit de hele kamer bespioneerden, met donker haar en een permanente frons, en onze idealistische jonge ik besloten dat we degenen die hem veranderen.

Slechts een paar gesprekken met deze gast zijn genoeg om je te laten beseffen dat hij geen gekweld genie of artiest is, hij is gewoon een jammerend feestje en het wordt echt heel snel heel oud! Niemand houdt van omgaan met iemand die constant "wee mij" is, vooral als ze meer tevreden zijn met klagen dat de situatie is opgelost. Het leven is oneerlijk tegenover hen en alleen hen, en niemand begrijpt hoe moeilijk het voor hem is. #thestruggleisreal Deze gozer zal dubbele standaarden gebruiken in de manier waarop hij jou behandelt versus hoe je hem behandelt, en het klinkt alsof hij een therapeut nodig heeft of in ieder geval een dagboek om zijn hart aan te schenken, omdat je het beu wordt hem te horen janken.

7 De "You're Crazy" D-bag

Ah, wie is niet het slachtoffer van deze d-bag? Een populair type d-bag dat opduikt, maar iemand die nooit toegeeft dat hij een eikel is, de d-bag die zegt dat je gek bent op het moment dat je een mening naar voren brengt waar hij het niet mee eens is, is het moment waarop hij toont zijn ware kleuren.

Een man die zegt dat je gek bent of dat al zijn exen gek zijn, lijkt te vergeten dat hij de enige gemene deler is. Hij bewijst ook dat hij een leugenaar is. Leugenaars, wanneer ze in een leugen worden betrapt, proberen vaak de ander in het gas te steken en hen ervan te overtuigen dat ze belachelijk zijn om zelfs maar zoiets te denken, om de hitte van hen af ​​te krijgen. Dit type d-bag vertelt betere sterke verhalen dan de boeken die je als kind leest. Zijn pogingen om je te kleineren en kleineren zijn het bewijs dat hij een grote d-bag is en dat de enige die gek is in deze relatie hem is.

6 De MIA-tekst D-bag

Jullie hadden een geweldige avond, je sms'te hem de volgende dag op zoek om plannen te maken, en hij is ghosted. Of hij bracht de nacht door, het was ongelooflijk, je wilt samenkomen, en het is radiostilte. Wat geeft? Jullie hadden kennelijk een geweldige tijd, er was een soort van connectie, je sms'de daarvoor regelmatig, en nu gaat hij ineens naar MIA?

De d-bag die op je schimt is tegenwoordig een gebruikelijke, en daar is geen goede reden voor, behalve om te zeggen dat hij een totale klootzak is! Geen vals excuus over het verliezen van zijn telefoon, het verbreken van zijn telefoon, of gewoon "niet je tekst krijgen" gaat vliegen, vooral als je hem een ​​uur later op Snapchat ziet staan. Deze zet van deze specifieke d-bag betekent dat hij heel veel andere dames heeft en van de go, en ondanks wat jullie twee mogelijk hebben gedeeld, zit je laag op de totempaal.

5 De gerechtigde D-bag

Deze man denkt dat hij het geschenk van god is voor vrouwen, en hij schaamt zich niet om het je te laten weten. Hij loopt rond alsof hij de plek bezit en elke vrouw erin, en de golven van de D-bag stralen van hem af. Hij is zo'n soort d-bag die je meeneemt voor de nacht, betaalt, en dan verwacht dat je helemaal mee gaat omdat hij je ergens leuk heeft meegenomen. Hij gelooft dat hij, omdat hij wat geld en familiebetrekkingen heeft, weg mag komen met alles wat hij wil, en dat houdt ook in dat je als een gek behandeld wordt. Deze gast verwacht ten minste het derde honk en zal niet genoegen nemen met iets minder, ook al heeft hij absoluut niets gedaan om het te verdienen.

De rechtmatige d-bag is zeker een slijmerige, maar we worden soms weggevaagd in de droom om tot een elitaire binnencirkel te behoren. Zodra we echter zien wat erin zit, schuiven we bijna altijd op de haak.

4 De Faux Feministische D-bag

Deze kerel houdt ervan om te praten over hoe hij denkt dat Hillary had moeten winnen, hoe hij totaal marcheerde in de Women's March, en hoe hij een vaste voorstander is van gelijk loon voor gelijk werk. Op papier klinkt deze kerel geweldig: hij respecteert vrouwen; hij weet wat voor privilege dat is, enz.

Oh wacht. Nee, hij deed gewoon alsof hij in je broek zat.

De faux feministische d-bag is goed in het doen denken dat hij aan de dameskant staat als het op The Issues aankomt, maar hij praat eigenlijk gewoon uit zijn kont om meer inkepingen op zijn bedstijl te verdienen. Hij weet dat ontwaken belangrijk is voor veel mensen, maar in plaats van het feitelijk te zijn, zal hij het gewoon zeggen. Hij denkt dat hij, omdat hij geen totaal is, mag krijgen wat hij wil. Hij beweert dat hij geen vrouwenhater is, maar als je eenmaal dieper graaft, ontdek je dat hij dat is, en geen roze kattenhoed kan dat veranderen.

3 De dubbeltiming D-tas

Misschien begonnen jullie nu serieus serieus te worden, of tenminste gingen de dingen die kant op, en toen veranderde zijn Facebook-status plotseling in "in een relatie", en zijn Insta-feed is bezaaid met foto's van hem poseren met zijn nieuwe meisje. Hallo, hallo? Wat is er met je gebeurd?

De dubbeltiming d-bag weegt graag zijn opties af en heeft altijd een back-up in gedachten wanneer hij uit de markt wil komen, voor het geval dat. Deze gast heeft geen problemen met het zien van twee vrouwen tegelijk, en ze worden allebei even serieus. Hij geeft echter altijd de voorkeur aan één in plaats van de andere, en als je uiteindelijk blindelings raakt, spijt het ons te moeten zeggen dat je niet zijn eerste keuze was. Natuurlijk waren jullie nog niet exclusief, maar het zag er zeker zo uit, dus je hebt het recht om geschokt te zijn. Echter, zodra deze zogenaamde serieuze fling uitloopt, kun je er zeker van zijn dat dit soort d-bag er meteen weer bovenop zal zijn, en je in de steek laat met teksten op de late avond.

2 De Man-Wh *** D-tas

In tegenstelling tot de dubbeltiming d-bag, is dit soort eikel niet verlegen om alle dames te pronken die hij op zijn arm en in zijn telefoon heeft. Hij houdt van het idee om te verschijnen alsof hij vrouwen links en rechts krijgt, hoewel hij ze zelden bewaart. Dit soort d-bag is het toppunt van sleaze en hij beschouwt meisjes als objecten die moeten worden verzameld, niet echte mensen. Hij houdt van zijn veroveringen en zal zoveel mogelijk punten verzamelen om te vergelijken met zijn broeders, zelfs als het jou pijn doet.

Deze man weet dat hij een D-bag is, maar in tegenstelling tot de meeste op deze lijst, schaamt hij zich er niet voor. Hij denkt dat slapen hem meer macho maakt, terwijl hij er echt een grotere ruk van maakt. Betrokken raken met dit soort d-bags is zeker een route naar een gebroken hart, maar je had het waarschijnlijk moeten zien aankomen, omdat hij nooit probeerde te verbergen wie hij was om mee te beginnen.

1 De Clueless hartverscheurende D-bag

De moeilijkste soort d-tas die je kunt vinden, is de clueless heartbreaker. Totdat hij dingen beëindigt, lijkt alles behoorlijk goed. Jullie twee hebben samen trips gepland - of in ieder geval in het weekend -, hij kan goed overweg met je innerlijke cirkel, en hij is niets dan goed voor je geweest, totdat hij opeens dingen beëindigt - en er zelfs geen medelijden mee heeft! Voor hem dacht hij dat alles nog steeds casual was, dus hij begrijpt niet waarom je er zo'n pijn van hebt. Deze d-bag is het soort kerel om een ​​halfslachtige pseudo-verontschuldiging te maken, zoals: "Het spijt me dat je je zo voelt", in plaats van je te verontschuldigen voor wat hij je heeft aangedaan. Het is dat laatste deel dat pijnlijker is dan wat dan ook, want niet alleen is het onwetendheid over je emoties, het is een opzettelijke blindheid als het gaat om hoe slecht een D-bag was, en dat is onvergeeflijk.