15 jongens die je nooit meer zou moeten bedenken

Er zijn een paar mannen die ons altijd maandenlang, nadat ze uit ons leven zijn weggelopen, voorgoed in de steek laten. Hun glimlach, de manier waarop ze met hun vingers door hun haar renden als ze gefrustreerd waren, de manier waarop ze roken - het laat ons allemaal zwijmelen en we wensen iets meer tijd. We weten ten diepste dat ongeacht wat er tussen ons is gebeurd, ze op elk moment van de dag of de nacht onaangekondigd op onze stoep kunnen verschijnen en we ze met open armen terug verwelkomen ...

En dan zijn er de andere mannen die we allemaal hebben gedateerd. De verliezers. De emotioneel verlamde d-bags, narcisten en klootzakken in overvloed. Dit is voor jou, jongens, we zouden nooit meer daten. Je zou rond kunnen komen met een dozijn rozen, elke verontschuldiging in je boeken en een pakje seriemoordenaars in achtervolging, we zouden gewoon onze deur op slot doen, ons wat wijn schenken en de veranda uitschakelen.

15 De "My Gainz Are My Life" Guy

Deze man bracht meer tijd door in de sportschool dan hij ooit in je bed had gedaan, en zelfs toen jullie twee dingen aan het krijgen waren, had je gezworen je betrapt te hebben dat hij zichzelf meer dan eens in de spiegel keek. Natuurlijk had hij een warm lijf, maar als je nog een keer over macronutriënten of beendag moest horen, was je 100% klaar voor een overdosis van zijn creatine-shakes. Misschien had hij je onder zijn arm kunnen dragen, maar hij kon in vredesnaam geen gesprek voeren tenzij het ging over tillen, kwijlen over tillen of zijn drie favoriete letters: G-Y-M.

Deze gast wist zeker hoe hij een paar joggingbroek moest rocken, maar hij deed niet echt je relatie schokken. Misschien was het echte probleem dat de hele tijd dat je bij hem was, zijn hart bij een ander hoorde: zijn gewichtrek. Als er een rek was waar hij op had moeten letten, was dat het wel de jouwe. Zijn verlies!

14 De "Ik ga super succesvol zijn" Guy

Deze man heeft alles te maken met werk en geld. Het enige waar jullie over zullen praten is zijn dag op het werk, de deals die hij heeft gemaakt of hoeveel geld hij verdient. Op je eerste date zul je merken dat hij niet om jou of je baan geeft. Hij houdt er gewoon van om over hem op te scheppen en dat je op een dag zult zien dat hij miljonair gaat worden. Bij dit type jongen gebeurt het meestal nooit. Hij praat graag een grote wedstrijd, maar hij passeert nooit echt de finishlijn. Hoewel het goed is dat hij super is in zijn werk en geld verdient, wil je niet eindigen met iemand die niet weet hoe hij buiten zijn werk moet leven. Jouw taak zou niet moeten zijn wat jou definieert, en hoezeer we ook allemaal van geld houden, het zou niet het belangrijkste in je leven moeten zijn. Hallo, we weten allemaal dat zijn nummer één prioriteit jou zou moeten zijn!

13 De "Never Texts Back" Guy

Welke dromen je ook hebt gehad over leuke goedemorgen / goede nacht teksten stierf in de zak van deze kerel met zijn eeuwig slimme telefoon met nul batterijen. Deze man was onmogelijk te achterhalen wanneer je hem echt nodig had, en informeel sms'en? Vergeet het. Je hebt hem gebombardeerd met schattige berichten, schattige selfies en zelfs een riskante Snapchat of twee tijdens je tijd samen ... en je schaamte is nu herdacht door de manier waarop die berichten tot op de dag van vandaag nog volledig ongeopend zijn op zijn telefoon.

Deze relatie viel uit elkaar om vrij duidelijke redenen. Je moest vrijwel onaangekondigd bij hem thuis opdagen om hem te bekijken! Jullie zijn er allemaal voor om de mobiele telefoon af te nemen en af ​​en toe van de echte wereld te genieten, maar deze man was zo afkerig van afkeer dat je je in de loop van je relatie begon af te vragen of hij zelfs een telefoon bezat.

12 De "Whoops I Cheated" Guy

Deze vent heeft "per ongeluk" jou bedrogen zoals iemand "per ongeluk" iets doet. Je hebt het scenario in je hoofd gespeeld op elke manier die je je maar voor kon stellen, en het beste dat je ooit kon verzinnen was: "Oeps, ik gleed uit en viel op die trashy Starista-barista ... totaal naakt ... meerdere keren." Dingen vallen uit elkaar met de gemiddelde cheater op het moment dat ze betrapt worden, maar deze man had het lef om zich te verontschuldigen en om een ​​tweede kans te vragen. Hij is misschien zelfs zelf aan jou zelf gekomen! Maar je hebt deze persoon teruggebracht nadat hij al een keer 'een fout heeft gemaakt' ... en je gaat die fout niet nog een keer maken.

Ze zeggen 'ooit een bedrieger, altijd een bedrieger', en of dat waar is of niet, staat ter discussie. Maar deze kerel heeft je laten beseffen dat een vertrouwensbreuk van dat kaliber helemaal niet gemakkelijk vergeven kan worden. Je verdient een kerel die je nooit bedriegt - "ongeluk" of niet.

11 De "Bizarro eetgewoonten" Guy

In het begin moest je zelfs toegeven dat het bijna schattig was. Je vond het geweldig hem te plagen over de manier waarop hij zijn groenten niet zou opeten - net als een klein jochie! - en zijn afkeer van andere specerijen dan zout of peper was op een bepaalde manier nogal eigenaardig. Maar hoe meer dates je hebt met deze man, hoe meer je gek bent geworden. Alleen het bestellen van kaaspizza omdat hij dacht dat pepperoni te pikant was, werd echt saai, echt snel, en als je hem een ​​ongekookte kipfilet moest "zien koken" door hem in de magnetron te boren, wist je zeker dat je ging overgeven in zijn Boring Bland Guy kookboekenset.

De hele tijd dat je samen was, leek je alleen te snakken naar de dingen die zijn rare, kieskeurige eetgewoonten betekenden, officieel verboden waren. Vangst van rauwe broccoli en Siriacha leek misschien een rare reactie op een breuk met een buitenstaander - maar als ze het alleen wisten, dan zouden ze daar bij je zijn geweest en er ook in scheppen.

10 De "Reassure Me About My Weiner" Guy

Niemand heeft je ooit een grote koningin genoemd, omdat het je, zoals de meeste meiden, niet interesseert. Je weet dat het niet de grootte van het geweer is, het is wat een man ermee kan doen, maar blijkbaar heeft deze gast nooit die memo gekregen, omdat hij een beetje geobsedeerd was. Een jongen praten over het formaat dat hij inpakt kan leuk zijn, sexy slaapkamer praten! Moet je het altijd doen, zoals? Eek. Nee bedankt.

Het is niet alleen dat van je verwacht werd dat je het zelfvertrouwen van deze man 24/7 zou pluizen - het is dat hij zo duidelijk gefixeerd was op zijn grootte dat zijn kleine vriend op de een of andere manier de hele relatie domineerde. Je wilde gewoon tegen hem schreeuwen: "Niemand geeft erom dat je maar zes centimeter bent!" maar je weet dat je een hele avond had moeten doorbrengen met je excuses aan te bieden voor het vergeten dat het "technisch, zes en een half was" (hij mat).

9 De "altijd proberen om wat actie te krijgen als je net probeert om de verdomde film te kijken" Guy

Of je nu naar het theater ging of gewoon thuis het trapte, er was gewoon iets in een donkere kamer met een film spelen, waardoor je deze vent in het gezicht wilde slaan. Iedereen houdt van een goede Netflix en af ​​en toe verkoeling, maar deze man had een probleem. Er was niets zo sexy aan het wijzen en gegrom van Tom Hardy in de Mad Max reboot dat een wang in je hand rechtvaardigde. En tijdens Regen man? Werkelijk? Deze man zou je hand aan het einde van zijn kruis naar zijn kruis brengen reusachtig als hij dacht dat hij een halve kans had om wat te krijgen.

Dit was een kerel die je deed afvragen of hij ooit een hele film in zijn hele leven had gezien. Hij kon op geen enkele manier een dialoog of plot volgen. In feite was je niet verrast geweest om te ontdekken dat hij zich gewoon de hele tijd naakt op het scherm verbeeldde - wat eigenlijk zou kunnen verklaren waarom hij zo raar was om familievideo's met je te bekijken, te denken.

8 De "Ja, ik ben echt zoals, homo" Guy

Het zou een beetje pijn kunnen doen om te beseffen dat jij de laatste vriendin van die vent was voordat hij uit de kast kwam en in zijn eigen seksualiteit - maar hoe schokkend het ook was, je was echt blij voor hem! Het moet heel vreemd voor hem zijn geweest om te beseffen dat hij zo ongeïnteresseerd was om romantisch met vrouwen om te gaan, toen hij bij iemand was, alsof hij dood neerging, maar het was waarschijnlijk het beste. Je zult altijd de manier missen waarop je elkaar kunt verslaan op Charlie Hunnam, maar je zult nooit missen als je je afvraagt ​​of hij bij je was voor je persoonlijkheid of voor toegang tot je vrienden.

Je weet echt niet waarom hij ooit een reden zou hebben om je terug te willen, maar als hij dat ooit deed, had je maar één antwoord voor hem: "Je bent homo, gast!" Momma heeft misschien een vrouw opgevoed die volledig de seksualiteit van anderen accepteert, maar ze heeft geen baard opgebracht.

7 De "Mondhygiëne is een persoonlijke keuze" Guy

Hij was schattig, hij was grappig en hij was slim, maar niets van dat kon het feit veranderen dat toen je hem kuste, je er nooit zeker van was of je hem een ​​ademmunt zou aanbieden of gewoon heimelijk in je mond zou gooien. Hoe zou iemand anders dit perfect zo verwaarlozen kunnen zijn van letterlijk het belangrijkste aspect van zijn hele spel? In het begin vroeg je je af of hij misschien gewoon in de haast was of zijn tandenborstel was kwijtgeraakt, maar het bleek dat hij gewoon heel vies was van het hele concept van tandenpoetsen..

Je hebt alles gedaan om zijn stinkende adem te bestrijden - echt, dat deed je. Je hebt kauwgom bewaard. Je liet terloops zijn mondwater achter. Je roddelde en was opgetogen over hoe goed het voelde om te flossen. Maar wat je ook deed, hij gaf geen krimp. De gewone tandenborstel was een slagveld met deze kerel die je nooit zou gaan winnen, en je gaat niet terug naar je neus sluiten terwijl je een man ooit nog hoort.

6 De "Make Me A Sandwich" Guy

Achteraf gezien was deze grap niet eens zo grappig de eerste keer dat hij het zei, maar tegen de zeventiende keer begon je je echt te realiseren hoe onaardig het zou worden. In gevecht raken met deze jongen en horen: "Maak me een boterham", in antwoord op letterlijk elk argument dat je zou kunnen aanbieden, sloeg je niet gewoon diep onbeleefd; het was ronduit oncreatief. Plotseling werd de keuken een oorlogsfront, omdat de hel als je ooit was werkelijk om hem een ​​broodje te maken na dat soort onzin.

Het duurde niet lang om te beseffen dat deze man een verliezer was die al zijn comebacks van Youtube commentaarsecties trok. Als je met iemand gaat ruzie maken, is het fijn als ze zich in ieder geval inspannen! In plaats van je te horen of te weten, gedraagt ​​je je als een normaal mens, was deze man afwijzend, onvolwassen en vrijwel seksistisch om te functioneren. Maak je eigen broodje, jij klootzak.

5 De "Peter Pan" Guy

Hij leek in de eerste plaats heerlijk jongensachtig, maar na verloop van tijd was het duidelijk dat je verkering had met een dertienjarige jongen die toevallig in het lichaam van een man woonde. Je hebt nog nooit een volwassen man het zo hard zien verliezen om eerder in een Call of Duty-wedstrijd te zijn gesnapt, en met hem uit eten gaan was een beetje vreemd aan het worden toen hij alleen maar Mountain Dew bestelde. Al zijn T-shirts leken "grappige" uitspraken over hen te hebben (zelfs de "mooie"!) En hij had veel meer interesse in hoe leuk zijn sneakers waren dan aantoonbaar belangrijker dingen, zoals het vuilnis buiten zetten of betalen de elektriciteitsrekening.

Je wilt een man in je leven, geen manchild. Als je op dit moment klaar was om voor een kind te zorgen, zou je geen anticonceptie hebben. Sommige jongens willen gewoon nooit volwassen worden en je bent niet van plan om weer in de kelder van zijn moeder met hem rond te hangen terwijl je wacht tot hij die roeping in de wereld van de volwassenheid voelt.

4 De "Mansplanation" Guy

Je hebt misschien genoten van die aangename kleine stukjes kennis die hij altijd al vroeg in de relatie wilde aanbieden, maar het was raar toen hij je begon te informeren over dingen waar je nooit om hebt gevraagd en, als we hier helemaal eerlijk zijn , wist al. Serieus, heeft iemand de parallellen tussen Nazi's en Dooddoeners in de Harry Potter films? Omdat deze kerel veronderstelde dat je het deed. Het is geweldig om bij een slimme man te zijn, maar iemand zijn die zich intelligenter voelt door je te behandelen alsof je dom was, was een gekke nachtmerrie.

Natuurlijk, je hebt misschien veel interessante kennis geleerd toen je bij hem was, maar je hebt veel meer geleerd over de kwetsbaarheid van zijn ego. Het soort persoon dat anderen moet behandelen als inteelt-kennis om zichzelf beter te laten voelen, is niet het soort persoon naar wie je jezelf ziet gaan voor een tweede ronde, hoe slim ze ook handelen.

3 De "Ik ben High-Key Dating You, Low-Key Stalking You" Guy

Dat hele Edward Cullen 'dat je slaapt' leek misschien aantrekkelijk in de Twilight films toen je een verliefde tiener was maar als een volwassene? Shit is eng, yo. Het was uitputtend en niet romantisch om constant op hem in te loggen om hem op de hoogte te houden van waar je je op dat moment bevond, en de manier waarop hij je teksten en berichten had gelezen begon je langzaam een ​​zweer te geven..

De totale obsessie van een man zijn, klinkt alleen maar sexy op een rare, theoretische manier. In werkelijkheid zorgde hij ervoor dat je je als een verbrand geheim agent op de vlucht voor hun regering voelde. De manier waarop hij je in de gaten houdt, doet je je afvragen of hij dacht dat je zijn vriendin of zijn kind was, en als je eenmaal uit dat soort onzin komt, is er geen weg meer terug. Je staat niet op het punt die kerel of een andere kerel je ooit nog eens te laten smoren, periode.

2 De "Mopey Sportsball" Guy

Jongens met een passie voor sport zijn sexy, maar er is een verschil tussen terughoudend te zijn over het verlies van je team en het gooien van een volledige mantrum wanneer ze tijdens overuren de bal door elkaar gooien. Net als bij elke passie kan een liefde voor sport altijd te ver worden doorgelaten ... en deze man was het hele seizoen zo ontroostbaar dat je hem zag dat je begon te suggereren dat hij een ander team ging houden (misschien eentje die, y ' weet het, wint eigenlijk van tijd tot tijd).

Je houdt van een man die emoties kan tonen, maar deze man was aan het gieren over een stel overbetaalde kerels in helmen en blokken die een bal heen en weer gooiden. En terwijl je hem met plezier troost bij het missen van een promotie op het werk, het verlies van een geliefde of gewoon een heel zware dag, omdat hij de schouder van hij was om te huilen toen zijn March Madness-haakje niet werkte zoals hij gepland? Ja, nee dank je. Voorbij lopen.

1 De "Socks and Sandals" Guy

Sommige van je ex-geliefden, hoe shitty ze ook waren, konden nog steeds een weg terug in je hart vinden met een beetje werk. Een zorgvuldig opgebouwde verontschuldiging hier, een oprechte bekentenis daar, een paar chique diners om je echt te laten zien dat ze waren veranderd ... je zou het overwegen. Maar deze kerel ... als hij de laatste man op aarde was, zou je in een ogenblik homo gaan zijn. Als hij je laatste hoop voor kinderen was, zou je je bij een klooster aansluiten.

Natuurlijk was hij lief. Hij was aardig. Hij was grappig en charmant en had de meeste filmsterlach die je ooit op een echt persoon had gezien. Sterker nog, vanaf het midden van het kalf was hij op elke manier een totale vangst.

En vanaf het midden van het kalf was de enige oplossing vrijwel amputatie.

Waarom dragen dudes sokken met sandalen? Weten ze dat niet? Wie heeft hen verteld dat dit juist was? Kunnen ze letterlijk alleen maar, niet zien of iets zien? Nog iets anders, je zou misschien een manier kunnen vinden om te vergeven ... maar sokken met sandalen? Nee. Onvergeeflijk. Zelfs als hij die sukkels verbrandde en echte schoenen kocht, zou je die foto nooit uit je hoofd kunnen wissen - en God weet het, je hebt geprobeerd.