15 Gross Habits die hij moet beheersen voordat hij samen verder gaat

Zoals elke grote stap in een relatie, kan samenwonen je dichterbij brengen dan ooit, of het kan je voor altijd uit elkaar drijven. Als je apart leeft, is er genoeg tijd voor jullie om je te laten slapen, te ontspannen en jezelf te verwennen met al je slechte gewoonten. Maar terwijl je grofste geheime gewoonte misschien niet erger is dan een beetje poffen of vergeten om je beha te wassen, kan zijn relatie volkomen verbroken zijn.

Onderschat nooit hoe smerig een kerel kan worden als hij denkt ermee weg te kunnen komen. De gewoonten van brutomannen beginnen niet en eindigen met oprispingen, gas geven en zichzelf krassen. Een gebrek aan hygiëne, walgelijke zelfzorgroutines en een hele reeks ongewenste geuren en geluiden kunnen in je toekomst liggen (en dat krabt alleen maar aan het misselijkmakende oppervlak). Laat zijn weerzinwekkende menselijke gewoonten geen goede zaak bederven voordat het zelfs maar gaat rollen! Krijg deze vijftien smerige gewoonten onder controle voor jij gaat wonen.

15 Niet douchen tot de film van vuil op zijn lichaam ondraaglijk is

De eerste keer dat hij thuiskomt, warm en bezweet na een zware training in de sportschool, alleen om de douche over te slaan en meteen op je te kussen, zullen we niet liegen - het is best wel zoet! Hij heeft je zo gemist dat hij zichzelf niet kon helpen - wat is daar niet van houden? Maar de tweede keer dat hij dat s *! + T trekt, is het, nou ja, een beetje minder vertederend, en na een paar maanden van die onzin, zou niemand het je kwalijk kunnen nemen dat je je neus knelt en naar de deur rent.

Toen je uit elkaar leefde, werd hij waarschijnlijk altijd helemaal onder de douche gebracht voordat hij je kwam opzoeken - maar als je naast elkaar leeft, begin je je af te vragen of die voor-datum-scrub-ups de enige keer waren dat hij douchen. Maak vooraf duidelijk dat het bewaren van dingen een must is als hij wil dat deze relatie wordt voortgezet of de stinkende gevolgen ondervindt.

14 Vermijd zijn tandenborstel alsof hij een soort supervirus herbergt

De muntachtige frisheid van zijn sexy mond toen je voor het eerst begon te zuigen, was een enorme bonus voor al die stomende makeout-sessies uit je begindagen - en je wilt dat niet verliezen, alleen omdat je niet hoeft te spelen "mijn plek of die van jou? " meer! Maar bij de grote move-in, zou je gewoon kunnen ontdekken dat zijn zoet geurende adem niet het resultaat was van een goddelijk mondhygiëneregime, maar in feite 100% toegeschreven kon worden aan een slim gebruik van Tic Tacs.

Je wilt niet dat de wittebroodswekenfase van de samenlevingsfase eindigt in een hete, door halitosis gehulde bladerdeeg met stinkende adem, dus zorg ervoor dat je de wet over poetsen vastlegt voordat je ooit gaat kijken naar het delen van een levende ruimte. Zijn ochtendadem is te verontschuldigen als hij voor het eerst wakker wordt, maar je zult je niet zo soepel voelen als hij om 15.00 uur nog steeds rondhangt.

13 Als hij zijn tandenborstel niet vervangt tot je bang bent dat hij een soort supervirus heeft

Je kunt vergeven dat zijn badkamer verdacht veel tekens van tandzijde mist (hel, de meesten van ons flossen dus de tandarts zal ons toch niet beoordelen). Misschien kun je zelfs de manier zien waarop hij zeven tubes tandpasta ophangt, waarvan er geen meer dan een stuk erwt in bevat. Maar als zijn tandenborstel eruit ziet alsof hij wat spullen heeft gezien en vijf jaar later nog steeds moeite heeft om de schok van het allemaal te verwerken, maak je je beste gezicht klaar. Dat is wat misselijkheid die je doet niet behoefte in je leven.

De staat van zijn tandenborstel is sleutel. Zelfs als hij de reg aan het poetsen is, als hij iets gebruikt dat eruitziet alsof het de bron kan zijn van het volgende zombie-apocalyps-virus, zul je zijn mond nergens bij je in de buurt willen hebben. Heb het argument dat je het moet gooien en een nieuw model moet krijgen voordat je inlogt, anders loop je misschien eerder weg dan je zou denken.

12 Laat de hele week schotels opstapelen in de gootsteen

Als kerels alleen wonen, worden gerechten iets minder dan een prioriteit. Immers, wie heeft vorken nodig wanneer je alleen maar pizza eet? Maar wanneer de grote move-in eindelijk arriveert, ben je er het beste van als je zijn grody-afwasgewoonten al hebt gebroken, anders blijf je vastzitten met al die nare, vom-waardige resultaten.

Het zal geen grote deal zijn de eerste nacht, of zelfs de eerste maand van nachten, maar die eerste keer dat je je ouders een weekend bezoekt en hem aan zijn lot overlaat, zou je willen dat je deze eerder had gevangen je laat het ooit zo ver komen. Je weet dat het twee keer zo lang duurt om opgedroogde ketchup van een bord te schrobben, en hoewel het hem niet zou storen om die vuiligheid de gootsteen te vullen, zullen stoor je. Dus laat je kraken

11 Chucking zei gerechten in de vaatwasser met voedsel nog steeds aangekoekt op hen

Er is altijd wel iets te zeggen voor het doen van een beetje voorwas, vooral als je vermoedt dat groene bonen braadpan niet 100% schoon zal worden dankzij al dat heerlijke gebakken gesmolten kaas topping. Maar terwijl je het een goede scrub zou geven voordat je het in de vaatwasser gooit, is de kans groot dat je gast niet is opgeleid aan dezelfde universiteit van netheid - wat betekent dat je die schotels opnieuw zult schrobben als het tijd is om ze uit te laden. Ugh.

Het maakt hem niet uit dat het hem niet uitmaakt - het is dat een soort kruising van luiheid en een gebrek aan begrip hem hier heeft neergezet. Leg hem uit dat alles wat aan eten heeft gedaan, extra werk voor jullie beiden betekent (en mogelijk zelfs een oproep aan de hersteller van de vaatwasser in de toekomst) voordat je gaat samenwonen en grote verrassingen voorkomt na.

10 Krabben gedroogd voedsel van een bord en roep het schoon

Als je zijn slechte afwasmachinegewoonten niet snel genoeg opmerkt, is dit wat uiteindelijk volgt. Hij zou kunnen denken dat het schrapen van die rare opgedroogde kaasfilm van zijn bord met zijn rafelige vingernagel het volkomen acceptabel maakt om van te eten, maar de kans is groot dat je het er niet mee eens bent. Niets brengt een slechtere smaak in je mond dan wanneer je een prachtige, gezonde, gezonde maaltijd klaarmaakt om je af te vragen of je het niet van een vuile bord eet. Dat is het soort dingen dat je maag zal veranderen en een avond zal bederven - dus knijp dit snel in de kiem.

Je realiseert je misschien niet eens dat hij dit helemaal doet totdat het te laat is - en opeens is het Thanksgiving, je rolt de keuken in om de kalkoen te controleren, en hij staat daar en krabt de resten van de kip Alfredo van gisteravond aan je goede gerechten. Nee bedankt, geef hem niet eens de kans.

9 Lancering van geknipte teennagels in de kamer

Aan de ene kant houdt hij ze in ieder geval geknipt, toch? Er is niets leuker dan naar de voeten van een gast kijken en vervelende, dikke, grody teennagels zien krullen zo lang dat je niet zeker weet hoe hij zelfs schoenen draagt. Of als hij overweegt om op korte termijn een tree monkey-stijl te beklimmen. (Gross!) Echter, de eerste keer dat je een van die vervelende, dikke, grody teennagels ontdekt die in de woonkamer zijn gelanceerd, zul je een ander deuntje zingen. Misschien kunnen ze het beste weg blijven krullen.

Het kost niet veel moeite om je teennagelknipsels bij te houden en ze als een normaal mens te vernietigen, dus dit vraagt ​​niet echt veel. Als: "Lieverd, kunt u misschien uw teennagels niet in een baan sturen en ze dan op het mooie tapijt achterlaten?" is het soort verzoek dat je relatie breekt, samen intrekken zou toch nooit uitkomen.

8 Het toiletbril ding

Ahh, de goede oude wc-bril. Het doet er niet toe tot het plotseling gebeurt. Het is laat in de avond. Je bent moe van een lange, zware dag. Je springt uit bed om een ​​laatste keer te plassen voordat je naar dromenland glijdt, en plotseling, SPLASH! Waar je dacht dat je op zat: het comfortabele kussen van je wc-bril. Waarop je echt bent gaan zitten: niets. Je grijpt naar de rand (bah), je arme kontje slechts enkele centimeters van het koude, dubieuze toiletwater (dubbele biezen) ... en ondertussen ligt hij in bed, slaapt hij en is hij zich totaal niet bewust van de gruwelen die hij je net heeft aangedaan.

De wc-bril terugplaatsen is gewoon een algemene hoffelijkheid - en als hij gewend is om het vrijgezellenleven te leven, is dit een gewoonte die hij moet doorbreken, en snel. Als hij van je houdt, zet hij de stoel neer. Einde van de discussie, jongens.

7 De rol toiletpapier niet vervangen nadat u de laatste hebt gebruikt

Dubbel zucht naar deze. Het is net zo slecht als de wc-bril, zo niet erger. Weinig dingen zijn zieliger dan op het toilet te zitten om zaken te doen, alleen om naar de toiletrol te gaan als je klaar bent en met een beetje lucht komt. Die lege kartonnen koker met slechts een paar nutteloze flarden TP die eraan vastklampen, doet je niet goed als je al gestrand bent ... en omdat je weet dat je het niet bent vergeten, kan er maar één mogelijke dader zijn: je man.

Mannen gebruiken toiletpapier niet zo vaak als ons ladyfolk, dus we begrijpen waarom het makkelijker voor hen is om het te vergeten. Maar als je deze gewoonte niet verliest voordat je samen intrekt, sta je misschien voor de erg ongemakkelijke situatie om de grootste, stankgejaagste deuce van je leven te laten vallen ... en hem dan met versterkingen van wc-papier in de oorlogszone te moeten bellen.

6 Sokken gebruiken als schoonmaakmiddelen

Voor de meesten van ons hebben sokken slechts één doel en één doel: ze gaan overeind. Tenzij je "leuk uitzien" als een belangrijke functie beschouwt (en als dat zo is, heb je waarschijnlijk gelijk), is er maar één ding waar je sokken voor zou moeten gebruiken ... maar er zijn veel dudes die kunnen en zullen smeken om verschillen.

Natuurlijk, het is vies als hij een van zijn sokken uit de sokken haalt om een ​​grote lekkage op te ruimen, maar het echte vuurgevecht begint wanneer hij een van je favoriete sokken grijpt om als een geïmproviseerde schoonmaakdoek te gebruiken. Er ligt daar een streep in het zand, en in plaats van er naar te wijzen terwijl je naar hem smacht omdat je je meest schattige paar dijbenen gebruikt om gemorste melk op te ruimen, maak het dan duidelijk voordat je er zelfs maar in gaat. Sokken zijn geen poetslappen en ze zullen niet als zodanig onder je dak worden behandeld.

5 Zwembroek dragen als boksers omdat hij helemaal geen schoon ondergoed meer heeft

Misschien was hij hier als vrijgezel mee weggekomen, maar nu hij op het punt staat bij een echte dame te wonen, zijn er bepaalde normen die moeten worden gehandhaafd. We weten niet zeker hoe dudes zo veel ondergoed in zo'n korte tijd kunnen doormaken (misschien is een aanpassing aan het dieet in orde?), Maar we weten dat sommige dingen gewoon onvergeeflijk zijn. Zwembroek zwemmen als bokser? Kan net zo goed een vork in deze relatie steken, omdat het voorbij is.

We houden ervan om een ​​man te zien aankleden voor een paar sexy ondergoed, dus er is geen grotere teleurstelling dan om die jeans alleen te laten openritsen om te onthullen ... is dat een Hawaiiaanse print? Zwembroek is om te zwemmen, jongens. Het zijn geen surrogaat ondergoed, en dat was ook nooit de bedoeling. Kun je je voorstellen dat je een paar zwemmers aantrok omdat je geen ondergoed meer had??

4 Herhaaldelijk gas in hetzelfde kussen door de bank steken totdat het er voortdurend naar ruikt

Of je man nu een gamer is, een voetbalfan of gewoon urenlang op één plek zit terwijl hij aan het binge-kijken is Game of Thrones, als zijn bank op het punt staat je bank te worden, moet je daar op letten. Wanneer u mensen uitnodigt voor de grote inwijdingsfeest, wilt u niet in het bezit zijn van een bankkussen dat moet worden afgesneden met voorzichtig tape zodat niemand in de stoel zit die een hoeveelheid passerend gas heeft opgenomen Dus hij moet je een paar dagen laten ontsmetten, anders heb je een nieuwe bank nodig.

Eerste overtreding, twee of drie, en dit is niet echt een groot probleem. Maar als hij al maandenlang op hetzelfde kussen werkt, dan wil je je bedrijf er niet aan onderwerpen.

3 Het dragen van dezelfde vuile outfit dagen achtereen

Die outfit was de eerste keer dat hij hem droeg behoorlijk sexy ... dus wanneer hij hem de volgende dag draagt, wie kan hem de schuld geven - het is moeilijk om een ​​blik te vinden, en als je er een ziet, dan wil je hem houden rollen. Maar dan rolt dag drie rond. En dag vier. Tegen het einde van de week vraag je je af of hij zich herinnert dat hij feitelijk andere kleren bezit.

Waarschijnlijk is hij elke keer van outfit veranderd telkens wanneer je hem zag toen je apart woonde. Maar helaas, als je begint te leven met een persoon, stopt een man zo veel om te geven of je hem in die vuile gymbroek hebt gezien de laatste keer dat je bij elkaar was ... en dat zou hij niet moeten doen. Maak duidelijk dat dit een beetje skanky gedrag is voordat de introductiedag rondrent en je jezelf een ongemakkelijke discussie voor de toekomst zult besparen.

2 Schuif verouderd voedsel naar de achterkant van de koelkast om plaats te maken voor nieuw voedsel

Vooral als je kerel een afhaalmaalteken was met een koelkast die alleen specerijen en bier bevatte, zou het introduceren van fruit, groenten en restjes in zijn koelkast ecosysteem veel in beslag kunnen nemen. Hij is waarschijnlijk alleen gewend aan het eten van restjes in de zin dat als hij Hij heeft de avond tevoren pizza gegeten, de rest van de dag heeft hij de rest voor de lunch. Het concept dat hij nu echt, eerlijk eten binnen handbereik heeft, kan overweldigend zijn voor een inwoner van een voormalig bachelorblok - we snappen het!

Maar waar we snel alles opruimen dat eruitziet als te oud, papperig of verouderd voor menselijke consumptie, zal zijn eerste neiging zijn om het helemaal naar het niemandsland achter in de koelkast te schuiven . Uit het oog, uit het hart van de geest zal niet veel waard zijn als je die container vol verrassingen ziet. Generaal Tao groeit zijn eigen microbiële ecosysteem.

1 Baard en andere toeters en bellen laten liggen ... overal

Je weet dat je haar in toom houden een fulltime baan kan zijn. Hoe vaak heb je de douche overstroomd dankzij je eigen lange, weelderige lokken? Maar terwijl je gewend bent om de haarlok die je dagelijks opruimt op te zuigen en je lichaamshaarsituatie grotendeels onder controle te houden, wanneer je kerel besluit om zijn eerste grote manscapingsproject in je schone badkamergootsteen te doen, zullen kogels vliegen als je de rotzooi moet opruimen.

Niemand wil met zijn haar omgaan. We begrijpen het. Maar je staat niet op het punt om de meisjes om wijnavond heen te laten, alleen voor Samantha om terug te keren uit de badkamer en aan te kondigen dat je gootsteen er vol van is ... dus laat hem niet naar je sluipen met deze grove gewoonte. Het maakt niet uit wat hij met ze doet ... zolang hij ze niet laat op elke oppervlakte die jij bezit. Het is niet zo heel veel om te vragen, jongens, dus pak het programma en ruim je acties op.