15 Walgelijke dingen die hij achter je rug doet

Het is geen geheim dat mannen zijn heel anders dan vrouwen. De meeste zijn ongetemde beesten die alleen maar willen paren, eten en slapen. Als je denkt: "Nou goh, dat klinkt een beetje hard.", Zul je een heel ander deuntje zingen als je hoort van de geheime dingen die mannen doen als er geen vrouwen aanwezig zijn. Hoe geraffineerd en burgerlijk hij ook lijkt te zijn, een heel ander verhaal speelt zich af in de badkamer, de slaapkamer en de kleedkamer..

Vrouwen zijn niet dom. We weten dat mannen eerder hun modder door het versgeveegde huis zullen volgen en de ketchup niet van hun vaat zullen spoelen, wat resulteert in een gummy ketchupkorst. Maar kun je geloven dat hun walgelijke gewoonten nog erger zijn dan dat? Sommige van deze dingen zijn moeilijk te doorgronden of zelfs te begrijpen. Je zult duidelijk zien waarom vrouwen worden aangeduid als de "eerlijker geslacht”.

Of je nu een nieuwe relatie aangaat, op het punt staat met de man van je dromen te trouwen, of het nieuwe appartement van je broer bezoekt, ga voorzichtig te werk. Zorg ervoor dat je weet en accepteer de feiten over wat hij is werkelijk zoals vóór het nemen van deze risicovolle stap.

15 krassen of zijn troep opnieuw rangschikken

Terwijl het krassen of bijstellen niet zo walgelijk is (vrouwen kunnen daar tenslotte ook een beetje ongemakkelijk worden!), Het mentale beeld doet ons ineenkrimpen. Wanneer je echt nadenkt over de reden achter zijn "quick fix", zal het je doen denken aan je neus. Misschien doet hij het omdat hij zweet en zijn rommel aan zijn been kleeft (bah!) Of omdat hij probeert een erectie te onderdrukken. Er zijn tientallen redenen waarom een ​​man op zijn rommel zal trappen, en het is bijna nooit zo eenvoudig als: "Ik heb een jeuk." Alleen al het nadenken over krabben is genoeg om een ​​rilling over je rug te krijgen. Niet zeker of er iets minder aantrekkelijk is in het lichaam van een man dan zweete, pubey, danruffy en eierstokken in de rimpelige man.

14 controleert (of snuift) zijn ondergoed

Om een ​​of andere reden zijn mannen gedwongen om een ​​goede snuif van hun boksers of slip te krijgen zodra ze losraken. Als een mot aangetrokken tot een vlam, is het een gewoonte die deel uitmaakt van hun dagelijkse routine als het toepassen van deodorant (een routine die we hoop hij is aan het doen!). Als hij zich uitkleden voor je, zul je het waarschijnlijk niet zien gebeuren. Maar als je merkt dat hij dezelfde nachthemden draagt ​​op Nacht 2 van je afspraak in de avond, heeft hij waarschijnlijk de 'ole scratch n'-snuifproef gegeven en het vonnis uitgesproken dat ze schoon genoeg waren voor nog een keer. * Shudder *. Zelfs als hij met zijn eigen ogen kan zien dat - gulp - dat zijn ze vuil, hij zal NOG STEEDS doorgaan en ze opsnuiven. Eeeeew! Dit is een gewoonte waar we hem in moeten breken niet aan het doen.

13 Reinigt de toiletpot (met zijn urine)

Ooit gehoord van mannen die de wc-pot gebruiken als doelpraktijk, op zoek naar een plek in het toilet om hun blazen uit te laden? Het is een vaardigheid die ze al vroeg in hun leven leren, wanneer ouders Cheerios het toilet in gooien en hun zoon de honingnoot O laten raken. Het streven naar een plek is iets wat vrouwen nooit zullen ervaren, maar het is tenminste iets dat we kunnen begrijpen. Echter, in plaats van te richten, willen mannen hun stroom rond de kom ronddraaien in een poging het binnenkeramiek te "reinigen". Wat? Kijk, urine is geen reiniger en ook geen antibacteriële of schuimende eigenschappen. Als de gedraaide logica van een man om het toilet te reinigen ertoe leidt dat hij zijn plasstok eruit gooit, is het geen wonder dat ons toilet er nooit schoon uitziet. Sorry, maar het werk is nog niet gedaan, jongens.

12 pakt tanden met teennagelresten

Wanneer een man zijn teennagels knipt, is het nooit een mooi gezicht (of een opgeruimd gezicht). Voor een man wordt het knippen van hun teennagels een Olympische sport. Ze groeien ze uit tot een vrouw klaagt of wanneer ze geen holle sok meer kunnen vinden. Wanneer de tijd rijp is om de drie maanden oude groei te slachten, duurt het voor altijd in de badkamer. Langer dan elke vrouw zou verwachten. Wat zijn ze aan het doen daarin? Hoogstwaarschijnlijk knippen ze hun nagels op zo'n manier af dat deze de badkamerspiegel verlaat en hopelijk in de prullenbak terechtkomt. Als dat niet raar genoeg was, houden ze ervan om de grote teennagel te redden voor een heel speciale post-clip encore: gebruik ze om hun tanden te kiezen! Ugh. Zodra ze de biefstuk van gisteren met hun knipsel verjagen, wees niet verrast als ze het lastige voedsel opeten. OMFG! We kunnen niet eens.

11 Pees In The Sink

Mannen hebben een voordeel als het gaat om het ontladen van hun blazen; ze kunnen het overal en altijd doen. Het is oneerlijk voor ons zindelijk vrouwen op meer dan één manier. We moeten niet alleen een goede troon zoeken om onze zaken te doen (we zijn misschien een weinig jaloers hier), maar nu moeten we het besef onder ogen zien dat mannen plassen op de plaats waar we onze handen wassen! Echt? We weten niet zeker of ze gehaast zijn, dronken zijn of gewoon dingen met elkaar vermengen, maar mannen, je moet stoppen. Het is vreselijk om een ​​toilet in te lopen en niet te weten of die geur van urine afkomstig is van de laatste persoon om het toilet te gebruiken, of dat het de film van gisteren is van niet-afgespoeld plassen die in de gootsteen zit.

10 reinigt zijn plas niet van de toiletbril

Deze vult ons niet alleen op, maar maakt ons volledig boos. Er is niets frater voor een vrouw dan om onbewust haar billen op een vervuilde wc-bril te drukken. We zullen tegelijkertijd Hulk-achtige woede en maag-wentelende walging ervaren. WAAROM? Waarom zijn jullie niet a) de wc-bril omhoog zetten (en dan weer naar beneden, bedankt), of b) de zitting schoonmaken als je achterrand de rand bereikt? Ik zal het opnieuw vragen, whyyyyy? Deze hoffelijke taak moet je worden geleerd, naast het streven naar Cheerio-doelen tijdens je zindelijkheidstraining. Vergeef ons terwijl we je moeder de schuld geven van deze, of je algemene gebrek aan respect voor mensen. Wat als we vrouwen wat restanten van onze maandelijkse lichaamsuitstorting op de wc-bril achterlaten en kijken hoe het je bevalt.

9 Hergebruikt zweterig ondergoed

Blech! Zweet is meestal nietmakend om te beginnen, maar zweet uit de onderwereld van een man moet de ergste vorm van lichaamsvloeistof zijn. Jongens, als het zweet zo is samengedrukt dat het je ondergoed begint te verzadigen, neem dat dan als een teken dat het een wasbeurt nodig heeft. Of het vieze item een ​​jock strap of een paar tighty-whities is, er is geen excuus om het stinkende ding opnieuw te dragen. We begrijpen volledig dat wasgoed een manier van opstapelen heeft en niet iets is dat je meteen wilt doen. Maar doe jezelf - en ons dames - een plezier en neem de tijd om je hockey-uitrusting door de was te laten rennen voordat je die kleverige kop terugschuift naar je behaarde dijen.

8 ruikt zijn eigen scheet

We kunnen allemaal niet helpen het voorkomen van deze natuurlijke lichamelijke functie. Iedereen scheet, net zoals iedereen een deuce laat vallen. Wat mannen scheidt van mannen, is hoe we omgaan met de situatie. Vrouwen doen stiekem de klus om schaamte te onderdrukken, maar ook omdat het is wat het is. Waarom nader ingaan op het evenement? Mannen veranderen hun scheten in een spektakel en een bron van vermaak. We zullen deze fascinatie nooit krijgen. En nee, we willen het niet proberen te begrijpen. Of het nu is om het verse gas in zijn neusgaten te laten lopen of om zelf te gaan stoven, de behoefte om zijn eigen product te ervaren kent geen grenzen. Laat het aan een man over om elke walgelijke duim en ontlading van zijn lichaam te onderzoeken. We komen hier gewoon met onze gasmaskers, bedankt.

7 blaast zijn neus in de douche

Oke, dus deze maakt ons niet ineenkrimpen over het feit dat hij zijn boogers verwijdert in de buurt van een waterbron. Immers, de douche is een mooie en warme plek die helpt om die vervelende sinussen los te maken. Dit is om twee redenen grof: soms zijn alle boogers niet weggespoeld door de afvoer, en het natte en gorgelende geluid ervan maakt dat we niet langer dan 24 uur in de buurt van zijn gezicht willen staan. Er is niets ergers dan de douche na een man te gebruiken en een slijmerige substantie aan de muur te ontdekken. Is het snot, of zoiets ... anders? Als de douche helpt om die mankou van jou te verbreken, dan moet je alsjeblieft het fatsoen hebben om uit de douche te stappen om je slijm in een tissue te moffelen en weg te gooien.

6 reikt tot aan zijn kruis en snuffelt zijn vingers

Als het bijstellen van zijn rommel niet genoeg was, moeten mannen het een stap verder doen met het initiëren van huid-op-huid contact, samen met een deep-tissue, vingernagel-verstopte kras van zijn lichaamsdelen. Lekker! Om dit onsmakelijke gebaar te completeren, kan hij het geloven? - gaat verder naar GEWRICHT. ZIJN. VINGERS. Oh, nee hij zal niet! Goddank dat vrouwen zelden deze show zullen zien, omdat het genoeg is voor hen om mannen helemaal af te zweren. Nu is hier de echte kicker: de meeste mannen zullen waarschijnlijk nooit hun handen wassen nadat ze dit gedaan hebben! Oh jongen. Dat is het. Ik ben klaar. Hoe maak ik een datingprofiel voor een vrouw op zoek naar een vrouw? Er is een les hier, dames. Houd nooit iemands handen vast. Jij echt nooit weet waar die cijfers zijn geweest. Welnu, nu wel.

5 eet tijdens zijn werk

In het geval het niet voor iedereen voor de hand liggende informatie was, komen er kleine deeltjes in de lucht wanneer mensen deuce hebben. Dat is juist. Daarom zijn badkamers zo walgelijk en moeten ze dagelijks worden schoongemaakt, IMO. Dus waarom iemand ooit zou kiezen om te eten terwijl hij op het toilet zit, gaat mij te ver. Mannen zijn gewoon zulke ingewikkelde, rare, grotachtige mensen die basismanieren en vooral badkameretiquette niet kunnen bevatten. Mijn excuses, mannen, voor het serveren van voedsel op een bord en het eten van het eten aan een tafel en met een vork, en niet met onze handen. Vergeef ons dat we onze ideeën over de juiste eetgelegenheid in een door mannen gedreven samenleving hebben afgedwongen. Zullen we je een opklapbare tv-tafel en een servet brengen, of gebruik je je schoot vanavond? Als je echt zoveel tijd op dat toilet doorbrengt dat je niet kunt wachten om je vacatiegeld te vullen, dan voelen we ons slecht voor je, zoon.

4 Snapchats zijn # 2

Jezelf verlichten kan een aangename ervaring zijn. Of je nu dagenlang een back-up hebt gemaakt of het op een snelle en stille manier kunt doen, het is bijna nooit verschrikkelijk om de klus te klaren. Maar in een echte mannelijke vorm houdt het andere geslacht ervan om hun prestaties te delen. Je zou denken dat deze showzinderende routine ergens zou stoppen, maar je zou het mis hebben. Hun verlangen om hun eigen lofzangen te zingen, gaat rechtstreeks de badkamer in en zelfs voorbij, gebruik maken van de kracht van smartphones. Jongens, je enorme of vreemd gevormde uitwerpselen naar een buddy sturen is één ding. Ik bedoel, een andere man zal waarschijnlijk de enige zijn die dit soort tekst op prijs stelt. Maar stuur NIET de nieuwverwerkte lasagne die je vriendin gisteravond voor je heeft gekookt, of een andere vrouw voor die kwestie. Je denkt misschien dat het is hilarisch, maar vertrouw - geen vrouw zal willen uitsteken nadat ze dat gezien hebben.

3 Blaast zijn neus in zijn hemd

Een andere walgelijke gewoonte die tenen loopt tussen het happy hour doorbrengen met een sok en het leeghalen van je sinussen in de douche, blaast je neus in een shirt. Ze zijn allemaal even smerig. Op een bepaald niveau kunnen we ons verhouden. Wanneer vrouwen een beetje fris worden en onze neusgaten beginnen te stromen, is een weefsel niet altijd bereikbaar. We vagen hem terloops weg met onze want of de mouw van ons shirt. Wat we NIET zullen doen, is onze neus volledig in ons shirt blazen, of een ander kledingstuk dat rondslingert. Kleding was niet bedoeld voor zo'n vuile behandeling! Als je ervoor kiest om een ​​vies shirt te grijpen over het pakken van een tissue, of op zijn minst een kleine lengte wc-papier, dan ben je veel meer dan domesticeren, fella.

2 gele stralen in een fles

Hoewel dit een andere is die ons enigszins jaloers maakt, stuurt het ons ook naar een volledig kronkelend lichaam bij de gedachte dat het daadwerkelijk gebeurt. In een fles plassen kan een uitstekende manier zijn om te gaan terwijl u onderweg bent, of als een badkamer of struik niet in zicht is. Het blijft in ingesloten, afgesloten in de geur en de inhoud. Het is echter een gezicht dat geen vrouw ooit wil zien en absoluut niet wil horen. Als je een verzameling waterflessen hebt die op je achterbank rond rollen en gevuld zijn met urine die je tijdens het spitsuur hebt verzameld, gtfo. De enige manier waarop we deze vorm van blaasontlasting zullen accepteren, is als je het zo snel mogelijk weggooit. Anders kun je maar beter leren hoe je troost kunt vinden in je verzameling, omdat het een sterke vrouw kost om je 's nachts warm te houden.

1 Gebruikt sokken voor "persoonlijke tijd"

Dit is misschien niet de eerste keer dat je dit hoort, maar de beruchte 'buizensok' heeft meer dan één rol gespeeld dan het spelen van de warme hoes op je voet waar deze oorspronkelijk voor bedoeld was. Mannen - of moreso, jong mannen - geniet van de luxe van aangenaam zichzelf terwijl hij ook lui is en warm in bed ligt. Dat is geweldig, jongens. Ik bedoel, wie houdt niet van zich overgeven aan een beetje zelfliefde? Maar mannen stoppen daar niet alleen. In plaats van een kleenex te pakken, zoals een normaal persoon, reiken ze naar een sok. Bruto. Weet je hoe moeilijk het is om dat nu te wassen? Kan net zo goed gewoon een jumbo-pack kopen, want we weten dat mannen niet snel in actie zullen komen bij het uitspoelen van dat bedorven kledingstuk.