10 Normale gevoelens Stellen van paren na de vlinders weg (& 5 die zorgwekkend zijn)

Het staat in de meeste kringen bekend als de "Huwelijksreis-fase" - die fase die zich voordoet op het moment dat je in een nieuwe relatie komt en de vlinders zullen niet stoppen met fladderen telkens wanneer je je nieuwe partner ziet. Heck, ze zullen niet stoppen met fladderen elke keer dat je even denken over je partner of hun naam horen. Het is die korte release van endorfines die door je lichaam razen als je betrokken bent bij iets spannends en nieuws. Het is het eerste teken dat je hard valt voor een andere persoon. De meeste artsen zullen dit aanpakken om fysiek aangetrokken te worden tot een andere persoon.

"Verliefd worden - of liever in lust vallen - activeert die pleziercentra in [de basale ganglia] die een onmiddellijke fysiologische reactie veroorzaken", zegt psychiater en neurowetenschapper Dr. Daniel Amen, die vele boeken over dit onderwerp heeft geschreven. "Het hart klopt snel, je handen worden koud en zweterig en je bent super gefocust op die persoon. Je maag zal salto's maken. '

We zijn allemaal geneigd om van die fase van de relatie te houden omdat we in de zone zijn met onze partner. Maar waar de meeste mensen bang voor zijn is het verlies van de vlinders. Wanneer alles langzamer gaat en je je gewoon op je gemak voelt. Er zijn normale gevoelens die samengaan met deze fase, en dan zijn er enkele, eerder, zorgelijke gevoelens waar je op moet letten.

15 Normaal: een gevoel voor een gestage routine

Waarschijnlijk is bijna elk liefdeslied dat we horen hoogstwaarschijnlijk geschreven tijdens de wittebroodswekenfase van een relatie toen de vlinders extra groot waren, maar niet veel mensen zullen je vertellen dat het beste deel van de relatie begint nadat die sukkels wegvliegen. Oh ja, sommigen blijven rondhangen en duiken op wanneer je partner voor een lange tijd weg is, maar meestal is het gevoel dat de adrenaline van endorfines vervangt normaal. Natuurlijk klinkt het woord saai, maar dat is niet het geval als je een hechte relatie hebt. Een gevoel van normaliteit troost vaak in een gezonde samenwerking omdat het bijna een routine van soorten is geworden. Dit betekent vaak dat er een gevoel van veiligheid aan de norm gebonden is, wat bevredigend kan zijn, want dat brengt vertrouwen (vertrouwen dat je partner niet verdwaalt, grote dingen zoals dat)..

Normaliteit en routine zijn vaak geruststellend als je af en toe kleine verrassingen in de mix kunt toevoegen om het vuur op gang te houden.

Zelfs het hebben van een datumnacht die elke week wordt gepland, kan routine zijn, maar alles kan die specifieke nacht doorgaan om te zorgen dat de vonk er nog steeds is. Het is allemaal een teken van een zeer gezonde relatie, dus maak je geen zorgen.

14 Normaal: opluchting dat je constant niet opgepakt hoeft te worden

Natuurlijk, diegenen onder ons die niet in een comfortabele relatie zitten, zullen vaak enthousiast zijn over het feit dat ze helemaal opdraven om onze nieuwe partner te ontmoeten. We leggen uren opzij om ons voor te bereiden voordat we uitgaan op een date of wanneer we gewoon van plan zijn er ergens tegenaan te lopen. Het is, dit alles neemt ZO veel tijd in beslag.

Natuurlijk, in het begin, genieten we van de opstartfactor en vinden ze het ook niet erg, dankzij het eindresultaat. Maar hoe comfortabeler je wordt in een relatie, hoe meer je niet echt denkt om al dat moois. Je hoeft niet langer uren in de badkamer door te brengen om ervoor te zorgen dat je rokerige oog volmaakt is gevoerd of dat geen enkele haar uit de toon valt. Eerlijk gezegd ben je gewoon blij date-night op de bank te hebben met je partner, terwijl je je favoriete programma bekijkt. Plus, die hele vervelende manier van scheren die je aan het begin van je relatie hebt benadrukt? Poof, weg (hoewel onderhoud af en toe om dingen gezond te houden waarschijnlijk verstandig is, dus doe dat niet helemaal af). Omdat we allemaal weten hoe geïrriteerd we worden wanneer we ons beenhaar te veel laten groeien.

13 kan soms pijn doen, maar normaal: Sure-Fire eerlijkheid

Zoals we allemaal op een bepaald moment in ons leven hebben gehoord: "De waarheid doet pijn." En dit is dubbel zo als je een prettige relatie hebt. Het ding is, het doet niet altijd pijn als het komt van iemand van wie je houdt, vooral als het iemand is die je echt en volledig vertrouwt.

"Als je weet dat je je partner volledig kunt vertrouwen, wordt er een groot risico op zorgen weggenomen," verklaarde Dr. Barton Goldsmith in Psychology Today.

"Het bouwt ook je interne veiligheid, zodat je niet alleen een goed gevoel hebt over je partner, maar je voelt je ook beter over het leven. Het hebben van een eerlijke relatie creëert een soort buffer tussen jou en de moeilijkheden van de wereld. Het hebben van een partner waarop u kunt vertrouwen en waarop u kunt vertrouwen, maakt het ook gemakkelijker om die risico's te nemen die ons helpen groeien. "

Soms voelen we de behoefte om hier of daar een beetje witte leugen in onze relatie te gooien, vooral als het gaat om het sparen van de gevoelens van onze partners. Maar op de lange duur doet dat echt meer kwaad dan goed. Eerlijkheid is altijd het beste beleid in het geval van elke relatie, en als je merkt dat je liever eerlijk bent met je partner dan dat je moet leven met een leugen omdat je oprecht van ze houdt, is dat normaal in een gezonde relatie.

12 Het is normaal om die tranen te laten stromen Soms: emoties zullen hoog rennen

Voor vrouwen lopen emoties vaak extreem hoog op, afhankelijk van onze gemoedstoestand en vaak neigen we ertoe om ervoor te worden gekruisigd op de werkplek en / of in het leven in het algemeen. Iedereen beweerde altijd dat een vrouw niet echt president kon zijn vanwege de gemoedstoestand van de gewone vrouw. Maar als deze dagen ons iets in politieke zin vertellen, dan is het dat mannen net zo emotioneel zijn als vrouwen (zelfs meer als ze een fragiel ego hebben) tegenwoordig. Aan het begin van een relatie hebben de meeste mensen de neiging om hun emoties op afstand te houden om niet te overdadig te lijken of, de hemel verhoede, fragiel. Het punt is dat we in dat geval niet eerlijk zijn tegenover onszelf of onze nieuwe partner. Maar hoe comfortabeler we worden, hoe meer we onze emotionele kant laten regeren.

Dit kan goed zijn als je je emoties NIET ELK deel van je relatie laat beheersen, omdat het de neiging heeft om angst te veroorzaken, wat een negatieve invloed kan hebben op je relatie en ervoor zorgt dat je besluitvaardigheid "verduisterd" lijkt. een comfortabele relatie is normaal, het is het beste om ze niet uit de hand te laten lopen en op zoek te gaan naar de waarschuwingssignalen als je denkt dat ze op dat punt komen.

11 Hier komen de kleine gevechten (en de gevoelens die met hen meegaan die in orde zijn)

We hebben allemaal de neiging om te denken dat vechten of ruzie een teken is van een ten dode opgeschreven relatie (uiteraard als we overdramatisch zijn), terwijl het in feite het teken is van een gezonde ... zolang de argumenten niet te groot zijn en ze komen niet dagelijks ongeveer vijf keer per dag voor. "Vechten betekent dat je om de relatie geeft," legt Dr. Ramani Durvasula uit.

"Als het gevecht helemaal wegvalt, hebben een of beide mensen het misschien al eens uitgeprobeerd."

Sommige mensen gaan ervan uit dat ze meer vechten dan hun andere vrienden, omdat er iets mis is met de relatie of met zichzelf. Dat is echt nooit het geval, vooral als je dat comfortabele deel van je relatie hebt bereikt. Vechten is volkomen normaal. De Manhattan-psycholoog Joseph Cilona is het hiermee eens. "Er is geen juiste formule als het gaat om de frequentie van conflicten, en er is geen juiste manier om conflicten te navigeren die goed is voor alle paren."

In deze gevechten moet je duidelijk zijn over wat je op dat moment voelt en het uitdrukken aan je partner zonder triggerwoorden op te roepen die het argument verder zullen escaleren. Dat is met behulp van eventuele negatieve woorden of put-downs. Want als je dat constant doet, is het gewoon onbeleefd en geen goed teken.

10 Normaal: een puur (en vaak hilarisch) niveau van comfort

Zoals de meeste mensen je zullen vertellen, is er een verschil tussen je comfortabel voelen in een relatie en echt gelukkig zijn in een relatie. En dat is vaak hoe je je uitdrukt op basis van hoe je je voelt tijdens de meest "comfortabele" delen van je relatie, wat inhoudt - hoe comfortabel je bij elkaar bent zonder je te vervelen en in plaats daarvan vind je het hilarisch terwijl je je tegelijkertijd veilig voelt. We hebben het hier over, nou ja, comfortabel genoeg zijn voor je belangrijke ander om gas te geven zonder je onmiddellijk beschaamd te voelen, om rond te lopen in zweet en een niet gestreken shirt met hen, om niet bang te zijn om voor elkaars rug te zorgen -acne zonder te veel overdreven te zijn. We hebben het over DAT soort comfortniveau.

Natuurlijk, het lijkt grof om erover te praten als je je nog steeds in die huwelijksreisfase bevindt. Maar zodra de vlinders beginnen te fladderen, en je blijft achter met het routine gedeelte, zul je de vuile kant van de relatie moeten zien (en niet de goede soort vuil - de "ik heb je de hele nacht geholpen toen je had voedselvergiftiging van slecht afhaalmaaltijden "type vies). Als jullie allebei van elkaar houden, zul je de hilariteit in de comfortsituaties vinden en het goed doen.

9 Super Normaal: hier komt de uitputting

Waarom zegt iemand nooit dat als we een vaste relatie hebben, we nogal moe zijn? Fysiek delen van je leven met een andere persoon kan in het begin nogal vermoeiend zijn, en dan later wanneer je het comfortabele deel van de relatie hebt geraakt, kan het ook behoorlijk vermoeiend zijn, maar alleen op een manier die fysiek is. Ben je het zat om de hele nacht op te blijven en aan het einde van de week naar je favoriete programma te gaan kijken? Volkomen normaal. Maar waar je op moet letten is zijn emotioneel uitgeput, want dat is een gevaarsteken. Het zou kunnen betekenen dat je voelt dat je partner je emotioneel afvoert (in feite het leven uit je zuigt).

Waar we het hier over hebben is de fysieke vorm van uitputting, die maar af en toe opduikt.

Misschien probeer je gewoon te wennen aan het slapen in hetzelfde bed als iemand die snurkt? Of moet gewoon een klein beetje meer werk verzetten voordat ze naar binnen gaan. Als je je comfortabel voelt in een relatie, begin je met je normale bedtijd routine met iemand anders, en ja, dat betekent dat je ze wakker houdt als je de neiging hebt om voor te lezen Jij gaat naar bed.

8 ... en de ergernis (zo irritant als het kan zijn, dit is normaal)

Ah ja, geïrriteerd zijn: dit is een van de meest voorkomende dingen die voorkomen in een gezonde en comfortabele relatie. De dingen waarvan je dacht dat ze schattig waren tijdens de huwelijksreisfase van de relatie? Nou, niet zozeer nu we meer tijd met hen doorbrengen op een normale basis. Alle kleine ergernissen die opduiken nadat de vlinders zijn opgestegen, zijn volkomen normaal en gezond. Je komt erachter dat je het niet leuk vindt dat je partner al hun kleine haartjes in de badkamer achterlaat nadat ze zich scheren, of het feit dat ze nooit denken meer koffie te zetten nadat ze de laatste kop voor je klaar zijn. ' ik ben zelfs in het weekend wakker geworden (hint: begin eerder op te staan, in dat geval, om ze te slaan)? Dit zijn allemaal kleine ergernissen die komen wanneer je maar wilt! Je hebt een langetermijnrelatie.

Hopelijk, als de ander in staat is om te luisteren en te groeien (en jij ook) zullen ze werken aan het corrigeren van die kleine ergernissen om te verbeteren. Maar, zoals we al zeiden, relaties zijn tweerichtingsverkeer en jullie moeten allebei in staat zijn om te veranderen als je wilt dat de relatie lang duurt.

7 Een sterkere verbinding (dit is altijd een goed ding)

Wanneer een relatie voor het eerst begint, is de verliefdheid met je partner vaak een sterke en daarom worden ze hoog op een voetstuk neergezet. Hopelijk is het, omdat je relatie duurt, omdat je partner de onderkant van het voetstuk voldoende heeft opgevangen en daar met open armen wacht, zodat wanneer dat beeld van perfectie uiteindelijk wordt verbrijzeld, je een zwak hebt om in hun armen te landen. Als je partner geen borgtocht (of borgtocht) krijgt bij het eerste teken dat je niet perfect bent, weet je dat je relatie gezond genoeg is om alles te weerstaan ​​en dat je de neiging hebt om een ​​sterkere band te maken wanneer het voorkomt.

Aan het begin van een relatie is de verbinding die u soms met uw partner hebt, soms oppervlakkig.

De manier waarop je weet dat je connectie verder is gegroeid, is kleine dingen (gebaseerd op Bustle): wanneer je moeite doet om alleen samen te zijn, wanneer je samen iets emotioneel moeilijks doormaakt (ziekte, een familie voorbijgaan, dat soort dingen) , wanneer je allebei moeite doet om betrokken te zijn bij hun familie-evenementen en samen reist zonder je kalmte elke zes minuten te verliezen. Al deze dingen kunnen helpen om een ​​sterkere band te creëren die gepaard gaat met tijd en moeite.

6 Pure en ongefilterde liefde (anders bekend als "geluk")

Zodra de vlinders zijn weggevlogen naar grotere, groenere weiden en je nog steeds erg verliefd bent op je partner, ben je op het punt van geen terugkeer beland: als jullie allebei zo voelen, zelfs na de wittebroodswekenfase, zijn de kansen groot je zult nog lang samen zijn omdat de liefde echt is en niet alleen lust gerelateerd. Omdat als 'je liefde groeit, je brein verandert'.

"Het vlindersgevoel is gedeeltelijk je lichaam dat zegt dat ik gestresst ben maar dat ik gemotiveerd ben om iets te doen of deze persoon weer te zien", legt Nicole Prause, een psychofysioloog, uit. "Het is eigenlijk hetzelfde als je iemand in zijn gezicht wilt slaan; het lichaam interpreteert het op verschillende manieren. "

Wanneer je in een gezonde en geëngageerde relatie bent, hebben je hersenen de neiging om te groeien met die liefde, en de gecreëerde band wordt alleen maar sterker met de tijd. "Ware liefde is een welzijnservaring die geen nervositeit of opwinding omvat", zegt neurowetenschapper en gedragsdeskundige Dr. Nicole Gravagna. "Ware liefde lijkt niet op verslaving in het lichaam." Wanneer ware liefde toeslaat, is het alles wat u en het werk dat u in de relatie kunt doen, zodat het gezond en in balans is. Zoals de artsen hebben gezegd, zeker, het is niet zo opwindend als de verliefdheid, maar het is over het algemeen gelukkiger en "zeker een stuk minder stressvol.

5 paniek bij het verliezen van de verliefdheid (tijd om te beginnen met piekeren)

Omdat het begin van een relatie meestal oppervlakkig is en meestal fysiek gerelateerd is, kan het een enorm waarschuwingssignaal zijn als je partner het niet erg op prijs stelt dat de vlinders zijn vertrokken.

Dit betekent dat ze alleen maar rondhangen voor het "leuke" deel van de relatie en als dat begint af te nemen, begint hun aandacht te wankelen.

Het lijkt erop dat ze verslaafd waren aan de chemicaliën die hun lichaam losliet toen ze voor het eerst begonnen te vallen, en terwijl de chemicaliën beginnen te veranderen, beginnen ze paniek te voelen. Dit zijn meestal het type mensen dat verslaafd is aan de haast die ze krijgen als ze voor het eerst verliefd worden, maar zij zijn degenen die zo vaak in en uit liefde vallen en dit is nooit OOIT een goede zaak en uiterst zorgwekkend als je erachter komt dat je in een relatie bent met dit type persoon.

Omdat liefde hetzelfde is als een gevoel van dronken zijn, zijn ze er allemaal in de eerste paar maanden van de wittebroodswekenfase, maar dan gaan ze op zoek naar excuses om later in de rij te redden. Als dit ooit het geval is, waren de rode vlaggen vanaf het begin van de relatie altijd zichtbaar, je hoeft alleen je ogen te openen om ze te zien en negeer ze NOOIT.

4 Verstikking en klagen over de suffing (Big Time Worry)

De sleutel tot het hebben van een gezonde relatie is altijd om je partner ruimte te geven om te ademen. Jullie hebben allebei een ademruimte nodig om de liefde levend en wel te houden. "Ruimteproblemen pest zowat elk paar op een of ander moment", legt Jessica DuLong uit in a Psychologie vandaag artikel. "Voor velen is het een voortdurende bron van strijd. De meest voorkomende knelpunten zijn hoeveel tijd samen doorbrengen en hoeveel fysieke genegenheid goed is voor elke partner. Maar ongeacht de details van het geschil, is dezelfde vraag de kern van de meeste van deze conflicten: waar beginnen het 'wij'-einde en het' ik '? Experts zijn het erover eens dat koppels een balans moeten vinden tussen saamhorigheid en individualiteit. "

Hoewel soms, wanneer een partner voortdurend benadrukt dat zijn SO hem "verstikt" en er niets aan doet (gewoon voortdurend klagen), is dit een duidelijk waarschuwingsteken dat je relatie bijna klaar is om te eindigen, maar - We garanderen het bijna - JIJ zult degene zijn die de relatie moet verbreken omdat mensen die klagen nog niet veranderen degenen zijn die te bang zijn om zelf de stekker eruit te trekken. En dat zal heel moeilijk zijn om te doen, maar uiteindelijk moet het gebeuren, zodat je je tijd niet verspilt.

3 Verveling elke keer in de tussentijd is natuurlijk, maar de hele tijd niet zo veel (overal rode vlaggen)

Zoals de meeste liefdesartikelen u zullen vertellen, is er een groot verschil tussen zich vervelen in een relatie en zich prettig voelen. Ze zullen je ook vertellen dat een beetje verveling in een relatie volkomen gezond is, maar wanneer het in gigantische vuilniszakken komt die ermee gevuld zijn, is het dat niet. "Verveling komt met het verlangen naar iets nieuws" meestal en treedt op als een persoon vastzit, vooral als ze zich de hele tijd vervelen, zelfs als een paar iets doet dat ze beiden ooit leuk vonden.

"Als je je verveelt, zul je waarschijnlijk wanhopig op zoek zijn naar een oplossing" Elite Daily legt uit. "Na verveling betekent dit meestal dat je opties en opwinding ontbreekt, dus je wilt dat natuurlijk verhelpen."

"In een relatie kan de 'oplossing' proberen om dingen met je partner op te fleuren, of het kan betekenen dat je het opzegt en een nieuw iemand vindt. '

"Je zult het niet weten, tenzij je de emotie ontdekt."

Als je denkt dat je een oplossing hebt gevonden die gewoon een pleister lijkt te zijn omdat je partner terugvalt in die verveling, is het een groot zorgwekkend waarschuwingsbord dat je waarschijnlijk verder moet gaan. Een pleister zal je relatie niet kunnen redden en zal slechts als een tijdelijke patch dienen.

2 ontbreekt de tijd wanneer uw partner als "perfect" in uw ogen werd beschouwd (tijd om naar de heuvels te gaan)

Ja, zoals we eerder zeiden, aan het begin van een relatie, hebben de meeste mensen de neiging om te denken dat hun partner niets dan perfect is en ze hoog op dat voetstuk zal plaatsen. Maar hoe hoger je bent, hoe harder je op de grond valt als je valt. De sleutel is om een ​​partner te hebben die echt verliefd is u, en niet het beeld dat ze in hun hoofd van jou creëerden, om je te vangen als je valt. Wanneer een persoon zich op deze manier begint te voelen, is het net de bubbel waarin ze leefden tijdens de fase van de vlinders en ze beseffen dat ze echt NIET houden van je smaak in films en tv-programma's, je rommelige gewoonten of zelfs de manier waarop je doet je ochtendroutine. Ze vinden zichzelf geërgerd door elk klein ding en willen het niet verdragen.

Dit soort mensen hebben de neiging te verlangen naar het valse beeld dat zij in hun hoofd hebben gecreëerd - de Griekse mythologie die zij schreven en die om u heen draaiden. Als ze 'geschrokken' zijn om erachter te komen dat die persoon feitelijk niet bestaat nadat de eerste fase van de relatie is afgelopen, worden ze gevangengezet. En wanneer ze beginnen te herdenken over hoe je "gebruikt" was tijdens het begin van de relatie (toen de ochtendadem niet bestond en je in make-up sliep met een perfect kapsel) is het tijd om naar de heuvels te rennen.

1 Vasthouden aan wrokgevoelens die langer uit vijandigheid zijn (nooit een goed ding in een relatie)

Het oude gezegde 'vergeven en vergeten' is waar, vooral als het gaat om paren die een langdurige relatie willen hebben. Maar toch zijn er stellen die langer vasthouden aan wrok, wat een relatie kan afremmen, vooral als de wittebroodswekenfase voorbij is.

"Om te beginnen, wrok komt met een identiteit," Nancy Colier van Psychologie vandaag legt uit. "Met onze wrok intact, we weten wie we zijn - een persoon die 'onrecht is aangedaan'. Hoezeer we het ook niet leuk vinden, er bestaat ook een soort van juistheid en kracht in deze identiteit. We hebben iets dat ons definieert - onze woede en slachtofferschap - wat ons een gevoel van vastheid en doel geeft. We hebben definitie en een klacht die zwaar weegt. '

"Om onze wrok los te laten, moeten we bereid zijn om onze identiteit los te laten als de" onrechtvaardige "en welke kracht, soliditeit, of mogelijke sympathie en begrip dan ook die we ontvangen door die" onrechtmatige "identiteit."

In een relatie moet een partner bereid zijn om wrok los te laten om de relatie drijvend te houden, en als ze dat niet kunnen of niet kunnen, is het een duidelijk waarschuwingsteken en kan het later zorgelijk zorgelijk zijn. Het kan ook stomen van dat ze een verlangen hebben om altijd gelijk te hebben, en dat komt nooit uit in een relatie.

,