20 gedachten die elk meisje in de club heeft gehad

Als pop-koningin uit de jaren 80 schreeuwde het ooit om de vrouwen van de wereld, meisjes willen gewoon plezier hebben! En welke betere plek voor meisjes om aan deze wens te voldoen dan aan de club? Deze levendige bubbelbaden van eindeloze drankjes en mogelijkheden zijn van ons om te overwinnen na het doorstaan ​​van talloze slopende werkweken en gruwelijke breuken. Binnen deze speciale ruimtes voor het plezier kunnen meisjes hun innerlijke Cyndi Lauper omhelzen en de hele nacht dansen. Natuurlijk kan de club moeilijk zijn om te navigeren voor aangeschoten, in de hakken geklede vrouwen, die een aanval van ophaallijnen afweren terwijl ze de ketting van hun meisjesselectie stevig bij elkaar houden. Je bent misschien het type meisje dat je moet sleuren door op vrijdagavond vrienden te smeken of misschien ben jij het meisje dat elke dag van de week feestt. Maar het maakt niet uit wat je feestfrequentie is, als je door de lichten en muziek van je lokale nachtleven bent gestruikeld, heb je waarschijnlijk deze twintig gedachten gehad terwijl je in de club was.

20 Dit wordt de beste nacht ooit

Veel vrouwen brengen een uurtje of zo door met lipsynchroniseren en dansen in de spiegel terwijl ze zelf aardig opkomen voor deze langverwachte avond uit. Het is een lange week geweest en je draagt ​​die nieuwe jurk die perfect bij je favoriete lippenstift past en dit zal je nacht worden omdat je het verdiend verdient. Zodra je de sfeer van de club ingaat, luid en waanzinnig en pulserend, ben je zo klaar voor de epische partij die op het punt staat te volgen. Dit is waar jong zijn over gaat - de nachten die we kunnen vergeten over rekeningen of essays en gewoon genieten van het leven en kunnen dansen. De nachten die we kunnen loslaten. Zodra die beat daalt, word je van een angstige student met slaapstoornissen naar de koningin van het verenigingsleven gebracht. Deze nacht zal er een zijn om te onthouden! Of je herinnert je er tenminste stukken van en denkt: "Dansde ik echt op die tafel?" Dood, meisje, dood.

19 Moet ik oogcontact maken met die hete vent of moet ik mijn haar blijven omdraaien?

De club is eigenlijk het land van singles. In de zee van vrijgezellenfeestmeisjes en -jongens zijn er misschien een paar geschikte kandidaten die je in de gaten houden. Maar als een van hen naar je kijkt? Welnu, je vriend zal doen alsof hij je een hilarisch verhaal vertelt, terwijl ze eigenlijk elke beweging vertelt. Hij kijkt je helemaal uit. Je zult zo graag lachen als je kunt en doen alsof elke beweging je niet interesseert. Maar wat doe je nu? Kijk je naar hem en glimlach je? Blijf je terughoudend spelen? Was het maar op de middelbare school, waar je een potlood kon laten vallen en giechelen als hij het aan jou terugdeed. Maar dat werkt niet in de club - als je een drankje laat vallen, zal er glas en chaos zijn en dat is zeven dollar waard. Blijf gewoon je haar krullen. Mannen houden ervan als je je als een Pantene-commercial gedraagt, geloof me maar.

18 Oké, ik denk dat ik onzichtbaar ben voor barmannen

Als je je als een onbeduidend wezen in het midden van een eindeloos universum wilt voelen, wacht dan tot een barman aandacht aan je schenkt in de nieuwste drukke hotspot. Hoewel we allemaal accepteren dat een drukke bar betekent dat je je een weg naar voren moet banen en service moet eisen, is het nog steeds frustrerend om daar te staan ​​terwijl je ongemakkelijk je creditcard uitstrekt. Je zou niet zo lang hoeven wachten als je Kendall Jenner was. Terwijl je wacht, denk je misschien aan de enorme oneerlijkheid om niet in de Kardashiaanse familie te worden geboren. Misschien als je lang genoeg naar een van de barmannen staart, kijken ze omhoog in je trieste puppyhondenogen en hebben ze medelijden met je. Of misschien kijken ze recht naar je toe en blijven je aanwezigheid negeren. We snappen dat ze het druk hebben en zo, maar we zijn wel gevoelig voor gevoelens van afwijzing. We willen gewoon wat aandacht hier! Laat het je vibe niet doden; het niet-Kardashiaanse leven is gewoon heel ruw.

17 Is dit D.J. serieus of sta ik op reality-tv?

Soms is de muziekselectie zo dubieus dat je je afvraagt ​​of dit zelfs het echte leven is. Misschien komt er iemand naar je toe en krijg je tweehonderd dollar voor het verduren van meer dan dertig minuten nummers uit 2007 die toen niet eens goed waren. Kom op jongens, waar zijn de camera's? Hoe zou je hierop moeten dansen? Serieus, je hebt waarschijnlijk betere muziek gehoord tijdens het huwelijk van je neef. Als je toegewijd bent om dingen te laten werken, probeer je het misschien uit te proberen en te kijken of de hype van de nacht verbetert. Maar net als die gast die altijd te laat terug sms't en met te weinig emoji's, zullen de subpar-liedjes je waarschijnlijk blijven teleurstellen. Zodra je je realiseert dat je beter verdient, raad je je vrienden aan dat het tijd is om een ​​club te vinden die je niet alle traumatische flashbacks uit de middelbare school geeft. Er is betere muziek. Ga het vinden.

16 Yep, deze barman is mijn soulmate

Alle meiden hebben in het geheim hun persoonlijke barman-fantasie. Misschien is hij zoals Tom Cruise in Cocktail (behalve groter) en misschien wordt hij zo verliefd op je dat je naar Jamaica gaat om de rest van je leven op het strand te leven. Soms krioelt deze fantasie op de rand van de werkelijkheid wanneer de barman wat flirterige blikken met je uitwisselt of een speels gesprek aangaat. Als jullie twee grappige grappen uitwisselen, plan je je leven al samen in Jamaica, waar hij je cocktails op het strand maakt totdat je allebei sterft onder een palmboom. Helaas crasht de fantasie heel hard wanneer je je realiseert dat een deel van zijn taakbeschrijving flirten is en vijftien andere meisjes krijgen dezelfde verleidelijke vibes van hem die jij bent. Maar wees niet ontmoedigd. Hoe graag je die barman-fantasie ook wilt, laten we echt zijn, je zou je miljonair elke dag kunnen landen. Hij zou je waarschijnlijk zelfs een privé-barman inhuren voor je kamer op zijn jacht. Het is echt een goede zaak dat je je opties open hebt gehouden.

15 Ik heb geen idee wat ik moet bestellen

Elk meisje heeft op een bepaald moment last van drankbeslissingen en beslommeringen. Misschien was je bij een man en wilde je indruk op hem maken - laat een kosmopolitist hem zien dat je een verfijnde carrièrevrouw bent of moet je een whisky op de rotsen bestellen om hem te laten zien dat je een no-nonsense gast bent? Moet je drankkeuzes hebben bestudeerd en wat ze over je zeggen voordat je uitkwam vanavond? Is het bestellen van een cranberry-wodka je eenvoudig? Vind je die zelfs leuk? Misschien krijg je gewoon een margarita. Of is dat iets dat mensen alleen op happy hour doen? Misschien werd je gewoon wakker geschud door de schattige barman. Als je het verkeerde bestelt, zal hij nooit verliefd op je worden en je meenemen naar Jamaica. Uiteindelijk besef je echter dat je een hele simpele beslissing overweegt of je frituurt het eerste drankje dat je in je hoofd krijgt. Hoe dan ook, je kunt die drankbeslissingsbeslissing laten rusten. Je zult de volgende keer zeker klaar zijn.

14 Is dit een cocktail of drink ik nagellakremover?

Iedereen houdt van een sterke drank omdat er niets ergers is dan het betalen voor te duur vruchtensap zonder een gezoem. Maar soms probeert de barman zelfs niet de overweldigende smaak van alcohol te maskeren en gooit het gewoon in een glas zonder smaakvolle flair. Er zijn veel cranberry-vodka aan ons gegeven die meer op verdund aceton met rode voedingskleurstof smaken. Maar je moet een trooper zijn en van dat drankje genieten zonder er walgelijk uit te zien omdat je een sterke onafhankelijke vrouw bent en je geen jager nodig hebt. Helaas is de eenvoudige taak om een ​​drankje te drinken nu uitgegroeid tot een monumentale uitdaging, een test van je mentale kracht en een gerichte missie. Als je de overhand hebt, is je beloning een sterke start-van-de-nacht-buzz en de kans om een ​​beter smakende tweede drank te bestellen. Als de barman slecht is in hoe drankmengkranen werken, kun je er op zijn minst zeker van zijn dat hoe meer je drinkt, hoe minder afschuwelijk je aceton en tonic zullen smaken.

13 Ik wil dat je een drankje voor me koopt, maar ik wil ook dat je weggaat

Als een man ons een drankje heeft gekocht, hoeveel van onze clubtijd moeten we hem dan toewijzen? Dit is een wiskundige vergelijking die we nog steeds proberen te perfectioneren. We stellen het allemaal op prijs dat we geen fortuin hoeven te spenderen aan een avondje stappen, en als iemand iets gratis biedt, is het moeilijk om dit te weigeren. Maar nu zijn we een stil contract aangegaan. Hij kocht je een drankje, nu moet je zorgen voor een soort interactie, in ieder geval een aangenaam gesprek. Maar hoe bepalen we de hoeveelheid tijd die we nodig hebben om naar een man te luisteren die vertelt over zijn landing op de universiteit als we liever gaan dansen met onze vrienden? Nou, laten we de warmte van je potentiële aanbidder nemen, vermenigvuldigd met je potentiële interesse, gedeeld door hoeveel hij aan je drankje besteedde, in het kwadraat van hoe eng hij is - dus, zoals, dertig minuten? Waarom hebben ze ons die vergelijking niet op school geleerd??

12 Hoe zeg ik beleefd dat ik liever boerenkool eet?

Soms moeten we gewoon het drankje niet accepteren en laten we de jongen weten dat we geen interesse hebben. Ze spelen tenslotte Rihanna op de dansvloer en je staat niet op het punt om deze danskans voor hem op te geven. Maar de meeste vrouwen respecteren iemands inspanning, zolang het niet agressief of walgelijk is, en willen ze hun vrijers niet grof ruziën. Dus proberen we beleefd de voorschotten van deze enthousiaste drankkopers te ontwijken, gebruikmakend van allerlei nieuwe en creatieve methoden van zachte afwijzing. De meest elementaire en trefzekere manier om te ontsnappen met minimale onhandigheid is het excuus waar we allemaal naar hebben uitgezien, het excuus voor de I-have-a-boyfriend. Maar tot onze grote ontsteltenis kunnen mannen hun achtervolging voortzetten, ondanks je denkbeeldige vriendje. Om dit te bestrijden hebben we allemaal onze persoonlijke favoriete reserve-excuses achter de hand. Deze variëren van "Ik ben een herstellende alcoholist" tot "Mijn geheime dienst zal je pijn doen als ze je zien praten met mij." We krijgen echt niet genoeg erkenning voor onze on-the-spot acteerprestaties en geïmproviseerde creatieve afwijzingstoespraken ; het is eigenlijk een kunst.

11 Ik ben hier niet dronken genoeg voor

Misschien ben je de aangewezen bestuurder voor de nacht of misschien heb je de volgende dag een vroege ochtend. Dit betekent dat je niet kunt deelnemen aan zoveel dronken deblokkerij als je vrienden, waardoor je wordt gescheiden in een alternatieve sfeer van nuchtere realiteit. Zelfs de claustrofobie van de club is iets waarvan je niet kunt geloven dat je er ooit van hebt genoten. Je hebt een duidelijk gevoel dat je niet in deze waanzin past en je bent een beetje aan het beoordelen hoe belachelijk iedereen eruitziet vanuit je nuchtere gezichtspunt. Je zult waarschijnlijk eindigen met het haar van je vriend aan het eind van de nacht als ze de spijt van één te veel drankjes uitspuugt. Ook al ben je te nuchter om te genieten van de dronken escapades van de nacht, wees gerust dat jij de enige bent die niet het gevoel krijgt dat je 's ochtends vergiftigd bent. Je hebt ook goede vriendenpunten verzameld, die je in de toekomst kunt verzilveren als je een van die dronken vrienden bent die zorg nodig hebben.

10 Ik ben hiervoor veel te dronken

Aan de andere kant, zou je kunnen merken dat de hoeveelheid drankjes die je hebt gehad, het leven honderd keer moeilijker te beheren heeft gemaakt. Op dit punt, als een ongewenste man dichterbij komt, zul je je realiseren dat je nul tact hebt in je afwijzing. Je zult waarschijnlijk verschillende bezwaren naar hem schreeuwen die lijken op de manier waarop peuters bezwaren uiten tegen icky food. In feite zult u waarschijnlijk de rest van de kleine zaken van de nacht behandelen, net zoals een chagrijnige baby dat zou doen. Je tabblad in orde maken, een vriend vinden die zich heeft afgescheiden van de groep en in de rij staan ​​in de badkamer, het zijn allemaal bijzonderheden die te bijzonder zijn om te geloven dat je het kunt volhouden, maar je pruilt toch erdoorheen. Als je je make-up probeert te repareren zodra je de badkamer hebt gevonden, zul je waarschijnlijk binnen een paar seconden opgeven omdat het moeilijker is om eyeliner aan te doen dan een vuur met twee stenen te starten. Je zou kunnen huilen. En, natuurlijk, het vinden van de auto aan het eind van de nacht zal letterlijk het moeilijkste zijn dat je ooit hebt gedaan en je zult overwegen om gewoon op het trottoir te slapen. Waarom draagt ​​niemand je? Waar is je deken? Waarom is het leven zo moeilijk?

9 STOP ALLES: DIT IS MIJN LIED!

Er zijn maar weinig dingen die zo opwindend zijn als het horen van JOUW liedje als je je al verlicht voelt. Wat er ook gebeurt, zelfs als je midden in een gesprek bent of halverwege naar de badkamer, je stelt alles in de wacht om naar de dansvloer te gaan. Misschien heb je het kort geleden met iemand uitgemaakt en dat perfecte meiden-power-anthem zet het podium voor je op om meerdere sms op je ex lip-sync te maken. Of misschien is dat nieuwe Sia-nummer je beat soulmate geweest sinds je het vorige week op de radio hoorde en nu is het luider dan ooit teruggekeerd. Misschien weet je dat de beste beatdrop in de geschiedenis in ongeveer dertig seconden aanstaande is en je vastbesloten bent om midden in de hype te zijn wanneer het gebeurt. Dit is JOUW moment. Laat maar zitten dat miljoenen andere meisjes waarschijnlijk ook denken dat het hun liedje is. U weet dat het alleen voor u is geschreven. Geniet ervan voordat de over-gespeeld pophit die je haat, je vibe doodt.

8 Ik wist het niet eerder, maar ik ben in feite Beyoncé

Als je van dansen houdt, maakt het je vaak niet uit hoe het eruit ziet, zolang je plezier hebt. Maar op een bepaald moment in de nacht voelen we de muziek en de laatste paar foto's die ons in de nacht voeren als popsterren in de heetste nieuwe videoclip. Je beseft dat je de volgende Beyoncé zou kunnen zijn. Samen heeft jouw groep het potentieel om in wezen het volgende Destiny's Child te zijn. Je zou natuurlijk de beste zijn, die een succesvol soloalbum zou blijven hebben. Hoe dan ook, je bent ervan overtuigd dat iedereen je bewegingen moet volgen, zodat je je moment om te schitteren omarmt. Je brengt de rest van de nacht helemaal overtuigd door dat je een ongeëvenaard dansgenie bent. Tot de volgende ochtend laat iemand je de Snapchat-video van je dance frenzy zien en je realiseert je dat het misschien een beetje een uitdaging is om jezelf te vergelijken met Beyoncé. Nou, misschien zal je popstercarrière nooit gebeuren, maar je kont zag er goed uit dus je wint nog steeds.

7 Pardon, wanneer nodigde ik u uit in mijn persoonlijke ruimte?

Helaas hebben mannetjes van deze eeuw alle tact en fatsoenlijk fatsoen verloren en vonden het dus gepast om achter de vrouwtjes te komen, onze taille te pakken en veel te dichtbij te komen voor comfort. Nee, dank je. Eigenlijk denken we dat het vies is en zijn we ontsteld dat het zo gewoon is geworden. Waarom is het nieuwe millennium zo vrij van ridderlijkheid? Op zijn minst zou het leuk zijn als mannen ons zouden vragen om te dansen, zoals in de dagen van de balzaal. Het is licht getraumatiseerd om zo'n fundamenteel gebrek aan respect te voelen. Dames, laat nooit iemand je in zo'n ongemakkelijke situatie dwingen. Het is jouw avond om plezier te hebben en als ze niet vragen voordat ze je persoonlijke ruimte binnenvallen, hoef je het niet te vragen voordat je ze eruit haalt. Ze zullen je waarschijnlijk met rust laten als je iets zegt of doet om aan te geven dat je geen interesse hebt om in de buurt van hun ronddraaiende heupen te zijn. Vergeet niet dat je Beyoncé bent, draai je om met houding en zeg hem: "Jongen, doei!"

6 Mijn Snapchat-verhaal is nu vuur

Snapchat is allemaal leuk en geen verplichting, waardoor het de perfecte social-media-tool voor de club is. Gedurende de nacht wordt je Snapchat gevuld met video's van squadransen, juichen, grappig dronken knipperen en selfies van hoe heet je eruit ziet. Nadat je de hele week je gezonde avocadotoost hebt genomen, is een niet-voedselgerelateerd verhaal een goede afwisseling voor je volgers. Het maakt niet uit of ze ijverig kijken of gewoon voorbij de eerste twee seconden van je video tikken, ze weten tenminste dat je de avond van je leven hebt. Hoe epischer de nacht zich ontvouwt, hoe meer je ervan overtuigd raakt dat het dronken verhaal van deze avond je magnum opus van dronken verhalen kan zijn. Het beste van alles is dat alle pijnlijke berichten binnen 24 uur uit ieders feed en herinneringen verdwijnen. Maar je kunt deze epische snaps nog steeds opslaan in het back-upgeheugenarchief, zodat wanneer je selfies knipt met het hertenfilter in je slaapkamer, je altijd in staat zult zijn om de hilarische herinneringen aan de drukte van afgelopen vrijdag opnieuw te bekijken.

5 Hielen waren waarschijnlijk de slechtste beslissing ooit

Hakken zijn geweldig - ze laten ons eruitzien als modellen als we in de club zitten en ons zelfvertrouwen een paar centimeter hoger leggen. Als je aan de hogere kant bent en het niet leuk vindt om geraakt te worden, kunnen ze ook geweldige schilden zijn. Jongens benaderen je meestal niet als je erboven uitsteekt. Je prachtige nieuwe hakken veranderen echter van warme accessoires in moderne martelwerktuigen nadat ze voor een lange periode op je voeten staan, vooral als je op een drukke clubvloer staat. Dit moet zijn hoe binding met Chinese voeten voelde. Op een bepaald moment in de nacht heb je flashbacks om deze slechte beslissing te nemen, terwijl je thuis verschillende schoenen hebt geprobeerd. Je had met de flats moeten gaan. Waarom denk je niet vooruit? Je zult de gelofte doen om de volgende keer flats te dragen. Maar we weten allemaal dat u dat waarschijnlijk niet zult doen.

4 WAAR IS MIJN TELEFOON?!

Een van de meest panische momenten in het leven van een meisje is het moment dat ze haar mobiele telefoon niet kan vinden in de club. Het zit niet in je handen, het zit niet in je hand en je bevriest in een moment van pure angst voor het besef dat het misschien verloren is. Maar dit kan niet jouw schuld zijn - een dief vermomd als een onschuldige feestganger heeft opzettelijk geprobeerd je te verbreken. Terwijl de paniekerige zoektocht volgt, wordt iedereen om je heen verdachte, zowel vreemdeling als vriend. Je vertrouwt niemand. Je stopt pas als je het monster hiervoor verantwoordelijk vindt. Meestal realiseren we ons echter dat de telefoon zich net in de portemonnee van onze vriendin bevond, of dat we vergaten dat we deze in onze bh gooiden voor een veilige bewaring. Als we er eenmaal mee herenigd zijn, voelen we ons de gelukkigste meisjes ter wereld en bestellen we nog een drankje om ons hernieuwde geloof in de wereld te vieren.

3 Oh God. Is dit wat ik de hele nacht heb gekeken?

Ah, de onvermijdelijke eerste blik op jezelf na drie uur dansen en vechten door zwetende menigten. Nou, het is geen mooie foto, om het zachtjes uit te drukken. In plaats van het prachtige meesterwerk te zien dat je nog maar een paar uur geleden in de spiegel had geschilderd, zie je in plaats daarvan een ramp naar je staren. Je gezicht is geaccentueerd met een zweetdruppeltje, dat vervolgens de rest van je make-up heeft weggesmolten. Je haar is een geknoopte puinhoop waarvan je verwacht dat het een gallon conditioner zal kosten om recht te trekken. Je mascara en eyeliner zijn besmeerd, waardoor je een griezelige gelijkenis hebt met een hondsdolle wasbeer. Je zou kunnen proberen jezelf ervan te overtuigen dat het sexy is - ik bedoel, hoe schattig is dat rommelige kapsel - voordat je in een put valt van zelfhaat en het opnieuw doen van je hele gezicht. Het mooie is dat je die mascara in je clutch hebt laten passen. Er is geen enkele manier dat het weer gaat smeren zodra je teruggaat.

2 Misschien ben ik bereid mijn ziel te verkopen voor een cheeseburger

Aan het einde van de nacht realiseren we ons soms dat alles wat we de laatste paar uur hebben gegeten lege vloeibare calorieën zijn. De honger slaat toe met meer intensiteit terwijl je je realiseert dat alle voedselplaatsen in een hoog tempo sluiten. Je opties voor after-club dineren zijn kleiner. Wat je dronken verlangen ook is - of het nu Taco Bell burrito's of McDonald's friet zijn - je bent absoluut wanhopig om het te verkrijgen. Vergeten roem en fortuin, je bent klaar om biedingen voor je ziel te doen, alleen maar om wat zoute junkfood te bemachtigen. Een keer gaan, twee keer gaan, verkocht aan de heer met rode hoorns voor een gigantische pepperoni pizza! Helaas, geen bovennatuurlijk wezen heeft er belang bij om je naar een drive-thru te brengen, dus je moet gewoon hopen dat alleen een sterveling je helpt eten te krijgen voordat alles sluit. Anders moet je eten wat er nog over is van je droge ontbijtgranen als je thuiskomt.

1 Ik ben er nu bijna 100% voor

We komen allemaal op dat punt in de nacht, wanneer we de waanzin gewoon willen verlaten en in bed kruipen. Je voeten doen pijn, je bent aan het bevriezen omdat je geen jas hebt meegenomen en het gezoem dat je wakker hield vervaagt. Nu moet je gewoon voldoende meisjesvibraties afgeven aan je team, zodat ze de foto krijgen en zich hopelijk net zo klaar voelen om te vertrekken als jij. Niets is erger dan te wachten tot Ashley stopt met praten met die gast of met Veronica om nog maar één liedje te dansen. Op deze momenten besef je hoeveel je je bed als vanzelfsprekend beschouwt. Al die nachten was je comfortabel onder de dekens en wist je niet wat je had. Romantische monologen lopen door je hoofd die passender zijn om uit te drukken hoe je je voelt voor die matras dan om het gevoel voor iemand te uiten. In je halfdronken, halfvermoeide waanstoestand, beloof je de volgende keer dat je het in een extra duur wasmiddel wast. Je wilt ervoor zorgen dat het gewaardeerd wordt, zelfs als je het voor de club verlaat.