19 soorten brute kusjes die je laten gaan Ewww
Deze 19 soorten kussen zullen vrouwen wegschieten - zelfs als je de buikspieren van Thor hebt, de vriendelijkheid van Captain America, en de bankrekening van Bill Gates.
Je kunt veel over een persoon vertellen door de manier waarop ze zoenen. Een kus kan heel wat dingen uitdrukken, en het is het zoetste voorspel tot een moment dat je leven mogelijk kan veranderen ... of je gewoon de meest fantastische nacht kunt geven.
Maar er kunnen ook veel dingen fout gaan met een kus, vooral een afschuwelijk walgelijke. Je kunt dit zelfs op basis van ervaring weten, omdat veel vrouwen op een bepaald moment in hun leven misschien een slechte zoen hebben ervaren. En als je niet ... nou ... geluk hebt gehad!
Angstaanjagende kusjes om te vermijden ten koste van alles
Om de mensheid een geweldige dienst te bewijzen, geven we een lijst met de meest voorkomende grove kusjes die een nieuwe relatie zeker kunnen maken of breken..
# 1 Mond wijd open met de mond. Dit type zoener weet niet waar hij aan begint. Of misschien komt hij er echt gewoon in. MAAR ... het is zo verkeerd! Hij gaat er gewoon helemaal voor en haalt nauwelijks lucht. Misschien denkt hij dat zoenen gaat over het openen van zijn mond en zijn hoofd rond en om je heen bewegen.
# 2 Kus met gesloten mond. Nog een nee-nee is deze zoen-kus. Als je deze kusser tegenkomt, zul je gefrustreerd raken door hoe hij zijn mond de hele tijd gesloten houdt, alsof hij walgt van wat er gebeurt, of misschien wil hij je helemaal niet kussen.
# 3 Kus pikken. Deze kaper lijkt te denken dat hij misschien een vogel is - Woody Woodpecker. Zijn tuit is eigenlijk een piemel, helemaal over je gezicht op de meest onflatteuze, onsexy-manier.
# 4 Kwijlende kus. Deze kaper lijkt gewoon veel te spugen ... altijd. Je weet dat je met een kwijler bent als je je later vies en nat voelt, maar niet op een sexy manier. Helemaal niet. Een kwijler zooit je overal en laat grove, slijmerige paden van spuug op je gezicht achter die je niet kunt afwissen voordat je naar de heuvels rent.
# 5 Veel te bijtende kus. Bijten kan sexy zijn, maar als een man je bijt op het punt dat je bloedt en je later gezwollen lippen krijgt, dan is hij misschien een vampier waar je echt niet bij weg kunt blijven. Als je het gevoel hebt dat je bent gebeten door een primitief beest na een kus, moet je deze man een lesje geven over kussen of een les over het niet meer bij je in de buurt komen.
# 6 Tongzuigende kus. Tongzuigen kan kinky en heet zijn, maar slechts tot op zekere hoogte. Als je merkt dat je je tong uitsteekt terwijl hij erop zuigt als een baby of een dier dat probeert het schoon te maken of levensonderhoud op te vangen, is dat gewoon raar. Die kus gaat niet echt over jou of je behagen - het gaat erom hoe je tong smaakt naar de laatste maaltijd die je at ... of hij heeft misschien een tongfetisj.
# 7 Limp-tongue kiss. Hoewel er kussen zijn waardoor het haar in je nek opvalt, zijn er ook die precies zo zijn. verdomd. saai. Voorbeeld: de kus van de slappe tong. Daar ben je, allemaal warm en zwaar als je lippen elkaar raken, en dan ligt zijn tong slap. Het is als het kussen van een dode vis. Je stopt en je vraagt je af wat er met hem is gebeurd. Is hij ziek of zo? Dan, helaas, zeg je tegen jezelf dat je deze man nooit meer zult zien.
# 8 Slechte ademkus. Misschien is niets erger als het gaat om kussen dan iemand kussen die vreselijke adem heeft. Natuurlijk kan hij bovenaan je lijst staan van meest in aanmerking komende vrijgezellen, maar als zijn adem stinkt, toon hem dan de deur, maar niet voordat je hem wat pepermuntjes geeft zodat hij de hint krijgt, voor alle andere meisjes en de rest van de mensheid.
# 9 Oplichtende kus. De oren zijn krachtig erogeen. Er is iets met een gefluister, een lichte aanraking of een zachte kus op het oor die je onmiddellijk kan aanzetten. Er zijn echter mensen die overboord gaan. Als zijn glibberige tong zich helemaal over de spleten van je oor bevindt en je het gevoel hebt dat je een dikke, slijmerige Q-punt hebt die je gehoorgang reinigt, duw hem dan weg en zeg hem om zijn tong weg te zetten.
# 10 Up-the-nose kus. De up-the-nose-kisser herinnert je aan een enthousiaste puppy die je lange tijd thuis hebt achtergelaten. Wanneer je eindelijk thuiskomt, springt hij over je heen en kust je alles. Net als een puppy, kan deze zoener niet genoeg van je krijgen. Zijn mond zit helemaal in je mond - sterker nog, eroverheen en naar je neus. Wat denkt hij????
# 11 Googly-eye kus. Wanneer je naar romantische films kijkt en de acteurs hun ogen gesloten hebben terwijl ze naar binnen leunen om de lippen aan te raken, begin je te denken dat alle kussen die je zult hebben, zo zullen zijn - totdat je de kijker met een grote ogen ontmoet. Dit type houdt zijn ogen open gedurende de hele tijd dat je kust. Als je toevallig in het midden van Frans naar hem kijkt, wees dan niet verbaasd als je het gevoel hebt dat je wordt overgoten met koud water. Er is niets sexy of romantisch aan een man die scheel kijkt terwijl je kust.
# 12 Christelijke grijze zoen. Dit is gewoon een pijnlijke kus. Als je plotseling voor een hartstochtelijke kus naar binnen leunt, maar je tanden beukt, waardoor je je tandvlees beschadigt en een tand verkoolt, heb je een Christian Grey-knuffel ervaren. Er kan een tijd zijn dat een van jullie allebei bloedt, maar je blijft toch elkaar kussen, en je proeft bloed vermengd met elkaars speeksel. Gewoon nee.
# 13 All-over-the-face kus. Deze kus zal je overal kussen - behalve je lippen. Wanneer je deze zoener zoent, kan het lijken alsof hij je gezicht opeet - je wang, je kin, je jukbeenderen - wat dan ook. Je bent misschien zelfs bang dat hij je ogen zal likken.
# 14 De zieke kus. Deze kus is een enigszins vergeeflijke kus maar is niettemin walgelijk. Dit is wanneer je partner ziek is van de sniffles en je een zachte steek geeft om hem zich beter te laten voelen, maar hij niest over je hele gezicht. Je krijgt bonuspunten als je kleverig slijm op je gezicht krijgt. Yay, vriendinnetje!
# 15 Voedselresten kus. Dus je had een chique diner met filet mignon en goede wijn. Je bent blij dat je je ideale date op een mooie plek hebt gekregen, tot je zoent. Dit soort kussentjes moet nadenken over tandenpoetsen en flossen voordat je naar je toe komt. Dit komt omdat, terwijl je kust, een deel van de filet mignon die hij heeft gegeten naar jou toe gaat. Het walgelijke deel is dat je misschien gedwongen wordt om het te slikken en daarna jezelf er daarna voor te haten. Eek!
Het wordt erger
Net toen je dacht dat het niet grover kon worden, zijn hier meer walgelijke kusjes waarvan je niet zult geloven dat ze bestaan ... en je hoopt dat je nooit * zult ervaren of iemand wilt, zelfs je vijand *.
# 16 Regenboogkus. Er is echt niets vrolijks, kleurrijks en regenboogs over de regenboogkus. Er is geen sprankeling en glitter en kleur. Het is eigenlijk ver van het; met deze kus speel je 69 met je partner ... tijdens je menstruatie. Dan komt hij in je mond en houd je het daar totdat jullie twee kussen, een "regenboog" menstruatiebloed en sperma vermengend met je speeksel.
# 17 Hershey's regenboogkus. Dit is een "chocolade" -soort van de Regenboogkus, waarin je ook de ontlasting van je partner of die van je partner aan je mond toevoegt voordat je zoog en ruilt met vloeistoffen.
# 18 Vuile sanchez. Dit is eigenlijk geen kus, maar betreft de bovenlip, dus we leggen het in de mix. Dit is wanneer je partner je achterste vingers en de resten van je "fudge" over je lippen veegt en een stinkende, fecale snor vormt.
# 19 Dirty rodriguez. Dit is een neef van de Dirty Sanchez, waarin, in plaats van je kont te vingeren, je partner zijn penis inbrengt en de ontlasting die het op je bovenlip heeft verzameld, overbrengt.
Dus daar heb je het: onze vreselijke lijst van kushandende kussen. Als deze uw maag niet hebben veranderd, overweeg dan dit: u kunt zich schuldig maken aan het toebrengen van een van deze kussen op iemand anders! Het is genoeg om je hoofd in het zand te laten begraven, niet? De volgende keer dat je weer rechtop gaat, vergeet dan niet om deze kussen te ontwijken. Beter nog, poets je liprepertoire op en bespaar de wereld met een angstaanjagende lip.
Een goede zoener zijn, is iets dat je echt niet uit een boek kunt halen - het vereist oefening. Het kennen van de soorten kusjes die je NIET zou moeten doen, is echter een stap in de goede richting.
