15 van de ergste weefsels faalt die je moet zien

We houden allemaal van een weven mislukken. Weave is wat persoonlijke verzorging en ons publiek bindt aan rijkdom en status. Niets is meer schokkend voor het oog dan een goedkoop weefsel. Al in bijbelse tijden was haar het geheim van macht. Weet je nog, het verhaal van Simson en Delila? Samson's kracht zat in zijn haar, dus toen Delilah zijn puissante lokken doorsneed, was hij net zo hulpeloos als een babylam. Weven betekent kracht, mannelijkheid en als het goed is gedaan, heeft het een zeker prestige. Een stromende waterval van lange sluizen is de eerste vereiste voor elke succesvolle haarklopper, zoals Willow Smith goed weet. We willen allemaal dat leeuwenmuts van lokken, majestueus vliegen in de wind als een Amerikaanse vlag op de vierde juli. Kijk maar naar de jeugdcultuur van de jaren zeventig, tachtig en negentig. De gemeenschappelijke deler is langharige freaky mensen. De beste manier om die weelderige sluipwespen snel te krijgen, is weven. Dat wil zeggen, tenzij je weefsel slecht is. Zoals we allemaal weten, kunnen mensen overprikkeld raken door de plotselinge overvloed aan haar. Dit is het territorium van het weeffalen. Dit is het rijk waar wij, internetsponsjes, naar zoeken, wanneer we een lach nodig hebben om onze existentiële angst te overwinnen. Wat is beter, mooier of belangrijker in je leven dan vijftien weefsels falen? Dat is precies wat we dachten. Blader door Macduff en zie, de rijkdom van deze ware grot van wonderen van weven is voor jou.

15 Nee Nicki nee!

Nicki, Nicki, Nicki. We kennen en houden van Ms. Minaj voor het weigeren te dragen of iets te doen dat als vanzelfsprekend oud natuurlijk kan worden beschouwd. Maar we kunnen je lijm zien, meid! Afgezien van het feit dat blondine vreselijk lijkt op menig celeb die opteert voor de alomtegenwoordige gebleekte lokken, lijdt Nicki ook aan een ernstig geval van haarlijnvrees. Hoewel het waarschijnlijk vermoeiend is om dit de hele tijd gekleed te krijgen, is Nicki's ironische kijk op de Barbie-pop onnodig accuraat. Deze felgekleurde uiteinden sluiten aan bij de drag queen-achtige stijl van de muzikant. We houden van het feit dat Nicki het vertelt zoals het is en het draagt ​​zoals ze wil. Maar deze eindigt niettemin. Ze zijn gewoon te traumatisch voor ons om te omhelzen. We zijn echter ontroerd dat Nicki deze gruwelijke doelen (letterlijk) zou nemen om ons te vermaken. En we zijn geklonken, gewoon niet op de juiste manier.

14 Heli-NO weven

Er zijn geen woorden. Heeft deze vrouw de ultieme verfijning in haarstyling bereikt? Mogelijk. Wat bezielde haar om een ​​haarhelikopter te maken? We zullen het waarschijnlijk nooit weten. Maar wat overduidelijk is, is dat dit kapsel bedoeld is als een helikopter, en dat transcendente visie is uitgevoerd met volledige overtuiging. Het zijn de propellers, die eruit zien als de slachtoffers van sommige guerrilla-breisters, die misschien wel de raarste eigenschap zijn. Maar de staart van het vliegtuig is wat het kapsel geeft, het is onmiskenbaar een helikopterachtige verschijning. Ja, een helikopter-achtig uiterlijk is bereikt in haarformaat. Maar waarom? Gewoon waarom. De vindingrijkheid en waanzin van de mensheid zijn grenzeloos, dus het zou lijken. We hopen dat dit meisje een prijs heeft gewonnen als compensatie voor het dragen van deze gekte op haar hoofd. Hoewel ze razend blij is met de situatie waarin ze zich bevindt, is het moeilijk om je niet af te vragen of ze echt echt is.

13 Bey, tot ziens

OK, begrijp ons niet verkeerd. Beyonce is koningin. Ze zal de popwereld voor altijd regeren en we buigen voor haar werkethiek net zo veel als haar talent en onverbiddelijke felheid. Maar we hebben de kortste blips nodig zodat we kunnen herkennen dat de schone Beyonce nog steeds een mens is. We moeten in staat zijn om ons te verhouden tot de godin door een kleine kwetsbaarheid. We denken dat we een kleine kloof hebben gevonden in het glinsterende harnas van Bey. Dit weefsel had beter gekund. Natuurlijk weet ze er nog steeds helemaal gloeiend en prachtig uit te zien. Maar we kunnen nog steeds de bitterheid verlichten waarmee we onszelf vergelijken met de perfectie van Beyoncé. Het beste om jezelf niet te vergelijken met Bey, tenzij het is om dit weefsel te zien, te beseffen dat zij een mens is en moed te putten uit die kennis. Het is af en toe geruststellend om te weten dat zelfs Beyonce geleden heeft aan de verstikkende, maar zachte en fuzzy handen van slecht geweven.

12 Vooruit

Het is altijd een uitdaging om precies te beslissen waar je je weving begint. Wat dacht je van je wenkbrauwen? Wie heeft toch een voorhoofd nodig? Het is niet zo dat we veel met die helft van ons gezicht doen. In plaats van een pony te krijgen, kiezen we liever voor de "moerasmonster sluitingen aan de achterkant". Het is altijd het beste om een ​​onverklaarbare harde haarlijn te behouden, om je felheid te onderstrepen. Het gaat er niet om er natuurlijk uit te zien, het gaat om haar dat dramatisch is. Als dat agressieve kapsels betekent, dan is het zo. Dit is dezelfde die Snake's geest beheerste in die aflevering van de Simpsons. We horen dat het onderweg is, dus pas op, het kan op het punt staan ​​om je autonomie en redeneervermogen uit je brein te verwijderen. Of tenminste dat is wat hier gebeurde. Tenminste, dat is wat we hopen. Meisje, dat weven is raar en dus niet op een goede manier.

11 Jongens slagen ook niet

Ben je zo gek op dit beeld als zijn weefpatroon niet tegen zijn hoofd is? Kijken hoe hij het afpelt als een lobotomie thuis is gewoon fascinerend. Het laat zien dat jongens net zo capabel zijn als meisjes van hard falen als het op weefsels aankomt. Mannelijke kaalheid van het patroon is een veel voorkomende klacht onder dudes dat het hebben van haar helemaal iets is om mee te pronken. Het is duidelijk dat jongens niet ook blij zijn om hun haar te verliezen. We zouden willen dat ze gewoon hun door testosteron aangedreven haarverlies accepteren en het allemaal afschudden zoals Jason Statham. Het zou een veel betere oplossing zijn dan nep haar op hun kale hoofden te lijmen. Er is niets erger dan een man in een pruik. Het wordt gewoon nooit heet. En dit soort craniale vormsnoei is volkomen verontrustend. Heren, als u leest, smeken wij u, werpen die hoofddeken opzij en groeien in plaats daarvan gewoon een baard.

10 Kelly Osbourne ... elke keer weer

Met een geheel nieuwe betekenis aan de uitdrukking "wortelblad" is dit kapsel waarschijnlijk een van de slechtste ... ooit. Het is gewoon nooit een geweldige look om de vegetatieve staat van je schedel te adverteren door je haar te stylen zoals dat van je oma. Of deze wortels ooit haar waren, is twijfelachtig, maar ze zijn zeker niet zo gezond als hun knapperige, echte inspiratie. Dit weefsel veroorzaakt onwillekeurig een Carrie Bradshaw-moment van iedereen die zijn bizariteit aanschouwt. Omdat je je af moet vragen: deed ze dat zelf? Of is er een kapper die zo slecht is? Meer dan het haar zelf, wat is er aan de hand in dit shot? We zijn in de war. Is de worteltop voor de haarpolitie gebracht? We hopen het. Deze dweil heeft zeker een serieuze styling nodig. Zelfs niet de hele groep stylisten Queer Eye for the Straight Guy zou dit weefsel verkeerd kunnen corrigeren. Het is beter om dat te doen zoemen, de gewraakte wortels in brand te steken en opnieuw te beginnen, zeggen we.

8 Goddelijke dreads

Divine is de bekendste drag queen van Hollywood, net zo berucht vanwege zijn vreselijke weefpatroon als voor zijn uitvoeringen. Born Harris Glenn Milstead in Maryland, Divine is te zien in tal van Hollywood-films. Hij kreeg snel een cult volgeling, en is sindsdien aan de rand van de fame gebleven, regelmatig zweepslagen zijn slechte weefsel in de gezichten van de ernstige. Een herkenbaar gezicht, dat spot met de beklemmende schoonheidsnormen van het westen, staat Divine bekend om het nemen van dingen (zoals haarlijnen) een beetje te ver. Met wenkbrauwen als lange poten van de vader brengt Divine altijd een houding tot overeenstemming. Zoveel zelfs dat we moeten toegeven dat dit verschrikkelijke weefsel wordt gedaan in iets dat lijkt op goede smaak. Ja soort van. Het is opzettelijk, clowneske slecht. Divine is waarschijnlijk de gewillige en zelfbewuste mascotte voor slecht weefsel. Als dat iets was dat de wereld nodig had. Gezien deze lijst met de grootste en slechtste wevende overtreders van het internet, lijkt het erop dat dat zo was.

7 Laat het weefsel los

Je weet dat je dit altijd al hebt willen doen met iemand. Niets is schokkender (of beter TV) dan een folliculaire ontscheping in plaats van een geestige retort tijdens een ruzie. Wees ervan verzekerd dat deze beweging zeker de energieniveaus naar mohican hoge niveaus zal verhogen, dus gebruik ze alleen in situaties die echt om deze excalibur van hilarische haargrijpers vragen. Al deze weefpatronen mislukken echter, vereisen dit soort manoeuvre. Zorg er wel voor dat het beledigende weefsel niet vastgelijmd is, anders dreigt het nog lelijker te worden. Er gaat niets boven vintage Ricki Lake om te genieten van onze perverse genot van de allerergste weeft en menselijk gedrag in de geschiedenis. Dat is slechts een lichte overdrijving. De baard van Vlad de Spietser liet veel te wensen over. Natuurlijk, hij heeft mensen gespietst, maar wat in elke menigte echt een blijvende indruk zal maken, is een snelle weving. Je weet dat je het wilt.

6 Bedrijfssponsoren

Deze meesterwerken van menselijke vindingrijkheid en monstruositeiten van op haar-gebaseerde reclame moesten onze lijst maken. We zijn er vrij zeker van dat de ontvangers van deze vreselijke blikken niet gesponsord werden om ze te adopteren. We weten allemaal dat een groot weefsel (letterlijk) verbonden is met een vertoon van rijkdom. Maar dit is belachelijk. Deze do's hebben peacocking naar een heel nieuw niveau gebracht, maar ze zijn zeker niet het juiste soort verenkleed aan het schommelen. We hielden van Craig David's gezichtshaar lang geleden, maar deze kerel lijkt op het product van een vreselijk stencilongeval. Over producten gesproken, deze Coca Cola en YSL-rip-offs zijn ongetwijfeld enkele van de ergste producties van het kapitalisme. Niets zegt wanhoop, zoals je hoofd in een faux designertas veranderen, of kiezen voor een Coca Cola gebrandmerkt mohican. Culturele toeëigening? We zijn op dit moment zo in de war dat we het niet eens meer weten. Gewoon niet verward genoeg om dit voor onszelf te doen.

5 Babyweefsel

Dit arme kind is op grove wijze misleid in de manieren van het weven. Ze lijkt zo doodsbang als ons door het onnatuurlijke gordijn van nephaar dat haar pasgeboren hoofd bekroont. Dit is een vreselijk visueel beeld van hoe we jonge meisjes in schoonheidstandaards vasthouden, lang voordat ze oud genoeg zijn om zelf te beslissen hoe ze zich willen uiten. In dit geval is het spervuur ​​van schoonheidsverplichtingen begonnen op een zeer jonge leeftijd. We weten niet zeker wat de visie hier was, maar wat zeker is, is dat geen enkel kind in de levende geschiedenis de baarmoeder heeft verlaten met haar zeemeerminhaar. Zeker, als ze verstikking overleefde, kunnen er voordelen zijn voor het weven van baby's. Misschien kan ze het buitenaardse wezen op haar hoofd gebruiken als een deken of trooster als ze kil is. Misschien kan het verdubbelen als teugels wanneer ze begint te waggelend over. Maar eerlijk gezegd zegt dat gezicht alles.

4 Lil Mama

Ja, het blauwe haar werkt hier echt met de groene ogen van Lil Mama. Maar alles wat we kunnen zien is dat nep uitziende afscheid. Het is meeslepend. Het soort zicht dat je eenmaal gezien hebt, het is onmogelijk om je ogen uit te slepen, zo gruwelijk en toch fascinerend is het. De stylist van Lil Mama lijkt haar niet te hebben behoed voor de klassieke fout van ongeverfde, kleverige wortels. Helder en onnatuurlijk blauw, die uiteinden misschien wel, maar ze leiden ons geen seconde af van de wortels. Afgaande op Lil Mama's bezorgde uitdrukking, voelt ze ook niet zoveel vertrouwen in haar blauwe ogen. Deze wortels zijn een schande, omdat ze anders helemaal blauw haar aftrekt en dat kost wat moeite. Terwijl we deze look deconstrueren, zijn de poederroze lippen en spuugfallen van Lil Mama hier echter beangstigender dan vleiend. Zoals elke vrouw weet, is drama een uitdaging om van te maken.

3 Blonde ambitie

Het is moeilijk om niet overgelukkig te zijn bij het zien van de hair extensions van Paris Hilton. Niet omdat ze esthetisch mooi zijn, maar omdat we ervan houden wanneer Parijs een boo-boo maakt. Deze blonde prinses die zo gemakkelijk is om van haat te houden, is haar niveau van privileges en zelfvoldoening. Het is ook leuk wanneer Parijs, ondanks haar rijkdom, het soort fout maakt dat een tiener maakt als ze haar eerste weving krijgt. Laten we eerlijk zijn, in onze wens om net zo cool te zijn als de kinderen op tv, of gewoon in onze zelfhaat in de tienerjaren, hebben we een soort haar op onszelf laten falen in onze tedere jaren. We houden bijna van Parijs omdat het bewijst dat geld je onzichtbare hairextensions niet kan kopen. Vooral als je blond bent. Sorry Parijs, maar de weelderige manen van een Braziliaanse schoonheid is iets dat geld je niet kan kopen. Zou ze nog meer van een Barbiepop kunnen zijn??

2 Klassiek weefsel faalt

Als het gaat om weven mislukt, is deze beweging de ultieme. De combinatie van je klassieke gymnastiek mislukt met een koploze modderslip en weven (of pruik) verlies, het is een hattrick van mislukkingen. Als er een Olympische Spelen waren voor de slechtste weeftjes, zou dit een tien worden. Hoewel ongelofelijk gênant op verschillende punten, is dit falen zo vermakelijk en uitgebreid dat we eigenlijk vreemd onder de indruk zijn. Als zoiets als dit je ooit overkomt (onwaarschijnlijk maar nog steeds binnen de mogelijkheden van de mogelijkheid), bedenk dan dat de coolste finale is dat je je falen bezit. Zoals bij elke mislukking zijn betrokkenheid en overtuiging de sleutelwoorden. Als je die hebt, kun je zelfs verschrikkelijke weefsels uittrekken. Kijk maar eens naar Russell Brand, mensen uit het Georgische tijdperk, en Donald Trump. Het is een van de vele wonderen van het leven dat dit is gebeurd, laat staan ​​dat het op film is vastgelegd voor het hele internet om van te genieten. Absoluut een kanshebber voor 'beste van de dag'.

1 Op weg naar Amerika

Deze lijst moest eindigen met de meest opzichtige, flagrante en alomtegenwoordige weefsuccessen, die van president Donald Trump. Waar je ook staat, het werk van de president wordt verstoord door de zwakste winden en herschikt tot een combinatie die de gekste wetenschapper waardig is. Natuurlijk hebben de wereldleiders over het algemeen een slecht haarspel. Maar Trump overtreft ze allemaal in deze zin: hij lijkt het meest op een kaketoe. Net als de onvermijdelijke, leven-afschaffende tsunami die zal volgen in het kielzog van zijn beslissingen over klimaatverandering, zijn combovlekken lusteloos in de wind. Het immer gebouwde, tornado-achtige briesje. Toch lijkt de publieke opinie en de meerderheid van de Amerikaanse kiezers hem niet te verplaatsen. Je hebt misschien gedacht dat het Harry Styles was, maar het is dit kapsel dat onze tijd symboliseert. Trump's beroemde vogelverschrikker dweil lijkt zeker passend voor een man met het gewicht van de wereld op zijn schouders.