Geschenken voor je man 10 dingen die je nooit zou moeten krijgen

Het kiezen van het perfecte cadeau voor de man in je leven is niet altijd gemakkelijk. Als je wilt vermijden iets te kopen dat hij haat, vermijd dan deze 10 geschenken.

We waarderen echt alle dingen die jullie dames voor ons doen. We genieten echt van die avonden, de luxueuze * dure * restaurants en de romantische nachten. We houden van de eau de cologne, de horloges, de designeroverhemden, enzovoort. Eerlijk gezegd, echt waar. Maar soms heb je de gewoonte om een ​​beetje te hard te proberen en je eigen gevoel op ons te projecteren. En om eerlijk te zijn, neigen we over het algemeen om dingen te waarderen die verstoken zijn van sentiment of elegantie. Iets een beetje meer rock and roll en, om helemaal waar te zijn, een beetje meer ons.

De man motiveren

Niet dat we niet sentimenteel en elegant zijn, het is gewoon dat het ons niet bijzonder motiveert. Niet op een persoonlijk niveau. Dat zijn de dingen waar we ons op willen concentreren wanneer we proberen indruk op U te maken. Ze hebben persoonlijk niet echt veel relevantie voor ons.

Wat vinden we leuk? Nou, we houden van wapens en gadgets, kracht en snelheid, gemak en bruikbaarheid, plezier en plezier, street cred en coole mechanismen en machines. Natuurlijk stellen we het op prijs dat het verkrijgen van het juiste geschenk verwarrend kan zijn; laten we eerlijk zijn, we zijn verre van onberispelijk, onszelf, aan dat front.

Geschenken die je je vriend nooit zou moeten geven

Dus, om een ​​helpende hand te bieden, en ervoor te zorgen dat u geen totale hasj maakt voor het kopen van geschenken, geeft de volgende lijst u een beetje een voorsprong op welke geschenken u absoluut NIET voor ons zou moeten kopen. Let op dames!

# 1 Afstandsbediening. Je hebt gezien hoeveel liefde hij heeft voor zijn tv-afstandsbediening thuis, hoe bezitterig en gehecht hij eraan is? Nou, daar stopt het niet. Jongens hebben een liefdesrelatie met alles wat op afstand wordt bestuurd. Als je hem een ​​of andere elektronische gadget gaat kopen, kun je er beter voor zorgen dat het compleet is met dat kleine stootkussen met de knoppen erop.

Ik overdrijf niet eens. Zelfs als je een van die afstandsbedieningen voor hem hebt die de helft van de functies bestrijkt, maar verschillende foutieve weglatingen bevat, zal hij niet onder de indruk zijn. Je zou hem 's werelds beste stand-alone audiosysteem kunnen kopen, maar als hij uit zijn stoel moet stappen om met de grafische equalizer te knoeien, dan zal ik hem maximaal drie maanden geven voordat hij op eBay terechtkomt.!

# 2 Glorieuze flora. Overweeg je serieus om hem bloemen te kopen? Welnu, er is maar een van de twee manieren waarop dit zal gaan. Of hij gaat denken dat je een lesbienne bent en je hebt hem voor een andere vrouw aangezien, of hij geeft je gewoon een sardonische glimlach, loopt de deur uit zonder een afscheid te nemen en rijdt de zonsondergang in een land waar vrouwen echt een idee hebben!

# 3 Perfect beeld. Welk cadeau zou bedachtzamer en attenter kunnen zijn dan een fotoalbum gevuld met uw collectieve dierbare herinneringen? Welnu, het mannelijke perspectief op die vraag is vrij eenvoudig: bijna alles.

Als hij zijn tijd besteedt aan het bladeren door de pagina's van een boek, kan hij beter worden gevuld met foto's van snelle auto's, buitensporige grilligheid of naakte vrouwen. Als je naar een foto van die tijd moest kijken, maakte je hem drie en een halve dag voor een 7-11 staan ​​totdat het licht precies goed was om JOU er perfect uit te laten zien, niet zijn idee van plezier.

# 4 kaartjes. Soms kunnen kaartjes het best mogelijke geschenk zijn dat je ooit voor een man zou kunnen kopen, vooral als die kaartjes voor een groot sportevenement zijn. Dit zou kunnen zijn om zijn favoriete team te zien spelen op een regulier evenement, of het zou iets bijzonders kunnen zijn. De Super Bowl, de World Series, de Soccer World Cup, de Olympische Spelen, de Ryder Cup - als je een van deze kunt redden, verwacht dan een eeuwig dankbare man-slaaf in ruil daarvoor.

Verwacht echter niet hetzelfde niveau van dankbaarheid als je kaartjes koopt voor een cultureel evenement zoals de opera of het ballet. Of erger nog, een van die vreemde new wave-producties waarin mensen zich verkleden als cactussen en drie uur lang in het Armeens tegen elkaar schreeuwen. In alle eerlijkheid zou de gemiddelde man op straat zijn onderwereld liever scheren met een roestig broodmes en een duik nemen in een zoutbad dan een dergelijke gebeurtenis bijwonen. Absoluut geen winnende strategie!

# 5 Een geval van projectie. Deze aanwijzer verwijst naar de film waarin veel geliefden geliefd zijn. Alle kerels houden van een goede film, maar daarin ligt het probleem: wat hij als een goede film beschouwt, is waarschijnlijk heel anders dan wat je doet. Het heeft geen zin zijn hoop te winnen door hem naar de grootste en beste bioscoop in de omgeving te brengen, hem de popcorn en frisdrank te kopen en hem naar de ruimste stoelen te brengen die beschikbaar zijn, alleen om zijn verwachtingen niet meer te repareren als de titels het begin introduceren van Bridget Jones of 50 tinten grijs.

Hou het simpel. Geweren, explosies en snelle auto's zijn de weg naar het filmische hart van de gemiddelde man. Elke poging om hem te converteren naar je meer gevoelige smaak in de bioscoop zal hem koud maken. Doe het offer, of maak plannen om alleen de volgende belangrijke gelegenheid te vieren.

# 6 Fancy threads. Hij weet hoe hij zich wil kleden, en het is absoluut niet zoals jij dat wilt. Leg de creditcards weg, laat de boodschappen alleen en besteed je geld aan iets dat de moeite waard is, zoals ... nou ja, al het andere.

# 7 Strat je spullen. Alle jongens houden van rocksterren, ook al hebben ze alle muzikale vaardigheden van een verstopte fruitvleermuis. Dus, hem een ​​mooie elektrische gitaar met een versterker en een paar liedboeken bezorgen, is een winnende strategie en misschien zelfs een beloning als hij ooit goed genoeg wordt om je een ballad of twee te laten zingen. Als je echter wilt dat hij wil rennen voor de heuvels, zoek dan niet verder dan een fluit, cello of driehoek. Sommige muziekinstrumenten waren gewoon niet voor mannen bedoeld.

# 8 Console ons. Laat je niet hopen, dames. We hebben het niet over een soort van gevoelige oefening met tastgevoel, maar verwijzen natuurlijk naar de spelconsole. Door overwinterende jongens bezig te houden sinds de komst van de Magnavox Odyssey in 1972, is niets meer gegarandeerd om een ​​man eindeloos bezig te houden dan een X-Box, Play Station of Nintendo Wii.

Als u echter geneigd bent om hem een ​​nieuwe reeks van top-end games te kopen, neem dan nota van dit advies. Hij wil niet delen. Hij wil geen games spelen die je dichter bij elkaar brengen, en hij wil zeker geen games spelen die draaien om het opbouwen van relaties met denkbeeldige buren of het ontwikkelen van boerderijen. Wat hij wil is een spel waarbij je met regelmatige tussenpozen tegelijkertijd rijdt, schiet en zweert. In wezen wil hij dat zijn spellen fungeren als virtuele bokszakken, niet als handtassen.

# 9 Huisdierennamen. Denkt u eraan om hem een ​​pluizig konijn te kopen om uw waardering te tonen? Geef ons de schuld niet als je 'knabbelt'? bij zijn volgende BBQ. Voor een echte, mannelijke man hebben pluizige beestjes als konijnen twee doelen in het leven: om zijn honger te stillen of om hem warm te houden. Genoeg gezegd.

# 10 Dranktrip. Met deze optie krijgt elke man duimen omhoog. Een nacht op de tegels in goed gezelschap, zich overgeven aan elke vorm van alcohol die de mens kent? Wat moet niet leuk vinden? Alstublieft, doe ons allen een plezier en gooi je plannen om ons mee te nemen op een wijnproefavond in de dichtstbijzijnde prullenmand, shredder of verbrandingsoven. Gorgelen in de drank en dan weer uitspugen? Ben je gek?!

Hoewel je vriend of echtgenoot dol is op alles wat je voor hem doet, zorg er dan voor dat je geen cadeau-gevende nachtmerrie creëert en hem iets koopt dat hij nooit zal vergeten-om de verkeerde redenen.