Liefde is een keuze Waarom alleen jij liefde kunt laten gebeuren

Stop met denken dat je moet wachten tot je verliefd wordt op iemand om gelukkig-ooit-na te vinden. Liefde is een keuze die je kunt maken of negeren.

Sinds ik volwassen wordt, heb ik de indruk dat liefde een keuze is. Ik breng offers. Ik ga akkoord met een compromis. Ik begrijp wanneer ik moet vechten. MAAR, ik heb ook geweigerd toe te geven aan eisen. Ik heb elke tegenspraak op mijn overtuigingen verworpen. Ik heb nergens op gekeken dan wat ik dacht dat ik verdiende.

Dus vroeg ik me af: "Heb ik er echt voor gekozen om verliefd te zijn?" Het antwoord is ja en nee. Ja, want voor sommige mensen was ik bereid om te doen wat nodig was om verliefd te blijven. Nee, omdat er anderen waren aan wie ik niet dezelfde kansen gaf als het op liefde aankwam.

Aan de andere kant van het geheel maakten de mensen die niet bij mij bleven ook een keuze. Ze kozen er niet voor om eraan te werken om van me te houden. En ik kon hen daarvoor niets verwijten. Niemand leert ons echt hoe lief te hebben. We gaan met onze buik en als onze buik nee zegt, springen we over boord.

Maar moeten we echt gaan met wat onze buik ons ​​vertelt? Helaas werken buikgevoelens niet altijd als je al een relatie hebt. Wat wel werkt, zijn de beslissingen die je neemt als je eenmaal iemand hebt toegewijd. Het komt neer op? Liefde is een keuze die je maakt, geen gevoel dat je voortdurend volgt.

Waarom kiezen mensen ervoor om verliefd te zijn??

Eens vroeg ik mijn vriend: "Waarom heb je ervoor gekozen om bij je huidige vriend te blijven? Is hij 'The One' waar je altijd naar op zoek was? "Ik was verrast over haar antwoord omdat het verre van waar we het altijd over hadden gehad terwijl we opgroeiden. Dit is wat ze zei:

"Ik weet niet zeker of hij degene is, maar ik ben nu in een volwassen relatie. Ik kies ervoor om te werken aan de dingen die ik niet leuk vind aan de relatie, en ik verwacht hetzelfde van hem. "

Het was geen verbijsterende openbaring, maar het was genoeg om me opnieuw te laten nadenken over de keuzes die ik in het verleden had gemaakt.

Ik heb jongens gedate die ik echt leuk vond, maar heb de relatie beëindigd omdat er delen waren die ik niet leuk vond. Wat was er mis met degenen die ik niet heb gekozen? Eigenlijk niets. Helemaal niets. Het feit dat ik met hen uitging, liet zien dat ik me tot hen aangetrokken voelde.

Helaas was er altijd iets waardoor ik mijn toekomst met hen zou heroverwegen. Soms was het iets kleins, als een persoonlijkheidsfoutje dat ik niet kon begrijpen. Andere keren was het enorm, als een inherente clash van moraal en waarden. Kortom, de meeste van die ontluikende relaties die ik heb gehad zijn mislukt omdat ik een of twee deal-breakers heb waargenomen.

Waarom hebben deal-breakers invloed op onze keuze om verliefd te zijn?

Als het gaat om daten, praten we over deal-breakers alsof we het hebben over beledigende neigingen, onverdraagzame denkwijzen of weerzinwekkende persoonlijkheden. De waarheid is echter dat velen van ons bezig zijn met ondieper wordende eigenschappen als deal-breakers.

Bijvoorbeeld hoogte. Ik wil geen meisje dat groter is, of iemand die korter is, daten. Hier is er nog een: carrière. Geen date willen met iemand die minder verdient of iemand die meer verdient. Gezinssituatie. Niet willen daten met iemand die niet dezelfde opvoeding heeft gehad als jij. Politieke keuzes. Ik wil niet daten met iemand die in iets anders gelooft als jij. Religieuze verschillen. Niet willen daten met iemand die voor iets anders bidt dan jij. Ze worden door de een of andere persoon beschouwd als deal-breakers.

Maar wat wij dealbreakers noemen, zijn slechts excuses die ons bevrijden van de keuze om verliefd te worden op iemand. Een persoon heeft geen keuze als het gaat om zijn uiterlijk, maar hij of zij heeft wel een keuze in hoe ze andere mensen zullen behandelen. Dat is precies waar relaties toe leiden, toch? Hoe zal uw toekomstige partner u de rest van uw leven behandelen? Deal-breakers definiëren je toekomst niet. Je definieert het door te geloven dat liefde een keuze is, te verfijnen wat al bestaat en samen te werken om eventuele problemen op te lossen.

Hoe kunnen we ervoor kiezen om verliefd te zijn?

Als u het type bent dat onderzoekt hoe u de perfecte relatie kunt hebben, zoekt u naar de verkeerde zoekwoorden. Je zou moeten zoeken naar manieren om een ​​goede relatie te hebben. Perfectie is subjectief, maar de kwaliteit van je relatie is meetbaar.

Je ziet hoe het elke dag verbetert. Je voelt of het in de goede richting gaat. U weet wanneer er een probleem is dat niet kan worden opgelost. Je hebt de middelen om te bepalen of het goed of fout is. Kiezen betekent niet alleen maar ja zeggen tegen alles.

Kiezen wie liefhebben, hoe lief te hebben, welke delen om lief te hebben en waarom je van iemand houdt, gebeurt alleen als je de tijd neemt om een ​​persoon volledig te begrijpen. Je kiest geen persoon omdat ze precies zijn wat je wilt.

Je kiest ze omdat je weet wat hen pijn doet, waardoor hun hart rommelig wordt, waardoor ze zich schuldig voelen, wat hen slecht maakt, wat hen goed maakt en wat hen menselijk maakt. En ondanks dat alles, kies je ervoor om te blijven. Je kiest ervoor om beter voor elkaar te zijn. Je kiest ervoor om van elkaar te houden, ondanks je gebreken, je fouten, je verleden en zelfs je mogelijke toekomst.

Waar moet ik beginnen?

U beschikt over de nodige hulpmiddelen die het kiezen gemakkelijker kunnen maken: communicatie, eerlijkheid, vertrouwen. Aaron Beck, een psycholoog die relaties onderzoekt, ontdekte dat mensen eerder falen in hun relaties als ze weigeren deze hulpmiddelen te gebruiken.

# 1 Communiceer uw behoeften. Om te beginnen zijn de meeste mensen vreselijke mind-readers, wat communicatie uiterst noodzakelijk maakt. Wanneer een partner niet aan je verwachtingen voldoet, heb je meer kans om negatieve conclusies te trekken die problemen opleveren voor je relatie.

In plaats van uw waarneming te communiceren en om bevestiging te vragen, denkt u uiteindelijk het ergste, overtuig uzelf dat het tijd is om de relatie te beëindigen. De enige manier om een ​​relatie te laten werken, is praten over wat je wilt en nodig hebt.

# 2 Bouw vertrouwen op, verwacht het niet. Wanneer je voor het eerst verliefd wordt, geloof je dat de persoon niet in staat is om iets verkeerds te doen. Dan, wanneer ze je perceptie vernietigen met één fout of één fout, breekt de hel los. Je verliest het vertrouwen waarvoor niemand heeft gewerkt en je weigert te geloven dat ze het goed kunnen maken om je ideale beeld van je relatie te vernietigen..

# 3 Wees eerlijk over wat je wilt. Ten slotte moet eerlijkheid niet beperkt blijven tot het vertellen van de waarheid wanneer een vraag wordt gesteld. Eerlijkheid in relaties houdt ook in dat je openhartig bent over wat je wilt, in plaats van te verwachten dat iemand je gedachten leest.

Dit is de reden waarom onuitgesproken regels nooit werken. Zeggen dat een partner * dit * zou moeten doen, is hetzelfde als zeggen dat de zon * thee moet hebben met de maan. U kunt maar beter vragen: "Wilt u alstublieft?" Dat is een veel opener en boeiender benadering van eerlijke communicatie binnen een relatie.

Je hebt echt alle middelen die je nodig hebt om een ​​keuze te maken die je relatie zal maken of breken. Als je nog steeds niet begrijpt waarom liefde een keuze is, heb je waarschijnlijk niet de beslissing genomen om het nog te laten zijn. Laat je hart leven met de keuzes die het maakt en doe je uiterste best om die vlam levend te houden.