Attractietheorie Wat is je gewenst in iemands ogen?
Kun je de aantrekkingskrachtentheorie echt gebruiken om te bepalen of iemand zich tot je aangetrokken voelt? Ik bedoel, zou dat niet geweldig zijn? Laten wij het uitzoeken!
Zich aangetrokken voelen tot iemand anders is iets vreemds.
Er zijn zoveel verschillende redenen waarom u zich tot iemand aangetrokken voelt, en inderdaad, net zoveel redenen waarom u misschien niet bent. Heb je je ooit echt aangetrokken gevoeld tot iemand die je normaal nooit zou willen bereiken?
Heb je altijd een afspraak met jongens of meisjes die belachelijk veel op elkaar lijken, of als je met een hele reeks mensen gaat daten en niet kunt achterhalen wat ze allemaal gemeen hebben om ze aantrekkelijk voor je te maken??
De waarheid is dat, omdat er zoveel verschillende redenen zijn waarom je een andere persoon aantrekkelijk vindt, de meeste mensen uiteindelijk zullen merken dat ze betrokken raken bij een hele reeks van verschillende soorten mensen, zowel qua uiterlijk als qua persoonlijkheid. Daarom is het zeldzaam dat iemand zo'n precies 'type' heeft dat ze daar nooit van zouden afwijken.
De aantrekkingstheorie suggereert echter dat er bepaalde factoren zijn die we belangrijk vinden bij het zoeken naar een partner, en een persoon met al deze kwaliteiten is iemand waar we veel meer voor aangetrokken zijn dan iemand die deze niet heeft.
Zelfs als het gaat om vriendschappen, geldt de aantrekkingstheorie nog steeds. Denk aan je eigen vrienden - je bent waarschijnlijk van vergelijkbare aantrekkelijkheid en intelligentie en hebt dezelfde interesses en geniet ervan dezelfde dingen te doen.
We voelen ons vaak aangetrokken tot mensen die op ons lijken. In termen van vriendschappen kan dit om egoïstische redenen zijn. We willen onszelf niet omringen met degenen die duidelijk aantrekkelijker en meer bereikt zijn dan wijzelf, uit angst om op te vallen als de "onaantrekkelijke" of "onsuccesvolle".
Evenzo willen we onszelf niet omringen met degenen die we als minder aantrekkelijk en niet succesvol beschouwen dan onszelf, uit angst om ook als "onaantrekkelijk" en "onsuccesvol" te worden beschouwd, zoals wij zelf denken dat ze!
Vier factoren van aantrekkingstheorie
Dus, wat zijn de dingen die ons beïnvloeden om te beslissen of we iemand wenselijk vinden of niet? Er zijn eigenlijk vier factoren die routinematig worden bestudeerd en als wetenschappelijk bewezen worden beschouwd bij het gebruik van de aantrekkingstheorie.
Dit zijn fysieke aantrekkelijkheid, nabijheid, gelijkenis en wederkerigheid. Laten we elk van hen in meer detail bekijken.
# 1 Fysieke aantrekkingskracht. De fysieke aantrekkingskracht is de meest voor de hand liggende factor die bepaalt of we door iemand worden aangetrokken of niet. Desgevraagd is dit altijd een van de beste antwoorden die mensen geven als ze overwegen of ze een ander individu aantrekkelijk vinden.
Fysieke aantrekkelijkheid wordt echter bepaald door een aantal factoren en deze kunnen van persoon tot persoon verschillen. Daarom vindt niet iedereen dezelfde mensen aantrekkelijk.
Of het nu bewust is of niet, het beoordelen van iemands fysieke uiterlijk is een van de eerste dingen die we doen als we ze ontmoeten, en niet alleen voor de eerste keer. We beoordelen elkaar voortdurend en beoordelen elkaars fysieke aantrekkingskracht elke keer dat we ermee geconfronteerd worden.
Interessant is dat we vaak hetzelfde doen met vriendschappen bij het beslissen of we iemand fysiek aantrekkelijk vinden of niet. Hoewel we allemaal van nature aangetrokken zijn tot die perfect mooie mensen die ontegenzeggelijk goed uitzien, zullen we waarschijnlijk ook mensen vinden met een vergelijkbare mate van aantrekkelijkheid voor onszelf als wenselijker.
Er zijn heel wat onderzoeken gedaan om te proberen wat we aantrekkelijk vinden in elkaar te groeperen. Vaak zijn tekenen van gezondheid een teken van aantrekkelijkheid - heldere huid, slanke, sterke lichamen, goede tanden, heldere ogen, glanzend haar, enzovoort.
Dit appelleert aan onze onbewuste wens om bij een sterke en gezonde partner te zijn - maar hier is zeker geen 'one size fits all'-antwoord. Verschillende mensen vinden verschillende mensen aantrekkelijk, dus lichamelijke aantrekkelijkheid komt eigenlijk neer op persoonlijke smaak.
# 2 Nabijheid. Nabijheid is zeker niet het eerste dat je misschien te binnen schiet als je nadenkt over hoe je kunt bepalen of je je tot iemand aangetrokken voelt. Maar volgens de regels van de aantrekkingstheorie speelt dit eigenlijk een vrij belangrijke rol.
Dit heeft te maken met de regelmaat waarmee we iemand zien. Hoe meer we iemand zien, hoe groter de kans dat we ons tot hen aangetrokken voelen! Dit is waarschijnlijk de reden waarom zoveel relaties beginnen met mensen die vrienden met elkaar zijn. Hoe meer tijd we doorbrengen in het bedrijf van een andere persoon, hoe meer we iemand leren kennen en vertrouwen, hoe meer we over hen te weten komen en hoe meer we van ze houden..
"Wacht even," zou je kunnen zeggen. "Wat als ik ze niet leuk vind, en hoe meer ik over hen te weten kom, hoe meer ik denk dat die persoon een idioot is?" In dit geval staat de aantrekkingstheorie nog steeds. Want als je dingen ontdekt die je niet leuk vindt aan iemand, ben je veel minder geneigd om tijd met ze door te brengen ... en zie je ze dus steeds minder.
Echter, een persoon die je leuk vindt, je zult meer tijd doorbrengen met. En daarom vergroot het je waarschijnlijkheid om je tot hen aangetrokken te voelen. Nabijheid werkt natuurlijk ook op een heel duidelijk niveau. Je ziet misschien iemand in een benzinestation en denkt dat ze schattig is, maar als je ze nooit meer ziet, is het niet waarschijnlijk dat je er een langdurige aantrekkingskracht op hebt. De schattige kerel of het meisje dat in je plaatselijke winkel werkt, nou, het is een ander verhaal!
# 3 Gelijkenis. Overeenkomsten zijn erg belangrijk als het erom gaat mensen aantrekkelijk te vinden. Er zijn veel verschillende manieren waarop u op iemand kunt lijken. Ten eerste *, wat we al hebben genoemd * er is gelijkenis in termen van fysieke aantrekkelijkheid, maar er is ook gelijkenis in termen van onze attitudes.
Dit kan van invloed zijn op alles, van de politiek en hoe we de wereld bekijken, op wat we denken aan het hebben van huisdieren en kinderen, of onze religieuze overtuigingen.
Iemand met wie we veel gemeen hebben in termen van onze hobby's en interesses is ook iemand die we eerder aantrekkelijk vinden. Ze versterken onze eigen overtuigingen en zullen iemand zijn wiens mening wij respecteren.
Terwijl de verschillen worden gevierd, natuurlijk, als u graag uw weekends doorbrengt om met uw hond naar het platteland te wandelen en vervolgens een drankje met vrienden te nemen, en de andere persoon denkt dat het platteland saai is, allergisch is voor honden en een niet-deletere is, het wordt moeilijk om dingen te vinden die je graag samen doet!
Je ervaringen en kijk op de wereld zullen ook compleet anders zijn, wat ook kan leiden tot ruzies en gevoelens van frustratie.
# 4 Wederkerigheid. We zijn meer geneigd mensen aantrekkelijk te vinden die zich tot ons aangetrokken voelen! Als iemand ons leuk vindt, zullen ze ons waarschijnlijk vriendelijk behandelen, aardig zijn voor ons, aardige dingen zeggen over en aan ons. Ze willen ook tijd met ons doorbrengen, plezier hebben met ons, een inspanning leveren om te behagen en indruk op ons maken, enzovoort.
Gevoel bewonderd en het middelpunt van iemands aandacht zijn, is diep vleiend en omdat we er meer van willen, zullen we dit soort gedrag waarschijnlijk stimuleren ... daarom, het vergelden.
Uiteraard werkt dit alleen echt als factoren zoals fysieke aantrekkelijkheid en gelijkenis al zijn overwogen en goedgekeurd. Want als een persoon die je fysiek niet aantrekkelijk vindt, en geloof dat je niets gemeen hebt, te sterk begint te komen, dan is de kans groter dat je het tegenovergestelde effect hebt en je naar de heuvels stuurt!
Dus daar heb je het. De volgende keer dat je je afvraagt wat het precies is met die persoon die je aantrekkelijk vindt, waarom bekijk je dan niet de bovenstaande aantrekkingskrachtstheorie en kijk je of ze allemaal of allemaal van toepassing zijn?
