15 Washed Up heeft Beens die verder moeten gaan

Ongeacht wat je ouders je ooit hebben verteld, soms is het het beste om gewoon te stoppen. Helaas heeft niemand ooit de moeite genomen om deze specifieke mensen dat te vertellen. Er zijn maar een paar mensen die te hard proberen en zich recht onder je huid nestelen, blindelings een winkel opzetten. Misschien moeten deze zogenaamde 'beroemdheden' gewoon doorgaan? Misschien hebben ze gewoon hun baan opgezogen voordat ze per ongeluk struikelden over hun 15-minuten durende roem die er jaren geleden waren? Wat ooit het geval is, deze mensen hoeven alleen maar te stoppen met proberen opnieuw relevant te zijn en gewoon een baan van negen tot vijf ergens in het Amerikaanse bedrijfsleven te krijgen en te stoppen met het irriteren van de helse hel van ons. En nee, dat betekent niet dat je probeert nog een ANDERE realityshow te proberen - dat is pijnlijk verschrikkelijk en ronduit triest.

15 Heidi Montag en Spencer Pratt

Elke keer als ik de namen van dit stel in druk zie of hun naam hoort zeggen, wil ik gewoon Koolmonoxide snuiven als een hobby. Hell, ik heb niet eens gekeken naar de shows waar ze "beroemd" voor waren (was het Laguna strand of Huntington Beach of Santa Monica Pier: Who The Hell Cares? Ik kan het me niet herinneren) maar mijn vrienden zouden en om de een of andere reden zag ik hun gezichten overal. Als ik ze hoorde praten over triviale dingen, wilde ik een ijspik in mijn hersenen stoppen en mijn eigen lobotomie uitvoeren. En nu, zullen Heidi Montag en Spencer Pratt OUDERS zijn? Welke god stond toe dat dit zelfs gebeurde? Ik hoop echt dat die baby Heidi's oude gezicht heeft om ze kwaad te maken. Ze gaven toe dat ze al hun geld verloren hadden dankzij onvoorzichtige bestedingspatronen en moesten terugkomen bij Heidi's moeder (die arme vrouw - haar gezond verstand moet haar al lang geleden verlaten hebben). Maar probeerden ze ook echt om terug in onze levens te gaan? Nee bedankt. Ga alsjeblieft weg.

14 Corey Feldman

Acteur Corey Feldman was wild in zijn hoogtijdagen. Hij heeft ons allemaal aan het lachen gemaakt met zijn beurt The Goonies, Gremlins, Stand By Me, The Lost Boys, en De 'Burbs maar toen begonnen we hem allemaal te verwarren met die andere Corey - je weet wel, degene die stierf (RIP Corey Haim) - zo erg dat ze uiteindelijk samen een realityshow deden. Nee ... gewoon ... doe dat niet. Hij probeerde zijn carrière zo vaak te laten herleven dat het gewoon zo erg deprimerend werd. Onlangs kwam hij op De Today Show om te praten over zijn nieuwste album "Angelic 2, The Core" en te praten over de algemene dingen waar we het over hebben meestal over. Weet je, hoe ze niet langer naar "de haters" luisteren, dat ze gewoon daar zijn "ze doen" (wat dat ook betekent). Het is maar goed dat hij net als het vijfde uur van de show binnenkwam, lang voordat we allemaal het kanaal veranderden.

13 Jaden Smith

Zelfs de zoon van Will Smith is niet immuun voor de splash-back van de zure pool. Gegeven, dit heeft niets te maken met de faam van zijn ouders, dit heeft te maken met zijn dikke mond en zijn onvermogen om op Twitter te blijven. Gegeven, de meesten van ons hebben hier last van, maar we zijn ook niet de zoon van een elite, prominent Hollywood-superkoppel. Misschien is Jaden Smith gewoon moe van het leven in de schaduw van zijn vader? Wel, als dat het geval is, moet je hem niet channelen en proberen te verkrachten (iets wat hij kort daarvoor deed voor zijn 19e^th verjaardag op het verjaardagsfeestje van Penelope Disick ... ja, dat lees je goed). Ja, we dachten allemaal dat je schattig was in dat waardeloze Karate kind remake, maar we moeten ergens de grens trekken. Je bent niet je vader, dus stop met proberen te zijn.

12 Patti Stanger

Ik wist niet eens wie Patti Stanger was tot ik op een dag verveeld was en keek naar een binged Will en Grace marathon op het Oxygen-kanaal (of was het Lifetime? Wacht - zijn ze twee verschillende netwerken?) en zagen ze een commercial voor haar show. Toen zag ik ineens commercials voor haar realityshow Millionaire Matchmaker ELKE STINKING WAAR. Ik weet niet eens waar de show over ging, want ik zag alleen maar close-ups van haar gezicht en haar rondsnuffelen in strakke kleding. Ik dacht dat ik naar een fancy Of luiers advertentie keek voor voormalige debutanten. Blijkbaar werd ze tijdens het filmen van de show beroofd van $ 300k toen deskundige overvallers in haar hotelkamer inbraken en sieraden, portemonnees en kledingstukken stalen. Opgespoeld was ze misschien, maar dat is nooit cool om te doen. Je wilt nooit dat iemand dat doormaakt.

11 Tara Reid

De enige reden waarom Tori Spelling zich voor de camera kon dwingen was omdat haar eigen vader een netwerk bezat. Anders kon ze zich niet uit een papieren zak begeven. Ik veronderstel dat extreme rijkdom niet betekent dat er extreem talent is - of dat er extreme goede looks zijn voor die materie. Spelling was op zijn zachts gezegd altijd nogal vreemd, wat geweldig zou zijn geweest als ze de persoonlijkheid had om het te ondersteunen. Helaas heeft ze de persoonlijkheid van een buiten beschouwing gelaten papieren gewicht. Zonder haar achternaam zou ze niet eens in de buurt van een camera zijn gekomen, en dankzij die achternaam heeft ze nu ergens een reality-tv-show op een netwerk - een show waarvan ik vrij zeker ben loopt op een eindeloze lus in de donkerste plaatsen in de hel.

9 Lil Bow-Wow

Ik moet toegeven, hoezeer deze kerel me ook in de maling neemt, ik geloof gewoon dat hij een tijdje moet shoepen van tv en muziek. Lil Bow-Wow brak voor het eerst op de rapscene weg terug in 2000 toen hij net 13 jaar oud was en werd vrijgelaten Pas op voor de hond. Hoe schattig. Hij ging verder met het maken van andere albums die tankten voordat hij tekende bij Puff Daddy's platenlabel Bad Boy Records en begon met het opnemen van de realityshow Hip-hop opgroeien. Onlangs nam Mr. Bow-Wow wat warmte in nadat hij een foto van een privévliegtuig op zijn Instagram-pagina had geplaatst, waarin hij beweerde in New York naar New York te vertrekken. Een andere gebruiker belde hem op nadat hij hem op een commerciële luchtvaartmaatschappij had gezien en maakte een foto. De hele wereld begon hem vervolgens te bespotten en het was prachtig. Dergelijke amusante momenten zijn de enige reden waarom ik denk dat die vent nog een beetje langer moet blijven.

8 Nancy Grace

Net als de rest van de wereld zat ik diep in Casey Anthony-laster. Ik zag het onderzoek vanaf het allereerste begin plaatsvinden en werd geïnvesteerd in het proces waarin Anthony beweerde dat ze niets te maken had met de verdwijning en moord op haar twee jaar oude dochter Caylee Anthony. Een onderdeel van de proef was gastheer en juridisch commentator Nancy Grace. "BOMBSHELL vanavond in Tot-Mom-proces!" Zou ze constant zeggen ... ook al wisten we al wat het vermeende "bombshell" -rapport was (ze heeft dat woord serieus voor mij verpest). Terwijl Grace duidelijk slim en misdadig is, kwam ze soms af en toe als irritant over. Net als zij, geloofde ik ook dat Casey Anthony verantwoordelijk was voor de moord op haar dochtertje, maar de nabijheid waarin Grace beledigingen op een heel hoog volume zou smijten (ik heb het over haar stem) irriteerde me een beetje.

7 Mama June

Ik zou LIEFDE zijn om de onzin-wezel te ontmoeten die besloot om een ​​show rondom een ​​van de meest misselijkmakende mensen van een toongeneratieve generatie groen licht te geven, en regelrecht ze in de klas te trappen. Mama June was de moeder van iemand genaamd Honey Boo Boo in een show genaamd, nou, Here Comes Honey Boo Boo. De tv-serie over de realiteit ging over een klein, op schoonheid gebaseerd jochie en haar hick, white trash, family. Het overgewicht van Mama June was een veel voorkomend evenement in de show en werd voor de gek gehouden vanwege haar gebrek aan sociale basistactiek. En dan, EN DAN! Een of andere idioot besloot om te zien hoe de vrouw er dun uit zou zien, dus zetten ze haar op een dieet, oefenden het regiment en pakten de doktoren om haar op te knappen. Toen onthulden ze haar aan de wereld in een gebrek aan glans poging. Niemand was echt onder de indruk omdat al het werk in de wereld deze vrouw geen stukje fatsoenlijke persoonlijkheid kon geven.

6 Paris Hilton

Taxus ... gewoon taxus. Weet je dat Paris Hilton ooit werd beschouwd als het leidende 'It'-meisje in New York? Ja, ik weet ook niet wat "het" is, maar blijkbaar ook niet. Hilton, die duidelijk in de wereld is geboren en ruikt naar contant geld, Chanel en slechte nachtzichtverlichting, is een model en actrice en DJ en idiot-socialite (al was het maar geld dat hersenen kon kopen, schat). Lang geleden, in 2003, werd een tape met Hilton en toenmalige vriend Rick Salomon gelekt naar het publiek, slechts enkele weken voor de première van haar reality tv-programma Het simpele leven met Nicole Richie (praat over geweldig PR-werk daar, Fox). Vervolgens liet ze onze oren bloeden door een album uit te brengen en onze hersens te laten exploderen door een boek te schrijven. Tegenwoordig is de erfgename van het hotel bezig om het als een DJ te maken. Ik bedoel ... wat de hel?

5 Lindsay Lohan

Er zijn een aantal acteurs die je nooit op zo'n lijst wilt zien omdat ze in het verleden zoveel talent hadden. Lindsay Lohan is daar een van. Als je haar van remake ziet The Parent Trap, de jonge Lohan was verwonderd over het spelen van duelrollen - van wie er één Brits is. Ze had een perfecte komische timing, zoals je duidelijk kunt zien Gemene meiden en wanneer ze gehost werd Saturday Night Live. Maar toen begon ze in de duistere wereld van verslaving te vallen en haar werkleven (en wereld) begon rond haar voeten af ​​te brokkelen. Ze werd gearresteerd voor DUI's, kwam niet op filmsets omdat ze een kater was, mensen wegsloeg en zich maandenlang in een fles wodka verstopte. Terwijl ze probeert om terugkomacties te plaveien, lijken de pogingen slechts een half $$ en ze valt altijd plat op haar gezicht. Het is echt deprimerend.

4 Solange Knowles

Praten over leven in de schaduw van je veel meer glamoureuze, getalenteerde zus. Trieste waarheid is dat, ongeacht wat Solange Knowles doet, ze nooit echt een kaarsje zal slaan voor haar zus Beyonce, wat jammer is omdat Solange een serieus getalenteerde muziekschrijver is. Maar het kleine zusje van Beyonce lijkt bekend te staan ​​om de absolute onzin van zwager Jay-Z in een lift op The Standard, High Line, in Manhattan. Uit veiligheidsbeelden blijkt dat Solange de rapper aanvalt terwijl Beyonce er gewoon staat. Een bewaker moest haar in bedwang houden, terwijl Jay-Z tijdens de hele woordenwisseling passief bleef. De beelden lekten en niemand zou uitleggen waarom het gevecht in de eerste plaats ten onder ging. Jammer genoeg heeft de industrie hierdoor nog steeds een zure smaak in hun mond als het gaat om Solange.

3 Chris Brown

Dit is een persoon die ik permanent wil verlaten. Rapper Chris Brown staat niet langer bekend om zijn muziek, maar eerder omdat hij het gezicht van zanger Rihanna meerdere malen op verschillende gelegenheden heeft verslagen, het afval. Brown pleitte uiteindelijk schuldig aan een misdrijf voor een enkel incident en kreeg vijf jaar proeftijd en zes maanden gemeenschapstraining, wat eigenlijk NIETS is. Natuurlijk won hij nog meer Grammy's voor zijn werk voordat hij uiteindelijk met zijn latere albums in de middelmaat duikt. Hoewel hij blijkbaar zijn aanraking is kwijtgeraakt, blijft hij proberen relevant te blijven in sociale kringen en is hij zelfs goede vrienden geworden met de Jenner-zussen (hij lijkt een oogje te hebben op Kendall, die hem in de vriendenzone heeft geschoven). Kijk maar uit, dames.

2 De familie Duggar

Blijkbaar als je tegenwoordig meer dan zes kinderen hebt, zullen televisienetwerken je je eigen reality-tv-programma geven. De idioot Duggar Family was het onderwerp van TLC's 19 kinderen en tellen. De show ging over Baptisten Jim Bob en Michelle Duggar en hun negentien gruwelijke kinderen (sommigen groeiden uit tot letterlijke monsters). Terwijl ze beweerden dat ze een waardering hadden voor puurheid, geloof in God en bescheidenheid, zouden ze een oogje dichtknijpen voor die kinderen die geen van die dingen volgden. Hun oudste zoon Josh molesteerde uiteindelijk vijf meisjes, waaronder zijn eigen zussen, toen hij 14 en 15 jaar oud was. Dientengevolge trok TLC de show en al zijn herhalingen. Hulu haalde zelfs de show uit de streamingdienst. Ze blijven proberen terug te komen en beweren dat de "gebeurtenissen" hen meer dan ooit tevoren op Gods pad zetten. Oh, hou gewoon je kop.

1 Rush Limbaugh

Ik ben knap, alleen deze man is gewoon een lopende en pratende idioot die dagelijks hete lucht uitspuugt. Rush Limbaugh is een conservatieve talkshowgastheer die controversiële meningen heeft over abortus, minderheden, de doodstraf en feminisme - onderwerp waar hij weinig tot niets over weet. In zijn verleden heeft hij beweerd dat Michael J. Fox de gevolgen van zijn ziekte van Parkinson overdreef in een politieke tv-advertentie waarin hij pleitte voor financiering van stamcelonderzoek, de oorlogsveteranen genoemd die zich verzetten tegen de "nep-soldaten", en naar rechtenstudent heeft verwezen Sandra Fluke met een aantal afwijkende naambellen. Kortom, hij is een opgeblazen walvissen lijk van een vuilnisbak mens die net in de zon rot. Het wordt hoog tijd dat iemand het vuilnis buitenhaalt voordat het overal explodeert.