15 dingen die je niet wist over Polyamorous

We noemen polyamorie en dergelijke dingen "alternatief", alsof er maar één soort liefde is die normaal en acceptabel is. Volgens de sociale orde, zo hebben ze het ons voorgelegd en dat is wat we hebben gekocht: haak, lijn en zinklood. We hebben een idee gekocht over liefde en relaties op basis van religieuze concepten en vervaardigd door een kapitalistische inslag. Polyamory houdt zich niet aan de regels en zou, net als andere zogenaamde alternatieve levensstijlen, de soort liefde van de rebellen in overweging kunnen nemen. Ze schudden definities van liefde, veranderende elementen en veranderende volgorde op. Goed voor hen. Wie zijn wij om een ​​andere definitie van liefde te beoordelen, vooral als we er niet veel van afweten!

En moeten we zo verlicht zijn, mogen we wat hints nemen van een bevrijdende vorm van liefde. Voor diegenen die niet helemaal zeker zijn waar polyamorie over gaat, lees hieronder om je geest en, hopelijk, je hart verder uit te breiden. Liefde gaat ons te boven, maar we willen het beheersen, domineren en definiëren. Alleen zij die bang zijn voor liefde willen het op een dergelijke manier behandelen; als we minder bang zouden zijn, zouden we met liefde experimenteren zoals met andere dingen in het leven.

15 Reguliere mensen zijn erin geïnteresseerd

Je denkt dat ze zo anders moeten zijn dan jij, toch? Nou, je hebt het mis. Degenen die polyamorie beoefenen zien er niet anders uit dan jij of ik, ze zien er niet anders uit dan wie dan ook. Waar polyamoreuze stelletjes opvallend zijn, is hoe ze hun emoties regeren, liefde interpreteren en omgaan met hun relaties. Hun verschillen zijn van binnen. Ze kleden zich niet noodzakelijkerwijs op een bepaalde manier en er is geen bepalende factor voor hoe ze eruitzien. Ze hebben vaste banen en levens, ze doen regelmatig activiteiten en hebben regelmatig hobby's. Dit, natuurlijk, gebruikmakend van de sociaal geaccepteerde term "regulier", wat alleen betekent dat iemand die polyamorous is niet zal opvallen in een menigte; en tot je op een dieper niveau praat met een polyamoreuze persoon, zou je haar of hem misschien niet van jou of mij of wie dan ook mogen ontcijferen. Polyamorie betekent alleen maar tegelijkertijd van meerdere mensen houden; dit duidt niets op hun uiterlijk of hun levensstijl.

14 Ze zijn eerlijk over liefde

Liefde is lastig. Het is geen gemakkelijk onderwerp en het is zelfs minder gemakkelijk om liefde en / of een definitie voor liefde te identificeren. Misschien is de polyamoreuze manier van leven toch wel logisch. Liefde hoeft niet zo gebonden te zijn aan categorieën of beperkingen, liefde heeft geen grenzen. Door zich te realiseren dat zij liefde anders waarnemen dan de rest van de samenleving, kunnen polyamoreuze paren zich in vrede voelen door een leven te leiden dat beter bij hun ideeën past. Als het er op aan komt, heeft elke persoon het recht op leven, vrijheid en het nastreven van geluk - dus op veel manieren kan polyamoreuze zijn een echt gevoel van vrijheid voor sommigen zijn. Eerlijk zijn met wie we zijn, diep van binnen, heeft moed nodig. In het licht van alle regels en voorschriften die de samenleving ons oplegt, kan dit heel bevrijdend zijn. Wie wil niet vrij zijn om na te streven wat hij in zijn hart voelt?

13 Het gaat over trouw zijn aan jezelf

Net als liefde kunnen mensen niet zo gemakkelijk worden neergehaald. We evolueren voortdurend als de tijd verstrijkt en zoals we zouden moeten - het leven is niets anders dan honderden reeksen van veranderingen. Soms voelen mensen dat monogamie bij hen past, maar in een ander decennium kunnen ze zich heftig verzetten tegen monogamie. Dat is hun recht. En we moeten dat niet van hen kunnen afnemen. Polyamorie stelt mensen in staat zichzelf te verkennen op een niveau dat de meeste niet de mogelijkheid hebben om te verkennen. Niet alleen is het spannend, maar het moet voor veel mensen een opluchting zijn. Een leven leiden dat trouw is aan jou, wat dat ook betekent, is het doel van het leven. We zijn hier niet om gebonden te zijn aan vooroordelen of constructies. We zijn hier om het leven en onszelf te onderzoeken. Als trouw zijn aan jezelf de ultieme prijs is, dan heeft Polyamory een stap hogerop in het spel van het leven.

12 Ze begrijpen de menselijke ervaring

Wat is de menselijke ervaring precies? Welnu, ik heb geen eenvoudig antwoord, maar wat ik kan zeggen is dat het alleen op individuele basis kan worden bepaald. Iemands idee van de ideale menselijke ervaring wordt misschien niet gedeeld door haar of zijn buurman en dat is prima. Het leven is wat je maakt en als je ervoor wilt zorgen dat het tegelijkertijd van meerdere mensen houdt, dan is dat oké. Alle betrokkenen begrijpen wat er gebeurt, niets is verborgen. Dus, in wezen, zorgt deze eerlijkheid ervoor dat mensen hun eigen ervaring hebben op de manier die het beste bij hen past. De menselijke ervaring is net zo gecompliceerd als wij, het zit vol met ups en downs en rotondes en back-tracking. Wij zijn de makers van onze ervaring, dus waarom zou u er niet iets van maken dat u verrukt in plaats van de regels te volgen die door anderen zijn gemaakt. Leef je menselijke ervaring zoals je wilt, niet zoals anderen dat wensen. In dit opzicht hebben polyamoreuze paren de spijker op het hoofd geraakt.

11 Ze zijn bereid om te verkennen

Koppels hebben doelen en of het hun doelen zijn om de wereld rond te reizen en niet gehecht te zijn aan één ding, het huis kopen en kinderen hebben, of genieten van het verspreiden van liefde naar verschillende mensen - en wat hun doelen ook zijn, het zijn hun zaken. Sommige stellen zijn vastbesloten om liefde op verschillende niveaus te onderzoeken, maar houden hun solide partner aan hen gebonden. Als dat voor hen werkt en ze helpt om liefde, het leven en relaties een beetje meer te begrijpen, nou ja, goed voor hen. Misschien kwamen ze samen terwijl ze super jong waren en nooit tijd hadden gehad om hun seksualiteit te verkennen. Misschien hebben ze zoveel liefde om te geven dat het hebben van één persoon om het te geven niet goed lijkt. Misschien genieten ze van het gezelschap van anderen maar zijn ze spiritueel verbonden met hun belangrijkste drukte. We weten het niet en het is niet aan ons om dat te weten. Hun relatie doelen zijn van hen. Begrijpt of kent de wereld uw relatiedoelen? Geen recht? Laten we dus onze neuzen niet vasthouden waar ze niet horen.

9 Ze zijn realistisch over rollen

In een monogame relatie zijn, is een hoop werk, zoals een hoop werk en soms kun je je gebroken voelen door het werk in een monogame relatie te zijn. Je moet zoveel mensen zijn voor één persoon en dat één persoon verwacht dat je zoveel mensen bent. Misschien verwacht je hetzelfde van je partner. Dat is druk, immense druk, die zelfs de besten onder ons kan laten kraken. Polyamoreuze paren hebben besloten dat zij die rollen met andere mensen kunnen delen. Waar iemand niet zo aanhankelijk is of zo'n geweldige luisteraar, kan iemand anders de speling opvangen. Waar iemand misschien niet zo sociaal is of graag gaat dansen, kan iemand anders die verlangens vervullen. Eén persoon kan niet de perfecte partner zijn. Natuurlijk zijn ze de liefde van ons leven, maar dat betekent niet dat ze aan al onze wensen kunnen voldoen. Die gedachte is een beetje gek; echter, als je dat type maat hebt, ben je een gelukkige dame.

8 Ze hebben echte relaties

Het lijkt erop dat polyamoreuze paren realistischer zijn. Ze begrijpen dat relaties niet perfect zijn; ze zijn niet het spul dat Hollywood en tijdschriften ons hebben doen geloven. Echte relaties, zoals mensen, hebben momenten van onderzoek - wat dat ook moge betekenen. Echte relaties zijn niet afhankelijk van sociale concepten of de waarden van de buren - ze zijn gebaseerd op wat het paar doet tikken. Er was eens een sociaal aanvaardbaar stel dat zich met orgieën bezighield en affaires of minnaars naast zich had. Dat is veranderd sinds het christendom in beeld kwam. Nu zijn we één man of vrouw van het vrouwtype en houden ons aan deze formule die misschien niet echt geschikt is voor onze soort. Echte relaties zijn flexibel, ze bewegen zich en buigen met de mensen in de relatie, niet met degenen buiten de relatie; en op deze manier heeft het polyamoreuze paar het goed omdat ze zwaaien en naar hun eigen beat gaan en niet die van iemand anders.

7 Communicatie is de sleutel

Wist je dat mensen met polyamoreuze relaties de beste communicators zijn? Ze delen hun diepste en donkerste geheimen en verlangens. Ze zijn meer dan geliefden en beste vrienden. Het zijn geesten die een menselijke ervaring delen zonder te oordelen. Door de communicatielijnen wijd open te houden, vermijden polyamoreuze paren problemen waarvan bekend is dat ze problemen veroorzaken voor andere paren. Ze verbergen de dingen niet, ze zijn eerlijk over hun behoeften en ze spreken de waarheid over verlangens. Een van de grootste problemen die zich voordoen tussen monogame paren is, je raadt het al, communicatie. Dus neem een ​​tip of twee van het polyamoreuze paar die het lijken te leiden door optimale communicatienetwerken te gebruiken om dingen soepel te laten verlopen en dingen voor elkaar te krijgen. Aan het eind van de dag willen we allemaal gehoord worden, dus waarom zou je niet het volgende gesprek dat je met je partner hebt eerlijk laten zijn??

6 Grenzen zijn ingesteld

Vaak zijn onzekere of onduidelijke grenzen wat kwetsbare situaties tussen paren kan schaden. Of misschien verschilt het concept van grenzen tussen partners. Wat het geval ook is, de meeste polyamoreuze paren hebben zeer duidelijke, gedefinieerde grenzen. Waarom? Vertel me niet dat je het laatste punt over communicatie al bent vergeten. Wanneer koppels veilig kunnen praten over wat ze willen en niet willen van een partner of relatie, is de kans dat ze dingen goed zullen doen enorm toegenomen. Polyamoreuze paren slaan niet om de tuin of verspillen tijd aan het spelen van games, ze komen meteen ter zake en beschrijven wat wel en niet kan plaatsvinden binnen en buiten de relatie. Ze bespreken intimiteit, seksuele activiteiten en liefde op een niveau dat monogame wezens nog niet klaar zijn om te accepteren of te begrijpen. Grenzen stellen is een goede zaak en moet op veel gebieden binnen een relatie worden toegepast om verwarring, pijn en gevoelens van verraad te voorkomen.

5 Er bestaat jaloezie

Als je denkt dat jaloezie iets is voor kinderen of onvolwassen mensen, heb je gelijk. Maar zelfs de meest emotioneel en spiritueel vergevorderden van ons hebben onze momenten van jaloezie. We kunnen er niets aan doen, het zit in onze aard. Maar het is hoe we omgaan met de jaloezie die belangrijk is. Het verschil tussen monogame paren en polyamoreuze paren is dat polyamoreuze paren proberen het groene monster in de kamer uit te werken in plaats van hem onder het bed of in de kast te schuiven. Soms is het beste wat je kunt doen met zaken als jaloezie, om ze recht in het aangezicht te zien in plaats van eraf te sluipen. Jaloezie bestaat op verschillende niveaus in elke relatie, maar het polyamoreuze paar herkent het gevoel, noemt het, bespreekt het en omhelst het. Dit is een zeer volwassen manier om dergelijke gecompliceerde menselijke emoties aan te pakken; het is alsof ze tegelijkertijd de rol van minnaar en therapeut spelen.

4 Het zijn geen swingers

In een polyamoreuze relatie zijn staat niet gelijk aan swingers zijn. Het zijn twee totaal verschillende levensstijlen. Swingers gaan naar feestjes die uitwisselingen zoeken, terwijl polyamoreuze paren relaties buiten hun kern organisch laten plaatsvinden. Waar swingers genieten van het delen van seksuele ervaringen samen en vaak partners ruilen als onderdeel van hun activiteiten; polyamoreuze paren doen hun seksuele avonturen vaak uit de buurt van elkaar, uit het zicht en buiten gehoorsafstand. Je zou kunnen zeggen dat een swinger eerlijker lijkt, omdat de koppels tenminste dezelfde ervaring delen en kunnen zien wat er op een bepaald moment gebeurt. Maar dat is het hele punt. Ze worden ingeschakeld door dat aspect van de levensstijl terwijl een polyamorous paar dergelijke afbeeldingen niet wil of nodig heeft. Voor het polyamoreuze paar gaat het om individualiteit en vertrouwen die ons naar ons volgende punt brengen.

3 Vertrouwen is van levensbelang

We zeggen dat we vertrouwen hebben, we zweren er zelfs over, maar we weten dat het maar één grote, dikke leugen is. Zoals het merendeel van de monogamie is, is het een grote klucht. Het kost serieuze lef om ergens eerlijk over te zijn, en het vergt enige serieuze volwassenheid om je partner te vertrouwen om uit te gaan en te doen wat hij of zij ook maar moet doen. Polyamorie is voor bijna honderd procent afhankelijk van vertrouwen. Vertrouwen op elkaar, vertrouwen op de banden en liefde die ze hebben gecreëerd, vertrouwen op wat er buiten de relatie gebeurt. Ze moeten vertrouwen op iets dat ze niet kunnen zien en moeten het woord van hun partner vertrouwen. Dat kost ongetwijfeld werk. En met al die polyamorie is het goed gegaan, het lijkt erop dat dit gewoon een ander aspect is van een type relatie dat veel positieve elementen lijkt te hebben. Het vermogen om een ​​partner te vertrouwen, maar ook zichzelf om niet uit de buurt van wellustige emoties te rennen om er emoties mee te verbinden, kan niet eenvoudig zijn. Ik denk dat het vertrouwen ook spreekt over wilskracht en volwassenheid.

2 Ze zijn niet zelfzuchtig

Polyamorie doet denken aan een hippie liefdesfestival in de jaren zestig. Er is zoveel vrijheid rondom polyamorie dat egoïstisch zijn niet in de vergelijking kan persen, zelfs als het zou willen. De liefde die ze hebben is niet gebaseerd op eigendom of vastgeketend aan sociale concepten van liefde en partnerschap. Door niet zelfzuchtig te zijn, laten polyamoreuze stellen vrijheid toe om te bestaan ​​waar de maatschappij zegt dat het niet zou moeten. Dit is een daad van rebellie en het gebeurt allemaal in de naam van liefde en persoonlijke verkenning. In veel religieuze teksten wordt onzelfzuchtig geassocieerd met een verheven denken of een hoog vibrerend wezen. Dus als je bedenkt waar polyamorie om draait, moet je eraan denken dat het een soort liefde is die je zelf verwijdert, zodat iemands zelf bevrijd kan worden en anderen vrij te maken. Het lijkt allemaal nogal diep. Maar het gaat erom dat u uzelf en uw partner toestaat om aan uw behoeften en wensen te voldoen. Waar is het kwaad in?

1 Ze zijn Open in love

Je zou kunnen zeggen dat ze open zijn, maar je zou ook kunnen zeggen dat ze rebels zijn, want een liefde die zich niet houdt aan een sociale moraal is er een die niet aan deze wereld kan worden gehecht. Liefde is meer dan wat er tussen twee mensen gebeurt. Er zijn allerlei soorten liefde en we zouden de kans moeten krijgen om ze allemaal te ontdekken. Dat is precies waar polyamorie over gaat. Het gaat niet om het geslacht, hoewel seks vaak deel uitmaakt van wat er gebeurt, maar het gaat meer over zelfexpressie. Als we toestaan ​​dat onze partners honderd procent vrij zijn om te zijn, zullen we liefde echt begrijpen. Tot die tijd blijven we verbonden aan een vooropgezette liefde die niet is opgebouwd door onze eigen parameters, maar door die van anderen. En totdat we accepteren dat liefde niet is wat anderen zeggen dat het is, zullen we alleen in staat zijn om een ​​middelmatige liefde te hebben, een die niet van ons is, maar van buiten ons. Polyamory is klaar en bereid om zich te verdiepen in een liefde die geen grenzen kent.