15 dingen die vrouwen doen die als griezelig worden beschouwd als mannen ze deden

Zwanger worden, baren en een maandelijkse cyclus hebben zijn slechts enkele van de belangrijke dingen die alleen vrouwen ervaren. Het zou raar zijn als iemand plotseling zou melden dat hij zwanger was of dat hij bevallen was. Hoewel sommige jongens hun eigen maandelijkse cyclus lijken te hebben, waar ze humeurig worden, hebben ze geen echte periode. Lucky ze, toch??

Maar wat als jongens zich meer op ons gingen gaan gedragen en dingen gingen doen die we normaal alleen doen? Sommige heteromannen zijn erg voorzichtig met wat ze doen en hoe ze handelen. Ze willen in het minst niet meisjesachtig of vrouwelijk lijken. Straight millennial guys, aan de andere kant, zijn veel leuker en zijn niet bang om wat van de meisjesachtige dingen af ​​te doen. Sterker nog, ze accepteren veel meer het verbreken van stereotypen dan welke andere mannelijke generatie dan ook. Maar dat betekent niet dat het niet langer grappig of zelfs griezelig is wanneer een man iets doet dat vrouwen altijd doen.

Een stootje wiebelen terwijl hij loopt is een beetje overdreven, maar als hij lippenstift in de achteruitkijkspiegel van zijn auto aanbrengt, kunnen sommigen van ons even nadenken of de man een seriemoordenaar is. Met andere woorden, er zijn nog steeds enkele dingen die alleen voor ons meisjes zijn en wanneer een man het doet, krijgen we de heebie-jeebies.

15 Kleding van partners dragen, vooral hun ondergoed

Het is geweldig om een ​​vrouw te zijn. Om te beginnen leven we langer dan mannen en voor een ander kunnen we de kleding van onze man dragen. Er is niets prettiger dan een boyfriend's t-shirt aan te trekken en het rond het huis te dragen tijdens een verkorte dag. Zelfs zijn gloednieuwe boxershorts zijn perfect om in de zomer in huis te dragen. Aan de andere kant kunnen jongens echt niet wegkomen met het dragen van de kleding van hun vriendin. Tenzij hun vriendin kleding voor mannen koopt, wordt haar kleding niet voor zijn lichaam gesneden. Het zou nog griezeliger zijn als hij haar ondergoed droeg, en ik ben eigenlijk uitgegaan met een man die mijn ondergoed aantrok en droeg. Ik wist niet zeker of hij dwaas was of dat hij mijn ondergoed graag droeg. Nadat we elkaar niet meer zagen, misten we een deel van mijn ondergoed, maar ik vroeg er niet om. Als het dragen van mijn ondergoed hem gelukkig maakte, kan hij ze hebben.

14 Breken in het openbaar

"OMG, hij is gewoon zo schattig! Kijk naar zijn ogen en die perfecte kont. Oh mijn god! Ik zou alles geven voor de kans zijn been te beven. "En zo en zo gaat het. Tienermeisjes zijn meesters in het openbaar om een ​​man te verpletteren. Soms doen ze het in een verstilde huddle en andere keren zijn ze luid en onaangenaam. De arme kerel, toch? Als we vrouwen worden, worden onze openbare grillen een beetje verfijnder met een volledige oogopslag en een "nou ja, verdomme." Jongens doen geen openbare verbrijzeling. In feite zouden we denken dat ze totale stalkers waren als ze dat deden. Nee, jongens hebben de neiging om een ​​dubbele take te doen en onze peuken te bekijken. Ze kunnen proberen oogcontact met ons te maken. Maar wat ze niet zullen doen, is naar hun vrienden gaan, met hun handen zwaaien en piepen, "OMG, ze is gewoon zo opgewonden! Ze laat me haar mee naar huis nemen om mijn ouders te ontmoeten, zodat we officieel een stel kunnen zijn. "Oké, goed.

13 Kleine kinderwangen knijpen

Moeders en grote zussen houden ervan uit te reiken en pudgy peuterwangen te knijpen. Het babyvet dat nog steeds op hun gezicht ligt, is absoluut schattig. Oma's en tantes doen het ook. We reiken allemaal naar beneden en geven een wang een klein kneepje. Maar wat als iemand het deed? In onze samenleving worden jongens die de schattigheid van de baby oogleden gezien als verkeerd en nogal griezelig. Er zijn zoveel slechte verhalen in de kranten dat de meeste vrouwen niet willen dat een niet-verwante man hun kinderen aanraakt. Een kerel kan zelfs niet te lang blijven hangen in een speeltuin zonder dat de politie hem controleert. Hoewel ik de voorzorgsmaatregelen begrijp, omdat ik een moeder ben, moet ik me afvragen of onze scheiding van geslachten als het gaat om het aanbidden van baby's en peuters negatieve problemen creëert in onze samenleving als geheel. Misschien als mannen sociaal toegestaan ​​waren om baby's te aanbidden, zouden ze veel actiever worden in hun opvoedingsrol?

12 Boob-aanpassingen

Of je nu kleine borsten, gemiddelde borsten of grote borsten hebt, boob-aanpassingen moeten gebeuren. Sommigen van ons zullen naar de badkamer gaan om onze borsten aan te passen en sommige moedige dames zullen de aanpassing direct in de openlucht doen. Onze borsten raken verkrampt in een strakke BH, ze worden zweterig bij warm weer en ze worden krom met lichamelijke activiteit, zoals dansen of kickboksen. We passen de apparatuur boven aan terwijl mannen de apparatuur beneden aanpassen. Zou het niet ongemakkelijk zijn als een man zijn mannenborsten in het openbaar begon aan te passen? Ik heb eerlijk gezegd een man dit zien doen. Hij was klaar met wat pull-ups, showend zoals jongens, en vervolgens deed hij zijn tanktop weer aan en paste zijn borsten met de hand aan. Wat was er met dat aan de hand? Waren zijn tepels scheef of zo? Omdat ik nooit op de tepels let, heb ik geen idee wat zijn probleem was, maar het was een ongemakkelijk moment.

11 Squealing For Joy

Als je gelukkig bent en je weet het, piep dan van vreugde. Het is iets dat alle vrouwen weten te doen en we doen het zo goed. Toegegeven, iedereen die niet piept, laat zijn oren knallen, wat waarschijnlijk de reden is dat als een vrouw begint te gillen, de rest van haar vrienden meedoen. Mannen piepen normaal gesproken niet en als ze dat doen, is het best grappig. Ik hoorde mijn ex gillend nadat een muis van onder een toonbank rende. Ik lachte en grinnikte er dagenlang over, maar behalve dat, heb ik nog nooit iemand horen piepen. Als het zou gebeuren, zou elke vrouw binnen gehoorsafstand willen weten wat er is gebeurd, want het kan maar beter een lijk zijn of een winnend loterijticket om een ​​vent een hoog gepiep te laten uiten. Immers, mannelijke mannen zouden na de puberteit diepe stemmen hebben en niet klinken als een preteenjongen die net zijn eerste gameconsole kreeg.

10 Plotseling huilen om geen reden in het openbaar

We zijn emotionele wezens en als we een bijzonder slecht moment van PMS ervaren, zijn alle weddenschappen uitgeschakeld. Dit omvat plotselinge emotionele uitbarstingen en huilen in het openbaar. Het is moeilijk uit te leggen hoe het voor mannen is. Het ene moment zijn we prima en dandy en dan gaat er een hormonale tijdbom af in ons lichaam. Plots worden we overvallen door de behoefte om te huilen. Crap die ons overkwam toen we kinderen waren belde naar de oppervlakte, gemiddelde opmerkingen worden onthouden, en elke slechte zaak die ons ooit is overkomen of iemand van wie we houden, barst gewoon los. We beginnen te huilen. Soms is het een stille kreet en andere keren hebben we een volledige uitbarsting sessie. Jongens doen dit niet. Het zou raar zijn als ze dat deden. Mannen hebben meestal een redelijk goede reden nodig om te huilen voordat ze zich verstoppen om een ​​paar tranen uit te barsten.

9 Breng een Potty Partner

Wanneer we in een club of restaurant zijn, zullen we vaak een vriend vragen om met ons naar de wc te komen. Er zijn veel redenen waarom we dit doen. Ten eerste weten vrouwen dat er veiligheid in aantallen is. We zijn minder geneigd om uit een club te worden uitgevoerd als er een vriend en getuige bij ons is. We houden ook van iemand om mee te praten als we in de badkamer zijn. We gebruiken die paar privé-momenten om te roddelen of elkaars mening te krijgen over iets, meestal een andere persoon. Dit is normaal gedrag voor ons meisjes, maar niet voor de jongens. Je zult bijna nooit iemand anders horen die een vriend vraagt ​​om met hem naar de wc te gaan. Jongens hebben meestal een spreekverbod in de badkamer en hangen niet rond om hun haar in de spiegels te fixen. Ze hebben ook de veiligheid van nummers niet nodig, omdat het hoogst onwaarschijnlijk is dat een stel meisjes een jongen zal afzetten.

8 De prijs van pads vergelijken

Je weet dat het een trage dag is wanneer je de supermarkt binnenstapt en het pad van de vrouwelijke hygiëne ingaat om wat pads te kopen. Je bestudeert de planklabels, leest de telling en begint met de wiskunde. Welke zijn de goedkoopste pads? Je haat de smerige dingen sowieso al, maar zelfs met een maanbeker moet je een back-up maken en back-ups maken voor de zware stroomdagen. En dit is helemaal goed en normaal. We hebben het recht om de verpakking van producten voor vrouwelijke hygiëne langzaam te lezen zonder zich in verlegenheid te brengen. Het is een heel ander verhaal als iemand het doet. Terwijl de meesten van ons gewoon aannemen dat de arme kerel ze koopt voor zijn vriendin of vrouw, verwachten we niet dat hij de verpakking leest en de prijzen vergelijkt. Dat doet ons denken dat hij ze voor iets anders koopt. Misschien is het een survival-ding? Ze gebruiken pads als geïmproviseerd verband, maar misschien is er iets anders aan de hand? Hoe dan ook, het is griezelig.

7 Waggle The No-No Finger

Moeders kunnen het. B * tchy vriendinnen kunnen het. Mannen, aan de andere kant, mogen dit niet doen. De no-no-vinger waggelen is een artistieke expressie die vrouwen in de loop van de eeuwen hebben geperfectioneerd. Het is onze manier om onze kinderen en mannen een duidelijke waarschuwing te geven dat er grote problemen zullen ontstaan ​​als het probleem aanhoudt en er hard aan slaat. Als een man het ons probeert aan te doen, is zijn achterste van ons. Er is geen manier om de waggledvinger van een vriendje te verdragen. Als hij het bij de kinderen probeert, zullen ze denken dat hij een grapje maakt en hem onmiddellijk afwijzen. Nee, de vingergoot is alleen bedoeld voor vrouwen. We hebben het geoefend sinds we kleine meisjes waren en er is geen manier waarop we ooit zullen toestaan ​​dat de jongens een van onze favoriete gebaren meenemen.

6 Fake The Big Moment

Wie heeft hier nog nooit een orgasme gefingeerd met harde, oh en ja? Als je dat nooit hebt gedaan, ben je waarschijnlijk in de minderheid. Wij vrouwen zijn trots op ons vermogen om op verzoek een waanzinnig hard, nep orgasme te produceren. We kunnen rondhangen in het winkelcentrum of in het park, en als het onderwerp orgasmes met onze vriendinnen komt, zal tenminste één van ons het meest waanzinnige nep-orgasme produceren. Je ziet echter niet dat jongens dit doen. Het zou nogal eng zijn om een ​​groep mannen hun beste nep-orgasme schreeuw te zien oefenen. Dan is er nog de extra gekruiste blik die ze aan het einde krijgen en alle weddenschappen zijn op een vlak gezicht. Nee. De mannen hebben gewoon niet wat nodig is om een ​​briljante O uit te voeren voor hun groep vrienden. Wij meisjes hebben alle plezier op die afdeling.

5 Ga gek over de baby's van vreemden

Je ziet de leukste kleine baby terwijl jij en je vrienden in het winkelcentrum zijn. Je nadert in een groep, glimlachend en ahhing. Baby's zijn zo schattig, vooral als je geen luiers hoeft te verschonen. Jij en je vrienden praten met de moeder terwijl ze de kleine vertellen hoe schattig hij of zij is. Je houdt een footsie en geeft het een wiebelbewegingen. Dus flipping schattig! Dit zien we niet bij de jongens. De meeste moeders zijn verbluft als een man hen benadert terwijl ze een baby vasthouden. Als de gozer begint te keffen en voetballen te spelen, wordt de scène nog vreemder. We weten niet hoe we het moeten nemen. Is deze man echt zo in baby's? Is hij een vriendelijke bijlmoordenaar? De enige keer dat het goed is voor een jongen om alle baby gek te krijgen is wanneer hij met zijn vriendin of vrouw is. Dan zien we hem als een aardige vent die ooit een geweldige vader zal worden.

4 Flirt met de politie

We kennen allemaal de oefening. Je bent vergeten om je richtingaanwijzer aan te doen voordat je aan de beurt bent en een politieman zag het toevallig. Hij trekt je naar je toe en begint als eerste met de onschuldige daad. Je had geen idee dat je vergat je richtingaanwijzer te gebruiken. Je slaat je wimpers en glimlacht. Als je decolleté hebt, duw je het omhoog en naar buiten. Je begint waanzinnig te flirten en dan, als dat niet werkt, breng je de tranen over. Het is de laatste verdedigingslinie tegen een kaartje en het werkt vaak. Een politie-trui is anders voor de jongens. Je zult niet merken dat ze hun borsten repareren of flirten met de politie, en als ze dat wel deden, nou, dat is een heel ander blikje wormen. Nee, jongens gebruiken het buddy-systeem, als ze slim zijn, en handelen vriendelijk naar de politieagent. Dat zal hem sneller van zijn lading af krijgen dan flirten of huilen.

3 Het haar van een vriend repareren

Als de meisjes uitgaan, is het fixeren van elkaars haar slechts een deel van de avond. Er is niets verkeerds of raars aan om te stoppen om het haar van je beste vriend te maken terwijl je aan de bar of in de badkamer zit. Aan de andere kant reiken vrienden die rondhangen normaal niet om elkaars haar te repareren. Waarschijnlijker, als een of andere kerel een funky golf aan het spelen is, zullen zijn vrienden ofwel doen alsof ze het niet zien of beginnen ze hem te bespotten. Er is de zeldzame gelegenheid dat een man een handje een hand geeft en hem helpt iets uit zijn haar te halen, als een insect of voor de hand liggend vuil. Als het gebeurt, is het schattig, maar vertel ze dat niet. Het is het beste om gewoon te doen alsof er niets leuks aan de hand is en verder gaan met je zaken. Het is niet nodig om de jongens in verlegenheid te brengen of iemand ongemakkelijk te maken.

2 Spelen met Lady-producten

Sorry jongens, maar er zijn nog steeds dingen die je niet moet aanraken, tenminste niet publiekelijk, en een tampon is een van die dingen. Ja, de meesten van ons zullen toegeven aan die rare momenten waarop we, hangend met onze vriendinnen, een tampon door de kamer hebben geschoten (of geprobeerd hebben). Tampons en de applicators zijn onaangename kleine buggers waar we meisjes voor moeten amuseren omdat we er vaak mee vastzitten. Aan de andere kant, als een man er een oppakt en het de kamer doorkruist, is hij een engerd en hoogstwaarschijnlijk een klojo. Het is gewoon zoals de dingen zijn. Hetzelfde geldt voor maankoppen en diafragma's. Jongens moeten hun handen van ze af houden en niet met ze spelen. Het zijn tenslotte geen speelgoed en ze zijn bedoeld om ergens heen te gaan waar de jongens alleen maar zouden willen gaan. Knoei niet met onze spullen.

1 Geef toe aan het gebruik van "Tools" in bed

Terwijl het taboe op zelfgenot vrijwel is opgeheven voor zowel mannen als vrouwen, is het echt alleen aanvaardbaar voor vrouwen om de slaapkamerhulpmiddelen te kopen om hun plezier te vergroten. Jongens die toegeven dat ze andere dingen dan hun handen gebruiken, krijgen de zijwaartse blik en een lachje, wat echt een schande is. Als samenleving moeten we het taboe op alle onschadelijke, zelfgenoegzame hulpmiddelen verwijderen die beschikbaar zijn voor mensen van alle geslachten en voorkeuren. Immers, alleen op jezelf gaan is gezond voor je, zowel fysiek als mentaal, en het verder verwijderen van het taboe van speelgoed voor jongens zou mogelijk andere positieve veranderingen kunnen aanbrengen in onze samenleving als geheel. Dus in plaats van dat we voor jongens over het speelgoed kruipen, moeten we ze gewoon accepteren. Je wilt toch niet dat iemand je vertelt dat je je speciale speeltje moet opgeven, toch? Over mijn lijk, toch?