Zijn & haar # 1 fopspeen, gebaseerd op astrologie

Wat is de ware definitie van huisdier ergernis? Easy - Carl Winslow en Steve Urkel. Steve was ongetwijfeld Carl's grootste irritante huisdier. Carl (eindelijk) kwam Steve leuk vinden, maar man van MAN heeft hem gek gemaakt! In werkelijkheid, technisch gezien, was het niet Steve zelf die Carl's laatste zenuwen kreeg; het was Steve's onhandigheid. Steve zou altijd onbedoeld iets doen dat resulteerde in een catastrofe en dan naar Carl kijken en zeggen: "Heb ik dat gedaan?" Dit bracht Carl tot waanzin!

We hebben allemaal onze grootste irritatie van huisdieren; misschien is iemands onhandigheid de jouwe. Het varieert (als gevolg van de persoon), hoewel astrologen alle twaalf zodiacs grondig hebben bestudeerd en in staat waren om de grootste boosdoener van een individu te bepalen op basis van hun astrologische teken. Geslacht speelt hier ook een rol, want de grootste boosdoener van een Leeuwer man varieert van die van een Leeuw.

Hoe fit ook, in de volgende kolom worden de # 1 huisdierenperziken uitgesplitst op basis van astrologie. Persoonlijk is mijn grootste ergernis iemand die "feiten" naar buiten gooit en zweert dat ze weten waar ze het over hebben ... maar onnauwkeurig zijn in 9.5 van de 10 en, eerlijk gezegd, geen diddly-squat kennen. Ugh, Dat kan ik niet uitstaan! Anywho, bekijk hieronder je meer dan waarschijnlijk grootste huisdierengevoel.

24 Steenbok-vrouwen: mensen die hun kinderen niet disciplineren

We zijn er allemaal geweest. Weet je - je bent in het gangpad bij Target, vrolijk rondkijkend, dan hoor je opeens een jochie huilen en schreeuwen aan de top van de longen van hun gekken. Je draait de hoek om, om alleen getuige te zijn van dit kind dat op en neer springt terwijl de tranen over hun gezicht stromen terwijl ze eisen wat ze willen van hun ouder (s). Oh, maar daar houdt het niet op. Dan ... valt het kind op de grond, strekt zich uit, begint met zijn benen te schoppen alsof ze in het zwembad zijn voor een zwemles, terwijl hij tegelijkertijd hysterisch weent en huilt. "Als dat mijn kind was, jongen, zeg ik je ...", denk je onder jezelf. Dit soort gebeurtenis valt onder de huid van ons allemaal, maar het doet vooral een Steenbok-vrouw pijn. Als er een Steenbok-dame in de buurt is, mensen, laat je kinderen dan in de waan komen ... alsjeblieft.

23 Steenbok Mannen: mensen die de dop van de tandpasta achterlaten

Je kunt lachen, maar scheidingen, scheidingen en / of echtscheidingen zijn consequent afkomstig van iemand niet de dop van de tandpasta terug op de buis plaatsen. Ja, het is zo serieus. Oke, misschien is het niet zo kritisch, hoewel het voor een mens van Steenbok wel zo is. Wil je een Steenbokman boos zien worden en metamorpihiseren in een gigantisch, groen, overdreven gespierd monster? Oké, blijf dan de bovenkant van de tandpasta achter! In het begin (hoewel hij al geïrriteerd is), zal hij je onder de aandacht brengen dat je de dop van de tandpasta hebt afgelegd en je vriendelijk hebt gevraagd hem terug te draaien als je klaar bent voor toekomstige referentie. Hij weet niet dat je de gewoonte hebt om de dop van de tandpasta te laten liggen, en het kan hem ook niets schelen. U gaat hiermee door tot op een dag ... hij explodeert als aluminiumfolie in de magnetron! Dames, als je een Steenbok-man hebt, kun je het beste gewoonweg tandpasta kopen met de kap eraan nu al; voor je eigen bestwil.

22 Boogschuttervrouwen: mensen die verwachten dat ze op tijd zijn

Belachelijk! Absurd! Hoe durf je te verwachten dat een Boogschuttervrouw op tijd is ... laat staan ​​boos te zijn ?! Je maakt een grapje. Dat is niet wat Boogschuttervrouwen doen, oke. Ze zijn wat ze "modieus te laat" noemen, als het gaat om het komen tot evenementen en / of functies. Je mag je hoofd schudden, maar het is waar; Boogschuttervrouwen komen niet te laat met iets in hun ogen. Ze vinden het leuk om een ​​"grootse entree" te maken, en voor hen straalt breekbaarheid en non-importantie uit als ze op tijd verschijnen. Ze zeggen niet dat ze er een routine van maken om laat op het werk aan te komen, omdat ze slim genoeg zijn om te weten dat dit zal resulteren in hun uiteindelijke beëindiging. Maar wat dan ook, anticipeer op een Boogschuttervrouw die in haar eigen tijd komt.

21 Sagittarius Men: Hearing People Breathe

Er is een aandoening die misophonia wordt genoemd, wat ook wel selectief geluidgevoeligheidssyndroom wordt genoemd. Het is wanneer je een sterke afkeer of haat tegen specifieke geluiden hebt, bijvoorbeeld het geluid dat iemand maakt als ze eten, kauwen, gapen, fluiten of ademen. Nu weten we niet zeker of Boogschutter mannen last hebben van misofonie of niet, maar, we weten wel dat het horen van iemand die ademt (vooral zwaar) hen gek maakt! Dat moet een beetje zuigen - een Sag-man zit op een drukke bus en naast hem ligt een of andere persoon met overgewicht die slapend en snurkt in zijn oor heeft geslagen. Hij kan niet opstaan ​​en weggaan omdat de bus druk is, en de kerel naast hem snurkt niet alleen, maar hij kwijlt ook uit zijn mondhoeken ... aww man, a totaal nachtmerrie voor de Boogschutter man! Nou ja, een totale nachtmerrie voor wie dan ook maar toch ...

20 Weegschaalvrouwen: mensen die lijnen knippen

Het maakt niet uit of je Joseph Gatto bent (uit Onpraktische Jokers) en je "op zoek bent naar Larry" terwijl je tegelijkertijd de lijn doorsnijdt, zal een Weegschaalvrouw je er naar toe bellen. We hebben allemaal wel eens de drang gehad om op een of andere manier ... die belachelijk lange rij om Space Mountain in Disney World te rijden, die krankzinnige regel bij register 9 in Walmart omdat slechts twee registers op dat moment open waren om een ​​ongoddelijke reden ... ja, we hebben er allemaal over nagedacht om de lijn over te slaan. Sommigen van jullie hebben zelfs gezegd, "f *** dit", en snijden de lijn hoe dan ook - maar we raden niet aan dat je voor een Weegschaalvrouw knipt. Het kan haar niet schelen of je twee meter langer bent dan zij en haar als een lieveheersbeestje in je hand kan verpletteren ... ze zal je vertellen om je keister achter de lijn te krijgen.

19 Weegschaal Mannen: mensen die hen vertellen om de muziek te verlagen

De bottom line is: laat iemand vastlopen als iemand vastloopt! Ben je gaan graven? Nou, dat is makkelijk te zeggen - als de persoon die zijn muziek laat schallen niet bij jou in de buurt is. Echter, wanneer de luide melodieën van het individu binnen gehoorsafstand zijn en / of de muren van uw huis trillen ... ja, dat is wanneer we een probleem hebben. Je loopt naar je buren toe en vraagt ​​hen beleefd om hun knieën neer te zetten; maar als je buurman toevallig een Weegschaalman is, o geloof het maar, zal hij dat niet leuk vinden. Mannen van het Weegschaal-teken verachten mensen die hen bevelen hun muziek neer te zetten. Als een Weegschaal zijn files oploopt en zijn ding doet, kom dan niet kloppen om zijn groove te verprutsen. Leef ermee, ontspan en wacht tot het voorbij is - of je kunt stoppen met een strak pakje te zijn en te jammen waar je bij hem staat!

18 Maagdvrouwen: mensen die slechte grammatica gebruiken

Maagdvrouwen kunnen niet tegen iemand die slechte grammatica gebruikt en / of veel scheldwoorden gebruiken. Als die dame zou zeggen: "Cash me buiten ... hoe buig je?", Rond een Maagd-vrouw - o dat zou ze niet alleen doen om haar buiten te vangen, ze zou ook een goede grammatica verslaan in haar! Fellas, als je een dame vraagt ​​wat haar teken is en zij zegt Maagd, bel dan je dichtstbijzijnde logopedist en doe mee aan een paar sessies voordat je verder gaat met haar (als je grammatica slecht is, dat is). Een Maagdvrouw, als ze je echt leuk vindt, kan in het begin de tijd nemen om je slechte taalgebruik te corrigeren. Na een tijdje zal ze echter letterlijk uit het raam springen en samen met jou de zonsondergang in rennen.

17 Maagd Mannen: mensen die geen horloges dragen

"Elke man heeft een goed, degelijk horloge nodig", zegt het Franse Montana. Misschien heeft de rapper gelijk. Maagdmannen leggen veel nadruk op hun horloge (s), dus laat je een man zijn en er geen op hebben - OH de godslastering! Je zou denken dat iemand een haatmisdaad heeft gepleegd of zoiets rond een Maagd, omdat hij geen uurwerk draagt. We snappen het, een man (vooral) zou een mooi horloge om zijn pols moeten hebben als een symbool van kracht en mannelijkheid. Het is geen moeilijke tijd als hij ervoor kiest om er niet een te dragen, nou ja, voor de meesten van ons is het niet ... maar vertel het niet aan een Maagd. Hij zou ernaar kijken alsof je 3 hoofden en 6 ogen had of zoiets! Je kunt dat horloge beter vastmaken voordat je uit het spel gaat als je weet wat goed voor je is.

16 Leo Women: vrouwen die zich "beter kleden" dan zij

Concurrentie tussen vrouwen is de grootste competitie van allemaal. Op een keer vroeg ik aan een vriendin van me: "Ik begrijp het niet. Waarom moeten meisjes zich verkleden, naar de club kijken en er sexy uitzien, en dan afwijzen en / of geen acht slaan op de jongens? Het is stom! " De vriendin van de vrouw antwoordde: "Omdat we er niet zijn voor jullie, we zijn gekomen om de andere meisjes te laten zien dat ze ons niet kunnen neuken." Eh, ja. Dat is geen logische reden voor mannen, maar voor vrouwen is het volkomen logisch. Wanneer een vrouw van de Leeuw opdoemt, is het laatste wat ze wil zien een vrouw die haar wat competitie geeft en / of haar glans steelt. Dames, als je ooit in de club of bar bent geweest en die willekeurige vrouw "per ongeluk" een drankje op je jurk morst, was het hoogstwaarschijnlijk een Leo-meisje!

15 Leo Men: verplichte kerk

Weet je nog toen ze probeerden Ray Barone te krijgen (Iedereen houdt van Raymond) om terug te keren naar de kerk? Zijn vrouw, Debra, zijn moeder, Marie - probeerde en probeerde, en deed er alles aan om Ray ervan te overtuigen om elke zondag regelmatig naar de kerk van de familie te gaan. Ray aan de andere kant, voelde het niet! Ray vond elk excuus onder de zon waarom hij niet bij de wekelijkse kerkdiensten kon komen. We veronderstellen dat Ray van het Leo-teken is omdat Leeuwemannen geen fans zijn van het hele kerkelijke ding. Niet zeggen dat Leo-mannen spiritualiteit missen of atheïsten zijn; ze voelen gewoon dat ze niet naar een saaie kerk hoeven te gaan om God te prijzen. In hun ogen kunnen ze de Heer op dezelfde manier prijzen voor de tv terwijl ze het Lions vs Vikings-spel bekijken.

14 vrouwen met kanker: hun zonnebril verliezen

Ooit je monster opgescheurd op zoek naar je tinten - onder en achter alles kijken, overal spullen naar toe gooien in een poging om je Versace Aviator's te vinden om alleen te ontdekken ... ze waren op je kop de geheel tijd! Misschien waren je zonnebrillen geen Versace's, maar je verliest de drift. Kankervrouwen hebben ronduit hun getinte specificaties. In feite kunnen ze zich zelfs in de jaren 90 gedragen als P. Diddy en Biggie Smalls - je zult ze nooit zonder hen zien! Ja, je kunt een kankervrouw niet vertellen over haar zonnebril; ze zijn uit elkaar van haar wezen. Daarom, als ze ooit misplaatst raakt en / of ze kwijtraakt, laat het alarm klinken! Beste gok, help haar gewoon om ze te vinden of weg te gaan ?

13 mannen van kanker: te veel warmte

We denken dat 50 Cent het het beste heeft gezegd toen hij spuugde: "In de afgrond is de zomertijd het moordseizoen, het is warm uit deze luchtpijp dat is een goed genoeg reden,". De hitte zorgt ervoor dat mensen wat ongebruikelijke dingen doen. "Heet en gehinderd" is niet alleen een veel voorkomende uitdrukking, het is de absolute waarheid. Ieder van ons wordt waarschijnlijk geïrriteerd als we te warm zijn, hoewel, niet zoals mannen met kanker. Een Kreeftman, wanneer hij heet is, is als Ike Turner nadat Anna Mae hem vertelde dat al zijn liedjes hetzelfde klonken ... PISSED! Te veel hitte maakt dat een Kreeft kreeft en hij laat hem flippen zoals je nog nooit hebt gezien. Haal die man een draagbare deluxe mistventilator, een gezichtsijsje of zo, rápidamente.

12 Taurus Women: People Who Do not Wear Deodorant

Nu denken we dat u deze zeker kunt begrijpen. Als je ooit hebt moeten zitten of staan ​​naast iemand die geruime tijd naar een 6-inch hoagiesandwich rook (bijvoorbeeld op een bus, in een trein, enz.), Dan kun je de pijn van een Stiervrouw voelen. Stiervrouwen verachten stankness volkomen. Een vrouw van de dierenriem Taurus voelt dat het slechts 5 seconden kost om snel wat deodorant in te wrijven, en bovendien veroorzaakt het geen fysieke pijn om dat te doen. We realiseren ons dat sommige mensen geen deodorant dragen vanwege religieuze overtuigingen of vanwege bepaalde ingrediënten die ze erin gebruiken; en dat is prima en dandy ... gewoon niet rondhangen bij een Stiervrouw!

11 Taurus Men: slechte voeding

Je ziet het gezicht van Will ... haha, dat is het precies hoe een Taurus-man denkt over het proeven van slecht voedsel. Taurus-mannen zijn wat je "fijnproevers" noemt - mensen die een vurige of geraffineerde interesse hebben in eten en / of alcoholische dranken. Foodies LIEFDE eten; vandaar de bijnaam. Stiermensen kijken erg uit naar voedertijd, vergelijkbaar met hongerige grote katten in de dierentuin. Ze houden van het uiterlijk van het eten, koesteren de geur van het gerecht, de hele sha-knal. Hun ogen zijn gezet, maag op "laten we gaan!" status, smaakpapillen meer dan klaar; tot slot bijten ze in langverwacht eten en - wat is dit ?! Eten smaken als iets dat de daklozen je zouden teruggeven. Goed, als de daklozen het teruggeven, dan weet je het al! Dames, als je een Taurus-man hebt, doe dan je best om ervoor te zorgen dat je hem eten geeft dat hij smakelijk vindt.

10 Aries Dames: Late Treinen, Bussen of Vliegtuigen

Nou, hopelijk woont deze vrouw niet in New York City en gebruikt ze routinematig de metro om zich te verplaatsen ... omdat ze zou ontploffen! Er zijn ALTIJD vertragingen als het gaat om de NYC MTA - vertragingen in de bouw, vertragingen van de treinstoringen, iemand die op de sporen vertraagt, de machinist is slechts een wachtrij. Geen wonder waarom New Yorkers zo gespannen zijn. Een Aries-vrouw is beter in het bezit van haar eigen voertuig omdat wachten op late treinen, bussen en / of vliegtuigen echt niet haar voorkeur heeft. Als een trein te laat is en je toevallig een vrouw op het platform ziet die heen en weer loopt, haar mobiele telefoon elke minuut controleert op de tijd en mompelt obsceniteiten die ze inademt ... yup, ze is een Ram!

9 Aries Men: niet-geretourneerde telefoongesprekken

* WAARSCHUWING * Dames, als je ooit tegen een Ramman zegt dat je hem terug wilt bellen - maak zeker je doet! Vertrouw ons. Als iemand tijdens een telefoongesprek zegt: "Ik bel je terug", nemen de meesten van ons dit aan, omdat we een andere keer met die persoon chatten; zo niet later vandaag. Een Ram-man zal je echter vasthouden aan die woorden en verwachten dat zijn "Begint Van De Bodem" -toon klinkt voordat de dag uit is. Oh, oh en laat hem je niet bellen en je antwoordt niet, waardoor hij uren achter elkaar blijft zitten zonder iets van je te horen - dat is in feite de Eerste Wereldoorlog! Een Ram-mens voelt dat als je hem niet binnen een voldoende lange tijd terugbelt, dat: 1) je duister doet, en / of 2) je niet voelt dat terugkomen zijn oproep belangrijk voor je is. Beide zijn geen nos voor de Ram-man.

8 Vissenvrouwen: mensen die weglopen van argumenten

Die vent is hilarisch - want dat is het precies wat mannen proberen te doen wanneer een ruzie ontstaat met een vrouw - loop langzaam weg en breek daar weg! Dat is waarschijnlijk waar Michael Jackson de dans vandaan kreeg ... afvallig van Latoya of Janet toen ze aan het trippen waren! Vissen vrouwen genieten tot op zekere hoogte van confrontatie; ze houden van debat (soms heftig) en ze doen hun best om de andere persoon hun standpunt te laten zien. Daarom is moonwalking van haar weg terwijl ze probeert je te beïnvloeden, NIET de beweging homie. Je kunt net zo goed een Vissende vrouw laten zeggen wat ze te zeggen heeft, knik je hoofd alsof Engels niet je eerste taal is en laat het gedaan worden. Het is een manier om af te vallen (voor jou).

7 Vissen Mannen: trage bestuurders

Je kunt raden wat het favoriete lied van een man is - "Verplaats b *** h! Ga uit de weg! Ga uit de weg!" Ga uit de weg! " Nu we erover nadenken, had Ludacris misschien een punt. Onderweg hebben we meestal haast om nergens naartoe te gaan, maar we willen niet dat slakkengestuwde chauffeurs ons tegenhouden om bij het volgende rode licht te komen. Ongetwijfeld zijn trage bestuurders vervelend, maar voor een Vissenman ... wet, het is de apocalyps! Vissen mannen haten ronduit trage bestuurders; ze verachten ze, ze zouden willen dat ze alle trage chauffeurs ter wereld meenemen en ze op een afgelegen eiland plaatsen om (amper) onder elkaar te rijden. Ze zouden het kunnen noemen: "Slow A ** Island"; maak er zelfs een toeristische attractie site van.

6 Tweelingenvrouwen: mensen die te traag lopen of praten

Ben je een langzame prater? Klink je als Forrest Gump op hoeststroop op recept-sterkte met codeïne? Als je dat doet, weten we zeker dat je het ofwel niet kent of niet toegeeft, maar aan een Gemini-vrouw - zo klink je als je je woorden sleept tijdens de spraak. Je weet hoe mensen praten als ze voor het eerst leren lezen ... ja, dat is hoe langzame praters een Tweeling-vrouw horen klinken! Het stoort hen oprecht. Tweelingvrouwen kunnen ook niet tegen iemand die hun voeten sleept als ze lopen. Lopen alsof je bakstenen gebruikt voor inlegzolen ... kijk, pak het tempo op, kerel ... of dat is hoe een Gemini-vrouw er tenminste over denkt.

5 Gemini-mannen: hun spullen aanraken zonder te vragen

Dale Doback (uit Step Brothers) was zo serieus dat Brennan Huff zijn drumstel niet aanraakte. Op de manier waarop Dale acteerde, moest hij een Tweelingen geweest zijn. Niemand van ons vindt dat mensen onze dingen aanraken (onthoud hoe Ross Geller handelde toen iemand zijn broodje in de koelkast op het werk aanraakte / at!), Hoewel, niemand zal op je exploderen als je hun bezittingen aanraakt als een Gemini-mannetje. Een Gemini-man zou je misschien kunnen bevechten ... ja, je vierkant maken alsof het 15.00 uur is en je een date hebt op het parkeerterrein van de school. Het is een mannelijke Tweeling die je in ieder geval vooraf waarschuwt voor het aanraken van zijn bezit (s). Als je je niet houdt, nou, we wensen je veel succes. Dit heeft betrekking op hun bezittelijke aard.

4 Waterman-vrouwen: mensen die niet na hun huisdieren komen

Behalve onbeleefd, is dit gewoon smerig. Net zoals je geen wc-pot vol met houtblokken wilt zien wanneer je hem opheft om weg te gaan, wil niemand de houtblokken van je hond buiten zien rondslingeren. We zullen je vertellen wie in het bijzonder niet graag de uitwerpselen van je huisdier op de grond wil zien - een Waterman-vrouw. Je ziet die "Als je hond achterschept alsjeblieft schep" -borden rond je gebied ... je zet in, een Waterman-vrouw zet die inderdaad op. Aww man, en laat haar niet zien dat je je dier loopt ... het schepsel stopt, hurkt en laat vallen ... je zegt "brave jongen" en loopt gewoon weg alsof nada is gebeurd. Ze zal FLIPEN! Eigenlijk kan die Aquariusvrouw je misschien gewoon achtervolgen en je laten terugkeren naar het toneel van de "misdaad" om die rotzooi op te ruimen.

3 Waterman Men: hun handen vies maken

Je bent meer dan waarschijnlijk dat je een Waterman-man niet ziet werken als een loodgieter, een kuikenseksier (bepalen of een babykip een man of een vrouw is, wat inhoudt dat je de uitwerpselen uit de meid knijpt om het rectum van het kuiken te openen, en dan kijkt om te zien of het kuiken een kleine "bult" heeft, wat zou aangeven dat het kuiken een mannetje is, of een tuinman. Deze banen houden in dat je je handen vies maakt en een Waterman-man - is het niet proberen om dat allemaal te horen! Oké, laten we dit duidelijk maken, we zeggen niet dat Waterman-mannen viooltjes of mietjes zijn of zoiets. Het enige wat we zeggen, is dat het een Waterman-man irriteert dat zijn handen al olieachtig en plakkerig worden terwijl hij gekruide gebakken kippentrommeltjes eet. Net zoals, eww.

2 Scorpio Women: Being The Victim Of Gossip

Hier is de vangst 22: een Schorpioenvrouw houdt ervan om over mensen en gebeurtenissen te roddelen, MAAR laat haar horen dat haar naam op straat wordt rondgegooid ... oh, dan is er de hel om te betalen! Scorpion-vrouwen kunnen het niet uitstaan ​​wanneer mensen over hen achter hun rug praten; ze willen alle partijen kennen die deelnemen aan de chit-chat, elke versie van het verhaal en waar kwam de roddel vandaan. Serieus - een Schorpioenvrouw zal al die info opzoeken, vinden, contact opnemen met iedereen die erbij betrokken is en beleefd vertellen dat ze hun naam van hun tong moeten afhouden! Schorpio-vrouwen zijn delicate, trotse creaties en ze zullen verdoemd zijn als ze je laten spelen zoals Boo Boo the Fool of iemand. Uh uh, Nee.

1 Schorpioen-mannen: hun spullen lenen en nooit meer terugkeren

Haha, ja Chris Tucker, dat weten we zeker. Je bent boven het huis van je jongen, je ziet de game die je hem 4 maanden geleden leende, terwijl hij zijn kledingkast vol stof over de vloer legde; je vraagt ​​hem dan: "Yo bro, kan ik deze dubbele draak een minuut lenen?" ... waarop hij antwoordt: "Natuurlijk, broeder, het is toch van jou.". Je geeft hem dan dit "ben je echt serieus?" kijk dat hij niet eens interpreteert - "Wat ?!", antwoordt hij. Hij snapt het niet, en wat hij anders niet krijgt, is meer van je spullen! Het grootste beetje dat een Schorpioenman heeft, is dat je iets van hem leent en het nooit meer teruggeeft. Hij zou zelfs kunnen leven met jou die laat terugkwam, maar, neva eva ?? Nee, Scorpio-mannen zijn niet bij die boer. Geef het terug, of dat is dat - jij graaft?