17 Hilarische manieren om in je jaren 30 te daten

Laten we eerlijk zijn, dateren van veranderingen in je jaren '30. Op dat moment ben je ouder, ben je al een paar keer in de buurt geweest, heb je waarschijnlijk meer dan eens een gebroken hart, ben je waarschijnlijk een paar keer verliefd geworden en heb je waarschijnlijk een heel goed idee waar je naar op zoek bent . Tegen de dertig heb je wat sh * t gezien. Je hebt gezien hoe geweldig veel liefde kan zijn, maar je hebt ook de donkere onderbuik gezien van wat er gebeurt als liefde ook uit elkaar valt. Ik zeg dat als je nog steeds vrijgezel bent door je jaren '30, je waarschijnlijk in oorlog bent geweest - wat betekent dat je wat echt bonafide vuil onder je vingernagels hebt, levenservaring als het gaat om relaties. Terwijl iemand die de enige wereld verlaat in de 20 is erin geslaagd om te ontsnappen aan het concept en de ware oorlogvoering in de datingwereld. Maar voor je 30's is het een ander verhaal - je hebt waarschijnlijk een of andere vorm van PTSS, alles wat je hebt gezien en verdragen in je dating- en romantische leven. Hoewel de serieuze kant van dit kan ertoe leiden dat je een beetje wordt afgesloten (mogelijk met een chip op je schouder), aan de hilarische kant, betekent dit dat je meer dan een paar horrorverhalen te delen hebt en een volledig unapologetic no bullsh * t benadering van je romantische leven.

Dus met dat in gedachten, hier zijn 17 hilarische manieren dating-veranderingen in je jaren '30.

17 Iedereen heeft bagage

Als je alleenstaand bent in je dertiger jaren en geen relatiebagage hebt - geen verpletterende liefdesverdriet, slordige uiteenvallen, grote teleurstellingen of carrousel van slechte dates - dan leef je onder een steen. Tegen de tijd dat je in je dertiger jaren aan het daten bent is iedereen die je tegenkomt een beetje vervuild vanwege ervaringen uit het verleden. Als je het erover eens bent dat je in de problemen zit, kun je sneller met de relatie verder gaan. Of die bagage iets fysieks is zoals een ex-echtgenoot, of kinderen, of meer emotionele bagage, zoals een relatie waarbij je bent bedrogen, een mislukte verloving of een relatie die eindigde met iemand van wie je zeker wist dat je zou gaan trouwen. Bagage is op deze leeftijd bijna onvermijdelijk, maar u hoopt alleen maar dat hun bagage niet zo zwaar belast dat zij niet de capaciteit hebben om te daten en lief te hebben met een open hart. Je hoopt dat zulke ervaringen hen niet bitter en afgemat hebben gemaakt over liefde. Je hoop is dat jullie allebei deze ervaringen hebben doorgemaakt en wijzer en beter zijn geworden voor de mislukkingen die je hebt doorstaan, zodat je nu daadwerkelijk kunt houden van slimmer en dieper dan je ooit eerder hebt gedaan. Net voordat je met iemand in contact komt zorg ervoor dat het lijkt alsof ze hun bagage hebben doorgewerkt en het nodige werk hebben gedaan om er beter af te zijn, niet slechter voor slijtage.

16 Veel mensen hebben een chip op hun schouder

De waarheid is dat deze ervaringen en bagage feitelijk veel mensen een chip op hun schouder geven. Deze chip is meestal de verwachting dat niets ooit uitwerkt, hoe belovend het ook lijkt in het begin. De meeste mensen die in hun jaren '30 dateren hebben een pijnlijk realistische kijk op relaties, in tegenstelling tot meer van een idealistische instelling die zij waarschijnlijk vasthielden voor het grootste deel van hun jaren '20. Na genoeg tekort te hebben gekomen en voldoende tijden te hebben gehad waar ze zeker wisten dat ze hun persoon hadden ontmoet, om pas dan te laten instorten, is de roze bril vervangen door een meer dystopische, door gieren aangetaste kijk op liefde. Wanneer je met iemand begint te daten, hoe verbazingwekkend en geweldig ze ook lijken te zijn, hou je gewoon je adem in, wachtend tot de andere schoen valt. Je weet je hoop en geluk te kooien over nieuwe romantische vooruitzichten die je leven binnendringen, want dat is wat je ervaringen je hebben geleerd te doen. Deze chip maakt je meer kans om een ​​nieuwe relatie te saboteren, je bent langzamer uit de poort naar de liefde, en geeft misschien niet het voordeel van de twijfel omdat je verwacht dat ze je teleurstellen.

15 Bulls ** t Detectoren zijn vlijmscherp

Je zou kunnen zeggen dat daten in je dertiger jaren een gigantisch spel van bullsh * t is. Slechts twee mensen zitten tegenover elkaar en wachten om bullsh * t op elkaar te bellen. Dat komt omdat je alles hebt gezien - je hebt alle games gezien en bent goed genoeg om te weten wanneer iemand niet recht voor je staat. Dat en jij hebt gewoon niet de tijd of energie om het te verdragen. Je wilt geen games spelen in je dertiger jaren, je wilt gewoon iemand fatsoenlijk ontmoeten die dezelfde dingen wil doen als jij. Uw bullsh * t-detector staat ook op het punt waar het gaat om het detecteren van rode vlaggetjes van een kilometer verderop. Dus je kunt beter weten waar je je tijd in moet investeren, omdat je geen mensen lastigvalt met wie je geen toekomst hebt. Dit leidt tot een stuk minder van de verkeerde relaties en veel minder stress, omdat je beter bent in het vroeg zijn over wat je wilt.

14 De "lijst met mensen" van iedereen is kleiner geworden

Je vraagt ​​een 22-jarige wat ze willen in een SO, ze zullen waarschijnlijk een verlanglijstje aflopen dat Cupid volledig zou overweldigen. Maar je vraagt ​​een 35-jarige wat ze willen in een partner, ze zullen je waarschijnlijk vertellen dat ze iemand willen die geen compleet ** gat is ... en misschien iemand die nog steeds haar heeft ... ja een volle haardos zou leuk zijn. Als je in de dertig gaat dateren, is het een interessante dichotomie omdat je kieskeuriger bent dan je was toen je jonger was, maar je hebt minder criteria over wat je zoekt in een partner. Wat dit betekent is dat je minder bullsh * t verdraagt ​​(dat wil zeggen, je zult niet genoegen nemen met iemand die je niet goed behandelt of je niet een goed gevoel geeft zoals je misschien op 22 hebt) maar er zijn minder fysieke attributen en persoonlijkheidskenmerken waar je per se op moet letten. Je wilt gewoon iemand die dezelfde waarden deelt en dezelfde dingen in zijn toekomst wil als jij. En waarschijnlijk iemand die je aan het lachen maakt en waar je een goede tijd mee kunt hebben. Je bent bereid om de kleine dingen te laten gaan, omdat je nu weet dat elke relatie problemen zal krijgen en er zullen altijd dingen zijn die je irriteren over iemand, maar net zo lang als je op één lijn zit met de grote en belangrijke dingen , de kleine dingen zijn gemakkelijker om voorbij te komen. Maar in de 20-er jaren kunnen die kleine dingen dealbreakers worden omdat je het voordeel hebt van tijd aan je zijde en het nadeel van minder ervaring met echte volwassen relaties om uit te putten.

13 Iedereen is op zoek naar een levenspartner

In je 20-jarigen ben je op zoek naar een relatie of seks, maar in je dertiger jaren is iedereen op zoek naar een levenspartner. Het is een fundamenteel instinct van de mens om gezelschap en verbinding te zoeken, en uiteindelijk iemand met wie je jouw leven kunt delen en iets kunt laten betekenen. Dit menselijke instinct wordt steeds sterker in je jaren '30. Dus je zou kunnen zeggen dat daten in je jaren '30 een serieuze sh * t is. Het is net als een high-stakes spel van Black Jack, waar alle spelers hun fiches willen verzilveren en groot willen worden met iemand met wie ze genoegen kunnen nemen. Dit zet een vreemde onuitgesproken druk rond elke datum of persoon met wie je praat - want of je het wilt toegeven of niet - je vraagt ​​je altijd af of dit de persoon kan zijn waarmee je trouwt. Hoewel het leeftijdslid zeker in je jaren 30 een meer zakelijke benadering maakt, maakt het het ook hilarisch omdat mensen niet jatten op dating-apps en op dates gaan gewoon op zoek naar een relatie, ze zijn op zoek naar een bona - een levenspartner.

12 dingen bewegen snel of ze bewegen helemaal niet

In je jaren 30 gaan relaties snel of bewegen ze helemaal niet. Meestal begin je sneller seks te hebben (omdat je allebei in de buurt bent geweest) en wanneer je een sterke band hebt, neem je die grote relatiestappen veel sneller dan in je jaren '20. In de 20-er jaren zijn er veel paren die samen 3 of 4 jaar samen zijn voordat ze samen intrekken, terwijl veel paren in de dertig nog maar 6 maanden of een jaar oud zijn voordat ze beginnen te praten over samenwonen. In je 20-jarigen zit je veel vaker in een idle-relatie, in tegenstelling tot je jaren 30, waar je relatie voorbij is als deze op geen enkele manier vooruitgaat. Dat komt omdat je ouder bent en weet wat je wilt, en dus als je het vindt, wil je geen tijd verspillen en wil je gewoon de bal aan het rollen brengen. Je bent ook veel volwassener en klaar voor inzet op dat punt, dus heb minder weerstand tegen iemand zich te binden en je relatie te verbeteren. In je dertiger jaren ga je eerder samen op vakantie, breng je eerder belangrijke feestdagen samen en introduceer je elkaar sneller in je vriendenkringen omdat je in essentie een spoedcursus-relatie wilt hebben en als eerste al die antwoorden over je compatibiliteit wilt ontvangen. je gaat niet zitten om waardevolle jaren te verspillen in een relatie die niet lang zal duren.

11 Het is wederzijds geaccepteerd dat je zowel gedateerd als geslapen hebt met heel veel mensen

Wanneer u iemand in uw 20-jarigen gaat daten met het hele 'Hoeveel mensen heb je geslapen?', Zal de vraag waarschijnlijk op een gegeven moment naar boven komen. Maar in je dertiger jaren stelt niemand die vraag, omdat het net is begrepen dat je inmiddels duidelijk veel mensen hebt gefascineerd. Helaas weten jullie allebei dat je waarschijnlijk een beetje uitgeput bent als een oude honkbalhandschoen, dus je geeft er niet echt om elkaar te horen rammelen van de eindeloze lijst van gekke seksuele uitbuiting die je hebt gehad met partners van over de hele wereld de afgelopen tien jaar. Het is een beetje triest omdat je weet dat je op deze leeftijd geen onaangesproken iemand zult krijgen, zoals je zou kunnen vinden als je op de universiteit of in je twintiger jaren bent bijeengekomen, toen je waarschijnlijk elk maar één serieuze relatie op de middelbare school had. Als je 30 bent, staar je elkaar aan de andere kant van de tafel af met de vraag: "Ik kan me alleen alle gekke dingen voorstellen die deze persoon heeft gedaan en / of heeft gedaan sinds ze 15 jaar geleden seks begonnen te hebben! !”

10 U stelt de ernstige vragen snel en vaak

Voor mezelf persoonlijk ben ik pas een paar maanden geleden 30 geworden, dus de meisjes die ik dateer variëren meestal in het bereik van midden twintig tot begin dertig. En het grootste verschil dat ik me realiseerde over de meisjes van begin dertig aan het begin van de jaren twintig, is dat ze de ernstige vragen stellen: "Wil je trouwen?" En "Wil je kinderen hebben?", Snel en vaak. Zoals letterlijk recht uit de poort, eigenlijk op de allereerste datum. Veel van hen zelfs voordat we op de eerste date gaan. Ik begrijp dat ze je proberen te kwalificeren, of het zelfs hun energie waard is om op die ene datum met je te spelen, wat kennelijk afhankelijk is van het feit of je huidige intentie nu is om iemand te ontmoeten, te settelen en een gezin starten. Ik begrijp volledig waarom ze die vragen stellen, en voor mij persoonlijk, vallen deze zware vragen mij niet tegen. Tenminste niet meer. Ik vind het gewoon grappig dat wanneer je je 30-er jaren hebt bereikt, dit soort vragen heel geschikt is om heel vroeg te vragen. Je weet dat je dat volgende niveau van daten hebt bereikt - waar alles ernstiger en directer wordt - wanneer je dates het geladen huwelijk en de baby vragen stellen voordat je elkaar kent. In de 20-er jaren zullen veel jongens rennen voor de heuvels als het huwelijk en baby's te vroeg worden opgevoed (soms zelfs als ze helemaal worden opgevoed), maar jongens van in de 30 zijn echt welkom en genieten van dit soort vragen omdat ze het duidelijk willen om te weten of deze persoon die ze leren kennen familiegericht is en op dezelfde pagina als ze als het gaat om toekomstige gezinsambities.

9 Afwijzing houdt u niet langer in de war

In de 20-er jaren heeft afwijzing waarschijnlijk meer effect op je dan in je 30-er jaren. Dat komt omdat je er minder ervaring mee hebt. Tegen de 30 bent u zich bewust van uw waarde en van alles wat u iemand te bieden heeft, dus u kunt het gemakkelijker maken om afwijzing op te schorten omdat u uw waarde niet aan iemand anders hecht. Ook heb je genoeg jaren vrijgemaakt om single te zijn, en genoeg teleurstellingen en teleurstellingen op dit punt, dat je niet meer gaat breken. Tegen de dertig, zou je graag iemand ontmoeten en het laten uitwerken, maar je weet ook dat het goed komt als dat niet zo is. Je adopteert, bevriest je eieren of wordt gewoon een gekke kattendame. Oké, ik denk dat je eigenlijk iemand wilt ontmoeten. Maar laat dat niet wegnemen van het feit dat je ook niet echt een f * ck geeft en afwijzing op de kin kunt nemen omdat je weet dat de juiste persoon bergen zou beklimmen om iemand zoals jij te zijn.

8 U weet wat u wilt en niet zult compromitteren

Zoveel als uw ZO wilt lijst is gekrompen door de jaren heen, zijn de dingen die nog steeds op die lijst staan ​​vaak dealbreakers. Je hebt genoeg ervaren van wat je in de loop der jaren niet wilt, om te weten wat niet-onderhandelbaar is en bepaalde dingen die je absoluut nodig hebt in een partner. Meestal zijn deze dingen waar je in deze fase van het spel geen concessies aan wilt doen dingen van grote waarde - iemand die 100% kinderen wil hebben, iemand die hetzelfde religieuze geloof deelt, iemand die een goede communicator is, iemand met wie je kunt lachen of iemand die graag hetzelfde soort gezonde levensstijl leeft als jij. Tegen de dertig heb je genoeg van de verkeerde relaties ervaren om je een vrij behulpzame consensus te geven over wat je MOET hebben in iemand voor een relatie om voor je te werken. Nu kun je veel sneller de verkeerde mensen voor je coderen dan vanwege je mislukte ervaringen..

7 Je verwacht dat ze nu goed zijn in seks

Oké, op dit moment weet je dat ze veel seks hebben gehad met heel veel verschillende partners. Dus je verwacht dat ze op dit punt goed zullen zijn in seks. Als je tussen je 30 en 30 bent, wil je een gevestigde seksuele partner; je wilt op dit moment niet iemand die je nog moet leren. Stel dat je met iemand gaat daten op 23, dan ga je in de wetenschap dat het mogelijk is dat ze geen gekke ervaring hebben om van te leren en waarschijnlijk nog steeds dingen hebben die ze moeten leren of waar ze beter van kunnen worden. Maar je ontmoet elkaar in de dertig, je weet dat hun seksuele vaardigheden in principe volledig zijn gevormd, welke slechte gewoonten ze ook hebben opgebouwd, ze zijn waarschijnlijk behoorlijk solide, en in wezen is de seksuele partner die ze nu hebben meer gefixeerd en minder snel te veranderen dan als ze een jongere persoon in hun 20 zijn. Dus als iemand in hun dertiger jaren slecht in de slaapkamer is, zullen ze waarschijnlijk niet beter worden. Het is duidelijk dat je iemand wilt dateren die goed in bed ligt, dus welke slaapkamersteekproef je ook krijgt van iemand van in de dertig, is waarschijnlijk vrij accuraat met betrekking tot hun volledige potentieel.

6 Alles wat u echt wilt, is iemand om films mee te bekijken, eten te eten met en een datum voor trouwseizoen

Tegen de tijd dat je 30's komen, zijn veel van de grote feestdagen voorbij. De levensstijl die je in dit decennium leidt, is meestal een meer gebalanceerde levensstijl van het homebody-type dan je in je jaren twintig deed als je op elk feest sloeg, elk weekend. Het is om deze reden dat je relatie-verlangens zijn vereenvoudigd - je wilt gewoon dat iemand zich op de bank nestelt, iemand om films mee te kijken, iemand om eten mee te nemen en iemand om de aankomende stroom huwelijken te taggen die op je kalender staan . Chris Rock zei het het beste toen hij samenvatte wat een huwelijk is: "Gewoon iemand om te fken en naar films te kijken, iemand om te fken en films te kijken met iemand om te fken en iets te eten te krijgen. Als je niet van iemand houdt, en je niet graag met ze eet, trouw dan niet met haar! "Je zou kunnen zeggen dat je tegen de 30 bent wat je echt wilt, een partner is - je bent niet per se zo gebonden naar het vinden van een epische romance of een sprookje omdat je genoeg slechte situaties hebt gezien om een ​​heel praktische benadering te hebben om liefde te vinden.

5 The Dating Scene Voelt alsof je jezelf probeert te voeden met een stapel kladjes

Soms daten in je dertiger jaren kan het voelen alsof je jezelf voedt van een stapel restjes, of winkelen voor gebruikte goederen. Voor het feit dat iedereen er al zo vaak is geweest - als je iemand gaat daten in je mensenmassa is er waarschijnlijk een goede kans dat ze met een of meer van je vrienden hebben geslapen of zijn uitgegaan. En het kan moeilijk zijn om iemand te vinden die op dit moment zelfs vrijgezel is - iedereen is getrouwd of heeft een langetermijnrelatie op het punt om te trouwen, en zelfs als ze alleenstaand zijn, hebben ze waarschijnlijk zoveel bagage dat het nauwelijks eens is lijkt het waard om erbij betrokken te raken. Dit is waarom: als je iemand van in de 30 kunt vinden die niet vast zit en minimale of hanteerbare bagage lijkt te hebben, trouw dan morgen met die persoon! Zo vaak daten in de dertig is gewoon een kwestie van kiezen wat er nog over is, of gewoon stiekem wachten op die persoon waar je verliefd op was op de universiteit om te scheiden voordat je je zet kon doen.

4 U geeft A F ** k Maar ook geen F ** k over Iemand ontmoeten

Als je nog steeds vrijgezel bent met je dertigers wil je kennismaken met iemand, maar tegelijkertijd weet je dat het goed komt als je niemand bedoelt. Het is een rare combinatie van het voelen van druk om iemand te ontmoeten en te settelen, maar tegelijkertijd ben je helemaal gestopt met zorgen. Je bent lang genoeg alleenstaand geweest of had genoeg mislukte relaties, die je mentaal en emotioneel hebt voorbereid, zodat je misschien niet iemand tegenkomt. Dat het misschien niet voor jou in de kaarten zit, of als het gaat gebeuren, zal het later in het leven gebeuren. En het is goed, want je hebt op eigen kracht een geweldig leven gecreëerd - je bent gevestigd in je carrière, bent een sterke en onafhankelijke persoon, hebt geweldige vrienden en hebt echt geleerd gelukkig te zijn zonder iemand te hebben. Dus je weet gewoon dat het goed komt als het niet voor jou gebeurt, maar tegelijkertijd bid je dat het gebeurt. Het is deze vreemde combinatie van nog steeds echt, echt een f * ck geven over iemand ontmoeten, maar tegelijkertijd alle f * cks overgeven en gewoon vertrouwen hebben dat wat er ook gaat gebeuren, gaat gebeuren.

3 Je merkt dat je bent aangetrokken door dingen die je nooit als belangrijk beschouwt

Sinds ik 30 werd, merkte ik dat ik dingen zei als: "Ze zou een geweldige moeder worden!" Veel meer dan vroeger. Het zijn de dingen die je nooit belangrijk vond, of dingen die je niet op het middelpunt van de aantrekkingskracht hebt gezet, die beginnen te verschuiven als je de 30 hebt bereikt. Dit kunnen dingen zijn als iemand aangetrokken voelen omdat ze een goede baan hebben en een stabiel inkomen verdienen, een volle haardos hebben, echt onzelfzuchtig zijn en je carrière en ambities ondersteunen, of afkomstig zijn uit een goed gezin met een vergelijkbare dynamiek. aan je familie, wat helpt leiden tot je vergelijkbare familiewaarden. In je 20-jarigen wil je waarschijnlijk iemand dateren die heet en cool is. Maar in je 30-er jaren zullen die prioriteiten zeker verschuiven om volledig te vervallen van de oppervlakkige onzin waar je te veel om gaf toen je jonger was. Ten eerste, je bent nu ouder en geeft zeker minder om het uiterlijk van je partner dan toen je in de 20 was. Je hebt iemands intelligentie waarschijnlijk ook de beste in de top gezet, terwijl je waarschijnlijk een aantal mensen hebt gedateerd die niet de slimste in je 20's waren. In wezen wil je gewoon iemand die een goed persoon is en een geweldige partner zal zijn, en veel van de kwaliteiten die je nu echt waardeert, waren niet zo belangrijk in je jaren '20.

2 Uw gekoppelde vrienden willen u nu nog beter helpen

Alleenstaande mensen van de dertig voelen zich vervreemd, net als iedereen die in een relatie zit en naar hen kijkt en medelijden met hen heeft. Alleenstaanden in de dertig nemen altijd deel aan die aanbiedingen van hun gekoppelde vrienden om te worden opgezet met die ene andere persoon die zij kennen. Ze denken dat je perfect voor elkaar bent om een ​​andere reden: jullie zijn allebei nog steeds vrijgezel. Het is alsof mensen denken dat ze moeten ingrijpen en je nu helpen. Zoals, wat je ook doet, werkt duidelijk niet en je moet geholpen worden als een soort uitgehongerde hond of verloren puppy die een thuis moet vinden. En hoewel je het haat dat je vrienden je het gevoel geven dat een liefdadigheidszaak of samenleving weigert die geen duurzame relatie kan vinden, ben je nu op het punt waar je echt openstaat om iets anders te proberen. In de 20-er jaren kwamen die aanbiedingen niet binnen omdat je gekoppelde vrienden het gevoel hadden dat je genoeg tijd aan hun zijde had dat ze nog niet hoefden binnen te komen. Maar nu zien ze de datamarkt veranderen in een dor landschap en vinden dat het hun plicht is, als iemand die zijn romantische sh * t bij elkaar heeft, om de dag in te duiken. En hey, het hele online datingsysteem werkt niet voor jou, dus waarom zou ik het f * ck niet instellen met de persoonlijke trainer van je vriendin's echtgenoot. Je weet tenminste dat hij een aardig lichaam zal hebben en waarschijnlijk een fatsoenlijke mens is als je vertrouwde vriendin het goed gaat doen.

1 Je merkt jezelf dat je moet uitleggen waarom je nog steeds een beetje te veel bent

Als je nog steeds single bent in je jaren dertig, moet je de mensen uitleggen waarom je nog steeds een beetje te vaak single bent. Het is bijna alsof ze er gewoon van uitgaan dat je iemand hebt gebaseerd op hoe oud je bent - en dat je het zeker als een vangst lijkt - en als je hen dan je status vertelt, geven ze je die reactie, "Oh!", wat in feite betekent: "Oh f * ck, het spijt me om dat te horen", zonder dat ze het zelfs maar zeggen. Je haat het dat je constant je enige status aan andere mensen moet rechtvaardigen in die mate dat het voelt alsof je jezelf probeert te redden als een normaal, gelukkig persoon in hun ogen. Voor jou is het gewoon niet gebeurd, weet je. Je hebt verschillende relaties gehad die uiteindelijk niet uit de verf kwamen. U kent uw waarde als persoon - en u hebt nog nooit iemand op uw niveau gehad - met wie u bent geïnteresseerd in een afspraak. Je wilt je niet vestigen, maar tijdens het proces om niet te settelen, heb je te maken gehad met een constante beknelling van die vervelende vraag die je het gevoel geeft dat er iets mis met je is omdat je geen persoon hebt.