15 waarheden tot hoe meisjes zich eigenlijk voorbereiden op een date (die jongens nooit zullen weten)

Om te verzorgen, of niet om te verzorgen? Dat is echt de vraag. Of het nu voor een sollicitatiegesprek is of voor een date er is altijd een derde partij die baat heeft bij onze esthetische voorbereiding en daar in leugens ons dilemma.

Verzorgen is vrij letterlijk een beetje een plakkerig onderwerp voor ons. Het is een activiteit waar we dol op zijn en die we graag haten en haten om lief te hebben en een hekel hebben aan haten en al die jazz. Het richt zich op het belang van gendernormen en legt maatschappelijke druk op ons. Het kost ons jaarlijks heel veel geld en veroorzaakt fysieke en soms ernstige mentale pijn.

Ja, we zijn bevoegd en weten beter dan te kopen in, en van, de industrieën die ons belasten vanwege onze voortplantingsorganen. Ja, we hebben onze beha's verbrand en zijn uitgegroeid tot onze schaamhaar en marcheerden in solidariteit. Ja, we zijn ons bewust van de onrealistische verwachtingen van de over-geretoucheerde, jonge en mooie modellen / beroemdheden die dagelijks door onze keel worden geschoven. Maar we doen het hoe dan ook, want ingepakt in al dat seksistische patriarchale onzin is t een echt speels verlangen, of escapisme, dat we voelen om verschillende fysieke persona's van verschillende gradaties van perfectie te creëren, zodat wij vrouwen onze vlezige lichamen kunnen transcenderen en etherisch worden wezens. Of niet. Weet je, als we het willen. Wat drijft uw boot.

Om echt de waarheid te begrijpen over hoe vrouwen zich voorbereiden op een mogelijke partner op een date, moeten we teruggaan in de tijd en bij het allereerste begin beginnen

15 Once Upon a Time

Ooit waren we jong toen we Disney-prinsessen op onze zilveren schermen kregen. Prinsessen van Disney poetsten hun haar met vorken als ze in waterrijken leefden, en hadden vogels als alarmklokken, en muizen voor persoonlijke stylisten, toen ze gedwongen werden om verarmde in-home-hulp te zijn. Disney-prinsessen waren duidelijk de eerste proefpersonen voor permanente make-up tatoeages. Dus dit is wat jongens en meisjes verwachten dat meisjes eruit zien. Altijd. Zelfs tijdens de puberteit is het realistisch dat kleine meisjes aerodynamica bestuderen met haar dat beweegt alsof het zich in water bevindt of een eigen onzichtbare windmachine heeft, met lippen zo rood als bloed of MAC's Ruby Woo. Laten we niet vergeten dat Wondermama in haar minibus rondraast om ons naar de voetbaltraining / schaakclub te krijgen en door de keuken te flitsen die er perfect uitziet in haar broekpak na een werkdag van tien uur. Wie ziet er goed uit in een minivan?

14 Iedereen is Jan Brady

Stel je onze verbazing (lees: teleurstelling) voor als het enige dat we 's morgens in de spiegel naar ons terug zien staren, een freak horrorshow is met een kant van een serieuze ochtendademing - keu: stille schreeuw. Dus moesten we de feiten onder ogen zien. We zouden nooit Cher Horowitz of Marcia Brady zijn. Nieuwsflits: er is geen Marcia Brady. Er is alleen Jan Brady, of Tai pre-makeover. Jan Brady IS Marcia Brady als eerste in de ochtend. Jan is gewoon Marcia zonder de franjes, de haarspray en hoofddeksels. Nu zijn wij vrouwen eenvoudige obsessieve perfectionisten, dus het is geen kwantumfysicus om het dilemma te zien waarmee we elke dag geconfronteerd worden.

Ja, we houden van onze overnachtrollers en ons natuurlijke zelf, maar we willen dat de wereld, en mannen, een mooiere, vreselijke versie van onszelf zien en liefhebben. Betreed de cosmetische en vrouwelijke hygiëne-industrie en zie hoe onze badkamer van de normale plaats verandert in plassen naar een steeds terugkerende plaats delict. Vergeet op tijd ergens te komen en wen er dagelijks twee uur extra vroeg op om gewoon uw dagelijkse verzorgingsritueel uit te voeren.

13 Transformation Station

Heb je je ooit afgevraagd waarom meisjes 's nachts in rechte monsters lijken te veranderen, maar jongens zien er hetzelfde uit wanneer ze wakker worden zoals ze deden toen ze gingen slapen? Denk aan de 'vloek' die Fiona verandert, van Shrek, van een mens naar een boeman? Nou dat kwam niet van een heks. Ze was gewoon een normale meid die leed onder de vloek van Night en de gevolgen wegveegde van verzorgingsproducten die werden geleverd door miljoenen industrieën.

Flits vooruit van meisjesjaren tot volwassenheid, en een hele reeks films uit de jaren 2000, die Anne Hathaway een film makeover laten zien, en je hebt je huidige 'look' tot een beknopte reeks stappen die je grotendeels kunt doen in transit. Ja, we zijn magische eenhoorn vermommingen die wonderbaarlijke make-overs uitvoeren in snel bewegende auto's. Wanneer we mensen in ontzag, angst of afkeer naar ons zien staren, geeft dit ons alleen maar kracht en herinnert ons eraan dat we bovenmenselijke godinnen zijn. Het is echt zeldzaam dat iemand ons meisjes kan zien onder onze dagelijkse pantsering van: Maybelline, een snufje Dove, een oppepper van Gillette, overgoten met L'Oreal, en misschien weinig hulp van Kylie Jenner's Lip Kit als we ons goed voelen.

12 harde realiteit

Ons schoonheidsregime in de ochtend is kinderspel vergeleken met wat we doen om ons voor te bereiden op een date. En om een ​​vergelijking te maken met die vergelijking, worden we wakker met de vraag of we echte vogels in ons haar hebben genesteld of dat het gewoon onze verlengstukken zijn die dreadlocken met de laatste zielige stukjes van ons door God gegeven haar. Dus nu hebben we de basis besproken en genoeg gelachen of gehuild en de absurditeit van onze dagelijkse verzorgingspraktijk kunnen we afronden voor het verzorgen van de voorbereiding van de date, wat, zoals we allemaal weten, een veel hariger en engerder dier is, samen.

Prepping voor een date is als het voorbereiden van een Turkije. Het vergt veel geduld, een knock-out recept en een geheim ingrediënt. Wij - zoals een kalkoen - moeten worden ontdaan, ontdaan, gewassen, gemasseerd, gevuld, uitgerust en een hele andere lijst met dingen voordat we gelijkmatig twee uur bakken. En dan poef zijn we klaar in al onze glanzende, volumineuze, haarloze, zandloper gevormde glorie die opgepikt en meegenomen wordt naar onze potentieel magische, maar meestal middelmatige, date.

11 Een kort intermezzo om #HairGoals te waarderen

Laten we even een seconde nemen om diep adem te halen en de pure perfectie die bovenstaand gif is ten volle waarderen. De beroemde en fictieve * trekt het haar uit het haar dat bij elkaar wordt gehouden door een enkele pin, die vervolgens naar beneden valt in golvende rimpelingen die doen denken aan een waterval * bewegen, uitgevoerd in zwoele uitmuntendheid door Angelina Jolie.

Maar Angelina Jolie alleen heeft deze stap alleen niet uitgevoerd. Het kostte een aantal haren en make-up artiesten om een ​​al waanzinnig mooie menselijke garderobe toezichthouders, een hele ploeg van professionals te verfraaien om die perfecte verlichting te krijgen, een andere ploeg die een serieus dure camera hanteert om die flatterende hoek te krijgen, en een minimum van vijftien takes om bereik dit moment van vrouwelijke schoonheid. Het is een kunst. Het is een wetenschap. Misschien geen standaard waar we ons later aan moeten houden als onze date goed gaat en we hem terug naar onze plaats hebben gebracht. Maar toch zijn wij vrouwen geen onderpresteerders.

En nu we de feministische woede een seconde in ons hebben laten borrelen om te laten sudderen, zijn we weer enigszins ontspannen. We kunnen doorgaan.

10 Was je zonden weg

Nu kunnen we echt vast komen te zitten in zaken. Stap 1: we springen onder de douche om alle lagen van de huid die het lichaam bedekken af ​​te schrobben, te krabben en weg te schelden voordat we de douche in gaan. Maak een koor van producten die we allemaal kennen en aanbidden - exfoliant, scheerschuim, body wash, vrouwelijke was (voor het geval dat), gezichtsmasker, haarmasker, shampoo, conditioner, enz. - allemaal in verschillende tinten roze en lavendel slathered tot in alle hoeken en gaten tot ons lichaam ruikt naar een bos met bloemen. Oh ja, het klinkt misschien vaag masochistisch, maar het is ook therapeutisch om onze poriën piepende pasgeboren baby schoon te stomen (lees: branden). Het is bevrijdend - euforisch zelfs. We stappen de douche in, zweterig, broos en moe van het gewicht van de dag. Vijfenveertig minuten brandend water komt een vrouw later sprankelend, soppend, vochtig en huidzacht aan; een blanco canvas waarop ze haar gewenste zelfportret voor de avond kan schilderen.

9 En herhaal ...

Het gaat allemaal om wissen. Nu we ons met succes van een onzuivere huid hebben ontdaan, moeten we de rondingen van onze taille afsnijden. Het maakt niet uit hoe groot onze taille is om te beginnen, we proberen het altijd kleiner te maken. Als we onze taille niet kleiner kunnen maken, willen we de illusie scheppen die het is. Dus, natuurlijk hebben we er allemaal een paar die onder kledingstukken waar we ons in persen om ons lichaam glad te maken, te vormen en te verdunnen tot een slinkend silhouet.

We weten maar al te goed dat als we te veel glazen bubbels drinken of op een hors d'oeuvre komen dat niet met ons overeenkomt, we zullen worden opgeblazen met een zwelling die de slordige LBD die we nog niet hebben verkleed, zal vernietigen . Nee. Het is beter dat we de onderbroek kiezen die onze ademhaling beperkt, maar niet onze keuzes. Als maat nullen een reden hebben om Spanx te dragen onder hun pure uitgesneden jurken, zouden we dat waarschijnlijk ook moeten doen.

8 Niets om te dragen, alles om te vrezen

Het is gekmakend. Alle kleding in je overvloedige, goedgekoesterde kast en we hebben nooit iets om te dragen. Het is de ergste nachtmerrie van elk meisje die ons dagelijks achtervolgt - of wanneer we een belangrijke gebeurtenis bijwonen. Natuurlijk bedoelen we niet dat we geen kleren hebben. Het probleem is dat we te veel kleding hebben. Te veel opties en niet genoeg beslissingsmomenten, te veel opties en niet de juiste taille.

Oh de angst waarmee we elke dag geconfronteerd worden wanneer we door hangers op hangers van kleding bladeren. We moeten onszelf aankleden, zodat we ons comfortabel en zelfverzekerd voelen, maar we kunnen het ook niet helpen, maar proberen ons aan te kleden voor wie we indruk proberen te maken. Dus nu hebben we een heleboel variabelen voor deze vergelijking en geen goede oplossing. We worden gebombardeerd met verschillende stijlen, snitten, twee stukken, patronen en accessoires bij elkaar. Praten over een sensorische overbelasting - het is overweldigend. En nu worden we zweterig van paniek en begint ons haar te kroezen, terwijl we verwoed allerlei verschillende kledingstukken aantrekken en aantrekken die al dan niet de juiste verhouding van sexy en schattig weergeven. Niet dat iemand echt weet wat dat betekent.

7 We hebben professionele hulp nodig

Laten we er even over nadenken om de ironie van vrouwenkleding en gevreesde echt te waarderen terug sluiting. Oh ja, de sluiting aan de achterkant is minder populair in vrijetijdskleding, maar laten we zeggen dat we alle snazzy krijgen voor onze date. Misschien gaan we voor cocktailkleding. Welnu, we zijn in principe genaaid. Die stijlvolle schede jurk heeft een rits van boven naar beneden op de terug van de jurk. Maar dat is kinderspel vergeleken met de maxi die ongeveer honderd knoppen heeft - opnieuw - op de terug van de jurk. Waarom zijn er altijd haak- en oogsluitingen bij de terug van de nek op blouses of die elegante verlaagde taillejurken? Raad eens waar de knoop is op die zijden hoge taille broek?

Dames, we hebben duidelijk wapens nodig met de flexibiliteit van een Olympische turnster om onszelf aan te kleden en zelfs dan lopen we het risico onze zeer dure speciale gelegenheidskleding te verpesten. De mode-industrie vertelt ons in feite dat we een damesmeid omstreeks 1910 nodig hebben, of een partner om ons te helpen ons te kleden in onze mooiere kleding. Dus als we ons voorbereiden op een date in onze appartementen, alleen, ons verwoed grijpen omdat we geen outfit kunnen vinden die ons vleit, vaker wel dan niet horen we die gevreesde scheur. Of haken onze huid in een rits en bloeden dan op onze zijde. En dan trekken we een knop van iets af. Hoe glamoureus.

6 DIT is wat Natural eruitziet

Nu we een ensemble hebben gekozen en verschillende in het proces hebben geruïneerd, kunnen we verder gaan met de leuke dingen. HAAR. De truc met haar - wat echt kan worden toegepast op alle verzorging - is dat het veel werk nodig heeft om moeiteloos te lijken. En moeiteloos kijken is de sleutel tot succes. Niemand houdt van een try hard. Het bovenstaande gif toont een van de vele manieren waarop vrouwen natuurlijke golven kunnen bereiken. Wat is dat? Als het normaal is, waarom heeft ze dan een hoofd van pin-krullen? Waarom heeft haar haar dat is afgesneden en in een dozijn pinnen is gerold en op zijn plaats is achtergelaten om op te rollen? Dat is een behoorlijk goede poging voor iets dat natuurlijk moet zijn. Wat is natuurlijk eigenlijk? Het is een soort illusie. En ja, misschien hebben onze meiden een of andere vorm van haardysmorfia die ervoor zorgt dat we ons reeds golvende haar opnieuw golven omdat we geloven dat onze gecontroleerde kunstmatige golven beter zijn dan de golven die we al hebben. We willen altijd wat we niet hebben. Ons haar is niet anders. En dan.

5 Waarschijnlijk, Absoluut ontvlambaar

Hairspray is de beste vriendin van een meisje. Wanneer we ons haar door vijfenveertig minuten verzengend heet water hebben gestoken, is het brandschoon en kan het geen stijl voor sh * t bevatten. Uiteraard hebben we ongeveer een halve fles spray nodig om de natuurlijke golven te behouden die we zojuist hebben opgebouwd. Het doel is hier om 'Romantisch haar' te bereiken. Als we de juiste toon van romantiek zetten met onze losse, zachte, gestructureerde, sensuele, sexy golven, worden we natuurlijk onweerstaanbaar. We zullen direct worden omgevormd tot een bom en iedereen / jullie zullen van ons houden en dol op ons zijn en willen onze baby's op het eerste gezicht hebben. Ons warrige haar zal het idee oproepen dat we net wakker zijn geworden. We zijn met onze natuurlijke bedshoofd aangekomen en het is zo moeiteloos dat het charmant is. Zo lijken we alsof we net zo weinig onderhoud als ons haar hebben. Dus wegspuiten. Voeg hier een kleine hoogte toe, dons het op, borstel het uit en maak daar een draad los tot onze barnet er positief uit ziet.

Voor de rokers daar, steek je sigaret niet in de buurt van ons hoofd aan. We zullen in brand vliegen. Dit is geen grap.

4 Is er iets aan de hand??

De klok tikt nu en we moeten het tempo oppikken. We hebben lang genoeg gefietst. Maar, zoals voorspeld, zullen sommige van onze glorieuze sekskrullen niet kloppen, dus besluiten we om de grote kanonnen te verwijderen en onze krultang van een centimeter te verwarmen - de maat van het krultang moet exact zijn - of anders ... de look is geruïneerd. Natuurlijk, vanwege de overvloedige hoeveelheid haarspray die al op onze hoofden is aangebracht, kan dit (lees: is absoluut) gevaarlijk zijn. Altijd slim en logisch, we doen het hoe dan ook. De tijd dat ons haar zich rond dit hete strijkijzer wikkelt, is cruciaal en recht evenredig met hoe gevaarlijk deze handeling is. Dus proberen we niet afgeleid te worden. Niet tegen de tijd, of tegen onze datum die ons sms't, of dat we de kachel hebben laten staan. Wanneer warme ijzers dicht bij onze hoofden worden gehouden en afgeleid worden, krijgen we diepe, littekens, rode brandwonden op onze huid of erger. We verbranden ons haar.

3 Wees alsjeblieft geen moordenaar

We rennen nu de deur uit, maar wachten, we hebben ons net herinnerd dat we vrouwen zijn. Voor al onze godzaligheid zijn vrouwen angstige wezens omdat we om de een of andere dwaze reden grote doelen op onze rug hebben. Door de wereld in te gaan en nieuwe mensen te ontmoeten, kunnen we ons nog iets kwetsbaarder voelen omdat de wereld en nieuwe mensen vaak kunnen besluiten ons te vertrappen, pijn te doen, te onderdrukken en te misbruiken. Gezien dit is het een wonder dat we ooit ons huis verlaten.

Omdat we echter de badass-koninginnen zijn die we zijn, terwijl we ons vol vertrouwen voorbereiden om de wereld te verblinden met ons verstand en een wonderlijk masker van vertrouwen - dat we nu uren hebben verzameld, hopen we dat je het leuk vindt - bereiden we ons ook voor op een apocalyps. Het gevaar brengt ons niet naar beneden, het geeft ons energie. We lachen met gevaar als we elke dag het huis verlaten. Wij zijn overlevenden. Maar blijf veilig voor de weddenschappen. Er zijn wat gekken die er zijn.

2 Als ze alleen maar wisten

Nu we klaar zijn om te gaan, laten we een kleine samenvatting maken van de processen van de evolutie van pre-date van de vrouw tot de voorbereidingsdatum van de postdatum. Denk aan alle manieren waarop we onze tempel hebben gemarteld in het streven naar ons persoonlijke merk van perfecte vrouwelijkheid, wat dat ook betekent. We hebben ons geplukt, geschoren, geneukt, gewaxt en gevormd tot iets dat we niet zijn. Wij zijn minnaressen van massieve vermomming, wat angstaanjagend is als je erover nadenkt. Of je nu een van die dames bent die er opgekruld uitziet, maar relatief vergelijkbaar voor en na het primping-proces, of een van de mystieke kameleons die echt de vorm van hun botstructuur lijken te kunnen veranderen, we moeten toegeven dat prep date BANANA is S. Niet dat het allemaal voor hen is, maar als onze datums de helft van wat er in wat we deden onze lichaam zien doen voordat ze met hen uit gingen, zouden ze waarschijnlijk doodsbang zijn voor en voor ons.

1 A Girl's Best Kept Secret

We komen aan bij onze date en zien er zo dicht mogelijk bij rode loper uit zoals we ooit zullen zijn. Als we na dat alles geen gratis drankje verdienen, weet ik niet wie dat wel doet. We kunnen niet genoeg krijgen van dit meesterwerk dat we hebben gemaakt, dus we vangen onze reflectie op alles en nog wat mogelijk is - messen, de spiegel achter de bar, de fonkeling in je ogen terwijl je verleid wordt door onze verschijning. We bekladden onze gezichten zachtjes met poeder, deels omdat we de touch-up willen, maar ook omdat we niet anders kunnen dan ons overgeven aan het mysterie dat ons gezicht is. Hoewel we ons in triomf willen verkneukelen, glimlachen we allemaal tevreden met onszelf dat we je voor de gek houden, en alle anderen, dat wat je ziet, is wat je krijgt. Dita weet dat de kunst van het romantiek allemaal een plagerij is. Je kunt het niet allemaal tegelijk weggeven. Dus voor zover je weet is het woord van Beyonce de Bijbel. En we werden zo wakker. #MicDrop