15 gedachten die elke vrouw tijdens het winkelen met het zwempak heeft

Als je 'zwempakshoppen' tegen een vrouw zegt, zal ze door de gedachte heen verschillende emoties door haar lichaam razen - onzekerheid, angst, stress. Het winkelen in zwembroeken is een moeilijk proces. Niet alleen hebben vrouwen te maken met alle normale problemen van winkelen, zoals het vinden van de juiste maat en het ontwijken van vervelende verkopers, maar er is de toegevoegde factor dat het winkelen voor zwembroek is.

Zwempakken zijn een plakkerig onderwerp omdat het de minste hoeveelheid kleding is die je in het openbaar zult dragen. Het maakt niet uit wat je onzeker bent, het zal te zien zijn. Als je je benen haat, zul je niet de luxe hebben om een ​​spijkerbroek of een maxi-rok te dragen. Als je kont vlak is, zal die platte zwerver te zien zijn voor iedereen. Of het nu het feit is dat je geen platte buik, grote borsten of een opening in de dijen hebt, het zal daar zijn voor de wereld om te zien. Oh, de gruwel.

Natuurlijk zijn we allemaal mooi en perfect zoals we zijn, maar het is zeker moeilijk te onthouden dat wanneer je een minieme zenuwinzinking hebt in de kleedkamer. Hieronder staan ​​de vijftien gedachten die je waarschijnlijk zult doormaken terwijl je in badpak winkelt. We weten dat badpakwinkels slecht zijn, maar het is de eerste stap om naar het strand, het zwembad of op vakantie te gaan, dus er is een licht aan het eind van de tunnel.

13 Is mijn lichaam ooit gezien, daglicht?

Is het mogelijk dat je altijd zo bleek bent geweest? Het lijkt alsof je lichaam nog nooit daglicht heeft gezien en nog nooit is gebruind. Ooit! Je zou niet zo bleek zijn geworden door alle herfst en winter binnen door te brengen, zou je kunnen?

Omdat bruinen vreselijk is, moet je een spray-kleurtje krijgen of die dure zonnebaden van Sephora kopen. Je berekent snel hoeveel het gaat kosten om je een beetje minder op Casper te laten lijken en een beetje meer op Blake Lively. Hoe heeft ze altijd die Californische gloed? Hoe serieus, hoe worden celebs het hele jaar door gebruind? Ja, ze kunnen het hele jaar door spuittinten betalen, dus daar is dat.

Gelukkig is er niemand in de buurt om te zien hoe transparant je bent op dit moment. Op de een of andere manier krijg je een kleurtje voordat je in dit zwempak wordt gezien.

12 Ik heb een bikini wax nodig, zo snel mogelijk

Oh, je bent vergeten hoe vervelend het dragen van een bikini kan zijn. De bikinilijn moet in topvorm zijn. Herfst en winter zijn goed voor je in dat aspect. Je hoeft je alleen zorgen te maken over bikini-verzorging in het geval je geluk hebt en in dat geval, ben je meer dan gelukkig om je lady-beetjes te verzorgen voor je gelukkige vrijer. Sommige mensen vinden het zelfs prima om niet voor intimiteit en gouden sterren te zorgen. Maar vergeet niet dat je het risico loopt hem af te schrikken.

Het wordt echter algemeen verwacht dat je goed verzorgd zult zijn als je in het openbaar bent, vooral omdat je in bikini bent. Haar naar beneden is niet voor vreemden om te zien. De angst om je schaamhaar te moeten scheren, zodat je een duik in het zwembad kunt nemen, wast je uit. Hallo, scheerbrand. Hallo, de pijn van een bikini wax.

Ugh, ik moet opnieuw mijn benen scheren

Oh geweldig. Alsof het trimmen van de bikinilijn niet erg genoeg was, kijk je naar je benen en onthoud dat je ze sinds oktober niet hebt geschoren. Het is tijd om je benen weer op de gewone te scheren. Denk aan de kosten van scheerapparaten en de tijd die het kost om je een soepele AF-scheerbeurt te geven. Misschien moet je overwegen om ze in de was te zetten, maar ben je in voor de mogelijke pijn die daarmee gepaard gaat.

Even bedenk je dat je misschien van de winter houdt en meer valt dan de zomer en de lente. Je beenharen kunnen vijf centimeter lang worden en niemand anders dan degene met wie je het meest intiem bent, zou het weten. Maar ze zouden het nooit moeten weten. In feite zou je partner nooit eens moeten weten dat je ooit haar op je benen hebt laten groeien. Je bent kaal geboren! Dan herinner je je dat de winter koud is, zo koud dat je overwintert en Netflix het grootste deel van de tijd bekijkt. Je redeneert eigenlijk dat je in de winter je poothaar laat groeien om je warm te houden. De zomer betekent vakanties, zonneschijn en plezier met vrienden. Er zijn enkele voordelen voor de zomer, zelfs als dit betekent dat je weer moet gaan scheren op de reg.

11 Ik zie er goed uit

Weet je wat? Je ziet er verdomd goed uit. Sterker nog, je dacht dat de schade die is aangericht tijdens de wintermaanden van Grubhub en Netflix slechter zou zijn. Misschien was het spijbelen van al die spin-klassen, je durft het te zeggen, best oké. Als je je slechts aan deze hoek houdt, zie je er lang en mager uit. Focussen op je houding is geweldig en als je lang en trots staat, misschien zelfs op je tenen, kun je de illusie wekken dat je lang en heel, heel mager bent.

Je gaat je deze zomer goed voelen op het strand, zelfs als je dijen elkaar raken, je een klein buikje hebt, je borsten van nature parmantig en groot zijn, je kont aan de plattere kant en je armen giechelen. Iedereen is menselijk, toch? Alleen Gigi Hadid en Bella Throne hebben absoluut perfecte strandlichamen. De meeste normale mensen hebben een beetje gebreken. Je bent gebrekkig en dat is oké. Je bent nu helemaal in je positiviteit op dit moment tot ...

Wacht, ik zie er niet goed uit

Je ziet er niet zo slecht uit als je zou doen, maar je ziet er niet zo goed uit als je zou willen. Je denkt aan je BFF Danielle, die een schijnbaar perfect lichaam heeft. Ze is een strandgodin, met een prachtige gebronsde huid, een platte buik en benen die eeuwig doorgaan. Haar haar doet zelfs dat strandgolf-ding. Je kunt gewoon niet in een bikini naast haar gezien worden. Misschien kun je haar vragen om op een meter afstand te gaan zitten.

Ugh, en wat als die kerel die je hebt gezien je in een bikini ziet? Natuurlijk heeft hij je lichaam gezien in de intimiteit van je slaapkamer met de lichten uit. Hij kan je niet zien op klaarlichte dag, op het strand naast als al je gebreken worden tentoongesteld en je bent naast perfecte beste vriend. Als er iets is, worden uw fouten op het strand gemarkeerd.

Waarom moeten zwemkleding op welke manier dan ook bestaan? Kunnen we niet allemaal het hele ding doen zoals ze dat in de jaren twintig deden en als een deken naar het strand dragen of zoiets.

10 Ik ga schoon eten en trainen

Het is nog vroeg. Je kunt schoon eten en trainen. Je bent binnen een mum van tijd klaar, misschien zelfs over een paar weken. Die ene blogger die je op Instagram volgt, doet altijd sapreinigingen. Je doet een sapreiniging en blijft een tijdje weg van Chipotle en bam, je bent klaar voor het strandlichaam.

Wacht, betekent sap reinigen gewoon sap drinken? Dat is gestoord. Dat kan je niet doen. Als je je middagsnack mist, word je duizelig. Je kunt beginnen met trainen, maar misschien gewoon naar YouTube-video's kijken omdat die spinklassen super duur zijn. Maar dan denk je erover om in je appartement te gaan sporten en je weet dat je buurman zal klagen als je traint, ze niet wilt storen.

Plots voel je je gevangen in dit lichaam dat je hebt. Verdomme, jiggly delen!

9 Eigenlijk ga ik gewoon het strand overslaan

Nou, als er absoluut geen manier is om je lichaam in een week op magische wijze te transformeren, is het misschien beter als je het hele badpak ding deze zomer overslaat. Als u geen vakantie neemt en geen gebruik maakt van het zwembad van uw appartement, hoeft u niet eens in een badpak te zijn. Je kunt deze bikini terugleggen en vergeet je dijen die elkaar raken en hoe bleek je huid kan worden. Alles komt weer goed met de wereld.

Deze zomer zal een van die professionele vooruitgang zomers zijn, waar je veel traint. Je wordt zo'n sportfanaat dat mensen je echt om advies zullen vragen. Je kunt zelfs plaatsen voor en na foto's. Misschien verhuist u zelfs naar een ander appartementencomplex, zodat u niet eens in de verleiding komt om naar het zwembad van het appartement te gaan. Ja, dat klinkt allemaal als een geweldig plan. Schroef zwemkleding.

8 JK, ik ga de hele zomer naar het strand

Wacht, wat dacht je eigenlijk? Je kunt deze zomer absoluut niet naar het zwembad van het appartement. Het raakt op sommige dagen 100 graden en met de luchtvochtigheid heb je het gevoel dat je aan het smelten bent. U nodig hebben het zwembad.

Je vecht hard tussen werk, het afbetalen van je studieleningen en all-round gewoon proberen om het leven te doen. Waar drinkt de gerechtigheid in jou niet wat rosé bij het zwembad van jouw appartement? Waar is de rechtvaardigheid in jou die deze zomer geen enkele vakantie neemt, zelfs als het slechts een strand is dat twee uur verderop ligt? Je zult verdoemd worden als je tenen deze zomer het zand niet raken. Je moet het waarmaken!

Je zult gewoon iets moeten bedenken. Er is een manier om dit raadsel te omzeilen: het badpak niet willen dragen, maar de zwempak-dingen willen doen. Je bent een slimme meid. Je hebt Miranda zelfs een keer in een Seks en de stad quiz. Natuurlijk heb je daar nooit iemand over verteld omdat niemand Miranda wil zijn, maar zij is de slimste dus het was een soort compliment.

7 Moet ik een andere stijl proberen

Misschien probeer ik gewoon een andere stijl. Een andere stijl is misschien het antwoord op uw problemen.

Misschien zal een enkel stuk ervoor zorgen dat je buikspieren hebt. Misschien dat een cellulite met hoge taille je cellulitis doet verdwijnen. Misschien maakt een tankini die flinter armhuid minder opvallend. Ja, ja, een andere stijl is precies wat je nodig hebt.

Natuurlijk, je grijpt een andere stijl en hoewel het er prachtig uitziet en je lichaam misschien zelfs meer complimenteert dan het originele stuk dat je hebt geprobeerd, zal het je lichaamstype niet op magische wijze veranderen. Mensen laten het altijd lijken alsof de juiste snit van materiaal de manier waarop je kijkt kan veranderen en het kan veranderen in een bestaande. Er was een heel boek over magische jeans, a la Zusterschap van de reisbroek.

Hoewel een of andere stijl je lichaam meer kan complimenteren, zal het je fouten niet laten verdwijnen.

6 Waarom heb ik vier dagen op rij Chipotle gehad??

Oké, dus als het eendelige bikini, tankini en hoog getailleerde zwempak je dijen nog steeds raken, dan moet je gewoon toegeven dat je dijen elkaar raken en dat geen enkele stijl of stijl van zwempak dat zal veranderen. Misschien moet je broek als onderbroek dragen.

Je zou op een crashdieet kunnen gaan en trainen, maar de schade is al aangericht. Wat je echt zou willen is dat je de hele winter niet zo slecht hebt gegeten. Die ene keer at je dronken een hele pizza alleen op - je wou dat je niet de hele pizza at, misschien had je er gewoon een paar, of twee. Je had zeker wat voor iemand anders kunnen bewaren. Dan herinner je je die keer dat je Chipotle bijna een week lang at. Dat hoefde je absoluut ook niet te doen.

Oh, het plezier van het dragen van meerdere kledinglagen en het eten van wat je ook lekker vindt, is nu slecht. Die vreugde is weg nu je naar je spiegelbeeld kijkt in de spiegel in de kleedkamer.

5 Hoe eet Gigi Hadid Burgers en ziet er zo goed uit?

Je herinnert je helemaal dat Gigi Hadid bekende dat hij hamburgers eet. Ze heeft ooit gezegd dat ze haar favoriete traktatie is. Je bent er zelfs vrij zeker van dat je een foto hebt gezien van Gigi Hadid die in feite een hele burger in haar mond propt. Hoe komt ze weg met het eten van hamburgers en loopt ze nog steeds de landingsbaan af op de Victoria's Secret Fashion Show?

Dan denk je aan Chrissy Teigen. Instagram van het meisje zit vol met foto's van haar eten van pasta, pizza, donuts of donuts met een pizza-smaak. Hoe, o hoe heeft ze dat lichaam gekregen dat haar toestaat om te eten wat ze maar wil en haar dan op de hoes laat vallen Sports Illustrated. Eten deze beroemdheden magische pasta die hen daadwerkelijk helpt af te vallen? Je wilt de magische pasta.

Je bent opeens heel boos op Gigi en Chrissy omdat ze nog steeds heerlijke dingen eten, maar als strandlichaam op zoek zijn zoals ze altijd doen. Waar is de rechtbank?

4 Als ik een week lang niet eet en een spuitbus krijg, ben ik prima

Als Gigi en Chrissy op de een of andere manier nog steeds als normale mensen kunnen eten en geweldige lichamen hebben, kun je dat zeker ook, toch? Als je een sapreiniging doet, een spraytan krijgt en elke avond 1.000 squats doet, ben je klaar voor de bikini. Natuurlijk lijkt dat een beetje extreem. Misschien doe je elke avond maar 500 squats, maar je doet zeker squats. Oké, je zou net 10 kunnen doen, maar dat is nog steeds geweldig.

Je kalmeert. Je komt wel goed. Een of andere manier, op de een of andere manier. Je zult een manier moeten vinden om in het zwembad te springen en naar het strand te gaan zonder een zenuwinzinking te hebben. Je bent een #girlboss, verdomme! Je hebt zelfs het boek gelezen.

Nu, als je maar net een manier kon vinden om controle over je leven te krijgen, want ja, het proberen aan een zwempak geeft je het gevoel dat je leven uit de hand loopt, al is het maar voor een seconde.

3 Eigenlijk heeft Who A Thigh Gap nodig

Hier is een lijst met redenen waarom je geen dij-opening nodig hebt: Beyoncé. Koningin B heeft geen dijopening, dus u hebt er ook geen nodig. Ze is een van de meest geliefde en geliefde vrouwen ter wereld en mensen denken nog steeds dat ze sexy AF is, ongeacht of ze een dijgat hebben of niet.

Dijgaten zijn eigenlijk een compleet anatomisch iets. Als je bredere heupen hebt en je benen verder uit elkaar staan, heb je een dijopening. Iemand met een sixpack en zonder cellulitis kan nog steeds dijen hebben die elkaar raken. Elk lichaam is anders gebouwd.

Maar in wezen, als je geen gat in de dij hebt en Beyonce geen dij-gap heeft, betekent dit dat je in principe bent gebouwd zoals Beyonce, toch? Maar goed, dat houd je vast, ook al is het niet 100% nauwkeurig.

2 Hierdoor zie ik er echt uit als de koningin die ik ben

Na alle negatieve gedachten, scheiden de wolken en de zon op. Je bent een badassmeisje en geen dijgat of zwempak of cellulitis zal dat ooit veranderen. In feite houd je van elk deel van je lichaam en het maakt je niet uit wat iemand anders denkt.

Wat is zelfs een perfect lichaam? We hebben alleen specifieke constructies van wat een perfect lichaam vormt vanwege de media. In de jaren vijftig zouden je rondingen zijn gevierd of als je krommingen mist, zou je slanke lichaam in de jaren zestig zijn gevierd.

Het lichaam van een vrouw is het mooiste ding in de wereld, omdat het een gek kan maken voor de mens die zich zorgen maakt als je cellulitis hebt? Je kunt mensen maken en dat is behoorlijk magisch. Je wist nooit dat zwempakinkopen je naar zo'n enorme openbaring zouden leiden.

1 Ik kan niet wachten om dit uit te tonen

Je volledige ommekeer is het beste wat ooit is geweest. Nu, waardeer je wat de riemen doen voor je schouders en hoe flatterend het patroon op jou is. Je ziet eindelijk het licht. Alles is weer goed met de wereld. Naar de hel met Gigi en Chrissy en hun geweldige lichamen. Jk, Gigi en Chrissy. We houden voor altijd van je, ik wil gewoon het recept weten van je magische pasta.

Maar ook naar de hel met dijgaten en spuittans en al het andere dat je dacht dat je nodig had in het ruwe licht van de spiegel in de winkel. Je bent in orde zoals je bent. Je kunt je nu weer zorgen maken over belangrijker dingen, zoals de mogelijkheid dat Donald Trump de verkiezingen wint en hoe je het betalen van een vakantie en het betalen van je studieleningen in juli gaat betalen. Je komt er wel achter, omdat je een koningin bent en niemand kan en geen bikini kan dat veranderen.