15 dingen die je absoluut niet weet over je partner

Het maakt niet uit of je al jaren, zelfs tientallen jaren samen bent geweest - er zijn dingen die je nooit zult weten over je partner. Wees niet boos of zelfs verdrietig. Het gaat niet eens over jou en het gaat er niet om dingen voor je te verbergen, maar eerder om sommige dingen privé te houden en een schijn van individualiteit te behouden in een relatie. Het is moeilijk om het partnerzelf met het een-zelf te bespreken; beide worden zeer gewaardeerd en verdienen beide ruimte in dit leven. We houden bepaalde dingen geheim uit schaamte, maar het belangrijkste instinct is om onze onafhankelijkheid te behouden. Alleen omdat we een partner van iemand worden, betekent niet dat we ons plotseling aan hem of haar moeten overgeven, alles aan hem of haar moeten wijden, of alles over onszelf aan hem of haar moeten bekennen. Er is een dunne scheidslijn tussen een solide, ondersteunende, fatsoenlijke partner en nog steeds een soevereine persoon. Voel u niet bedreigd door of beledigd door het feit dat uw partner geheimen van u heeft en in de toekomst zal hebben. Het betekent dat zij of hij een sterke band met zichzelf voelt en dat is geweldig. Het betekent ook dat hij of zij je beschermt tegen iets dat je pijn zou kunnen doen. Hoe dan ook, oordeel niet te hard, want als we dichtbij genoeg kijken, hebben we allemaal skeletten in onze kasten.

15 Geheime eten

Anders dan anorexia of bingeing, is geheime eten moeilijker te detecteren omdat, ahem, het in het geheim wordt gedaan. Vaak zal dergelijk eten gepaard gaan met zuiveren. Bulimics staan ​​bekend als zeer geheim en onderhouden een routine die voldoet aan een strak schema; dit schema weet altijd waar je bent om niet op heterdaad betrapt te worden. Geheime eters verbergen voedsel in het huis op de meest vreemde plekken, tussen kleding in de kast, in zakken met winterjassen, onder bedden, in tissueboxen en zelfs in vuilnisbakken. Een geheime eter zal ook van het huis eten om te voorkomen dat hij gepakt wordt. Ze schamen zich voor hun acties; eten is een strijd voor hen, maar anderen laten zien of zelfs weten dat ze voedsel doorslikken, gaat verder dan wat ze maar kunnen doorgronden. Dergelijk gedrag komt voort uit een geloofsysteem van kinderen over voedsel; het is een trauma gerelateerd aan voedsel, gewicht en emoties dat tot in de volwassenheid is gesijpeld. Het vereist aandacht, zoals therapie en consultaties met holistische genezers.

14 Zelfgenot

We doen het allemaal. Komaan, geef het toe. Er is geen schande in zelfstimulatie. Het is natuurlijk en is gebeurd sinds het begin der tijden en zal doorgaan tot de tijd ten einde is. Wie weet, misschien is er zoiets als het hiernamaals of spirituele stimulatie, maar dat is super new age-y en we willen er niet echt heen. Hoewel we het allemaal doen, weten we nooit helemaal zeker hoe vaak onze partners het doen of zelfs helemaal niet. Er is een groot percentage mensen die ondanks het feit dat ze in een relatie zijn, blijven masturberen omdat ze het leuk vinden, twee, het is een deel van hun leven en gewoonten sinds voor altijd, en drie, het leert hen over hun lichaam. Masturbatie gaat niet over de andere persoon, het gaat niet om goede seks versus slechte seks, en het gaat niet om een ​​gebrek aan frequentie; het gaat meer om het leren van wat ons tot leven brengt en hoe je dat kunt toepassen op de interactie tussen partners in een echte levenspartner, zodat alle betrokkenen ultiem genot bereiken. Degenen die masturberen, zouden betere geliefden zijn omdat ze meer contact hebben met en zich minder schamen over hun lichaam.

13 Hoe zij echt over uw familie denken

Er is zeker een protocol wanneer families onze partner voor de eerste keer ontmoeten; er zijn zelfs onuitgesproken regels van beminnelijkheid en etiquette voor ten minste de eerste paar vergaderingen. Beide partijen spelen leuk. De meeste partijen blijven aardig spelen en tonen nooit hun ware kleuren of ware gevoelens. Het is maar een bijwerking van het vriend / vriendin-familielid. Sommigen zullen misschien niet eens onthullen hoe ze echt over je familie denken, niet omdat ze bang zijn of, erger nog, nep zijn; het is echt omdat ze geen golven willen maken. Uw partner kan verbergen hoe hij of zij zich voelt voor jaren of voor de rest van zijn of zijn leven; familiebijeenkomsten ongemakkelijk maken, kan je gevoelens ernstig schaden en je relatie met je familie verpesten, vandaar de stilte van je partner. Voor degenen die niet kunnen terughouden, is de situatie echt niet te controleren of is de persoon zelfzuchtig en / of onvolwassen en kan hij of zij zijn of haar emoties niet managen om het leven minder stressvol voor je te maken.

12 nummers

De meesten van ons kennen ons nummer. De meesten van ons hebben ergens een lijst met de beste en de slechtste; het is ofwel in onze dagboeken geschreven of opgeslagen in onze hersenen. De meesten van ons kennen ons aantal, min of meer, geven of nemen -je begrijpt wat ik bedoel. Er zijn er misschien een paar die we hebben weggelaten omdat, nou ja, we willen; het is niet meegerekend, we schamen ons, of we herinneren ons de ontmoeting of de naam niet eens en daarom telt het echt niet. Dat aantal klopt niet en wanneer we met onze partners over dat aantal praten, is het zeker niet juist. Vuistregel zegt dat voor elk nummer dat een vrouw geeft, er tien aan toevoegen; voor elk nummer dat een man geeft, haal je er tien weg. Het feit is dat we niet eens zeker zijn over ons aantal. Het is zeer waarschijnlijk dat het er niet toe doet als je eenmaal een serieuze relatie hebt gehad of een huwelijk hebt overwogen, maar als het een probleem wordt, wil je misschien iemand overwegen die niet zo is ingehaald door iets zo triviaal als een getal.

11 Douche tijd

Je hebt ongetwijfeld onder de douche met je partner doorgebracht. We hebben allemaal. Douches zijn sexy. Films en muziekvideo's vertellen ons dat. Daarom proberen we ze zelf. We kunnen onze partner in een zuivere staat zien waar het water elke schijn of make-up wegspoelt of wat dan ook. Het is echt een veilige maar toch kwetsbare ruimte. Het is ook een ruimte die, als er niemand in de buurt is, vrij privé is. We maken er geen gewoonte van dagelijks of wekelijks te douchen met onze partners; nou ja, misschien wel, maar de meesten van ons genieten van onze stille tijd met de douche. Voor sommigen is dit misschien de enige rust en stilte op een hele dag. Dit is voor sommigen een heilige ruimte voor denken en meditatie. Douches zijn persoonlijk en je weet misschien nooit wat je partner doet wanneer je niet in de buurt bent, maar eerlijk gezegd is dat niets voor jou.

10 De eerste keer

Natuurlijk heb je al een paar keer gehoord over de eerste keer dat je partner het heeft gedaan. Je kent het verhaal zo goed dat je het nu zou kunnen vertellen alsof het je eigen verhaal was. En hoewel dit verhaal meer dan waarschijnlijk een feit is en geen fictie - kan ik het nooit zeker weten. Misschien is het skelet van het verhaal juist, zoals de leeftijd en persoon, maar zelfs die stukjes informatie kunnen worden vervalst. Het verhaal van je partner over haar of zijn eerste keer is niet en hoeft niet waar te zijn - het is hun interpretatie van iets dat is gebeurd en hun verslag van een herinnering van zoveel jaren geleden. Mensen verfraaien. Dat is wat we doen, vooral als het gaat om een ​​moment van volwassen worden zoals het verliezen van je maagdelijkheid. Geef geen schuld aan je partner. En kijk voordat je gaat oordelen naar je eigen eerste verhaal en kijk of de dingen niet overdreven zijn.

9 Werkrelaties

U hebt verhalen gehoord over de werkomgeving van uw partner, de collega's, de vergaderingen en al het andere wat er tussen zit. Je hebt zelfs veel van deze mensen ontmoet, je bent op kantoor of in de studio geweest, je hebt gezien hoe je partner met iedereen omgaat. Dat is echter de persoon waarvan je partner wil dat je die ziet. Als je er niet bent, is het zeer waarschijnlijk dat je partner een beetje anders is. Het verschil hoeft niet ingrijpend te zijn, het kan minimaal zijn, maar ongetwijfeld is je partner een beetje veranderd wanneer hij of zij de werkruimte zonder partner manoeuvreert. Dit maakt je partner niet nep. Tenzij je partner een heel andere persoon is die dingen doet die een partner niet zou moeten doen terwijl hij op het werk is, ben je relatief veilig. Maar het is volkomen normaal dat je partner een werkpersoonlijkheid heeft die varieert van de relatiepersoon die je kent en waar je zoveel van houdt.

8 dromen

Je kunt je dromen delen tijdens het ontbijt of het avondeten. Het is een typisch gesprek tussen koppels om te praten over wat ze vannacht hebben gedroomd; we bespreken zelfs nachtmerries als we dapper genoeg zijn. Onze dromen zijn kleine vensters in ons onderbewustzijn, ze delen geheimen over wie we zijn of wie we willen zijn. Wanneer we onze dromen delen, delen we ons diepste, donkerste zelf - een zelf dat we niet altijd herkennen of zelfs maar heel goed kennen. Wanneer we dromen herinneren, herinneren we ons meestal aan clips, niets te concreet; zelfs als de droom compleet lijkt, ontbreekt er altijd iets. Dus wanneer we onze dromen aan onze partners vertellen, ontbreekt er natuurlijk iets. Er zijn echter enkele dingen die we hebben gekozen om weg te laten bij het vertellen van onze dromen. Het kan een droom zijn over de dood of seks, het kan een traumatische ervaring zijn die je herleeft in de droomstaat, het kan een terugkerend geheim zijn dat je hebt verborgen. We delen niet al die details omdat sommige dingen, in alle eerlijkheid, als de onze moeten voelen; er is geen vereiste om elk klein detail in een relatie te delen. Dat is totalitair.

7 trauma

Velen van ons hebben een relatie met iemand die de overlevende is van een trauma. Misschien overleven beide mensen in de relatie nog steeds een trauma. Het trauma is niet het geheim, niet in de meeste gevallen. Sommigen besluiten het trauma uit de relatie te halen of hebben de kracht niet gevonden om het onder ogen te zien, anderen vinden de beste manier om met trauma om te gaan, erover te praten, niet te verbergen, en het hoofd te bieden. Wat je misschien nooit weet, is hoeveel het trauma je partner heeft aangedaan. Het kan zijn dat je je partner na het trauma hebt ontmoet - je weet niet wie zij of hij was vóór het trauma. Het kan zijn dat het trauma iets in het brein van je partner heeft veranderd - je kunt niet alles weten wat daar gebeurt. De veranderingen kunnen subtiel of ingrijpend zijn en veel ervan zijn zichtbaar. Maar wat niet zichtbaar is, is wat uw partner beslist om binnen te houden, die momenten, die delen van het trauma die misschien nooit onthuld of besproken worden.

6 Verslavingen

Als je partner een herstellende verslaafde is of nog steeds een verslaafde is en jij niet verslaafd bent, kun je de verslavingsstrijd nooit begrijpen. Je kunt sympathiseren met alles wat je wilt en dat is ongetwijfeld geaccepteerd en welkom; maar je kunt je niet inleven als je daar niet bent geweest / gedaan. Verslaving, zoals trauma, is heel persoonlijk en soms zijn sommige van die gevoelens moeilijk te extrapoleren. Soms registreert de verslaafde niet eens enkele van de emoties die verankerd zijn aan de verslaving. Het kan ook zijn dat je niet eens weet dat je partner een verslaafde is. Wanneer iemand een geheim wil bewaren, zijn er zeker manieren om dat mogelijk te maken, ondanks je intelligentie, ondanks de nabijheid van je relatie. Verslaving is net zo moeilijk als een hel en het heeft je partner bedrogen. Je zult er misschien nooit van weten of begrijpen, maar het beste wat je kunt doen, is een echte bron van liefde en steun. Compassie is wat ons gebonden houdt aan elkaar.

5 Geestelijke gezondheid

Misschien weet u dat uw partner lijdt aan een psychische aandoening, misschien ondersteunt u en houdt u van uw partner terwijl zij of hij het leven leidt met een psychische aandoening, maar misschien heeft uw partner besloten dat deel van zichzelf te verbergen voor u. Het is niet gemakkelijk om in de eerste plaats een mentale kwestie te bespreken. Er zijn vaak beschamende, oordelende en misverstanden die de problemen van mensen met een mentaal probleem verder kunnen verergeren. Velen geven er de voorkeur aan om het geheim te houden. Maar als uw partner dat privé-gedeelte met u heeft gedeeld, kunt u nooit volledig weten hoe het is om met deze problemen te worstelen. Depressie, posttraumatische stressstoornis, bipolaire, obsessief-compulsieve stoornis en angst zijn enkele veelvoorkomende psychische problemen; niemand kan het gewicht dat elk draagt ​​volledig begrijpen. En misschien lijd je eraan en moet je het nog accepteren of delen met een geliefde. Het benoemen, accepteren en praten over elk mentaal gezondheidsprobleem leidt tot genezing en het leren van de beste manieren om het probleem te beheersen. Hopelijk staan ​​jij of je partner open genoeg om te delen en open genoeg om van elkaar te houden.

4 Social media-berichten

Je kunt posts zien, je weet wie haar of zijn vrienden en kennissen zijn, je ziet likes en loves en alles daartussenin. Maar wat u niet ziet, zijn de privéberichten, de chats of zelfs de oproepen. Dit is het dubbelzijdige zwaard van sociale media. Hoewel we kunnen worden verbonden met honderden, zelfs miljoenen mensen, van over de hele wereld en in onze eigen achtertuin, is er een sinistere kant aan al deze vrienden. De mogelijkheid om iemand te bellen of te bellen was nog nooit zo eenvoudig; en mensen profiteren absoluut van de gemakkelijke toegang tot meer mensen. We houden van menselijk contact en hoewel het concept is veranderd van fysiek naar cyber, bestaat het verlangen naar verbinding nog steeds. En we zorgen ervoor dat onze partners het er mee eens zijn of niet. Je zult misschien nooit weten met wie hij of zij praat, maar je moet nog steeds vertrouwen hebben in liefde en loyaliteit. Voor zover je partner weet, doe je precies hetzelfde. Het zou zeer waarschijnlijk zijn dat jullie allebei even schuldig zijn. Laten we het echt houden.

3 Angsten

Als je echt je partner kent, weet je waarschijnlijk wat ze leuk en niet leuk vinden, je kent waarschijnlijk ook haar of zijn angsten. Het is heel gewoon om bang te zijn voor bepaalde dingen zoals spinnen, slangen, clowns, het donker, vrouwenhaat, haatmisdrijven, verkrachting, etc. Mensen praten vaak over deze angsten zonder zich te bloot of ongemakkelijk te voelen. Maar diep in ons wonen andere angsten. Deze angsten zijn nogal persoonlijk en zijn meestal gerelateerd aan een gebeurtenis die ons een emotioneel of fysiek litteken heeft nagelaten. Angst voor deze groep kan bestaan ​​uit faalangst, de dood, het niet goed genoeg zijn - deze soorten angsten zijn geen tafelgesprekken en de meesten van ons merken nauwelijks dat we deze angsten hebben. Als je je eigen angsten herkent en eraan werkt om ze te elimineren, goed voor je; maar verwacht niet dat je partner op dezelfde plek zit met zijn of haar angsten. Voor velen bestaan ​​deze angsten niet omdat ze niet zo diep of eerlijk tegen zichzelf zijn geworden.

2 fantasieën

Dit kan een leuk onderwerp zijn voor sommige paren, moeten ze open genoeg zijn om te praten over slaapkamerfantasieën. Tegenwoordig groeien koppels comfortabeler door te praten over seks. Dit helpt ons om ons ware zelf te ontdekken en voegt elementen toe aan relaties die onvervangbaar zijn. Praten over en experimenteren met fantasieën kan leuk zijn, maar niet voor alle paren. Sommige paren hebben hang ups die voortvloeien uit een gespannen opvoeding of religieuze overtuigingen of sociale systemen. Hoe het ook zij, weet dat zelfs als uw partner deelt, zij of hij misschien niet alles deelt. En als zij of hij niet iemand is om over zulke onderwerpen te praten, weet dan dat u misschien nooit die kant van uw partner kent. Als je dat goed vindt, prima. Als je dat niet goed vindt, moet je op zoek naar een beter geschikte partner die bereid is om met je te delen en fantasieën aan te gaan.

1 Wie ze echt zijn

Onderzoek heeft uitgewezen dat als je de driejaarlijkse marker niet haalt, je je partner misschien nooit echt kent. Daarom, degenen die het noemen stoppen na een paar maanden of zelfs een jaar kenden haar of zijn partner niet helemaal. Natuurlijk kunnen we onze partner nooit helemaal kennen, omdat onze partner zichzelf of zichzelf niet volledig zal kennen, maar experts hebben bewezen dat we na drie jaar wachten beginnen met het afweren van bewakers en muren afbreken om te laten zien wie we werkelijk zijn. Iets daarvoor is waarschijnlijk slechts een deel van het hofmakerijproces of een schijnvertoning. We dragen allemaal een masker aan het begin van de relatie. We willen onze beste beentje voorzetten. We willen verblinden en betoveren. Maar achter dat alles zit het feit dat alles wordt gedaan voor de show en het feit blijft bestaan. Je zult je partner niet kennen tenzij je die drie jaar marker hebt bereikt en zelfs dan zul je moeten werken aan het onthullen wie je partner in werkelijkheid is. Soms kan dit een levenslange inspanning zijn.