15 tekens die hij licht verpakt

Grootte maakt niet uit als het gaat om bepaalde aspecten, in feite zeggen ze dat goede dingen in kleine pakketten zitten. Honden (nou ja, als het op reizen aankomt), cupcakes, pindakaasbekers van Reese, clementines, zijn 'lid', kleine geschenkdozen met sieraden, toiletartikelen, zijn verschillende gevallen van dingen die beter klein zijn. Wacht, wacht even, wacht even ... iets in die voorbeelden lijkt gewoon niet bij de rekening te passen. Ja, het sprong waarschijnlijk naar je uit als een 3D-film. Haha, je raadt het al - zijn lid!

Er zijn altijd uitzonderingen op de regel, dus vertrouw erop en geloof dat er sommige vrouwen zijn die eigenlijk een kleine wenkbrauw verkiezen, of dat ze het niet erg vinden dat het een miniatuurformaat is. Hoewel onuitgesproken, weten we allemaal dat de grootte van een man DEFINITIEEL belangrijk is als het gaat om vrouwen. De meeste vrouwtjes hebben liever een lange frankfurter in hun leven dan een Weense worst.

Zou het geen geweldige dames zijn, als je een superkracht bezat, en in plaats van te kunnen vliegen of teleporteren, kon je automatisch zien of de vleugel van een vent klein was! Alleen al daarmee zou sensuele activiteit over de hele wereld aanzienlijk in aantal dalen! Dames, je hebt misschien geen superkracht, maar het volgende artikel geeft je tenminste een serieuze invloed op je gender-tegenpartner.

15 Hij vraagt ​​niet om foto's

De storm nadert ... ze weet het en hij weet het. Een man en een vrouw ontmoeten elkaar online. De twee beginnen te converseren via de inbox. Het duurde niet lang voordat een van de partijen de andere partij voorstelde dat ze een level omhoog gingen en begonnen te sms'en. Het paar start een reeks sms-berichten op ... persoonlijke vragen, complimenten, emoji's, foto's. Na een paar van-de-nek-up foto's te hebben ontvangen, begint het te miezeren. Plots beginnen de winden te donderen en dondert roffelt woest van bovenaf. Dan gebeurt het. Hij vraagt ​​haar: "Laat me iets meer zien, X-rated". KADOOOM !! Glanzende bliksemschichten flitsen door de lucht en een fikse stortbui volgt! Vrouwen weten dat 'de storm' om de hoek ligt, verwacht het en is er erg op voorbereid. Na een tijdje chatten, als een persoon geen 'R-rated' flicks of nudies vraagt, kan dit te wijten zijn aan een of andere vorm van zelfbewustzijn van zijn kant. Denk er eens over na - als hij niet om foto's vraagt, dan zal ze niet vragen om bepaalde dingen terug te zien. Hmmm.

14 Hij is geobsedeerd door zijn uiterlijk

Nu zijn de looks enigszins belangrijk, begrijp ons niet verkeerd. Het is essentieel dat een man zichzelf schoon, netjes en verzorgd houdt. Geen enkele dame wil een smerige, groezelige, onverzorgde kerel helemaal in haar gezicht. Daarom, de heren die de tijd nemen om zichzelf in de spiegel op te peppen voordat ze de wereld in gaan, groeten wij u met beide handen. De jongens nemen echter ALTIJD de badkamer in beslag, omdat ze zichzelf niet uit de spiegel kunnen trekken, terwijl het meisje in de aangrenzende kamer gaat zitten en klagen dat ze niet genoeg tijd zal hebben om zich klaar te maken, nu is dat gewoon ronduit onaanvaardbaar! Het is één ding om je uiterlijk bij te houden / te behouden en het is iets anders om geobsedeerd door te zijn. Dames, als je met een man loopt en hij kan het niet helpen, maar om te stoppen en naar zichzelf te kijken in winkelramen, of hij moet even snel piekeren in de zijspiegel van een auto die in de buurt is, het is een goede kans dat hij ofwel "bi-nieuwsgierig" is of een kleine weenie heeft. Hij zorgt ervoor dat zijn uiterlijk 24 uur per dag, 7 dagen per week, perfect is en is slechts een manier om zijn minuscule pakket te compenseren.

13 Hij zweert dat hij een speler is

Misschien is deze inzending niet van toepassing op 50 Cent, want hij heeft miljoenen contanten en is waarschijnlijk een echte P-I-M-P zoals hij zegt. We hebben het over de jongens die op geen enkele manier 50 Cent zijn en amper $ 100 hebben, laat staan ​​miljoenen. Je kent de jongens waar we het over hebben - rondlopen ervan overtuigd dat ze Gods geschenk aan vrouwen zijn, terwijl ze in feite zelfs geen geschenk onder de kerstboom zijn! Het soort kerels dat eraf komt zoals zij zijn Goldie The Mack of Rudy Ray Moore, maar in werkelijkheid meer de voorkeur aan Jerome van "Martin". Dames, als een man zichzelf afschildert als een "playa uit de Himalaya's" en je zegt dat hij meer meisjes heeft dan Jheri's krullen - laat die gek dan snel vallen! Veel mannen spelen een rol en geven het "playa" -karakter weer om wenselijk te lijken, ondanks het feit dat hun salami op babyformaat is.

12 Hij valt niet in de sportschool

Na het sporten geven sommige jongens er de voorkeur aan te wachten tot ze thuiskomen en het niet erg vinden om te douchen in de sportschool. Eén, je hebt doucheschoenen nodig ... twee, je hebt een stel mannen die douchen, rond je kont staan, terwijl hun Johnson-bars slingerend rondlopen terwijl ze zich bezighouden met het stimuleren van gesprekken over sporten en / of de kuikens in de plaatselijke bar. Mmm ja, klinkt als thuis, moet je zijn. Het kan echter een potentiële rode vlag zijn als u merkt dat hij dat nooit doet ooit blijft in de sportschool om te douchen nadat hij klaar is met trainen. Wat, is hij niet comfortabel in zijn eigen "huid"? Hmm, misschien wil hij niet dat de andere hengsten in de sportschool zijn microhout zien. Sluit niet uit dat verlegenheid iets te maken kan hebben met het feit dat hij niet in de sportschool gaat douchen, hoewel je er ook niet op moet bankieren.

11 Hij is overdreven dramatisch

Mannen met kleine ding-dongs hebben meestal veel opgekropte frustratie (vanwege het feit dat ze kleine ding-dongs hebben) en raken geïrriteerd door alles en iedereen. Een man die meer drama heeft dan een aflevering van Love & Hip Hop: Atlanta kan gemakkelijk worden gediagnosticeerd met kleine penis syndroom. Als een man eindeloos drama heeft met zijn vrienden, of tegen je zeurt over de stress van zijn dagelijks leven (ja, omdat PlayStation spelen en naar de avondschool gaan is super duper stressvol ...) dan is hij meer dan waarschijnlijk slachtoffer van een klein penis. Een mentaal stabiele man met een lekkere hotdog maakt zich geen zorgen over het kleine drama dat het leven met zich meebrengt; tenslotte is zijn man "snoep" op fleek! Neem in een notendop over-dramatische mannen op grote afstand; tenzij je te weinig gegroeid bent.

10 Hij is extreem jaloers

Is hij buitengewoon jaloers als het andere mannen betreft? Of je vrienden (vooral mannelijk)? Of je familie? Of uw kat en hond? Met vriendelijke groeten, we zijn getuige geweest van potentiële vriendjes en / of vriendjes van onze vrouwelijke vrienden die van streek raken omdat ze tijd doorbrengen met hun vrienden en familieleden. Ongerechtvaardigde jaloezie en woede zijn talibearer-tekens van een kleine worst, en je moet een man met dit soort gedrag op alle mogelijke manieren ontwijken. Het mannetje zijn dat verbonden is met een kleine penis is een onzekere rol; hij verbeeldt zich hoogstwaarschijnlijk jouw drang naar a echt penis, en wordt echt zelfbewust door te denken dat je er altijd op uit bent om er een te vinden. Misschien wel, misschien ben je het niet ... maar dat is zijn probleem om mee om te gaan en niet de jouwe.

9 Hij houdt niet van skinbewegingen

Toen David een grote doos met 'skin flicks' voor Andy meebracht, zou elke gemiddelde man het gebaar waarderen en die baby's uitgebreid gebruiken. Niet Andy echter; hij wilde de doos met vuil niet en maakte dat meer dan kristalhelder voor David. Dit was een speciaal geval, omdat Andy in de film een ​​40-jarige maagd is en helemaal geen interesse heeft in skin-flicks. Echter, als een volwassen volwassene dat is niet een maagd, houdt van vrouwen, maar verafschuwt films voor volwassenen, dan is zijn boot zeker niet de juiste stroom af. Tenzij hij een priester is, is de belangrijkste reden waarom hij niet om "hard-on jams" geeft, omdat zijn augurk klein is en hij kijkt naar mannen op pornofilms met grote / enorme hengels, die zich jaloers, neerslachtig en boos voelen. Zulke jongens zien hem zich minder man voelen.

8 Hij noemt zijn Petrus nooit

Heb je ooit een man gesproken of gedateerd die vreselijk graag zijn familiejuwelen aan je wilde tonen? Hij verwarmt je op met het idee dat hij een babyolifant gaat ranselen of dat hij zo waanzinnig is opgehangen dat hij oprecht bezorgd is dat je het niet aankan? Je vajayjay kan zich terugtrekken en zich verstoppen in je slipje ... versteend van hem, de boogie man! Hoewel een niet-uitgeruste man, zal NOOIT over zijn penis praten. Hoe kan dat? Mannen houden er niet van om dingen te bespreken (of zullen we zeggen nietige dingen) die hen lastig vallen. Mannetjes willen hun fouten verbergen, vooral die specifieke fout! Behalve de absolute schande, als je erover nadenkt, waar zou hij dan in de eerste plaats over moeten praten ?! "Eh meid, laat me je vertellen hoe ik condooms van normaal formaat niet kan gebruiken, omdat ze elke keer afglijden ...", hmm ja, denk niet dat dat zorgt voor een stimulerende convo.

7 Hij is een gever, niet een taker

Sommige 'kleine' mannen weten hoe ze hun gebrek aan mannelijkheid moeten goedmaken - met hun tong! Ten eerste, in tegenstelling tot elke andere kerel die zo snel mogelijk in je broek probeert te komen, neemt een klein mannetje zijn lieve tijd. Hij dwingt je niet om aan seks deel te nemen, en hij trekt zeker niet de subtiele manoeuvre om je hoofd naar beneden te duwen in zijn vergeefse poging om een ​​of andere koepel te krijgen. Niet helemaal. Een man met een kleine tallywacker heeft geen haast om het te laten zien, en daarom neemt hij de tijd voor het voorspel. Meer nog, het voorspel was meer gericht op je kat, in plaats van op zijn baby-maker. Gelukkig voor jou worden dit soort mannen vaak meesters in orale seks. Ze leveren die taal zoals ze voor FedEx werken en werken je zo goed op dat ze hun Mike en Ike-penis in je kunnen steken en je zult er niet eens aan denken! Best slimme tactiek.

6 Hij heeft een enorm ego

Je bent zeker een van deze kerels tegengekomen bij de club, op POF, of op kantoor. Hij is de conventionele arrogante klootzak die altijd praat over de Instagram-modellen waarmee hij aan het daten is, hoe prachtig zijn huis is en Facebook-foto's van jachtfeesten waarop hij naar de reg. Deze aantrekkelijke persoonlijkheid combo roept sterk voor "MPD" -micro-penis stoornis! Ook jij kent egoïstische mannen van hoe ze reageren op de afwijzing van een vrouw. "Wat dan ook, ik deed je een plezier." "Je verlies schat, niet de mijne." "Veel plezier als je thuis met je hamster zit." "F je b *** h!" - alle traditionele antwoorden van een ego-maniak. Negeer deze personages en onthoud dat kleine mannen hun hele leven lang hebben geworsteld, wetende dat zij de Paedocypris-progenetica zijn in de uitgestrekte mannelijke oceaan. Daarom heeft hij de kunst van het ontwikkelen van een groot ego geperfectioneerd en de illusie gecreëerd dat hij waardevoller is dan goud, terwijl hij in werkelijkheid een bevlekte rots is in het hondenpark..

5 Hij doet steroïden

RUMOR: steroïden zullen de grootte van de penis van een persoon veranderen. FALSE. In het algemeen mogen steroïden de penis van een man niet beïnvloeden. Deze mythe wordt vaak rondgesmeten, maar het gebruik van steroïden wel niet verander penisgrootte voor mannen die hun hele leven normale hormoonspiegels hebben gehad. Goed, toch? Eh, niet lang. Steroïden zijn echter van invloed op andere dingen als het gaat om het voortplantingssysteem van de man. Steroïden zullen de testikels van een man doen krimpen (kan je je voorstellen ... een banaan met twee olijven eronder! LOL), gebruikers kunnen moeite hebben met "het opstaan" tijdens seks, het medicijn kan de vruchtbaarheid schaden; Verdorie, steroïden kunnen zelfs resulteren in een man die borsten laat groeien! Nu wil je geen man met kruiken groter dan die van jou, toch? Ik dacht het niet. Ongeacht, de beste gok is om jezelf niet te betrekken bij een "sap" hoofd of gym rat.

4 Hij predikt over hoe "de grootte er niet toe doet"

Als je iemand hoort zeggen dingen als: "Het is niet de grootte van de boot, het is de beweging in de oceaan", 99,8 van de 100 ... hij heeft een kleine ding-a-ling! Wanneer een man je zulke regels toewerpt, wees dan op zoek naar een tekortkoming uit die broek. Het is verward, Moeder Natuur heeft deze jongens gewoon een slechte hand gegeven. Om te proberen het spel nog steeds te spelen, is het enige verdedigingsmechanisme van deze mannen om vrouwen te hersenspoelen die mogelijk geen grote penis hebben meegemaakt. Het is alsof ze je proberen te hypnotiseren; "Grootte doet er niet toe, GROOTTE maakt niet uit, MAAT IS NIET VAN BELANG!" ... ben je al in een trance? Hahaha dat ben je waarschijnlijk niet. Het zuigt enigszins dat de maatschappij (en ja, door de maatschappij bedoelen we vrouwtjes!) Zo'n nadruk legt op mannen met bovengemiddelde joysticks, maar eh, wat kun je doen? Dat is gewoon de manier waarop het koekje instort.

3 Hij overcompenseert

Deze bijwerking belichaamt vrijwel de hele lijst, maar kan moeiteloos worden opgemerkt door een paar eenvoudige gedragingen. Mannen die kleine schlongs hebben, compenseren normaal gesproken door te proberen alles "groot" te doen. Grote vrachtwagens (zoals het monster dat je hierboven ziet), grote huizen, grote cowboyhoeden, grote gespen, grote horloges, grote kettingen die aan hun scrotum hangen, B.I.G. schommelen op de iPhone; gewoon groot alles! Dit kan belachelijk en moe worden heel snel. Hij moet de grootste biefstuk in het restaurant bestellen, de grootste ijskoffie van McDonald's halen, de wedstrijd bekijken op het grootste tv-scherm dat hij zich kan veroorloven, de grootste fles Belvedere-wodka drinken die hij kan vinden ... bro, genoeg! We weten dat je het tekort in de afdeling beneden probeert te compenseren, maar een XXX-grote iced latte zal je zaak niet een klein beetje helpen.

2 Hij heeft kleine voeten

We zijn niet zeker wie 'zij' is, maar, ze stel dat een vent kleine voeten heeft, dan heeft ook hij klein vlees. Bovendien zijn de grootte van de neus en / of de handen van een man ook "betrouwbare indicatoren" van zijn grote piemel (kleine handen = klein, weet je wat). We vragen ons af hoe speculaties als dit in de eerste plaats begonnen. Was het dat Goliath meer pakte dan David? We weten bijna zeker dat hij ... maar misschien ook wel David twee katapulten, voel je me ?! Niettemin, het feit dat een man kleine voeten heeft, kan al dan niet betekenen dat hij een kleintje heeft. Mannen met grote of grote voeten houden van deze veronderstelling, omdat ze weten dat alleen omdat hun voeten groot zijn, sommige vrouwen denken dat ze Tarzans "slingeren". De waarheid is dat de voetmaat er helemaal niet toe doet. Een man met een schoen van maat 7 kan gemakkelijk een "11-incher" inpakken, terwijl een andere persoon in een schoen van maat 13.5 misschien maar "4 inches" op zijn naam heeft. Als we deze mythe voor jou hebben ontkracht, ben je welkom.

1 Hij is geen broeder

Er zijn waarheden en valsheden achter elke race en cultuur, maar vandaag kwamen we om het verhaal recht te zetten. Als het mannetje Aziaat, Indiaan of Alaska Native, Native Hawaiian / Other Pacific Islander of White-ladies is, betekent dit NIET automatisch dat ze een kleine plas hebben. Ja, we hebben misschien nog nooit een Aziatische volwassen filmster gezien en er zijn statistieken die een lager betrouwbaarheidsniveau in deze mannelijke demografie correleren vanwege hun vaak kleinere jonken. Nu, aan de andere kant, zijn stereotype, zwarte en Afrikaans-Amerikaanse mannen gezegd dat ze grote genitaliën bezitten. Als gevolg hiervan hebben ze zelfs labels ontvangen zoals 'Mandingo' en dat 'Ghetto D'. De Kardashian / Jenner-meiden laten het zeker lijken alsof de mythe wat waarheid heeft! Ongeacht met wie Khloe en Kylie aan het daten zijn, feit is, ras doet dat niet altijd bepaal de noodle-maat van een man.