15 tekenen dat hij een seriemoordenaar zou kunnen zijn

Dus je hebt Mr. Perfect gevonden, huh? Je bent in die beruchte, wellustige 'Honeymoon-fase' van je nieuwe relatie met hem geweest en je hebt jezelf midden in de hemelse gelukzaligheid gevonden. Alles over hem laat je oplichten met liefde - van de dwaze manier waarop hij lacht, tot de eigenzinnige manier waarop hij indruk maakt. De hel, zelfs de loutere vermelding van zijn naam (of wanneer je iemand met zijn naam tegenkomt) doet je giechelen als een schoolmeisje. Maar wat als hij iets verbergt? Iets ongelooflijk sinister en kwaadaardig? Oké, dus we waren allemaal op een gegeven moment GELOOFD iemand waarvan we wisten dat het gewoon een seriemoordenaar moest zijn - rustige oom Bill? Spraakzame Cat Lady tante Sharon? Totaal gedacht dat ze seriemoordenaars opgroeiden. Maar wat als Mr. Perfect een SERIAL KILLER is ?? Hier zijn 15 hilarische signalen dat de kerel die je laat slaan, waarschijnlijk (waarschijnlijk ... je vermoedt) een seriemoordenaar bent en dat je heel langzaam weg moet gaan zonder plotselinge bewegingen te maken.

15 Hij scheurt niet als hij kijkt naar "This Is Us"

Het was de hitshow van vorig seizoen. NBC leek goud te hebben geslagen bij het debuut van het drama Dit zijn wij met in de hoofdrol Mandy Moore, Milo Ventimiglia, Sterling K. Brown, Chrissy Metz en Justin Hartley. De slimme manier waarop het verhaal is geformatteerd, compleet met het briljante acteerwerk, levert je elke afzonderlijke aflevering. Maar weet je wie het niet echt snapt of zelfs leuk vindt? Je seriemoordenaar van een vriend, dat is wie! Hoe kon hij niet alle mistige ogen krijgen als Randall een emotionele inzinking heeft? Of wanneer iemand Kate wanhopig een knuffel wil geven en haar vertellen dat ze mooi is zoals ze is? Of, God verhoede, vechten Jack en Rebecca wetend dat JACK ECHT DE BIG ONE BINNENKORT BEGINT! Nee, je vriendje van Ted Bundy knippert niet eens in al deze scènes. Je weet wat dat betekent, toch? Yep - een stel onthoofde hoofden volledig verstopt in zijn kelder.

14 Hij draagt ​​zwarte sokken met shorts

Normaal gesproken heeft hij een fatsoenlijk gevoel voor mode: hij draagt ​​geen slippers buiten het strand in een sitcom van de jaren 90, hij draagt ​​geen bowlingshirts als hij niet echt bowlen, zijn sportshirt leest niet "The New England Patriots ", zijn shirts zijn niet te strak - je weet wel, de basisversie van wat als" fashion forward "wordt beschouwd in de straight man world. Maar weet je wat hij doet? Deze Charles Manson-achtige mofo denkt dat het dragen van zwarte kousen met korte broeken echt wordt getolereerd. TOLERATED, DAMES. Dit is hier enig eng gedrag. Als hij denkt dat hij in het openbaar op zo'n afschuwelijke manier kan worden gezien, moet hij een aantal letterlijke skeletten begraven hebben in de wanden van zijn kast, samen met laden en laden gevuld met ebbenhouten sokken. Je weet wat dit betekent, toch? Rennen. En ren snel.

13 Hij geeft de voorkeur aan Whataburger Over In N 'Out Burger

Dus ik woon nu in het zuiden, maar ik ben geboren en getogen in Noord-Californië, waar we altijd in onze eigen kleine wereld zaten, tevreden om neer te kijken op buitenstaanders als een stel verwaande snoots. Maar toen ik naar Dallas, Texas verhuisde, stond ik op het punt om onbeschoft te ontwaken. Ik stond oog in oog met mensen die .... haal diep adem nu ... hield niet van (of nooit geprobeerd) In N 'Out Burger. RECHTS?? Ik was ook in complete en uiterste shock! In plaats daarvan leken ze te genieten van voedsel uit een fastfood-joint met een vreemde naam. Ik herinner me dat ik naar Texas kwam om familie te bezoeken en dat ik voor het eerst Whataburger probeerde toen ik ongeveer drie jaar oud was en ik geloof dat de woorden die hier uit mijn mond vielen "waren wat de grote hel is deze zwendel?" En, geloof het of niet, het is een echte strijd tussen echte blauwe zuiderlingen en Californiërs op wier burgers het beste smaken. Dus, als je toevallig een relatie hebt met iemand met een beetje een Southern twang in zijn manier van dialect, en hij schandelijk beweert dat Whataburger elke andere burger onder de zon verslaat, laat een vriendin je bellen om een ​​noodgeval te neppen en laat je eruit van daar omdat, ja, hij echt eerder een lichaam heeft uiteengereten.

12 Hij gebruikt die hondenfilter op Snapchat Waaaayyyy Too Much

We houden allemaal van Snapchat. Misschien zelfs een beetje te veel. Als ik op bepaalde dagen mijn blik niet voel of gewoon te lui ben om make-up op te doen, hebben ze vrijwel een Snapchat-filter dat die onzin kan verbergen. Ik bedoel, zelfs de lamme eend Kardashians gebruiken die uitdunnende filters om de wereld te laten geloven dat ze absoluut geen vet in hun gezicht hebben (kom op Kim - je kunt er NIET anorexia uitzien zonder een filter). Ah, en kijk - je vriend is zelfs op Snapchat! En je denkt dat dat gewoon zooooo schattig is. En terwijl het gewoon zou kunnen zijn en hij gebruikt het alleen om met zijn moeder te praten (raar), misschien is daar iets onheilspellender aan de hand? En ik heb het niet over valsspelen. Je hebt gemerkt dat hij die verdomde hond een beetje te veel gebruikt in je dagelijkse leven en je begint je af te vragen wat er aan de hand is. Zelfs als hij het maar één keer gebruikte, moet je aannemen dat hij misschien gewoon een gekke, gekke wetenschapper is die op een dag van plan is het hoofd van een hond te nemen en het vast te maken aan een menselijk lichaam. Je kunt het beste daar weg voordat je zijn eerste onderdaan / slachtoffer wordt.

11 Twee woorden: Man Spread

Jongens zullen jongens zijn, zeg je ironisch als je een man in de metro ziet zitten en hij doet dat ding waarbij hij beide benen uit elkaar spreidt zodat niemand naast hem kan zitten. Het is een slechte gewoonte die lijkt aan te slaan als een wild vuur midden juli. Je bent er altijd trots op geweest dat JOUW vriendje zoiets zou doen. Hij houdt ervan zijn benen bij elkaar te houden! Maar op een dag, terwijl je hem naar een honkbalwedstrijd begeleidt en jij twee in de tribune zit, spreidt hij het uit als een katholieke schoolmeisje-hoer die net de pil heeft gekregen. "Wat," je huilt! Waar heeft hij zo'n vreselijk iets geleerd? Van uitgaan met zijn seriemoordenaarsvrienden, daar is hij van wie hij het heeft geleerd. Wanneer hij dit begint te doen, weet je gewoon dat hij een lijst begint van alle mensen die hij in het geheim beraamt op verdrinking in een nabijgelegen meer onder het maanlicht.

10 wil 'Facebook Official' worden

WIE ZELFS DIT NOG MEER? Enkele jaren geleden was er een rage waar nieuwe koppels het in de gezichten van hun single vrienden moesten duwen dat ze allemaal blij waren in de liefde door op Facebook te drukken op de knop "in een relatie". Verdorie, ze zijn zelfs met willekeurige idioten uitgegaan, gewoon zodat ze op die altijd exclusieve knop kunnen klikken, een stel dummies. Nu, hoe meer volwassen je niet nodig hebt om het aan de wereld aan te kondigen dat je gelukkig bent in de liefde, maar om een ​​of andere reden leeft je kerel in het jaar 2012 en wil GASP! word Facebook officieel. Je smeekt en smeekt hem, zegt dat dat geen ding meer is, maar hij luistert niet en besluit het op die vergeten sociale mediasite te plaatsen die alleen je gekke racistische oom gebruikt (lijkt de enige mensen te zijn die ik zie op Facebook meer). Als hij dit doet, is de kans groot dat hij soms je hoofd op het einde van een werpspeer fotografeert. Dat heeft seriemoordenaar overal geschreven.

9 Hij roept je als je hem sms't

Toen je voor het eerst met hem begon te daten, leek het alsof je alles deed wat je kon doen om die bizarre eigenaardigheden van jou niet meteen in de lucht te laten komen. Je liet de idioot beetje bij beetje los totdat je belangrijke ander zo ver over hem verliefd op je was dat het haar gewoon niets kon schelen. Nadat al je gekke eigenaardigheden aan het licht komen en hij nog steeds niet geïrriteerd is door de aanblik van je, besef je dat het HEM zal zijn die iets dwaas doet om je naar de heuvels te laten rennen. En dan ... op een dag ... belt het monster je terug in plaats van terug te sms'en. NOPE, NOPE, NOPE, NOPE, JIJ STOPT NU MET JACK THE RIPPER! Als je dit doet en dit vaak doet, is het tijd om naar de voordeur te sprinten omdat zijn vent in zijn verleden een hoer of vijf heeft gedood. Je weet het gewoon.

8 gebruikt zijn knipperlicht niet

De eerste keer dat hij het deed, dacht je dat hij er gewoon aan dacht. Ik bedoel, jullie hadden haast om bij het achtste verjaardagsfeest van zijn neefje Tina te komen en waren al laat aan het rennen. Dus vergat hij zijn richtingaanwijzer op zijn auto te gebruiken - grote kreet! Maar toen begon je op te merken dat hij dit doet ... en hij doet dit veel. Jij, iemand die geen seriemoordenaar is, beoefent altijd beleefdheid en gebruikt je knipperlicht om te signaleren aan andere bestuurders die je op het punt staat te draaien. Maar hij, absoluut en totaal een seriemoordenaar, geeft geen twee craps over het familiebusje achter hem gevuld met een jong stel en hun drie pasgeboren babytrio's! Nee! Hij gaat die draai rechts maken zonder hen te waarschuwen dat hij op het punt staat om dat te doen. Het monster! Wanneer hij dit doet, weet je dat hij de Zodiac-moordenaar opgroeide.

7 gebruikt de Oxford Comma niet

Een paar maanden geleden telefoneerde ik met een sportredacteur die over mijn werk ging en iets merkte: "Gebruikt u de komma van Oxford?" Vroeg hij achterdochtig. "Je weet dat dit geen AP-stijl is." Ja, idioot, daar ben ik me heel goed van bewust. Desondanks zijn er publicaties die de Oxford Comma aan de AP-stijlhandleiding willen toevoegen, en ik ben een van die pro-Oxford Comma-mensen. En je weet wie ik niet vertrouw? Dat klopt, mensen aan de andere kant van het spectrum die de Oxford Comma HAATEN. Je kunt deze mensen niet vertrouwen. Als je merkt dat je uitgaat met iemand die helemaal niet weigert deze specifieke komma te gebruiken bij het opsommen van dingen, ben je duidelijk betrokken bij de volgende Donald Henry Gaskins en moet je onmiddellijk een borgtocht betalen. In feite moet iedereen die een hekel heeft aan de Oxford Comma worden opgesloten. Laten we er een wet van maken, zullen wij?

6 Do not Cuss

Jij: Geboren godin die geen twee rattenbillen geeft over wat iemand van je denkt. Hem: Mr. Perfect wie houdt van je zoals je bent. Je bent twee erwten in een pod, levend in je kleine perfecte bubbel, uitgeknipt van buiten de wereld. Je bent opgevoed rond ouders die de hele tijd beknibbelen en de elegante aard van wat stoom af te geven door een paar schuine woorden te spuien, geeft je altijd een beter gevoel. Maar je was zo druk bezig met het laten vallen van de F-bom dat je nooit echt hebt opgemerkt dat je vent niet vloekt. In feite vervangt hij zelfs het woord 'hel' door 'heck' en heeft zelfs nooit het woord 'dom' uitgesproken. Natuurlijk klaagt hij nooit over je eigen zeemanmond, maar dat maakt het niet goed. Als je hem nog nooit hebt horen vloeken en alles hebt gedaan om hem te laten opscheppen en hij moet nog kraken - bro is een seriemoordenaar. Een gewone Alexander Pichushkin, die vriend van je.

5 Je hond haat hem

Je hebt je kleine Chihuahua Maebe met overgewicht gered voordat je hem ontmoette. Voordat hij langskwam, waren het alleen u en Maebe die lang tegen de wereld waren. Natuurlijk ging u aan en uit, maar niemand kon ooit in de buurt komen van wat u had met Maebe. Dan word je zonder waarschuwing verliefd op een lange, blauwogige vreemdeling die je van je voeten weet te vegen. In het begin aarzel je om hem aan je hond voor te stellen omdat je wanhopig bidt dat ze hem leuk zal vinden, want anders is hij helemaal een seriemoordenaar. En kijk eens wat er gebeurt: je introduceert de twee en ze blaft een uur recht op hem af en geeft hem het boze oog terwijl ze haar eten eet. Natuurlijk kan dit het feit zijn dat ze echt geen andere mens leuk vindt dan jijzelf, maar het kan ook betekenen dat hij een seriemoordenaar is. Ik zou altijd voor de laatste van deze twee opties gaan om voor de zekerheid te zijn.

4 eet eten van je bord af

Vergeet al die blabla van modetijdschriften dat echte vrouwen dol zijn op dieet en helemaal mager zijn en zo. Weet je waar we van houden? Dat klopt, we houden van eten. Natuurlijk waarderen we onze gezondheid en neigen we meer naar de lichtere kant van dingen te leunen als we gezond willen blijven, maar soms houden we ervan om een ​​beetje te leven en, weet je, EET. Maar weet je wat we niet leuk vinden? We vinden het niet leuk als we proberen ons kleine mandje friet op te eten en we zien je dwalende hand naar onze kant van de tafel kruipen. "Maar hij probeert je hand vast te houden!" Zeg je. Onnozelaar. Hij probeert je hand niet vast te houden. Die wannabe van Aileen Wuornos probeert je verdomde friet te stelen! En je weet wat ik hier ga zeggen, toch? Yep - eten van je bord eten betekent gewoon dat hij ongeveer klaar is om zijn volgende kill te maken. Neem je friet en ga daar weg, vrouw!

3 Hij ... Hij .... knuffels

Wat voor een soort frisse hel is dit? Het kan 200 graden buiten zijn, maar je man staat er midden in de nacht op te lepelen nadat je twee passie hebt gedeeld. Ik ben er behoorlijk van overtuigd dat knuffelen Gods manier is om je te vertellen dat je om vier uur 's ochtends niet altijd uit een flatgebouw met drie verdiepingen kunt ontsnappen. Het was niet de bedoeling dat menselijke wezens een miljard en vijf graden zouden verbranden wanneer hun significante ander een beetje dichter bij hen zou willen voelen. Ick. Als je man een knuffelaar is, is de kans groot dat hij tijdens zijn jeugd door een psychiater ging om te ontdekken dat hij niet meer is dan een grote seriemoordenaar. Jeffrey Dahmer is in de maak en beraamt alleen zijn volgende steekpartij terwijl hij met je knuffelt terwijl je aan je met aardbeien geurende haar snuift.

2 Hij haatte Breaking Bad

Natuurlijk ben je het geniale drama van Vince Gilligan gaan bekijken Breaking Bad een beetje na de rest. Maar toen je het tegenkwam op Netflix, keken jullie alle vijf seizoenen zonder zelfs maar een pauze in de badkamer. Badkamerbreuken zijn niet nodig als je kijkt hoe Walter White Heisenberg wordt en Jesse Pinkman kwelt en weer drugs gebruikt. Nadat je erover hebt gejaagd en erover vertelt aan je nieuwe vriend, gaat hij exasdatingly met je zitten en probeert het. Maar ... wat is dit? Hij wordt niet opgewonden als Walt zegt: "Zeg mijn naam"? Hij raakt niet helemaal in de war als Gus stilstaat terwijl hij iemands keel doorsnijdt? HIJ HEEFT NIET ABSOLUUT JUICH OP HET EINDE VAN DE SHOW ?? Welnu, je weet dat hij vleermuis is, *** gek. En ook een seriemoordenaar. Seriemoordenaars haten Breaking Bad. Het is wetenschap.

1 Hij houdt vol dat hij GEEN seriemoordenaar is

Zelfs als je vriend / echtgenoot / significante ander de items 1-14 niet op deze lijst doet, bestaat er nog steeds een kans dat hij een seriemoordenaar is. En een zekere manier om erachter te komen of hij dat wel is? Vraag hem maar rechtdoor. Dat klopt - roep hem uit in zijn eigen spel en confronteer hem erover. Natuurlijk, hij kan zeggen dat je gek bent en dat hij op geen enkele manier een seriemoordenaar is en dat hij ophoudt met het lezen van grappige lijsten op internetsites, maar dat betekent alleen dat hij zijn serieuze moorddadigheid probeert te verbergen. "Ontken alles" is waarschijnlijk het motto van de seriemoordenaar en dat is precies wat hij probeert te doen. "MAAR IK BEN GEEN SERIËLE MOORDENAAR, GEKKE BEGREPEN" hij zal schreeuwen, maar dat betekent gewoon dat je dichterbij komt bij het vinden van die lijken onder zijn woonkamer vloerplanken. We zijn slimmer dan dat, vriend - en we zijn aan jou.