15 leugens in relaties vertellen zichzelf

Een goede vriend vertelt me ​​altijd dat we voor onszelf liegen in onze eigen stemmen, dus het is gemakkelijker om de leugens te geloven die we onszelf vertellen. Dit geldt vooral als we niet gelukkig zijn, maar dat willen we niet toegeven. Of wanneer we ons proberen te verbergen voor een waarheid die we diep van binnen kennen. Als het erop aankomt, zijn we allemaal erg goed in liegen tegen onszelf.

Voor een tijdje bij onszelf liggen is niet altijd een slechte zaak. We liegen tegen onszelf om ons te beschermen tegen de waarheden die te moeilijk zijn om onder ogen te zien. We geloven de leugen totdat het te pijnlijk wordt om te geloven en dan worden we klaar om de pijnlijke waarheid onder ogen te zien. Als we eenmaal geconfronteerd zijn met de pijnlijke waarheid, kunnen we eindelijk verder gaan. We komen op problemen terecht als we weigeren te stoppen met liegen tegen onszelf, zelfs als de leugen pijnlijker is dan de waarheid.

Dit geldt vooral als het gaat om relaties. Het oude gezegde dat liefde ons blind maakt, is zo waar. Het maakt ons blind voor onze eigen fouten en voor de hunne. Het maakt ons blind voor de problemen met de relatie. Elke relatie heeft problemen. Het is wat je doet aan de problemen die ertoe doen. Soms kiezen we ervoor om tegen onszelf te liegen over onze partners en onze relaties in plaats van de problemen op te lossen. Dit kan een tijdje werken, maar na een tijd is het gedoemd te mislukken.

Dit zijn enkele van de leugens die we ons allemaal vertellen over onze relaties. De leugens die we onszelf moeten vertellen als we ooit willen dat onze relaties werken.

15 Ik zou voor hem moeten veranderen

Soms lijkt het alsof liefde belangrijker is dan trouw blijven aan onszelf. Dit is vooral waar omdat de maatschappij vrouwen nog steeds vertelt dat het krijgen van een partner een van de belangrijkste doelen van haar leven is. Vrouwen krijgen ook te horen dat het volkomen acceptabel is om zichzelf te veranderen in iemand die hun partner leuk vindt of leuk vindt. Dus de leugen dat we onszelf moeten veranderen om een ​​partner aan te trekken of te behouden, is een leugen die we onszelf vaak vertellen. We moeten ons uiterlijk veranderen, zodat we conventioneler aantrekkelijk zijn. We zouden minder openhartig en aangenamer moeten zijn. We zouden onze 'vervelende gewoonten' moeten elimineren.

In werkelijkheid is dit een van de gevaarlijkste leugens die we ons in een relatie kunnen vertellen. Als een toekomstige partner ons niet aardig vindt om wie we zijn, zal de relatie uiteindelijk niet slagen. Als onze partner wil dat we fundamenteel veranderen wie we zijn om hen te plezieren, zijn ze niet de juiste persoon voor ons. Dat betekent niet dat we niet allemaal een paar veranderingen moeten aanbrengen om een ​​relatie te laten slagen. Maar we zouden die veranderingen met onze partners moeten maken, samen groeien, niet veranderen voor hen.

14 Ze zullen voor mij veranderen

Onze partner kan niet verwachten dat wij voor hen zullen veranderen, dus we kunnen ook niet verwachten dat onze partner voor ons zal veranderen. Dit is een van de meest voorkomende leugens die we onszelf vertellen in relaties. We geloven dat onze liefde voldoende zal zijn om de persoon te laten veranderen om de relatie gaande te houden. Nogmaals, in een functionele relatie betekent dat beide mensen een aantal veranderingen moeten aanbrengen om de relatie te laten werken.

Maar het is onwaarschijnlijk dat grotere veranderingen, zoals veranderingen in hun persoonlijkheid, veranderen, ongeacht hoeveel ze van je houden. Dit geldt met name als je partner beledigend, emotioneel of fysiek is. Beledigend gedrag vereist veel hard werk om te veranderen en meestal zijn de mensen die zich bezighouden met dit gedrag niet bereid om het benodigde werk in te zetten.

Als er dingen zijn waar je niet tegen je partner aankijkt of als ze misbruik maken en ze je geen reden hebben gegeven om te geloven dat ze zullen veranderen, is het tijd om voor jezelf te liegen. Ze zullen niet veranderen voor jou.

13 Ze zijn beter dan ik denk

Toen onze partner iemand bleek te zijn waarvan we dachten dat ze dat niet waren, zeggen we vaak tegen onszelf dat het niet waar is. Wij bagatelliseren hun slechte gedrag is onze eigen geest. We gutsen naar onze vrienden en familie over hoe geweldig ze zijn, zelfs als we in het achterhoofd weten dat ze niet zo geweldig zijn. We ontkennen hun slechte gedrag zo veel dat het bijna de waarheid lijkt. Maar het is niet de waarheid. Onze partner is niet de geweldige persoon die we hen laten zien in onze hoofden en in onze gesprekken met anderen.

Er zijn tal van redenen waarom we onszelf deze leugen vertellen. Misschien zijn we bang om de relatie te verlaten. Misschien schamen we ons ervoor dat de relatie niet werkt en niet wil dat andere mensen het weten. Misschien zijn we bang dat we niet beter verdienen. Welke reden we ook hebben om tegen onszelf te liegen over wie onze partner is, het is beter om de waarheid onder ogen te zien dat ze niet de persoon zijn die we dachten dat ze waren. Als je niet houdt van wie ze werkelijk zijn, en je weet dat ze niet voor jou kunnen veranderen, is het beter om verder te gaan dan vast te zitten in de leugens.

12 Ik ben een beter persoon dan ik echt ben

De moeilijkste waarheden om onder ogen te zien zijn de waarheden over wie we werkelijk zijn. Wil je een van de best bewaarde geheimen van de wereld kennen? We zijn allemaal opgedoft. Ieder van ons is een persoon met gebreken. We hebben allemaal onze fouten en we proberen allemaal de hel te verbergen voor iedereen om ons heen. Niemand is perfect, maar we hebben allemaal geleerd dat we moeten proberen perfect te zijn. En we proberen allemaal de anderen ervan te overtuigen dat we perfect zijn. Het is allemaal een web van leugens.

In het begin van de relatie proberen we allemaal ons beste zelf tentoon te stellen. We verbergen onze fouten voor onze liefdesbelangen, omdat we willen dat ze ons leuk vinden. Dit is volkomen normaal en we doen het allemaal. Maar we kunnen onszelf niet voor altijd verbergen. Om een ​​relatie op lange termijn te laten werken, moeten we bereid zijn om onze fouten te laten zien en moeten we bereid zijn om iemand te laten houden van ons ondanks onze fouten.

Als je doet alsof je beter bent dan je bent, dus je partner om van je te houden, moet je stoppen met liegen tegen jezelf en tegen hen. Het is tijd om je hoede te laten en echt gezien te worden.

11 Het is oke als ze soms liegen

Net zoals we allemaal gebreken hebben, liegen we allemaal soms. We liegen om ruzie te vermijden. We liegen om andere mensen gelukkig te maken. We liegen om onszelf gelukkig te maken. Maar als we beginnen te geloven dat liegen oké is, beginnen daar de problemen. Vooral als we beginnen te geloven dat het goed is voor onze partners om tegen ons te liegen. Of dat ze niet tegen ons liegen als onze buik ons ​​vertelt dat ze dat wel zijn.

Eerlijkheid is de basis van elke goede relatie. Eerlijkheid bouwt vertrouwen en vertrouwen is essentieel om je leven met iemand te delen. Wanneer twee mensen niet eerlijk tegenover elkaar zijn, kan er geen vertrouwen zijn en als er geen vertrouwen is, zal de relatie uiteindelijk mislukken.

Als je tegen jezelf liegt over het niveau van eerlijkheid van je partner, wees dan eerlijk tegenover jezelf. Als ze tegen je liegen, bel ze dan op en maak duidelijk dat je eerlijkheid nodig hebt. Als de leugen die je jezelf vertelt is dat het goed is dat je partner soms tegen je liegt, moet je eraan geloven dat je eerlijkheid verdient. Omdat je dat doet.

10 Ik ben volkomen eerlijk met mijn partner

Onze partners zullen soms tegen ons liegen, net zoals we tegen hen zullen liegen. Het belangrijkste is om uiteindelijk over de leugens schoon te worden. Geheimen zijn bijtend voor relaties. Het kan voelen alsof de waarheid vertellen je uit elkaar zal trekken, en dat kan het ook zijn. Maar als je echt van elkaar houdt, is eerlijk zijn de enige manier om je problemen te verwerken.

Vaak, als we bang zijn om met onze partner over iets te praten, liegen we tegen onszelf en zeggen we dat het geen groot probleem is en we hoeven er niet met hen over te praten. Of misschien proberen we ons ervan te overtuigen dat er helemaal niets is gebeurd. We liegen tegen onszelf om ons in staat te stellen om tegen onze partners te liegen.

Dit is een gevaarlijk gebied. Als we genoeg luisteren naar onze eigen rationalisaties, zal het gemakkelijk worden om ons de weg te vinden om eerlijk te zijn met onze partners. Vraag jezelf af of je echt helemaal eerlijk bent met je partner. De kans is groot dat je dat niet bent. Ik zeg niet dat ze elke gedachte in je hoofd moeten kennen, maar ze hebben wel de waarheid nodig over je gevoelens, je behoeften, je acties en je beoordeling van de relatie.

9 Ze houden van me

We willen allemaal geloven dat onze partner hetzelfde over ons denkt als wij over hen voelen. Als we van ze houden, willen we geloven dat ze ook van ons houden. Als we een toekomst met hen willen, willen we geloven dat ze een toekomst met ons willen. Helaas is dit niet altijd waar.

Een van de grootste leugens die we onszelf kunnen vertellen, is dat onze partner van ons houdt als ze dat echt niet doen. We kennen bijna altijd de waarheid. We kunnen het voelen in onze buik, in ons hart. We weten dat ze niet van ons houden ook al houden we van ze. Maar deze waarheid is te pijnlijk om onder ogen te zien. We kunnen onszelf een variatie op deze leugen vertellen: op een dag zullen ze net zo veel van me houden als ik van ze houd. Meestal zal dit niet gebeuren.

Het doet misschien pijn om te erkennen dat onze partner niet van ons houdt, maar het is bevrijdend om een ​​relatie los te laten die je niet geeft wat je nodig hebt.

8 Ik zal mijn hart niet kapot maken

De trieste waarheid is dat er altijd de mogelijkheid is dat onze harten worden verbroken. Als we van iemand houden en we houden van de relatie waarin we ons bevinden, is het makkelijk om tegen onszelf te zeggen dat er geen manier is waarop het kan eindigen in een hartaanval. Deze leugen is hoopvol en geruststellend, maar het is nog steeds een leugen. Ik zeg niet dat we allemaal cynische pessimisten moeten zijn en geloven dat elke relatie in een pauze van het hart zal eindigen. Ik zeg dat we hartbreuk altijd als een mogelijkheid moeten erkennen.

We zijn menselijk en onze partners ook. Mensen maken fouten en mensen doen elkaar pijn. Dit is altijd waar geweest en zal altijd waar zijn. Het is hoe we omgaan met die fouten en die pijn die telt. Je partner zal fouten maken en ze zullen je pijn doen, maar als je allebei bereid bent om door de fouten en de pijn heen te werken, kan de relatie duren. Maar liegen tegen jezelf en geloven dat hartbreuk niet eens een mogelijkheid is, is naïef.

7 Ik kan hun verwachtingen waarmaken

We hebben allemaal verwachtingen van elkaar en we hebben allemaal verwachtingen over hoe mensen zich in relaties zullen gedragen. Dat is gewoon de menselijke natuur. Een relatie baseren op het waarmaken van de verwachtingen van een ander is echter een regelrechte teleurstelling. Natuurlijk willen we voldoen aan de verwachtingen van onze partner voor ons, maar als hun verwachtingen te hoog zijn, zullen we nooit meten.

Vaak geven we onszelf de schuld als we niet aan de verwachtingen van anderen voor ons voldoen. We zeggen tegen onszelf dat we niet hard genoeg proberen in plaats van te erkennen dat de lat te hoog is ingesteld. Dit is de leugen die we onszelf vertellen; dat als we het gewoon harder proberen, we aan hun verwachtingen zullen voldoen. De waarheid is dat we ons uiterste best kunnen doen en toch niet kunnen voldoen aan de verwachtingen van onze partner. De waarheid die we moeten vinden, is of ze te veel verwachten. Als ze dat doen, moeten we eerlijk zijn over ons onvermogen om aan die verwachtingen te voldoen en zien of ze bereid zijn zich aan te passen. Als dat niet zo is, heeft het geen zin om je als een teleurstelling te blijven voelen.

6 Ik ben ok met deze omstandigheden

Relaties hebben allemaal moeilijke omstandigheden. Sommige omstandigheden zijn moeilijker dan andere. Wanneer we worden weggevaagd door onze gevoelens voor iemand, kunnen we overeenkomen om te daten onder omstandigheden waar we normaal niet mee instemmen. Of misschien denken we dat we de omstandigheden zonder probleem aankunnen. Maar als het er echt op aankomt, zijn de omstandigheden te veel voor ons om aan te pakken.

We liegen tegen onszelf en zeggen dat we dit kunnen doen, dat we er doorheen kunnen komen, dat onze partner het waard is, dus we zullen handelen. Misschien dient deze leugen ons zo goed dat we ons aanpassen aan de omstandigheden en het wordt echt goed. Maar als deze leugen ons verhindert om te zien dat de relatie niet werkt, is het tijd om de waarheid onder ogen te zien.

Soms betekent dit het einde van de relatie, maar soms is het de wake-up call die je allebei nodig hebt om je omstandigheden aan te passen zodat ze voor jou werken, allebei.

5 Ik zal nooit gevoelens voor iemand anders hebben

Monogamie is de standaard in onze samenleving en ons is geleerd dat verliefd zijn op iemand betekent dat we nooit gevoelens voor iemand anders kunnen hebben. Als we gevoelens voor iemand anders hebben, betekent dit dat we niet verliefd zijn op onze partner. Dus als je gevoelens ontwikkelt voor iemand anders terwijl je in een relatie bent, zul je waarschijnlijk tegen jezelf liegen en zeggen dat je eigenlijk geen gevoelens voor hen hebt.

Het idee dat we nooit gevoelens voor iemand anders zullen hebben omdat we van onze partner houden, is belachelijk. Zich aangetrokken voelen tot mensen is een volledig natuurlijke impuls. Of je nu in monogamie gelooft of niet, je zult waarschijnlijk verliefdheid op anderen ontwikkelen, ook al houd je van je partner.

Het is wat je doet aan deze gevoelens die er toe doen. Stop met liegen tegen jezelf en erken dat je gevoelens hebt. Vertel iemand (behalve je partner of de persoon waar je verliefd op bent) over je verliefdheid en ga dan verder! Je bent geen vuilnisman om verliefd te zijn, dus lieg niet tegen jezelf.

4 Ik vind het prima dat zij niet de enige zijn

Verliefdheid en liefde kunnen ons vermogen om te beoordelen wat we zijn en niet goed zijn, vertroebelen. We denken dat we een gecompliceerde relatie aankunnen omdat we de persoon zo graag willen, maar als we er eenmaal in zijn, ontdekken we dat we de hartzeer en het drama niet aankunnen. Dit geldt vooral als we betrokken zijn bij iemand die in een andere relatie zit.

Je gelooft misschien dat je iemand wilt hebben of genoeg van hen houdt om ervoor te zorgen dat je hun zijde bent, oké. Je zou kunnen denken dat monogamie sowieso BS is, dus wat is er nou zo belangrijk aan een side chick te zijn? Overtuigingen en gedachten zijn heel anders dan ervaring.

Als je het echt goed vindt, zijn dat jouw zaken. Maar als je jezelf veel leugens vertelt om het goed te maken, is het tijd om toe te geven dat je deze relatie niet aan kunt. Als je jezelf en je partner schoonmaakt, zal dit veel toekomstig drama en verdriet veroorzaken.

3 Dit is gemakkelijker dan wie ik echt ben

Soms hebben we zo lang tegen onszelf gelogen over wie we zijn, dat we niet eens weten wat waar is. Ons ware, authentieke zelf zijn is zo eng dat het gemakkelijker lijkt om te doen alsof we iemand zijn die we niet zijn. Veel mensen op deze wereld zijn zo bang om toe te geven wie ze echt liefhebben, dat ze jarenlang doen alsof ze van iemand anders houden. Ze ontkennen hun authentieke zelf en verbergen zich voor iedereen om hen heen.

Dit soort liegen tegen jezelf is bijzonder pijnlijk. Ontkennen wie je werkelijk bent, zal langzaamaan je ziel opeten totdat er niets meer over is. Het kan lijken alsof je toegeeft wie je werkelijk bent en wie je echt liefhebt voor je partner en dat alle anderen te veel drama en pijn zouden veroorzaken. De waarheid is dat blijven voordoen als iemand die je niet bent en van iemand houden die je niet doet, veel pijnlijker is.

Bevrijd je ware zelf en hou van wie je ook liefhebt.

2 Blijven is gemakkelijker dan weggaan

Als we een langdurige relatie hebben, zijn veel van ons leven verbonden met onze partners. Als u samenwoont, heeft u misschien het gevoel dat uw woning ervan afhankelijk is. Als je financieel op hen vertrouwt, ben je misschien bang om het zelf te doen. Als je vrienden vrienden zijn, zou je denken dat je helemaal alleen bent als je je partner verlaat. Dus, je liegt tegen jezelf en zegt dat alles in orde is, zodat je gewoon kunt blijven leven zoals je gewend bent.

Vaak is dit een vrij transparante leugen. Het is moeilijk om een ​​relatie samen te houden op alleen bruikbaarheid. We hebben behoefte aan intimiteit en verbinding om een ​​relatie te laten gedijen. Als je jezelf ervan probeert te overtuigen dat je gelukkig bent, alleen omdat je niet wilt weten hoe het is om zonder hen te leven, zal de relatie uiteindelijk atrofiëren. Het is aan jou hoe lang dat duurt. Wanneer je klaar bent om te stoppen met doen alsof je gelukkig bent omwille van het gemak, kun je eerlijk worden en verder gaan.

1 Ik kan niet alleen zijn

Veel vrouwen geloven dat ze afhankelijk zijn van een man. Zelfs vrouwen die zichzelf als redelijk onafhankelijk beschouwen, eindigen vaak in dit te geloven omdat ze de genderrollen en genderverwachtingen van de samenleving hebben geïnternaliseerd. Dit leidt er vaak toe dat vrouwen bang zijn om alleen te zijn. Zelfs vrouwen die een relatie hebben die hen ongelukkig maakt, geloven dat het beter is om met iemand samen te zijn dan alleen te zijn.

De leugen die we onszelf vertellen is dat we niet alleen kunnen zijn; dat we ons ellendig voelen als we alleen zijn; dat we onze levens niet alleen aankunnen. Hier is de waarheid: je kunt alleen zijn. Alleen zijn is beter dan doen alsof je gelukkig bent, zodat je niet alleen bent. Je verdient het om gelukkig te zijn en als gelukkig zijn betekent het beëindigen van deze relatie en alleen zijn is dat helemaal goed.

Je kunt het alleen doen. Als ze je ongelukkig maken, loop dan die deur uit.

Als we tegen onszelf liegen over de toestand van onze relaties, betekent dit altijd dat er een waarheid is die we niet willen trotseren. Liegen voor jezelf is een volkomen natuurlijke manier om om te gaan met waarheden die te eng lijken om te confronteren. Maar als je tegen jezelf blijft liegen over je relatie, blijf je vastzitten op een onbevredigende plaats. Op een gegeven moment is liegen tegen jezelf pijnlijker dan de waarheid onder ogen te zien.