20 Tekenen We zijn niet veilig in onze relatie

Om een ​​relatie op een gezonde en liefdevolle manier te laten werken, is een zekere mate van vertrouwen vereist, evenals een open en eerlijke communicatie. Dingen verbergen en geheimzinnig zijn kan meestal alleen maar rampspoed betekenen.

Er zijn veel redenen om onzeker te zijn in een relatie. Misschien hebben we in het verleden een pijnlijke ervaring gehad die alle andere relaties voor ons gekleurd heeft. We gaan liever over tot conclusies om de mogelijke schade direct aan te pakken in plaats van het risico te nemen dat het ons verraste als we overrompeld worden. Soms zijn we gewoon onzekere mensen die nooit het gevoel hebben gehad dat we goed genoeg, mooi genoeg, slim genoeg of grappig genoeg waren, dus waarom zou deze geweldige persoon bij ons willen zijn? We kunnen onszelf ervan overtuigen dat ze gewoon hun tijd afwachten totdat ze iemand beter kunnen vinden.

Het is belangrijk om te kijken waarom deze 20 tekens van toepassing kunnen zijn op onze huidige relatie, zodat we ons eigen gedrag kunnen evalueren en opnieuw kunnen beoordelen hoe we normale problemen en argumenten die in de loop van een relatie aankomen kunnen benaderen. Immers, erkennen dat er een probleem is, is de eerste stap om het op te lossen, toch? Obsessief zijn of voortdurend twijfelen aan jezelf betekent dat we een negatieve invloed kunnen hebben op onze relatie, en hoewel sommige situaties dit kunnen rechtvaardigen, moeten we leren wanneer we bergen maken van molshopen.

20 We stellen een tijdlijn in

Als we ons zorgen maken dat iets de mogelijkheid heeft om sneller te eindigen dan we zouden willen, kunnen we een aantal verzekeringspolissen afsluiten om het minder waarschijnlijk te maken dat onze SO zal rennen voor de heuvels. Een uiteenvallen is niet gemakkelijk, maar er is veel minder rompslomp rond als we niet samenwonen, trouwen of kinderen delen.

Als we ons onveilig voelen in onze relatie, kunnen we deze mijlpalen snel inslaan voordat een van ons klaar is, zodat we een tastbaar bewijs hebben dat alles soepel verloopt. Dit is een pleisteroplossing voor de echte problemen die onder de oppervlakte liggen en uiteindelijk alleen maar tot problemen kunnen leiden.

19 We houden de tabbladen bij

Als we onzeker zijn in een relatie, vinden we het prettig om altijd te weten waar onze SO is. We zullen ze vragen wat ze van plan zijn om die dag te doen en kunnen door hun keel springen als ze afwijken van wat ze ons hebben verteld. Iemand op de hoogte houden is een manier om ze te controleren, en waar komt dat gedrag vandaan, zo niet uit een plaats van onveiligheid?

Weten waar onze SO is en wie ze zijn verlicht enkele van de stress en angst die we ongetwijfeld voelen over onze relatie. Als we alle dingen weten die ze hebben zijn als we het doen, kunnen we alle dingen die zij hebben, doorkruisen zijn niet aan het doen.

18 We analyseren elke situatie opnieuw

Het is een gebruikelijke ongemakkelijke oefening om 's nachts wakker te liggen en alles wat we hebben gezegd en gedaan de hele dag door te lezen, het te ontleden voor een diepere betekenis of uit te zoeken waar we mogelijk verkeerd zijn gegaan. Hetzelfde geldt voor degenen die onzeker zijn in hun relaties, behalve dat ze het de hele tijd doen.

Als we ons niet veilig voelen bij de persoon waarmee we leven, analyseren we elke situatie grondig om de 'ware betekenis' te leren. We vragen ons af of onze SO boos op ons is, of we iets verkeerd hebben gedaan, als we niet genoeg doen , of als we te veel doen - de lijst gaat maar door!

17 Wij manipuleren hun emoties

Hoewel we het misschien niet graag toegeven, kunnen we, wanneer we onzeker zijn in onze relatie, proberen de emoties van onze partner te manipuleren om ons beter te voelen. Dit kan vele vormen aannemen, zoals mokken of pruilen wanneer we niet onze zin krijgen, zodat ze de behoefte voelen om ons te troosten, of een ruzie maken zodat ze de schuldige persoon worden in plaats van ons.

Dit is ongezond gedrag en onzekerheid naar buiten gericht, wat oneerlijk en giftig is. Hoewel we onze partners dichter bij ons willen brengen, is dit soort actie alleen maar bedoeld om ze verder weg te duwen.

16 We proberen te moeilijk

Het is goed om moeite te doen in een relatie; het helpt om de vonk levend te houden en laat ons zien hoeveel we belangrijk vinden en waarderen. Wanneer we echter het gevoel hebben dat we onze greep op iemand van wie we houden, kwijtraken, kunnen we wanhopige maatregelen nemen om ze bij ons te houden..

Te veel moeite doen om je aan iemand vast te klampen, is een zeker teken van onzekerheid en een die er alleen in slaagt het tegenovergestelde te doen. Misschien verleggen we de grenzen van wat comfortabel of noodzakelijk is, omdat we het gevoel hebben dat ze wegglippen, maar ons gedrag komt zo radeloos over, wat voor vrijwel iedereen een afknapper is.

15 We Love-Bomb

Een andere manipulatieve tactiek, "liefdesbombardementen", is een heel reëel iets dat onzekere mensen in een relatie doen, vooral in de beginfase. In dit geval zullen we gutsen ad nauseam aan hen over hen en hoe gelukkig zij ons maken, hoe volmaakt ze zijn, hoeveel we van hen houden. Denk aan die scène van vrienden waar een onzekere Ross Rachel met geschenken uitdeelt en zelfs probeert een picknick te houden op haar kantoor.

Wanneer we iemand graag bombarderen, komt dat deels omdat we willen dat ze de gunst teruggeven en ons laten weten dat ze zich net zo sterk over ons voelen. Het is een manier om iemand te dwingen om zorgzaam te zijn.

14 We zijn jaloers op de vrouwen in hun leven

Wanneer we onzeker zijn met onze SO en onze relatie, kunnen we jaloers worden op alle andere vrouwen (of mannen, afhankelijk van jouw situatie) in hun leven. We worden achterdochtig van oude vrienden die ze sturen of ze komen toevallig tegen wanneer ze boodschappen gaan doen.

We zullen teveel lezen in gesprekken die ze hebben met neven, zussen of hun eigen moeder. De enige manier waarop we kunnen voelen dat we de enige vrouw (of man) voor hen zijn, is door de enige te zijn, periode. Als we niet onzeker waren, konden we zien dat deze relaties natuurlijk, gezond en normaal zijn, in plaats van het lezen van ontrouw in al deze relaties.

13 We vergelijken onszelf met elkaar

Het is normaal om nieuwsgierig te zijn naar de liefdes en relaties in het verleden van onze SO. Ze hebben tenslotte misschien een paar vragen over de onze! Openhartig en eerlijk zijn over ons verleden is gezond, maar als we obsessief worden over de ervaringen van onze partner en onszelf voortdurend met hen vergelijken, dan beginnen dingen een beetje riskant te worden.

Als we ons instabiel voelen in onze relatie, willen we misschien weten wat er met de exen is gebeurd om ervoor te zorgen dat we niet op dezelfde manier eindigen. Of we voelen ons misschien concurrerend met hen, ook al zijn ze niet langer in beeld. We vragen hen om te leren wie ze zijn en wat we wel en niet moeten doen op basis van hun acties.

12 We zijn fysiek kliek

Sommige mensen zijn gewoon geen fans van PDA. Het zou kunnen zijn hoe ze werden opgevoed, of een natuurlijke verlegenheid, maar misschien vindt onze SO het niet leuk om zoenen in het openbaar en liever dat we de handen vasthouden. Onder normale omstandigheden zouden we dat respecteren en ermee akkoord gaan. Als we echter al onzeker zijn in onze relatie, kan een gebrek aan PDA ons aangeven dat hij er niet gelukkig mee is om met ons gezien te worden.

Als vergelding zullen we ons in de openbare ruimte en in de privésfeer aan elkaar vasthouden en meer eisen stellen aan affectie en aandacht, zodat we kunnen aangeven dat deze persoon hier de onze is en alleen de onze.

11 We controleren hun sociale media

Trawlelen door de sociale media van onze SO is een rode vlag voor ongezond relatiegedrag. Als we hun feed vernieuwen om te zien wat ze plaatsen en op zoek zijn naar alle profielen van de mensen in de lijsten van hun vrienden, hebben we een probleem met onzekerheid.

Gezonde relaties zijn gebouwd op een solide basis van vertrouwen en eerlijkheid, en wanneer we naar hun sociale media kijken - of erger nog, inloggen op hun accounts - verraden we dat vertrouwen en laten we onze onzekerheid schijnen door iedereen te kunnen zien. Als onze SO heeft ons geen reden gegeven om acht te slaan op hun gedrag, rust deze onzekerheid uitsluitend op onze schouders.

10 We moedigen hun falen aan

In een gezonde relatie zullen beide mensen elkaar aanmoedigen en elkaar opheffen. Hun successen zijn onze successen en vice versa. In een relatie die vol zit met onzekerheid, kunnen we hun falen echter echt aanmoedigen.

Dit komt omdat we een gevoel van afhankelijkheid willen bevorderen. Hun succes moet een direct resultaat van ons zijn en moet met ons worden gedeeld - en niemand anders. Dit is nog meer waar als we in een professionele inzinking zitten, want als onze partner het beter doet, maakt dat ze beter dan ons, wat betekent dat ze snel zouden kunnen gaan op zoek naar iemand die past bij hun succes en potentieel.

9 We zijn altijd defensief

De gemakkelijkste manier om uit een argument te geraken, is door van onderwerp te veranderen door elke opmerking die op onze weg komt af te buigen. Wanneer onze SO iets van ons vraagt ​​of ons confronteert over ons gedrag, geven we het direct aan hen en maken het hun probleem.

Defensief worden is iets dat onzekere mensen vaak doen, en het wordt vaak gebruikt in relaties die wankel zijn. Onze partner zegt dat we te gevoelig zijn, dus we vertellen hen dat ze ons altijd het gevoel geven dat onze emoties ongeldig zijn en dat ze ons niet serieus nemen. Door defensief te worden verdedigen ze onze gespiegelde beledigingen en brengen ze ons weer onder controle.

8 We hebben constante zekerheid nodig

Dit zou een voor de hand liggende moeten zijn, maar elke keer dat we ons onzeker voelen over onszelf, onze relatie en onze partner, hebben we ze nodig om ons gerust te stellen met woorden als: "Je bent heel mooi," "Ik hou zo veel van je," "Je bent zoveel beter dan mijn ex."

Streven naar constante goedkeuring en validatie is een kenmerkend gedrag van de onzekere, omdat we zeker moeten weten dat het goed gaat en dat we genoeg zijn voor onze SO, en dat ze niet hebben overwogen om ons voor iemand anders te verlaten of terug te gaan naar een ex. Een klopje op de rug en een kus op het voorhoofd zijn geweldig en noodzakelijk, maar het is altijd nodig om er een kus op te doen en niets terug te geven is vermoeiend voor onze partner.

7 We zetten confronterende gesprekken af

Ruzie is natuurlijk in een relatie, zolang het opgelost is en niet het grootste deel van onze gesprekken uitmaakt. Dingen bottelen (of voortdurend ruzie maken) is dat niet.

In een relatie vol onzekerheid zullen we vaker ongemakkelijke gesprekken of situaties uitstellen, omdat we niets negatiefs willen horen dat onze partner te zeggen heeft. Omgekeerd willen we ook niets negatiefs zeggen dat zou kunnen betekenen dat we onze partner wegjagen!

De hele tijd licht en luchtig houden klinkt misschien goed, maar confrontatie is noodzakelijk om een ​​grotere band en gezondere dialoog te creëren.

6 We vragen vaak over hun exes

Vergelijkbaar met onszelf vergelijken met de exs van onze SO, we zullen er de hele tijd naar vragen als we ons onzeker voelen in onze relatie. We willen weten hoe ze waren, of ze grappig waren, wat ze samen deden, waarom ze uit elkaar gingen, als ze hen nog steeds zagen of met ze praten, als het serieus was, als ze ooit over het huwelijk praatten of kinderen, enzovoort.

Eerlijk gezegd, de lijst is eindeloos in alle details die we willen dat ze opduiken, zodat we evenveel weten over hun relaties uit het verleden als zij. Het is obsessief gedrag en een die onze onzekerheid duidelijk maakt.

5 We willen niets zonder hen doen

In een relatie waarin we ons onzeker voelen over onze partner en onze positie, hebben we ons leven mogelijk compleet samengevoegd met het onze. Dit betekent dat onze eigen vrienden, familie en doelen wegsmelten om de "andere helft" van onze SO te zijn. Hoewel het normaal is om 24/7 samen te willen zijn in de vroege huwelijksreisfase van een relatie, als we er niet in slagen om er maanden of zelfs jaren later geen tijd meer voor te hebben, kan het zijn omdat we onzeker zijn.

Het hebben van een onafhankelijk leven is belangrijk in een gezonde relatie omdat het op zijn minst iets geeft om over te praten aan de eettafel.

4 We controleren hun telefoon

Een enorme rode vlag in een relatie vertrouwt onze partner niet genoeg, dus we controleren hun telefoon om onze onzekerheid op afstand te houden. We turen over hun schouder om te zien wie ze sms'en, of we stiekem een ​​kijkje nemen op hun telefoon wanneer ze even zijn uitgestapt of naar de badkamer zijn gegaan. Soms, wanneer ze slapen, bereiken we ze, slaan ze hun wachtwoord in en scrollen ze door hun teksten, DM's en oproepen.

Telefoons zijn een privé- en persoonlijk item en die privacy moet worden gerespecteerd in een stabiele relatie. Maar in een doorzeefd met onzekerheid zullen we elke reden zoeken om hun telefoon te pakken om onze angst te kalmeren.

3 We geven hen ultimatums

Een klassieke manipulatietactiek, waarbij ultimatums aan onze partner worden gegeven, is voor ons een manier om zonder twijfel te weten dat we hun eerste prioriteit zijn, boven alles en nog wat anders.

Ultimatums zijn bedreigingen, eenvoudig en duidelijk, en het gebruik ervan om te krijgen wat we willen van onze partner is een teken van onveiligheid en giftig gedrag. In een veilige en gezonde relatie zouden deze nooit gebeuren, maar in een relatie vol onzekerheid, denken we misschien niets over te zeggen: "als je van me houdt, ga je niet uit met je vrienden vanavond." Het is controlerend en het is niet in orde.

2 We willen niet dat ze iets doen zonder ons

Onzekerheid in relaties komt grotendeels voort uit een gebrek aan vertrouwen. Of dat al dan niet van belang is, hangt af van de specifieke relatie in kwestie. Niet dat onze SO om iets te doen zonder ons is een voorbeeld van dat wantrouwen. We willen niet dat ze na het werk ergens naartoe gaan, tenzij we meegaan, we willen niet dat ze tijd met hun vrienden doorbrengen als we er niet zijn en we zeker niet willen dat ze een weekend weggaan tenzij we ook komen.

In deze gevallen is het belangrijk om te evalueren waar de onzekerheid vandaan komt. Is het een gevolg van alleen ons gedrag en misschien ons verleden, of is het omdat onze partner ons een reden heeft gegeven om zich zo te voelen??

1 We denken dat ze uittreden

De grootste rode vlag voor onzekerheid is wanneer we denken dat onze SO op ons afstapt wanneer hij dat niet is. Misschien hebben we in een vorige relatie te maken gehad met een vergelijkbare situatie, waardoor we deze keer zeer verdacht zijn geworden, of misschien zijn we gewoon het type dat het glas altijd als half leeg ziet.

Een partner ervan beschuldigen iemand aan zijn zijde te hebben - vooral als het zonder enig bewijs is - is een manier voor ons om een ​​schuldgevoel op hen te leggen. Het zijn al onze gebundelde onzekerheden die in één zijn samengevouwen: we denken niet dat we goed genoeg zijn, dus waarom zouden ze niemand anders vinden? Het beschuldigen van iemand die voortdurend op ons afstapt, is misschien wel het nummer één teken dat we niet veilig in onze relatie hebben.