15 slechtste Bachelorette-feesttaarten ooit

De instelling van het huwelijk is iets moois, vervuld van vreugde, opwinding en mogelijkheid. Bruiloften zijn gepland om de prachtige recreatie te zijn van de liefde die twee mensen delen, en door die dag en andere evenementen vieren we met vrienden en toekomstige families. Hoewel alles van het verlovingsfeest en de bruidsdouche stijlvol en perfect is, moeten de bruid en bruidegom zich loslaten en verfijning naar de wind gooien als het gaat om hun vrijgezel / vrijgezellenfeestjes.

Voor vrouwen is het een gelegenheid om te ontspannen en wat gelach te delen met haar beste vriendinnen, te drinken, uit te gaan in de stad, spelletjes te spelen en een paar happen te eten. Het is ook een gewoonte geworden om op deze feestjes een taart te presenteren met een vaak humoristisch thema. Helaas gaat de cliché op sommige cakes verloren, waardoor ze cringe-waardig worden en de bruid wordt aangemoedigd om te kiezen voor een drive-through-doughnut.

Deze taart mislukt is erin geslaagd om iets waar iedereen naar uitkijkt op elk feest in een maaltijd geschikt voor de wasberen. Het is ook gelukt om onze perceptie van Barbie te verdraaien. Voor elke aanstaande bruid, zorg ervoor dat je je vrienden deze lijst stuurt om ze te laten zien wat NIET om naar je eigen vrijgezellenfeest te brengen.

15 Een intieme avond met vrienden ... en veel lingerie?

We weten niet zeker wat deze taart probeert te suggereren, maar het lijkt erop dat het bruidsfeest een avond vol lingerie heeft gepland voor hun binnenkort te trouwen vriend. We kunnen zelfs het laatste niet begrijpen nachtjapon "dat is geschreven in zwarte glazuur - dat is de grofste smaak van ijsvorming is er (en het altijd vlekken je tanden!). Willen ze dat de bruid lingerie in het openbaar draagt? Of blijf binnen en draag het tijdens hun feestje? Hoe dan ook, we zijn in de war door het gebruik van beha's, slipjes en korsetten op een taart. Ik weet niets over jou, maar mijn lingerie wordt door jou en mijn partner echt gewaardeerd. Het is niet iets dat ik heb uitgehaald op feestjes, zorgeloos rond mijn ta-ta's zwaaide en mijn billen blootlegde. Noch is het iets dat ik wil opgeven als een spel suggereert dat dit zou moeten gebeuren.

14 Ken + Bear Skin Rug = Twijfel

Hoewel het duidelijk is dat het team van vrouwen achter deze taart de beste bedoelingen had, was de uitvoering ervan een groot falen. Dat arme stuk plastic en trieste vertoning van seks is verre van erotisch; het is ronduit lachwekkend. We voelen ons meer aangetrokken tot wat er is onder hem, en we hebben het niet over de glazuur die offensively een donzige dode beer afschildert. We willen de taart, niet de plastic abs en bear pelt. Zelfs de cake is niet helemaal gelijk, want de kers lijkt op iets dat helemaal bitter zal smaken omdat het een aantal maanden geleden in een of andere fabriek massaal werd geproduceerd en in een buis werd gestopt om het te bewaren. Nee bedankt. We zullen deze moeilijk doorgeven.

13 Meh, ik denk dat we om hem heen zullen eten

Hoewel het net als de laatste catastrofe niet ontbreekt aan taartversieringsvaardigheden, is het nog steeds een beetje overboord in een poging een ondermaatse versie van een aantrekkelijke, verleidelijke man te bereiken. Deze cake heeft zoveel fondant erop, het lijkt erop dat er meer plastic in zit en erop dan cake. De cirkeluitsparingen langs de buitenkant zijn ook een beetje raar. Waarom helemaal verfraaien? Je hebt al de suiker die je ooit nodig zult hebben in de stoel waar deze snoepman op zit. Niemand met een gezond verstand zal deze gast ooit gaan opeten, tenzij ze de volgende dag in een suikercoma willen belanden en zich aan het blikje willen vastklampen. Advies? Koel het op de fondant, bakker wannabe.

12 Ze is eindelijk haar hagelslag kwijt

Zou je daar naar kijken. Het lijkt erop dat Barbie's wilde feesten haar eindelijk heeft ingehaald. En hey, na de drie flessen drank aan haar voeten, zijn we verrast dat ze nog steeds bewust genoeg is om haar hagelslag in het toilet te proppen. Dit hilarische en toch verontrustende scherm is echter verre van smakelijk. Deze taart zou perfect presentabel zijn geweest en eetbaar had Barbie niet besloten om op te komen en overgeven overal dit ooit heerlijke dessert. Eerlijk gezegd, Barbie, we worden echt moe van je acties. Waarom kleine meisjes je verafgoden, gaat ons te boven, want achter gesloten deuren ben je een totale wanhopige deerne. Je ruïneert alles, wat waarschijnlijk de reden is waarom Ken je verliet en de droomauto en camper bleef houden zonder ooit achterom te kijken.

11 Is hij ... Is hij dood?

Deze cake suggereert iets dat echt verontrustend en echt onheilspellend is. Hoewel we hopen dat het slechts een speelse knipoog is over hoe de bruid een man heeft geland wiens leven nu ten einde is vanwege een huwelijk (super donker, verwrongen en een negatief concept als je het ons vraagt), ziet het er gewoon naar uit dat deze bruid en bruidegom hun huwelijk hebben voltrokken. met een spelletje Russische roulette, in plaats van de standaard slaapkamergames waar de meeste paren van genieten. Deze cake is, hoewel vakkundig gemaakt, zo niet grappig en we hopen dat de bruid niet kwaadaardig heeft gelachen toen ze deze gebakken "traktatie" ontving. Wanneer een paar trouwt, is hun leven samen rechtvaardig begin. Om een ​​grapje te maken over zijn leven einde, ofwel metaforisch of letterlijk, is gewoon een triest idee dat geen enkele man of vrouw leuk moet vinden.

10 C'Mon! Houd het samen, meisje.

Hoe vaak gaat dit meisje een perfect goede cake verpesten? Lijkt erop dat Barbie haar feestelijke hoogten nog hoger heeft gelegd met deze taart met twee niveaus die ons meer herinnert aan de verjaardagstaart van een achtjarige dan aan een bruid in spe, maar wat hij zegt. Barbie heeft nog een keer is erin geslaagd iets te nemen dat G-rated is en er een ramp van 18+ van te maken. Ze gooide haar hagelslag (nogmaals, bovenop het hoofdgerecht van de partij) en bewees dat sterke drank en twijgachtige lichaamsaandelen nooit goed aflopen. Kan iemand deze lichtgewicht verdomde Perrier en een badjas krijgen en haar van het terrein begeleiden? Bedankt. Misschien kunnen we dan op zijn minst de onderste helft van deze girly af cake bewaren voor wat late nacht hapjes.

9 Olives-Your Worst Nightmare

We krijgen niet de aantrekkingskracht van deze cake, maar we hopen dat hij zich onder al deze hete roze fondant bevindt. Dat droevig uitziende martini-glas ziet eruit alsof het een brok witte kaas en een plak zwarte olijven erin drijft, in plaats van (we nemen aan) een diamanten ring. Ook zijn die roze gevulde oogbollen, olijven of tepels die de top van deze taart accentueren? Het is allemaal verwarrend en we zouden er veel liever gewoon onze ogen voor beschermen als we door de dikke plastic laag snijden om bij het centrum van cake en botercreme te komen. En is de taart die aangeeft dat het de laatste is die voor het huwelijk gooit? Want als dat zo is, wordt het meteen in de prullenbak gegooid. Natuurlijk, je hebt al maanden op dieet gestaan ​​om in je jurk te passen, maar als je voor de grote dag een "gooi" krijgt met suiker, wordt het niet uitgegeven aan dit stuk koolhydraten.

8 Iemand, vind Barbie haar slipje

Barbie weet zeker hoe ze het vrijgezellenfeest moet doorkruisen. Ze brengt regelmatig de drank rond, verliest haar hielen en eindigt bovenop het hoofddessert van de partij: de taart. Ze is een complete puinhoop en we zouden haar, of haar dorstige vrienden, absoluut niet willen uitnodigen voor een van onze toekomstige vrijgezellenfeesten. Van het uiterlijk, bracht ze ook wat pillen naar dit feest en verloor haar ondergoed in het proces. * Schudt het hoofd * dus niet cool, Barb. Je capriolen en je drugs zijn hier niet welkom. Noch is die ebbenhouten kers je zo nonchalant aan het krabbelen over onze eens zo perfecte taart. Breng dat haar van je terug naar het droomhuis. We sturen je slipje als we ze ooit nog zien.

7 Het is moeilijker, moeilijker om naar te kijken

We weten niet precies wat we nu moeten voelen. Moeten we honger hebben of worden opgewonden door die met fondant bedekte buikspieren, rare tepels en dong? Die bowtie doet niet veel om deze mannelijke strippercake te classificeren, en dat zijn ook niet die valse dollarbiljetten. Wat deze cake echt nog spannender zou hebben gemaakt, was als die waardeloze stukjes papier werden vervangen door een paar twintig. Dan we zouden iets meer kans maken (en een beetje meer gretig) om die bananenhangmat van hem af te pellen om een ​​beter zicht te krijgen op wat zich daaronder verbergt. Drinkt op me, dames! Hoewel we de koekkunstenaar die haar best heeft gedaan om een ​​exotisch gebakje geschikt te maken voor een bruid, de eer hebben gegeven, bleken haar inspanningen een beetje overdreven, en Veel van overcompensatie.

6 Erger dan Avril

Nou, Barbie komt zeker in de buurt. Alleen deze keer is ze onaangekondigd verschenen om haar look uit het begin van 2000 te gebruiken met een uitgesponnen Avril-achtige taart die erin geslaagd is te kijken slordiger dan Barbie, wat veel zegt. De glazuurlaag is slecht genoeg, zonder dat het totale uiterlijk van de pop er bovenop komt. Kunnen we ook op dat vervelende zand wijzen, of is het grind? We weten niet precies wat die zwarte stippen zijn, maar het zorgt er niet voor dat we het mes willen pakken en deze taart aan gasten gaan serveren. We nemen het borrelglas en de alcoholische drank, want dat is het enige dat de avond van de bruid helpt te redden en haar helpt om deze grap van een cake ooit te vergeten, en het feit dat haar vrienden erachter waren.

5 Obsessed veel?

Ehm, ja we weten het, dit is waarom we dit feest ter ere van u houden. Als er iets ergers is dan het organiseren van een vrijgezellenfeest, dan laat het het zelf organiseren door de bruid. Deze bridezilla heeft op maat een basic b * tch cake gemaakt voor een promiscue prinses, met een tiara en jarretellegordel om het helemaal af te maken. Dit egoïstische excuus voor een dessert herinnert ons eraan dat zelfs jij niet doen wil een vrijgezellenfeest houden voor je dorstige vriendin en toekomstige vrouw, ze zal een manier vinden om het te laten gebeuren, zelfs als het aan haar is om de gasten te plannen en uit te nodigen. Je ziet er niet alleen als een ondankbare maat uit als je niet aanwezig bent, maar je moet het feit dat ze gaat trouwen de hele nacht in je gezicht wrijven, te beginnen met deze aandachtzoekende cake.

4 Dit is gewoon verprutst

Een andere pop die aan alcoholmisbruik lijdt, is nog steeds kapot een ander vrijgezellenfeestje met haar ongeschoren voor shenanigans. Afgezien van het feit dat Barbie het woord verkeerd heeft gespeld nacht, ze heeft de taart bezaaid met plastic dongs en meer lokken van haar droge, blonde haar. Yuck! Deze ratel Barbie is vastbesloten om kapot te vallen en een paar slechte beslissingen te nemen, gezien haar minachting voor die witte jurk die ze draagt ​​en die fles rogge. Barbie moet haar samen krijgen voordat ze op het punt staat nog een cake te ruïneren voor een hongerige aanstaande bruid met een zoetekauw. Laten we gewoon hopen dat de brigade van dames nog een aantal andere desserts gepland heeft voor dit feest, want niemand heeft daar zin in.

3 Laat hem gewoon zijn broek terug hebben

We kunnen het gewoon niet eens. De nieuwigheid van vrouwen die uit de taart springen is nog lang niet afgelopen, dus waarom zou je zelfs een grap maken over een man die eruit springt? Terwijl een naakte vrouw die uit een cake springt misschien warm lijkt voor een jonge Buckaroo, zullen vrouwen niet op dezelfde manier reageren. Sterker nog, we zullen verdomd gelijk peinzen dat hij het lef had om de taart te verpesten. Ken voelt deze cake-gevangenis ook niet omdat hij zijn best doet om er een run voor te maken en te gebaren voor overgave. Met zijn blote kont heeft hij de bovenste twee rijen van deze hartvormige taart al verpest. Laat alsjeblieft niet zijn gekke ontsnapping verpesten wat er van is overgebleven. Poppen en cakes vermengen zich gewoon niet, in welke hoedanigheid dan ook. Houd de plastic (mannen, vrouwen en fondant) UIT van onze zoete traktaties en op onze goedkoop gemaakte bruidsfeest sjerpen.

2 Het is "Single & Wasted" Barbie

Deze cake stinkt alleen maar naar wanhoop. Of de aanstaande vrienden van de bruid een klein beetje hongerig zijn naar een reactie of de vrijgezellen hopen zo slordig te worden als deze taart, het is duidelijk dat ze allemaal een haas in de hersenen hebben en dat fluiten grens en itty-bitty kaarsen duidelijk steun deze theorie. Afgezien van het brutale handschrift en de smudgy-kers, is het meest beledigende deel van deze goedkoop gemaakte taart Barbie's open en legendarische positie. We weten dat Barbie geen preuts is, maar ze is ook niet floozy! Evenmin riskeert ze haar verloving met de lang begeerde Ken voor een avondje stoeien en willekeurige ding-a-leng-belichting. Niet vandaag, dames! Barbie redt haar plastic stukjes voor Ken en gaat die benen gesloten houden tot haar huwelijksnacht.

1 Barbie's Cake Of Shame

Een andere Barbie-pop die overboord is gegaan met haar feesten, is deze treinwrak van een vrouwelijke idool (en wrak van een cake, IOHO). Barbie heeft duidelijk geen etiquette en nog minder tolerantie als het gaat om het vasthouden van haar drank. Een voorproefje van die mini-fles alcohol en ze verliest haar stiletto en sprenkelt over hagelslag. Navigeren rond Ramp Barbie om bij een plakje van deze miezerige cake te komen maakt dat we ons meer gekrenkt voelen dan de gedachte om door het haar van deze gal te kammen of de glazuur op haar gams op te ruimen. Als het op taart aankomt, wil geen enkele vrouw haar (kunstmatig of niet) kunsthaar uit haar vork trekken, terwijl ze voor altijd haar eetlust en vrijgezellenfeest verpest.