15 meest bizarre Aziatische uitvindingen (dat we vrij zeker niet werken)

Als je onder een steen hebt geleefd of misschien gewoon niet op je computerscherm hebt geplakt en de internettenetrend hebt gevolgd, dan heb je sommige van de gekke uitvindingen niet uit het Oosten gezien. Heb je de vierkante watermeloen gezien? Ja, van hen. Heb je de gegrilde kleedje gezien die je haar beschermt tegen soepspetters of de mini-ventilator die je soep afkoelt terwijl je hem eet? Ja, die van hen ook. Of wat dacht je van de babyzwabber of de katzwabber of de slipper roach moordenaar of de slipperbezem en het stofferpaar? Allemaal ook. Ze zijn populair op de markt voor het maken van dingen die, nou ja, we hebben gewoon geen behoefte aan franjes. Terwijl ze al die tijd aan het verspillen zijn, bedenken ze het onvoorstelbare, er gebeurt echt iets. Hoe zit het met het gebruik van al dat genie en al die uren het uitvinden van afval en het uitvinden van iets dat echt een verschil kan maken? Begin met een wereldwijde opruimactie, ga dan naar wereldhonger en blijf doorgaan - de mogelijkheden zijn net zo eindeloos als alle belachelijke uitvindingen die al zijn geproduceerd. Hoe dan ook, hier zijn enkele uitvindingen die puur entertainment zijn en gewoon hilarisch ...

15 Neusvormer

Dus je wilt een andere neus, toch? Wel, verander het. Het is niet moeilijk om te doen. Eigenlijk is het zo simpel als een van deze baby's te laten knappen en alles van Moeder Natuur je te laten vervormen in de neus van je dromen. Het geeft je de neus om je te helpen die klus te klaren, die vriend, dat prachtige appartement. Plastische chirurgie is iets uit het verleden; en met deze gadget verbreek je je neus of je bankrekening niet. Met een klein plastic hulpmiddel, zoals dit, kunt u een ernstige neusstatus bereiken. Oh mijn woord. Dit moet een grap zijn. Geen enkele manier kan een klein stukje plastic de neus van iemand veranderen; althans, niet op belangrijke manieren. Het enige dat veranderd zal worden, is je perceptie van de realiteit en je haat voor jezelf - dit bedriegt vrouwen in het geloven van b.s. over hun natuurlijke kenmerken die prima zijn zoals ze zijn.

14 Nep vriendje

Oké, ik moet toegeven dat deze misschien wel werkt, maar slechts tijdelijk. Wat dit kussen voor een vriend bewijst, is iets heel triestigs over de stand van zaken, vooral voor vrouwen. Ten eerste laat het zien dat we verder weg groeien van echte relaties of dat we niet zeker weten hoe we het moeten koppelen. Ten tweede zal een kussen nooit echt menselijk contact vervangen. Ten derde, dit zou je meer depressief moeten maken als je eenmaal wakker wordt. Dit kussen geeft ons de vrijheid om alleen te zijn en daarmee in orde te zijn; het zegt, Ik heb geen echt vriendje nodig, ik heb een kussen en dat is bijna hetzelfde. In veel gevallen kan dit waar zijn. Vriendjes kunnen als kussens zijn, maar een kussen is misschien beter omdat het je niet beklemtoont, het eet niet al je eten op en het vraagt ​​niets van je. Dus, terwijl dit kussen triest is, heeft het wel een doel, zij het tijdelijk.

13 Haardroger schoenen

Dit geeft een hele nieuwe draai aan droog en gaan. Dit is meer droog onderweg. De hoeveelheid moeite die het kost om dit apparaat in elkaar te zetten en op te zetten, kost zeker meer tijd dan om echt droog haar te föhnen met een echte föhn. Het is ingewikkelder dan het werkelijke probleem van nat haar en als een oplossing ingewikkelder is dan een probleem, dan is er een enorm probleem. Zou iemand dit in het openbaar dragen? Hoe leg je dit samen? Is er een handleiding? Hoe vervoer je dit monsterlijkheid? Er zijn zoveel vragen. En ook, hoe ziet mijn haar eruit als ik die douchemuts afneem? Hebben ze het probleem van de styling overwogen? Het is duidelijk dat ze dat niet hebben gedaan. En ze hebben geen rekening gehouden met andere haartypen, want voor golvend of krullend haar zou dit een ramp zijn.

12 De lachende bril

Heb je ooit een ontmoeting gehad en iedereen vraagt ​​je steeds wat er mis is of waarom je zo verdrietig bent? Heb je ooit deelgenomen aan een etentje waar niemand met je wilde praten omdat je een zuur gezicht had? Is je ooit verteld dat je meer moet glimlachen? Is je verteld om die frons van je gezicht te vegen of, beter nog, om die frons op zijn kop te zetten? Nou, raad eens wat, volgens de Aziatische markt hebben ze de oplossing dus zo'n probleem. Zet gewoon deze bril op die een valse glimlach produceert en niemand zal je ooit nog lastig vallen met je lange gezicht. In slechts enkele minuten of zelfs seconden na het plaatsen van deze bril bent u beter aanspreekbaar. Met deze bril zullen mensen je tegemoet komen of je afvragen wat het geheim van je geluk is. Het is een wonder dat deze brillen geen invloed meer hebben gehad op de markt. Dit is ongetwijfeld de eenvoudige oplossing om het hele jaar door een glimlach te dragen.

11 Picknick-slabbetje

Als iemand dit naar een picknick brengt, moeten ze automatisch uit het park worden verwijderd en mogen ze niet meer terug totdat ze een goede picknick hebben. Dit is een ramp. Er is een ramp over geschreven. Ondanks de bekerhouders en de handige nekriemen, heeft deze picknick-slab zoveel problemen. Er is geen hoop op mobiliteit, je moet je eten opeten en recht in de ogen van je partner staren. Er is weinig kans op iets romantisch, wat dan ook. En de kans dat je door een vliegende frisbee of bal in je hoofd wordt geslagen is enorm, omdat je geen tijd hebt om te reageren omdat je het niet in de eerste plaats hebt gezien omdat je alleen in één richting kijkt voor de hele lengte van de picknick. Als je het niet erg vindt dat mensen staren, zal dit de slag gaan. Iemand schrijft u alstublieft de uitvinder en vertel hem / haar / hen hoe picknicks echt zijn gedaan. Zijn we dat contact kwijt??

10 Lipstickgeleider

Alsof dit niet tegelijkertijd zowel angstaanjagend als hilarisch is. Er is hier gewoon zoveel mis dat ik niet zeker weet waar ik moet beginnen. Waarom is het vlees gekleurd? Het ziet eruit als een stuk uit de collectie van John Wayne Gacy of Buffalo Bill. Waarom is het Europees vlees gekleurd? Maken ze geen replica's van griezelig vlees in andere kleuren? Hallo, multi-raciale en gevarieerde wereld, hallo zwarte en bruine mensen. Dit ding voelt me ​​racistisch. Hebben de uitvinders geen rekening gehouden met het feit dat alle lippen verschillend zijn? Hebben ze zich niet gerealiseerd dat onze lippen al worden geschetst door onze natuurlijke liplijn? Hoe kunnen we onze lippenstift zo slecht verpesten dat we een van deze dingen nodig hebben om ons te leiden? Zelfs een blinde of bijna blinde persoon is in staat lippenstift aan te brengen; zelfs in het donker kunnen de meeste vrouwen lippenstift aanbrengen. Als het stuk niet erg genoeg is, ziet het er slechter uit als je vastgebonden bent. Het is echt een nachtmerrie.

9 Clipper met meerdere clips voor de teennagel

Omdat u niet de moeite kunt nemen om elke teennagel afzonderlijk te knippen. Omdat dit helemaal niet omvangrijk is. Omdat je dit in je handtas kunt dragen en er nonchalant uit kunt halen wanneer je een nijnagel of een snagged spijker hebt. Omdat dit volgens de normen van de luchthaven niet als een wapen wordt beschouwd. Omdat de persoon die dit heeft gemaakt nog nooit in zijn leven zijn teennagels heeft moeten knippen en nog nooit in zijn leven een pedicure heeft gehad. Omdat dit is wat alle kinderen aan het doen zijn. Omdat dit de nieuwe trend is in het opslaan van realtime voor uw drukke schema. Omdat de kracht die nodig is om de grote teennagel te snijden niet anders is dan bij alle andere teennagels. Zal ik doorgaan? Wat is dit in vredesnaam? En hoe kan ik nooit een winkel binnengaan waar dit wordt verkocht? Het is onlogisch. Het is pure geldverspilling. En het is een perfect voorbeeld van een verspilde uitvinding.

8 Hoorapparaten

Zijn gewone hoortoestellen problemen voor u? Vangen ze niet het hele gesprek? Voel je je buitengesloten? Ben je het beu die kleine buggers in je oren te stoppen en je ongemakkelijk te voelen of, erger nog, dat mensen weten dat je een gehoorprobleem hebt. Ben je het zat om naar je oren te staren en te merken dat je een gehoorprobleem hebt? Wel, vrees die rare en constante blikken niet meer, want met deze hoortoestellen zult u niet alleen beter horen, maar niemand zal het wijzer zijn van uw gehoorprobleem. Kom op, Azië. Wat is dit. Nee serieus. Wat is dit in vredesnaam? Het zou kunnen werken, maar wie dit gaat dragen als er al piepkleine, bijna onzichtbare hoortoestellen zijn. Dit is zo'n verspilling, dit is zo'n teleurstelling, dit mag nooit door iemand, overal en op elk moment worden gedragen. Degene die dit heeft gemaakt, moet worden verbannen uit de wereld van uitvindingen. Kunnen we dat laten gebeuren, alsjeblieft?

7 De oogdruppelaar

Oké, het aanbrengen van oogdruppels kan lastig zijn. Niemand vindt het leuk om iets in of in de buurt van hun oogballen te krijgen - het is een gevoelig gebied en we zijn bang dat we onze ogen zullen uitsteken. Zeker, er moet een manier zijn om oogdruppels in te brengen, zodat we zowel nauwkeurig kunnen zijn als veiligheidsrichtlijnen volgen. Wacht wat? Er bestaat? Er is een oplossing voor het probleem? Deze bril doet het goed. Trek ze gewoon aan en voila, het aanbrengen van oogdruppels is nog nooit zo eenvoudig geweest. Hoeveel zijn ze en hoe snel kan ik een paar krijgen? Komen ze in kindermaten? Hoe zit het met andere maten ook? Ze zien er zo geweldig uit en gemakkelijk op te slaan. Is er een zaak? Hoeveel voor verzending? Ik kan dat zien door alleen maar deze bril op te zetten, die ik niet zal knipperen, net als de druppel op het punt staat mijn oogbal te raken. Dit is zo logisch. Hoe heb ik mezelf niet aan deze bril gedacht?

6 Spionbril

Dus je wilt een spion zijn. Geen probleem. Je hebt natuurlijk een beetje training nodig, maar als je eenmaal die training onder je riem hebt gekregen, ben je klaar om te gaan. Alles wat u daarna nodig hebt, zijn een paar kneepjes van het vak, zoals verborgen camera's en microfoons, volgapparatuur en deze bril. Hoe werken ze? Allereerst zal je nooit verrast worden, want terwijl je recht vooruit kijkt, kun je ook zien wat er achter je ligt. Ten tweede zul je geen aandacht trekken van toeschouwers omdat de lenzen volledig zijn verduisterd en ze geen idee hebben waar je eigenlijk naar op zoek bent. Ten derde laat het gestroomlijnde ontwerp niemand weten waar je aan toe bent en tijdens een spionsessie meng je je gemakkelijk in de menigte. Deze bril is een must voor iedereen die overweegt lid te worden van de spionage- of privé-detectivesector. Zelfs voor mensen met jarenlange ervaring, kunnen ze niet fout gaan met het kopen van deze schoonheden.

5 Slapen veilige tape

Slaap veilige band, zegt u? Klinkt interessant, vertel me alsjeblieft meer. Nou, als je als super moe bent, alsof je geen goede nachtrust hebt gehad in dagen of weken en je moet blijven aandringen, dan is dit de oplossing die je zoekt. Stel dat je een ontmoeting hebt met een best verkopende manager of een potentiële klant, maar je bent bang dat je midden in de presentatie in slaap zou vallen, leg gewoon de band op en niemand zal het wijzer zijn terwijl je slaapt weg. Stel dat je nog een paar colleges te verduren hebt voordat het semester ten einde loopt, maar je worstelt echt in de klas en je ogen open houden is bijna onmogelijk, nou, leg gewoon de tape op en niemand van je professoren zal het weten het verschil. Dit is een life saver en het helpt je om de welverdiende nachtrust te krijgen die je nodig hebt. Maak je geen zorgen over de oogvorm of kleur die dicht bij die van jezelf ligt, omdat niemand hoe dan ook zoveel aandacht besteedt. One size fits all.

4 Regen verzamelen paraplu

Ik moet toegeven dat ik deze uitvinding wel leuk vind. Waarom? Omdat het voelt alsof het een echt probleem probeert aan te pakken, niet een of ander nep-probleem met een oplossing die erger is dan het probleem zelf. Hiermee wordt geprobeerd de wereldwijde problematiek van het afval van water aan te pakken. Water is heilig. Geloof me niet, ga dan in de spiegel kijken en vertel jezelf anders. Dat kun je niet doen omdat je water bent. Als je zegt dat water niet belangrijk is of dat het niet kostbaar is, zeg je dat feitelijk over jezelf. Waarom dit waarschijnlijk niet zal werken, is de bulk en de buizen en duurzaamheid. Als we ditzelfde concept nu kunnen toepassen op daken en dakgoten om regenwater op te vangen en het in onze huizen te gebruiken om kleding, schalen en onszelf te wassen, dan hebben we een echt nuttig product. Ik heb het gevoel dat dit een prototype is voor het echte werk, maar ik kan me niet voorstellen dat het in het openbaar of overal werkt waar grote groepen mensen samen zijn gesmokte, laten we zeggen, zoals in bepaalde Aziatische steden.

3 Booger saver

Waarom zou je je zorgen maken of je een vervelende booger hebt die op de loer ligt en rondhangt, waardoor je sociaal in verlegenheid zou kunnen komen als je de booger-saver kunt hebben? Waarom zou je die verouderde weefsels of zakdoeken gebruiken om je neus te blazen? Deze zijn perfect voor die verkoudheid of die seizoensgebonden allergieën die echt zo vervelend kunnen zijn. Geen andere oplossing lijkt wijzer dan de booger-saver. En als u om wat voor reden dan ook een booger-monster aan uw arts moet geven, bent u klaar om te gaan; en binnen een paar uur kun je een schoon, niet-verontreinigd monster geven. Dit zal niet sociaal vreemd zijn of afbreuk doen aan je natuurlijke schoonheid of een baan die je voor je hebt. Deze zijn op geen enkele manier, vorm of vorm obstructief. Bespaar jezelf de hoofdpijn om je neus te snuiven en koop vandaag je boogersavers.

2 Gezichtstrainer

Dit is niets pornografisch hoewel het lijkt alsof het is en zou moeten zijn. Het is ongetwijfeld op sommige seksuele manieren gebruikt, maar daar gaat het bij de gezichtstrainer niet om. Terwijl u zich misschien als een pornografisch buitenaards wezen voelt en eruit ziet, hoeft u niet bang te zijn, want dat betekent gewoon dat het product zijn werk doet. Deze mondbeker of mondhouder heeft niets te maken met eten of seks, het gaat erom je gezichtsspieren strak en jeugdig te houden. Dit is de vervanging van de moderne samenleving voor de facelift. Gezichtsinjecties behoren ook tot het verleden omdat de gezichtsoefening de klus binnen enkele seconden doet; en als dit dagenlang wordt geoefend, zullen de resultaten verbazingwekkend zijn. Voel je wat rimpels aankomen? Voel je de fronslijnen om je naar beneden te krijgen? Geen zorgen, trek gewoon de face-exerciser uit en ga aan het werk. Al die tekenen van veroudering zullen voor je ogen verdwijnen.

1 Bust voller

Dus de meiden hangen een beetje door, toch? Nou, wees niet bang, want de dikke plomber is hier. Met een plastic roze hand die zich vormt naar je borst, kun je de effecten van zwaartekracht ongedaan maken. Met behulp van de kromming van de vingers en enkele handige oefeningen, kun je op weg zijn naar de buste van je jeugd. Of voor degenen met een jeugdige buste, je kunt het collageen en de parmigheid van je borsten behouden door deze buste plopende oefeningen een deel van je dagelijkse routine te maken. Nooit meer nips en plooien, geen consulten meer met de dokter, geen risico's meer door onder het mes te gaan. Deze plastic roze hand heeft je oplossing in de palm van zijn hand; een upsweeping beweging is alles wat je nodig hebt en je bent op weg naar die niet-slappe buste lijn.