14 Gross Habits Zelfs JIJ bent schuldig aan

We hebben allemaal onze gewoonten; ze maken deel uit van de menselijke natuur. Dat gezegd hebbende, zijn de dingen die we in het openbaar doen of onthullen aan onze vrienden meestal meestal positief of in ieder geval niet ronduit walgelijk. Er is het onbewuste ronddraaien van het haar, het onophoudelijke tikken op de voet terwijl we lezen of typen, en de overijverige toepassing van lippenbalsem om het half uur. Niets gênant en ver van cringe-waardig.

Dan zijn er die niet-zo-aangename gewoonten die we niet met anderen bespreken, maar we weten dat we ze doen. Als je dat wordt gevraagd, zou je hen nooit zeker toegeven en misschien een ander hebben beschaamd die heeft deelgenomen aan zulk onvergeeflijk gedrag, wetende dat je hetzelfde hebt gedaan, steeds weer opnieuw.

Deze 14 grove gewoonten zijn misschien niet iedereen tevreden, maar voor degenen die zich herhaaldelijk bezighouden met wat je ouders je zeker hebben verteld om op een bepaald moment in je leven te stoppen, zijn ze bijna onweerstaanbaar. Het zijn toch gewoontes geworden.

Nu hoef je je zonden niet hardop te bekennen of op je Facebook-muur te posten, maar neem een ​​kijkje bij deze 14 vervelende gewoonten en knik aan de binnenkant als je die hebt. We zijn hier niet om te oordelen, alleen maar om te bevestigen dat we allemaal veel meer op elkaar lijken dan we zouden willen toegeven, vooral als het gaat om onbetamelijke gewoontes die we nooit, nooit zouden vergelden.

Misschien als je ze eenmaal in druk hebt gelezen, verander je je weerzinwekkende gedrag ... aan de andere kant, als je weet dat anderen zich in dezelfde boot bevinden, ben je misschien meer geneigd om ermee door te gaan.!

14 Tandenborstel gemaakt voor twee

Heb je gemerkt dat je voor de nacht boven de plek van je hoofd squeeze bleef en je je tandenborstel bent vergeten? Heb je het ook perfect gevonden om te vragen om de hunne te gebruiken in plaats van af te zien van het poetsen van de nacht, en de volgende ochtend trouwens? Of misschien maakt u een onnodige gewoonte om de tandenborstel die u als eerste uit de medicijnkast haalt, te gebruiken. En erger nog, je vertelt de ander nooit dat je grondig en saai bent met het verwijderen van sesamzaadjes, peterselie stukjes en plaque met hun favoriete Colgate kwast met de zachte haren. Afgezien van de onmiskenbare grove factor om allerlei soorten bacteriën, ziektekiemen en voedseldeeltjes heen en weer te wisselen, krijgt die tandenborstel te veel aandacht en slijt hij twee keer zo snel, waardoor het minder effectief wordt. Maar als je kunt zoenen en "ruilen", omdat het vaak zo "welsprekend" is, waarom dan geen gemeenschappelijke Oral-B bezitten??

13 Dezelfde BH de hele week dragen (zonder te wassen)

Soms is er gewoon geen tijd voor de was, of is er voldoende tijd, maar je bent te stom om los te doen, te wassen en te vouwen. Gevoelige items zoals kanten beha's en zijdeachtig slipje hebben speciale zorg nodig, dus je wilt je Victoria's Secret-push-up niet in de vuile gymbroek van je man gooien als hij eindelijk bezig is met laden. Wat te doen? Hijs die puppy's in dezelfde beha tot je er ziek van bent. Hé, niemand zal je geheim weten, maar jij (en Victoria), dus je geeft die reu voor het geld. Tenzij je op een dag walgelijk zweterig bent, zal deze braspartij van een week niet veel kwaad doen, zolang je er geen maandelijkse borstverklarende modeverklaring van maakt. Een beetje vies? Soort van. Maar wat er onder uw blouse zit, is uw zaak. Natuurlijk kun je eindigen met het uitrekken van je favoriete bh iets eerder, en je ondergoed komt misschien niet overeen met wat er bovenaan staat, maar die 10 seconden die je 's morgens opslaat zijn iets waard, nee?

12 No Time to Shower - Parfum to the Rescue

Oh nee, het alarm ging niet af! Je kunt niet te laat komen om te werken, maar je ruikt ook naar het taco-diner van gisteravond. Wat is een meisje om te doen? Neem natuurlijk een parfum "spoeling" en laat je favoriete geur het feit maskeren dat er de dag ervoor geen water of zeep op je huid is terechtgekomen. Zolang je jezelf niet onderdompelt in Chanel nee. 5 tot het punt van misselijkheid, en je kleedt je goed en doe je haar, niemand op kantoor zal weten dat je ongewassen bent en op je wierook lenen om je tot 5:00 's middags fris te laten ruiken. Voor de reinheid, zorg ervoor dat je genoeg tijd overhoudt om de volgende dag te ruiken als een vuilnisbak, maar een dag parfummoverdekking zal niemand doden. Inderdaad, het is een beetje grof om je B.O. te maskeren. met Bijan, maar je had in elk geval de overweging om je lichaam "Febreze" te maken om je relaties met je collega's onhandig te houden.

11 "5 Tweede regel" Snacking

Er is nog een cookie over en het valt op de grond. Geef je het op en gooi het in de vuilnisbak of blaas het stof weg en eet die decadente chocoladereep op? Uiteraard de laatste wanneer niemand kijkt. Zolang het niet in de brokjeskom van de hond terecht is gekomen of onder de koelkast is geschoven, wat zijn een paar stofdeeltjes wanneer er een creme gevuld koekje op de lijn is? Laten we dit duidelijk maken. Het eten van "droog" voedsel zoals koekjes, chips, pretzels of popcorn - dat is grofweg grof, maar in ieder geval niet extreem gemeen. Maar als je merkt dat je gaat voor een gevallen plakje honing geglazuurde ham of een laten vallen klodder rijstepap, heb je problemen met het scheiden van snacks. En als het voedsel in kwestie voor een twijfelachtige hoeveelheid tijd op de grond lag, gooi het dan ter wille van je eigenwaarde in de vuilnisemmer en pak iets anders (uit de voorraadkamer) om te eten.

10 Hoe gaat je Bellybutton ruiken?

Wanneer er een klein gaatje in het midden van je romp is, de perfecte maat voor het uiteinde van een wijsvinger om in te glijden, lijkt het alleen maar logisch om je vinger erin te steken en erover te wiebelen. Natuurlijk, als de nieuwsgierige wezens die we zijn, wanneer die vinger terug de mysterieuze duisternis van de navel verlaat, wat moet een roodbloedige mens dan doen om het een beetje te ruiken? Het is duidelijk dat dit gedrag alleen in volledige privacy wordt (en mag) worden uitgeoefend, en hopelijk is er geen weerzinwekkende geur achtergelaten op je ondeugende vingertop. Maar zelfs als er iets funky aan de hand is, is de ervaring vreemd (en schandelijk) bevredigend. Als je je nu verveelt met je eigen navel en iemand anders wilt proberen, is dat gewoon extra vies en moet onmiddellijk worden gestopt. Tenzij ze een "outie" hebben en je bent gewoon geïnteresseerd in het inside-out element van het menselijk lichaam. Geef het in dat geval een beetje wrijf.

9 Plassen in de douche (het is een afvoer, toch?)

Waarom gebruik je de douche vóór het douchen als je hem vast kunt houden en een zwoele tijd kunt nemen terwijl je aan het epileren bent? Je weet dat je schoon wordt nadat je bent afgegleden en het glijdt door de afvoer, dus dood twee vogels met één steen, bewaar wat wc-papier en vermijd die extra flush. Niemand wil hun voorkeur voor plassen onder de douche bespreken, maar deze is misschien wel een van de meer populaire 'grove' gewoonten die we allemaal weigeren toe te geven. Natuurlijk wil je niet weten dat de persoon die gedoucht heeft voordat je hem liet gaan terwijl zijn conditioner in ging, maar je zou meer dan bereid zijn om een ​​lek in de douche te nemen, wetend dat de volgende bader zal wees niet wijzer. Zorg ervoor dat je zo vroeg mogelijk in het doucheproces plasst, voor het geval dat de afvoer achteruit gaat. Staan in een centimeter zeepwater en urine is geen manier om dat net gedoucht gevoel te bereiken.

8 A Lick on the Lips van Man's Best Friend

We houden allemaal van onze harige vrienden en onze huisdieren zijn net als onze kinderen voor sommigen van ons. Een schattige knuffel, kwispelen van de staart en een grote natte kus van uw hond is altijd en overal welkom. Zelfs een grote liefde op de zoen. Hoewel we kunnen doen alsof we de hond niet toelaten om ons op de mond te likken voor vrienden, ben je meteen zodra je weg bent naar Tongua met "Toto." Natuurlijk, het is slordig en plakkerig, maar wanneer je pooch wil knuffelen, wie ben jij om Miss Priss te worden? Er wordt zelfs gezegd dat honden speeksel minder bacteriën bevat dan de menselijke soort. Ja, het is nogal smerig om die uitgedroogde geur van hondengeit op je gezicht te laten blijven hangen als de make-outsessie ten einde is, maar zolang het duurt, weet je dat je in de pure hemel bent. Je vriendje wil je misschien niet kussen nadat je met 'Fido' een dartel hebt gespeeld, maar 'Spot' is altijd een schot in de roos!

7 De shirt-onderarm snuifproef

Verdorie ... waar is dat shirt dat goed past bij je skinny jeans? Oh, juist, het zit in de mand. Tijd om die baby uit te gooien en hem de snuifproef te geven. Als het onderarmgedeelte fris ruikt, draag je het, ondanks het feit dat het begraven ligt onder je met zweet besmeurde fietsbroek en 3 paar vuile onderkleding. Zolang het shirt niet gerimpeld en vlekvrij is, wie moet weten dat het niet rechtstreeks uit de was komt, of tenminste niet uit de ladekast. Het is waar, je zult je letterlijk vuile, kleine modegeheim kennen, maar zolang je er mooi uitziet om te draven, raakt niemand gewond. Uiteraard accepteer je complimenten over je uiterlijk, onthul nooit hoe je hebt gevist tussen bevuilde sokken en knapperige PJ's om je avondensemble te creëren. Zorg ervoor dat je het proces niet herhaalt ... als je meerdere keren per week aan het snuiven bent, is het tijd om je wasplanning prioriteiten te herzien.

6 Geen glas, geen zorgen. Swig de container uit

Als je dorst hebt, kan het een eeuwigheid duren om die 5 extra seconden te nemen om een ​​glas uit de voorraadkast te pakken. Dat is waarom het nemen van een mooie flinke slokte rechtstreeks uit de drankcontainer lijkt de enige voor de hand liggende oplossing. Of u nu kiest voor ijskoude chocolademelk, verfrissend versgeperst sinaasappelsap of een slok water met citroenkruid, er is niets dat de woestijnachtige dorst verzadigt met een uitdover recht uit de koelkast in de keuken. Als je iemand anders betrapt terwijl je zijn smerige lippen rond een gemeenschappelijke container wikkelt, blaas je je pakking op omdat je weet dat het gedrag grof is, maar om wat voor egoïstische reden, als je de kiemverdelingsakte doet, vind je het prima. Draag gewoon geen dieprode lippenstift om te voorkomen dat de misdaad naar u teruggaat. De bodem is tot een grove gewoonte die niet alleen jouw probleem is, maar die ook invloed heeft op degenen die een terugwasvrij glas fruitpons wilden.

5 Welke vervaldatum? Oude voedselconsumptie

Als je op zoek bent naar yoghurt of een broodje broodje, wat is dan een paar dagen voorbij de afgedrukte houdbaarheidsdatum om te voorkomen dat je geniet van datgene waar je zin in hebt? Zeker, die data staan ​​om een ​​bepaalde reden op de verpakking, maar als het eten niet slijmerig is en de geur je niet laat flauwvallen, waarom dan geen kans nemen en een hapje eten. Als je daar voorbij leeft, kun je de rest afmaken met een gevoel van veiligheid. En misschien ben je zo ver gegaan om oud eten te serveren aan een geliefde. Ze hebben de verpakking niet gezien, dus ze zijn niet wijzer. Zolang het eten goed smaakt en ze niet meteen naar het toilet rennen, ben je in de open lucht. Toegegeven, uw eetgewoonte is semi-bruto, maar het is minder verspillend en bespaart geld. Waarom gooit u een perfect goede homp kaas eruit als u gewoon in de mal kunt eten? Je zult je immuniteiten opbouwen, toch? Laat deze gewoonte niet doorgaan in oude Chinese afhaalcontainers die achter in de koelkast zijn geplakt. Als u zich de laatste keer dat u Kung Pow-kip bestelde niet meer weet, gooi dat voedsel dan voordat u uw koekjes weggooit.

4 weken lange paardenstaart - geen tijd om te Shampoo

We willen allemaal samen van top tot teen samengesteld kijken, maar soms is er gewoon niet genoeg tijd op de dag om het "hoofd" -deel er op zijn best uit te laten zien. Wanneer er slechts tijd is voor een snelle spoeling in de douche, is een paardenstaart de beste gok als het gaat om er in de praktijk cool uitzien, het is een dekmantel voor ongewassen haar. En je weet dat je dit excuus al een aantal dagen achter elkaar hebt gebruikt, of het nu gaat om luiheid, een tijdwinst of gemak. Vrienden en collega's zullen genieten van je slanke uiterlijk, maar je houdt het vuile geheim dat je haar echt vies is. Al die oliën en haarproducten bouwen zich dag na dag op, maar je kiest er toch voor om je haar glad te strijken en je eigen gang te gaan. Onthoud dat als je haar in de paardenstaartpositie begint te blijven nadat je de haarband hebt verwijderd, het echt tijd is voor een shampoo. Je wilt niet dat een vogel daar een ei legt.

3 Hoe diep zal uw wattenstaafje gaan?

We zijn allemaal gewaarschuwd om nooit een Q-tip in onze gehoorgang te steken, maar wie doet het toch niet? Ja, we moeten ook de buitenste randen van de oren schoonmaken, maar het steken van die petite katoenen tipstick diep in onze jeukende of natte oorgaatjes is een gevoel als geen ander. Je weet dat je het doet en geen enkele waarschuwing of dreiging van mogelijk gehoorverlies zal je ervan weerhouden om naar goud te zoeken. Je kunt niet wachten om diep in te gaan en te zien wat er uitkomt op de voorheen puur witte tip. Met alle zenuwuiteinden in het oor is het echt geen verrassing waarom we die zwabbers er helemaal in prikken, maar de actie is gewoon, maar niemand probeert de cyclus te doorbreken. Of je nu een eens per dag een liefhebber bent of een mineerwerker voor het maken van een oorsmeer, het steken van dat wattenstaafje in je oor is een gewoonte die je nooit zult opgeven.

2 Geen sokken of slang, stinkende voeten (en je bent er goed in)

Sommige schoenen of casual sneakers zien er gewoon niet goed uit met dikke of zelfs kleine sokken of panty's die stijl in de weg zitten. Maar omdat we allemaal te goed weten, kunnen geen sokken of slangen leiden tot super stinkende voeten, ongeacht de hoeveelheid babypoeder of voetspray die we gebruiken in de hoop het onvermijdelijke te bestrijden. Als de schoenen aanstaan, komt de geur meestal niet in de lucht of in de neusgaten van de mensen om ons heen, maar neem die puppy's af en kan je de stank ontvluchten. Je weet dat het zweterig en stinkend is, maar je doet het sowieso en hebt geen plannen om af te zien van frisheid. Je partner krijgt lucht van de geur en dreigt je te dumpen, maar toch ga je sokkenvrij de volgende keer dat je op weg gaat naar het avondeten. Misschien is de eigen geur niet zo aanstootgevend als die van iemand anders en dat is wat de gewoonte in stand houdt, hoe vervelend het ook is. Maar je blijft je beste, zo niet stinkende, voet naar voren steken en blijf je gang gaan stinken.

1 Gedeelde kauwgom. Kauw erop

Soms is er nog maar één stick van kauwgom over en laat een paar over om te vechten wie dat laatste stuk Big Red krijgt. Andere keren, kauwt je partner een tijdje, verveelt zich en passeert de al gekauwde kauwgom voor een tweede keer naar je mond. Bruto? Absoluut, maar als je echt je adem moet opfrissen, kauwgum, wat het ook is, het maakt niet uit wat je wilt. Nu kauwen is nummer één de meest geprefereerde rol in deze vervelende gewoonte, maar als je nummer twee bent en nog steeds kiest om te kauwen, dan bruist je brutofactor echt. Zolang je niet onder een stoel reikt in de hoop iets te vinden om op te kauwen, ben je het niet helemaal kwijt, maar zelfs het kauwen van het tandvlees van een geliefde is behoorlijk pittig. Gum is redelijk goedkoop. Ga naar de corner-supermarkt en geef een pakje uit. Je verdient je sappige fruit terwijl het nog steeds sappig is.